Я ушла от мужа.

ну каким образом вы собираетесь жить с пацаном????? Вы сядете дома по болезни ребенка, допустим, а он будет зарабатывать на вас и ваш "прицеп", а еще надо будет съем оплатить и тд и тп.... "ДА НА ХEР МНЕ ЭТО СЧАСТЬЕ!" подумает он через нес-ко месяцев!!! а вы будете сидеть и скулить, на пару со своей любовью к нему, такому доброму и прекрасному!

АВТОР, когда уходят-уходят к ЛУЧШЕМУ варианту, а не бросают стабильность ради чего-то выдуманного и мимолетного!!! Вернитесь к мужу, поживите с ним, у вас же не ненависть нему, и может правда все поменяется на 180 градусов. или ищите МУЖЧИНУ! зрелого и устоявшегося!!!

У меня была до боли похожая история, только без ребенка, я прекрасно понимаю ваши чувства. И парень был моложе меня и мужа (на тот момент еще не женаты были) сильно обидела своим уходом, он очень переживал. Но одно дело на работе ухаживать и про чувства пламенные рассказывать, а другое дело семья и ребенок для парня, которому 21 год.

Мне не повезло, молодой парень оказался вруном, неспособным ни на что, кроме как языком трепать. Сейчас у меня все хорошо, я вышла замуж за того человека, который со мной остался нисмотря ни на что (потому что любит, хоть и не говорит об этом все время), я его очень сильно люблю. Мы вынесли очень много уроков из этой ситуации и смогли наладить отношения. Он меня простил (в этой ситуации его вина тоже была), а вот я себя до сих пор простить не могу за то, что обидела любимого человека, хотя уже 5 лет прошло.

Так что автор, не надо обманывать - ваш муж этого не заслуживает, поговорите с ним.

прямо сейчас написала МЧ, что хочу дать мужу второй шанс. Плачу. Наверное так надо. Пусть уж у ребенка будет отец, у мужа я. У меня сожаление и боль, но чистая совесть и семья.

уйти всегда успеете, попробуйте сохранить то, что есть! и разговаривайте с мужем, всегда разговаривайте! не таите обиду, скажите когда вас что то не устраивает или обижает!

А по другому никак. Если человек начинает метаться между объектом своей "любви" и мужем, раздумывать, это что угодно, но не любовь. Страсть - да, но не любовь. Если бы любила, давно бы была с любимым, а не задавала вопросы на форуме. Автор видимо решила от скуки и семейной рутины поиграть в любовь с молодым пацанчиком, у которого гормоны по весне прут. И, Автор, Вы уже изменили мужу. Даже если физической близости не было, измена уже состоялась. У Вас в голове.

Прогноз очень печальный. Даже если Вы вернетесь, Вы уже не сможете простить мужа за то, что он простил Вашу измену. Так уж женщины устроены. Семьи де - факто у Вас уже нет. Если до этого момента все можно было как - то поправить, то теперь все! И муж всегда будет помнить, что Вы можете в любой момент изменить ему. А это уже не жизнь.

Страсть и у Вас и у пацанчика этого пройдет. А дальше уже ничего не будет. Разбежитесь вы с ним и побежите дальше, искать новых приключений.

Семьи у Вас Автор уже нет. Вы ее не сумели сохранить.

Правильно сделали! даже не сомневайтесь! Ведь очевидно, что вы умом-то понимаете, что это единственный правильный выход, у вас претензий-то особых к мужу нет... я нашла только, что не помогает и беременную не жалел, ремонт делал.. Но ведь вы живете не своим домом, а домом свекрови, что вы там такого делаете, в чужом-то доме? да и ремонт он, наверное, не для мамы делал, раз вы же там и живете... я понимаю вас, не посчитайте этот пост за грубость. Вы понимаете, что поступаете не порядочно и пытаетесь найти этому оправдание.

Любая денщина предпочтет иметь рядом сурового мужика, чем там какого-то доброго тюфечка...это сейчас на фоне чувств все нравиться, да и полярность с мужем играет свою роль... А как в других семьях? Где не один ребенок, свой дом, работа, секции и репититоры у детей..думаете у всех мужья бегают? Такова жизнь... быт и семейный фундамент - это женщина.

Учитывая, что муж гулял, изменял и не помогал, может и не стоит возвращаться. Но и на молодогоне рассчтывать кроме как погулять-время провести. Оба варианта не ваши. Муж потом на вас отыграется в 10 раз сильнее.

С чего Вы взяли, что муж Автора изменял? Она об этом не писала.

Изменял во время беременности. Где то выше это есть.

На мой взгляд это хороший поступок.Ты только мужу об этом тоже скажи

Вставлю свои пять копеек , с вашего позволения!Муж вас не жалел , когда вы одна занимались ребенком , парили-жалили, уставали , просто нуждались в человеческом отношении и тепле , теперь он плачет - себя жалеет , не вас, зона комфорта будет нарушена -поэтому оживился, муж ваш не изменится, вряд ли он вас любит , перемен просто боится...Живите сердцем вам всего 26, работа есть , сами выжить сможете , а парень этот просто толчек к переменам , которые вам необходимы!

Зато остался с тобой и любит тебя!

Май гад, вам 26, сотруднику получается 21...и этот абсолютно ещё маленький мужчина хочет взять на себя воспитание чужой четырехлетней дочки? Вы уверены? Он на мой взгляд сам ещё не сможет воспитать своего родного ребенка, а чужой это двойная ответственность - ведь развод родителей и чужой дядя - для ребенка большой стресс.

Эх... я бы загуляла, отдохнула, не спешила бы снова в эту бытовуху-совместное проживание! А муж не изменится, и еще упреками потом вас задолбит.

Это не парень а малолетка, которому посрать будет на нее через пару лет.Перемены нужны, но не с близкими людьми.Надо просто поменять фон!

Мужчина, изменяющий беременной жене-близкий человек?? Я бы вообще не церемонилась с таким, а ее еще совесть мучает.

Сижу теперь на работе, одна, и мучительно больно переживаю за МЧ. Всего полчаса прошло. А мне так плохо.

ХЗ Автор, не знаю что Вам и посоветовать. Ситуация у Вас не айс. Той семьи уже нет, тем более, если муж изменял. На мой взгляд возвращаться нет смысла. Развод - дело времени. Но и торопиться строить новую семью тоже не стоит. Вы поживите пока для себя, оглядитесь. Посмотрите что будет, когда гормоны улягутся и пройдет страсть. Влетать второй раз в одну и ту же кучу дерьма как - то не очень умно.

Да не надо за него переживать,за мужа надо

Изменял и было плохо, все плохо. но сейчас он обещает измениться. Боже как же ужасно это чувство, когда разрываешься между хочу и надо своим.

Это ни очем не говорит.Любит то он ее все равно и просит вернуться.А малолетка не то что изменит-он вообще кинет с ребенком без ему все равно.Убежит

из каких соображений вы решили, что он ее любит? ему просто менять ничего не охота, удобно было, сухо, тепло и каша соленая, а тут вдруг потревожили

Такое ощущение, что этот малолетка и пишет.Для соленой каши не обязательно иметь жену.

Не драмматизируйте все так, вы сами себя накручиваете, просто сейчас страсти бурлят, успокойтесь , нужно время чтобы успокоится!Пусть пройдет время!

как раз пишет не малолетка

в чем любовь вы видите его?

Про мужа ничего советовать не буду. Подождите, успокойтесь, поживите у мамы. Там видно будет. А вот с МЧ ни в коем случае не связывайтесь! Испортите жизнь и себе, и ему. Очень сильно пожалеете.

У меня соседка была, ситуация один в один ваша. Сошлась с тем парнем, он только из армии вернулся, десантник, 190 рост, косая сажень в плечах. Поженились, она забеременела. Положили на сохранение. Вечером слышу какой-то шум, посмотрела в глазок, а он молодую девчонку привёл. Что дальше, не знаю, мы переехали, но они развелись. И осталась она уже с 2 детьми от разных отцов.

Была у меня такая история. Мне было 28 , влюбилась, собралась уходить. Муж в ногах валялся, клялся в любви на всю жизнь. Обещал все измениться. Ну и осталась. Какое-то время тосковала, а потом и влюбленность к другому прошла. Забыла. Жили получше чем прежде, но не без новых проблем. Муж сделал карьеру, зазнался. Вокруг появилось много интересующихся женщин. Выбрал одну из них , самую настырную и ушел. Я как раз в это время заболела серьезно. Больную бросил. Выкарабкивалась , мама помогла и подруга. А этот в счастливой жизни. Мне под сороковник, в России , знаете ли в простынь отползать на кладбище. Ни красоты и здоровья, ни молодости. Не нужна никому. чужую жизнь прожила.

Да уж. Такие светлые мечты были о совместном будущем. Так хотелось жить с МЧ, быть вместе. Так наивно хотеть все начать с начала. Но наверное и вправду, если люблю не должна сомневаться. А раз сомневаюсь, то лучше остаться с мужем. Но это самое сложное решение в жизни. Самое сложное.

Обещать - еще не делать...Выше единственно правильный пост о том,что ваш муж любит не вас,а себя и жалеет себя.Потом отыграется за все.

Я не думаю,что ваш воссоединение с мужем принесет вам счастье,автор.Вы его не любите и он тоже вас не любит,что бы не говорил.Ему нужен комфорт,который вы ему обеспечивали,это он не хочет терять...Такие жестокие и эгоистичные люди не изменяются,не верьте пишущим вам здесь мужикам.

Что за бред? Мужик что ли?

Муж не общается с моей мамой и терпеть ее не может. Она поддержала уход от него и рада за меня. Свекровь тоже недолюбливает меня как обычно водится. К слову сказать именно после ссоры с ней я плакалась своему другу в жилетку и на этом фоне мы сблизились.

тогда оставайтесь у мамы, к мужу пока не возвращайтесь, но и с мальчиком порвите. 69 и 77 посты прочитайте

Думаете 21 год рано для создания семьи? И уж тем более для принятия моей дочки? Я и сама так думаю, но мальчик действительно очень добрый и хороший.

семью создать можно и в 18 лет. Вам, в 26, не кажется что для понятия "семья" нужно больше чем, "он такой добрый и хороший" ?

Мальчик то может добрый и хороший, но он сам может не знать о чем говорит. Поживите пока у мамы, тем более, что она вам рада и вас поддерживает! Мужу скажите, что вам нужно время подумать, а по прошествии месяца-двух все встанет на свои места. Заскучаете по мужу - вернетесь, не заскучаете - будете свою жизнь по-новому строить. К тому моменту может и муж уже один привыкнет. Да и измены его хорошего ему не добавляют. Вам всего 26 лет, когда в своей жизни разбираться как не сейчас?

[quote="Гость"]семью создать можно и в 18 лет. Вам, в 26, не кажется что для понятия "семья" нужно больше чем, "он такой добрый и хороший" ?[/quote

Он любит меня. Он хочет жить вместе. Он работает. Он помогает мне. Он поддерживает меня. Он представляет меня друзьям как свою девушку и говорит спокойно о том , что есть дочь у нас. Он старается как можно больше времени со мной проводить.

уверена, что когда вы отворачиваетесь они ему советуют быстрее уносить от вас ноги....

а вообще с каждым вашим комментом мне больше это напоминает мне разводку

я уже очень долго нахожусь в раздумьях. 2 месяца у мамы. не заскучала по мужу, хотя очень его жаль. МЧ ждет и торопит с разводом. Муж просит вернутся. И сегодня все это закончить я должна. Нет сил метаться и переживать больше.

Просто запуталась в себе и не могу принять решение окончательное. Наверное пока не прочувствуешь не поймешь.

хотя запуталась это не то. с ума уже схожу. устала сама, измучала обоих неопределенностью. сама извелась. а все та том же месте осталось. Голова говорит оставайся с мужем, он надежнее. А сердце просится к другому. это очень плохо.

Метаться туда сюда ты будешь еще долго. И в результате останешься одна, таких полно случаев. Молодому ты посерьезному не нужно, у него сейчас животный азарт и ревность к мужу, он угаснет через несколько месяцев. Но и с муем жизни уже не будет.

Обязательно быть с кем то? Чтоб прям сразу снова взамуж (и возможно рожать!)? Почему нельзя житьу мамы и встречаться с МЧ, а там все само встанет на свои места. А с мужем нет хороших перспектив.

Как то вы быстро всё решаете. Задали вопрос на форуме, вам дали несколько советов, и через час вы уже приняли решение и воплотили его в жизнь (сообщили о нём своему новому парню).

Если это не разводка, и вы ещё не переехали обратно к мужу, остановитесь. Вы уже сделали много опрометчивых поступков, пора начинать думать перед тем как делать следующие.

Мужа вы не любите потому что он уже не тот человек за которого вы выходили замуж, и он вас не любит тоже, он вам изменял, возможно и сейчас изменяет, да и вообще "охладел" и последние несколько лет живёт с вами по-соседски. Скорее всего он хочет вернуть вас сейчас потому что ваш уход оказался для него неожиданностью. Ему нужно время чтобы подготовиться к разводу, чтобы он мог сам вас выгнать, и пожалуй ещё и дочку себе оставить. Если он такой как вы описали, вашу измену он ни за что не простит, а вот раздеть и выгнать вполне сможет.

Как это ни прискорбно, но ваш брак уже разрушен, восстанавливать тут нечего. Вы можете не ужиться с новым парнем, но гарантированно не уживётесь со старым мужем. Так что, о сделанном не жалейте, разводитесь с мужем, а с парнем решайте как вам кажется лучше.

Автор пишет в стартопике, что муж не знает о её романе, она же к маме ушла.

Да. Согласен на все 100%

Какая чушь. Это не испытание, это жизнь дает понять что автор живет не с 'ее' человеком.

Господи да почему же у людей такой страх признаваться самим себе. Дело не в однообразии и усталости а просто банально в том что не любит. Можно конечно остаться с мужем, строить 'семью' в ковычках и гнить это право каждого.

Будущее знаете да?

А развести и кинуть может и 40 летний. Дело не в возрасте а в человеке.