Муж безумно влюбился в другую. Как быть?

Таня, сейчас не навязывайтесь, не надо. Это вызовет только раздражение. Он же взрослый мужик - 43 года! Сейчас у них самый пик отношений - 5 месяцев только, подождите. Не будьте навязчивой мухой.

Все, извините, ни в чем не хочу убедить...

мне тоже жаль Таню...Но и рассказывать ей о прилетающих австралийских бумерангах не хочется...

И повествовать ей о ее розово-сладком будущем с тремя детками на алименты от мужа - тоже...

Потому как я пережила и развод... и измену...

Пережила...и живу дальше...

И понимаю, что, конечно, в розовых очечках Тане будет легче сейчас, но потом реальность очень неприятно тюкнет по голове...

Мужа ( я имею ввиду все составляющие этого понятия "МУЖ") , вы , Татьяна , к великому сожалению , уже потеряли. Сейчас хорошенько задумайтесь о своей жизни и жизни своих детей без отца и мужа. Здесь полно историй о дамах с 2-мя детьми , удачно устроивших свою жизнь -верю , с тремя детьми - ну не верю лично я в это. Извините , мне просто кричать хочется - НЕ НАДО РОЖАТЬ

Государство...А Вы в России, простите, живете? Да, Вы получите материнский капитал, но это не реальные деньги...

Да, 1,5 года Вы будете получать пособие...Но детей надо кормить и одевать и после 1,5 лет...

Очень понравилось про то, что вы "не привередливая в денежном плане"...Я, например, тоже...Но вот детям надо немало...

Про работать в декрете...Кем? И еще раз спрошу: а сейчас Вы работаете?

Татьяна..к сожалению, никак..Он уже слишком настроен уйти. Единственное что вы можете сейчас сделать, я вчера вам уже писала - отпустить его.

А лучше выгнать, сказать: я не железная, видеть твои страдания я не хочу, избавь меня от этого и уходи. Я тебя люблю, но и себя уважаю.

Тем самым вы дадите ему понять что вы не курица, готовая потакать ему во всем, и даже в его измене (ваши слова - пусть с ней встречается, но не уходит - это вы себе приговор подписываете), а уважающая себя женщина.

И ему станет страшно - одно дело он в новую жизнь намылился, но понимает что позади тылы, а другое дело. когда осознает что тылов нет.

Таня сама уже ответила, что способна вырастить детей одна. Что мы имеем? Муж будет платить алименты 50% от зарплаты, + Тане полагается материнский капитал. Даже если муж разделит общую квартиру, то если к Таниной половине добавить мат.капитал, думаю в их небольшом населенном пункте Нижегородской области можно вполне расширить жилплощадь. Это в мегаполисе растить детей сложно, в небольшом городке спокойней, да и расходы совсем другие. С третьим ребёнком объективно легче, чем с первым. Какие-никакие доплаты и льготы от государства тоже будут.

+100000000...

Все верно написали...

может быть

." И государство поможет." вот наивно как:(

Татьяна , милая, ну не услышит вас сейчас ваш муж .Он НЕ ХОЧЕТ вас , да и вообще никого кроме себя и своей пассии слышать .Вещи выставить и пусть идет строить новую счастливую жизнь, а далее - будет видно.Вернется он , захотите примите , не захотите нет,только вы тогда будете принимать решение . также как он сейчас.Местами поменяетесь , понимаете. И уважать себя будете и он будет.

Здесь приводили некую статистику по поводу вторых браков так вот : муж мой ушел из первой семьи ко мне , правда там детей не было и были совсем молодые.Живем вместе 21 год.

Нууууу, это не считается )))) Кто не ошибается по-молодости?! Здесь совершенно другой случай. На мой взгляд, в любовном альянсе мужа 3 слабых пункта - это возраст любовницы (на 15 лет моложе), то, что у неё двое своих детей, у которых есть живой-здоровый собственный папа, + его собственные оставленные дети.

Я вчера спросила Таню, муж -совсем подонок? Она ответила, что нет, наоборот, любящий отец. Не думаю, что он может вот так уйти, захлопнув дверь, и не оглянуться.

Татьяна, самое верное держаться как можно спокойнее, и думать только о себе и детях. Как можете заботьтесь о себе, это делает женщину привлекательнее. Его заденет ваше безразличие больше всего. А ухаживания за ним, равно как и агрессия и оскорбление, это все проявление ваших сильных эмоций по отношению к нему. И соответственно вы в его глазах в любом случае одинакого зависимы.

http://www.litmir.net/br/?b=1904&p=1

почитайте, очень любопытно. на название не обращайте внимания.

Поддонком он никогда не был, но сейчас его характер изменился сильно причем в не лучшую сторону

Татьяна, только под словом "отпустить" я имею в виду отпустить в душе. Если вам страшно выгонять - то попробуйте сейчас хотя бы это - простить и отпустить.

Могу вам даже заготовку предложить - повторяйте ее про себя все время, можно и от себя там добавить что-нибудь:

Я, Татьяна, прощаю тебя (имя мужа), за то что ты не был таким, каким я хотела видеть тебя. Я прощаю и полностью отпускаю тебя.

Только прочувствуйте это - как прощаете (ну слаб человек, повелся на страсть, с кем не бывает), прочувствуйте эту фразу "прощаю за то, что ты не был таким, каким Я хотела видеть тебя" и особенно прочувствуйте как отпускаете.

Во-первых - вам самой станет легче. Во-вторых, они, гады это очень чувствуют)) вот увидите как отношение к вам меняться начнет... Я не хочу обещать вам чуда, что он разлюбит ее и тут же вернется..но то что отношение к вам улучшиться - обещаю.

А еще Татьяна писала , что семья у них без особых проблем, т.е. муж пришел с работы поел и на диван , а у нее от 2-х детей руки уже до колен.И еще писала , что предложила супругу в выходной позаниматься с детьми(типа привыкай к роли воскресного папы) , а он в отказ , не хочу говорит.Не верится после ее же слов , что была полноценная семья, но Татьяна считает по-другому.Видимо у всех разное понятие о состоявшейся семье.

пока я не смогу так

Я. вот только не надо...Обычная у нее семья. Сейчас вы на нее всех собак навешаете, про бигуди еще вспомните!

Проблема не в Татьяне, а в том что ее мужа посетил кризис, умирать ему страшно..вот и продлевает себе молодость.

Да - проблема во мне, в том что я его очень люблю. люблю семью. детей. обеспечиваю уют и благополучие. что все были ухожены и сыты. развлечены. Да я виновата. что пренесла себя в жертву семье. и что?? Семья главное. ну раз он ее разваливает - будет неполная . но семья. Ему же хуже

Да не про вину Татьяны я писала, а о том , что так ли он хорош муж то ? Мне не 20-25 лет , чтобы про халат и бигюди болтать всякие новомодные глупости. А вопрос про нормальную семью открыт - повторюсь , у каждого свое мнение , я на истину в последней инстанции не претендую.

Таня, проблема основная в Вашем муже...Это он Вам изменил...

Но есть о чем подумать и Вам... Никому не нужны никакие жертвы...И позиция жертвы никому не симпатична, в лучшем случае она вызывает жалость...в худшем - отторжение и неприязнь...Но не страсть и не любовь...

А сейчас Вы опять сознательно выбираете роль супер-жертвы - многодетной одинокой мамочки. решившей родить третьего ребенка от гулякающего мужа...

Попробуйте сменить роль...И репертуар свой сменить...С роли жертвы ("все ради семьи" и пр. слова), но роль самодостаточной женщины.

и как мне это сделать

Я Вас умоляю не пропускать мимо эту информацию. Метод проверен на себе, и на мужьях подруг. Я за неделю переломила ситуацию в свою сторону, хотя до того 4 месяца билась лбом об стенку.

Я хочу сегодня с ним поговорить раз решил уходить. иди. не мешай мне налаживать свою жизнь. не хочу видеть как ты переживаешь из за нее. С детьми я сама разберусь. Рожу и выращу. Поможешь. спасибо - нет. сама справлюсь. Не мешай мне и не нервируй. иди и наслаждайся жизнью. КАК ПОЙДЕТ??

я читаю. но я как раз такая хорошая. из меня трудно сделать стерву. спасибо

расскажите про вашу ситуацию подробно и что конкретно сейчас мне посоветуете делать? выгнать или .....

Татьяна , пожалуйста , ответьте на заданный не ангелом вопрос : вы работаете ?

Пойдет , только без РОЖУ , ну не надо этого, это ведь не только слова . это-последствия тоже.

ПОЙДЁТ! Считаю, что вполне достойно!

Да я работаю. зарплата - 15 тыс чистыми. плюс если в выходные выхожу по 1 тыс за день. Для нашего региона средняя. Тем более в декрете разрешают работать. даже заставляют - график свободный. (возможна оплата наличными)

Отлично , значит не все так плохо .Ваша з/п + алименты + приработок= прожить с 2-мя детьми можно.+ вы еще довольно молоды , а дети подросли- школьники , не так тяжело как с малышами.Все в ваших руках, будет желание и стремление - и рост материального достатка обеспечен. Опять же , сидя в декрете , жизнь устроить не возможно. А работа - это общение, знакомства , стимул хорошо выглядеть, быть интересной своим детям и т.д.

Таня, надо предусмотреть ситуацию, если он уходить не захочет. Вы же писали, что ремонт в его служебной квартире не окончен, мебели нет т.д. В этом случае, включить равнодушие и относиться, как к соседу, со всеми вытекающими последствиями. Вам больше отдыхать надо, не напрягаться - пусть обслуживает себя сам. Не лезьте к нему с душеспасительными беседами.

А дети-то в курсе, что на них скоро "счастье" в виде братика или сестрички свалится? Особенно умилило, что старшая будет помогать. Ага ага, аж разбежалась. Ей 14 лет, самый трудный возраст впереди, женихи пойдут, гулянки, а тут на тебе - мамаша решила в дочки-матери поиграть, с двумя все не наигралась. Будет она нянчить аж сто раз, вместо учебы, отрочества и юности получить орущий нежданчик. Про младшую молчу, припахивать 8-летнего ребенка по уходу за младенцем это криминал.

Включи голову, автор. Тебе мало проблем в семье? Хочешь своим имеющимся детям испортить детство? Вперед.

И ты не рассматриваешь вариант, что ребенок может родиться не совсем здоровым? Сейчас это сплошь и рядом. Не дай бог конечно, но такой расклад нельзя не учитывать, к тому же тебе не 20 лет.

И еще советую всем добреньким советчицам сходить на ветку "должны ли родители покупать жилье детям", и внимательно послушать, что говорят детишки таких родителей, как автор, которым лишь бы разродиться, а там хоть потоп.

Никто и не собирается спихивать на детей воспитание. а присмотреть минут 15 . пока мама в магазин сбегает или что-то там - вполне нормально. Нам с мужем кстати жильем никто не помогал. все сами. так что,а детях я забочусь. не нандо оскорблений. Тем более мы живем в 3-х комнатной квартире - 80 метров. все поместимся.

Равнодушие включено - уже 5 дней. сил нет. хочу постирать и погладить ему рубашки. приготовить . поговорить. но знаю сделаю хуже. терплю. Разговоры к минимуму - только сходи на собрание. (2 детей учаться в одной школе. у обоих собрание в одно время) - я же не могу разорваться . и.т.п

Ваш муж конечно "редиска" и еще какая , но вот ситуация с беременностью... Боюсь вас обидеть , но все же , разве в семье решение о рождении/не рождении ребенка принимается не обоими супругами коллегиально ? Вами было принято единоличное решение в этом вопросе , а как должен реагировать ваш супруг ? Это шантаж , неуважение . безответственность и т.д. Вы мне скажите , а он меня уважал , берег , ценил ? Он вас видимо нет , но вы то будьте выше этого , себя уважайте хотя бы.

Татьяна , не забывайте , квартиру , скорее всего , придется делить с мужем.

"Хочу постирать ему , погладить , приготовить ..." Ну как вас встряхнуть , Татьяна , придите наконец в себя , осознайте , что случилось ,то случилось... Вы мазохистка что ли !?

ау???

не знаю. я не буду конечно ничего делать ему. просто привычка. все пройдет - но нужно время

Подробно рассквзывать не буду, но мужчина, который был мне дорог, потерля ко мне интерес. А я как раз тоже была с ним хорошей до невозможности. Стервой я не стала, но многие из уловок использовала. И получила результат, которого даже не ждала) Теперь у меня столько внимания, что не знаю куда бежать))

Татьяна, не обижайтесь, но мне кажется что ребенок вам сейчас нужен только как аргумент для любовницы что ваш муж с вами еще спал когда они встречались уже, и что узнав об этом она сильно расстроится.

Ну да..вероятнее всего не обрадуется)) тем более если он ей сказки рассказывал что не спит с вами, как они любят.

Но..это совсем того не стоит. Она попереживает денек, а вам всю жизнь ребенка поднимать, не исключено что одной. И еще момент..детей которые есть сейчас ваш муж любит, а вот нового ребенка (даже если он вернется) не факт что полюбит - он от него уже отрекся.

Ну и кроме того - сейчас вам трудно это представить - но жизнь на уходе мужа не закончится, вам всего 38 лет. Дети почти взрослые. Начнете жить для себя, встретите новую любовь.

Хотя конечно это вам решать и только вам.

Знаете, это слишком чувствительный и интимный вопрос, чтобы мы, совершенно посторонние люди с форума, давали в ткатегоричной форме непрошенные советы - рожать ей или не рожать. Она взрослый человек, мать двоих детей, а не 18-летняя девочка. Это только её решение должно быть!

Тема Татьяны не об этом.

Татьяна , вам его нужно срочно выдворять из квартиры , будьте настойчивы , пусть уходит.Сдается мне, слушая вас , что ваша нервная система , да и не нервная тоже , еще в вашем положении , может дать сбой.А это вам ни шутки , ведь и дети же рядом .

Нет. как не страно я хочу ребенка. всегда хотела. он он заставлял делать аборты. Раз так. раз я уже не завишу от него никак - пусть будет. тем более после абортов так плохо становиться морально и долго. Это же грех.

Вы не видите противоречия? "равнодушие включено" и "хочу постирать и погладить"??

Равнодушием тут и не пахнет.

Вы отмахнулись от совета простить и отпустить, а это именно выработка внутри себя РАВНОДУШИЯ. Вы простили, отпустили и вам пофигу на него. Вы таким образом рвете вашу энергетическую связь. Попробуйте и увидите как он задергается.

мне бы очень хотелось с Вами пообщаться. а С чего вы начали??

А о чем , простите ? О блудливом мужике что ли ? Да накакать на него десять куч, он что называется "сам отвалился" , а ей о себе , о детях думать надо, жизнь на новом этапе начинать. Извините , если была резка. эх...

Я стараюсь. но не получается - равнодушие -только внешне пока

Знаете. раньше до этой ситуации. я задумывалась. Вдруг так случится. вдруг изменит. моло ли 15 лет в браке. - выгоню тут же . думала. А как случилось - очень тяжело

Да понятно что тяжело , очень тяжело , и мы тут со своими советами , и все разные , наверное еще больше вас , Татьяна , запутали .И решать вам и только вам , но хотя бы попробуйте выключить эмоции , включить прагматизм ,незнаю, ну инстинкт самосохранения, ответственность за тех , кого произвели на этот свет , ведь они от нас зависят , мы-родители программируем то , как в дальнейшем сложится их судьба.Если вы так их любите . подумайте о детях ( и не рожденном в том числе).