Мне кажется он обнаглел

так все правильно ,автор. Ребенок - переросток. У него есть семья - он, брат, родители....потому ему и не нужна другая семья ( он + жена). У него нет стремлений купить свое отдельное жилье, есть семейный водитель - зачем своя машина, он хорошо учился, теперь хорошо работает....мама хвалит. Я так понимаю с его семьей лично вы особо не знакомы. Не знаю, я не хочу сказать что он плохой, вовсе нет, он просто еще не повзрослел и не стал самостоятельным (я не финансы имею ввиду). Он не хочет ответственности. А своя семья, свои дети, жена - это ответственность, каждодневная забота, это ограничение личной свободы. А сейчас ему хорошо, вы о нем заботитесь, мама заботится, ему комфортно, вы бы на его месте стали бы что-то менять ? Ему и правда на данном этапе не нужна жена и дети......он и так счастлив.

456. Гость | 05.04.2013, 15:54:44[4276711846]

автор, вам с ним обоим по 30. Но вы психологически не ровесники. Он еще "ребенок", он привык жить удобно. Он милый, хороший - но по образу жизни "ребенок" переросток. А вы наоборот, вам явно пора иметь семью, вы создали свой мирок , квартиру, машину, вам пора вроде как на следующий этап - муж, дети..... а с кем ? Вам партнер на данный момент не готов, ему легко все достается по жизни, он и не собирается делать усилий и усложнять свой беззаботный образ жизни. Ему легко и весело, все устраивает, вы как боевая подруга вполне хороши. Он пока ничего менять не будет.....и это "пока" может длиться годами ! Вы уже не ребенок, у вас есть время в запасе на ожидание пока он повзрослеет ?

А вот с этим согласна абсолютно. Такого типа милый мч - в душе ребенок, и никому не позволит сделать из него взрослого человека. Это Питер Пэн.

Даже рождение детей его не изменит. Сначала ему будет интересно поиграть в заботливого папашу... пару месяцев. А потом он вместо поддержки будет обижаться, что жена больше заботиться о младенце, чем о нем. Будет очень искренне себя жалеть, а на просьбы уставшей жены злобно огрызаться. Бежать к родителям и друзьям при первой возможности.

Это я не теоретизирую, автор. Это пережито и переплакано.

Его жена в будущем должна будет решать, рожать ли ей ребенка от этого ребенка... Если да, то она станет во много раз сильнее и мудрее - придется.

Но у других типов мужчин - другие серьезные минусы. Одиночество тоже не айс.

Если чувствуете, что "потянете" такое - влияйте на него дальше. Кому сейчас легко?)))

Я тоже рассчитывала на возраст, думала поумнее и будет ценить, то, что есть. как в выражении, "что имеем не ценим, а потерявши плачем".. вот про него родного) как легко раскидывается словами, а потом умоляет о прощении. Бесит именно то, что не понимает. Не маленький ведь, а ведет себя как подросток. На мальчика и похож внешне.. выглядит на лет 28-30. В любви уверена, но ножки реально свесил, никуда не денется как съехались, мозг пинает по полной. Не знаю, что делать.

Похвально... А вам чувства свои как демонстрирует?..а на будущее, что нибудь говорил, как видит ваши отношения дальше?

Кира, а если вы его попросите сделать для вас что-то, что потребует от него приложить определенные усилия и потратить личное время, он сделает? Чем то пожертвует ради вас?

Кстати, я об этом как то не особенно задумывалась. Хотя у меня был момент, что поменять нужно было колодки - оплатил. Потом еще чинилась, но оплачивала уже я (ну как то... сам не предложил, настаивать не стала).

Если чувствуете, что "потянете" такое - влияйте на него дальше. Кому сейчас легко?)))

Также себя успокаиваю.. Думаю потяну, не потяну, бывает и хуже однако. Смотрю на своих семейных подруг, у каждого свое, и с алкоголиками живут и вообще дома валяются не работают.. думаешь, балин, да у меня золото)))))))

463. Гость! Мне кажется, вы тут правы в точку!

У него уже есть семья. Вспомнилось как то, что когда мы уезжали на нг в Европу, они семьей даже организовывали отмечание пораньше, в 20 х числах, с шампанским, нарядами и раздачей подарков.

Меня не знакомил, кстати.

А почему? за два года думаю повод был в любом случае, его день рождение например? Да и поняла, семья неплохая, думаю не были бы против знакомства с вами, тем более о существовании как пары знали.

да, Вера. сделает. раньше делал. сейчас, наверное тоже.

у меня был момент, меня пригласила подруга к ребенку на день рождение, а я заказала в магазине ложку, одежду, мне должны были привезти, но как всегда, случилась накладка и задержка. он даже не был приглашен (там чисто семейное мероприятие в ресторане было), но ! отпросился с работы пораньше, съездил туда сам, все это выкупил (на свои деньги) и привез мне к ресторану, чтоб я не облажалась с подарком (у меня была то ли важная встреча, в общем, сама не успевала). меня это тогда по человечески очень впечатлило.

причем сам предложил.

Он агрументирует, что я и так с ними очень тесно общаюсь, хочу чтобы что-то было свое, личное.

Ну они правда тесно общаются - шлют друг другу смс в течении дня (причем, это нормально воспринимается - типа "как день? чем занят" или "смотрел футбол сегодня, здорово что победили".

Мне было бы приятно, если бы меня представили, конечно.

Но набиваться и инициировать, с моей стороны, глупо. Очень.

на дни рождения мы всегда стараемся уехать)

Не знаю, я сейчас все это рассказываю, размышляю и понимаю, что в нем полно качеств, которые мне очень нравятся. Что он хороший человек и все такое. Неужели негатив по поводу определенности может так влиять на решение? Почему же я себя с ним ощущаю где-то обделенной?

Про тесное общение с родными - тоже в тему... Боюсь, что его родителям в душе очень хотелось бы, чтобы сыночек всегда оставался в их семье. Если даже женится - то чтобы слушался только маму с папой, а жена чтобы слушала и угождала всем троим.

Сохраните эту ветку, Кира, если станете его женой - перечитаете спустя годы... Как все у всех похоже.

Неее, мой говорит, ему трудно в себе держать. Но я просто к этому спокойно отношусь, даже приятно, когда ревнует =)))

Кира, странно, что за 2 года он так и не познакомил вас с семьей...это вас не волнует?

Почему же я себя с ним ощущаю где-то обделенной?

Может, потому, что не ощущаете, что он Мужчина? Взрослый, понимающий, сильный... Разве это о нем?

Хороший сын - да, хороший друг - да... Может, неплохой любовник. Но не созрел для того, чтобы быть Мужем, Отцом. Некоторые из таких никогда не повзрослеют.

478. не-а.

меня пару раз знакомили мои мужчины с родителями и ничего серьезного это не означало.

к тому же, я все таки не хочу впоследствии жить "аулом", когда дистанция сокращается и типа мне свекровь дает советы или там ... учит жизни (ну я ж уже взрослая тетка - куда мне).

да, кстати, я с 18 лет живу одна, так что с семьей у меня теплые отношения, но с дистанцией (не спрашиваю совета по всем вопросам, не делюсь всеми событиями из своей жизни и пр.).

Еще раз скажу, Кира, ваш мужчина хорошо воспитан. И делает для вас, то что далеко не каждый мужчина сделает.

А у вас он, как правильно сказала Вера, в гостях и делать что-то ему неудобно , ведь вы не моете посуду у него в гостях? Ведь живя с братом - они себя обслуживают, не складывают до прихода мамы?

Очеь странно, что за два года и общих поездок и ночевок - он вас не познакомил с семьей - это главный признак, что вы не тот, на котором он собирается жениться.

Посмотрите на себя с его стороны - вы звучите умной женщиной.

Может вы слишком для него "богема" - вся такая в статьяхи музеях.

Он все это поддерживает, но жена ему нужна другая.

Может вы особенно стараетесь для него быть "интересной".

А может вам стать самой собой - какая вы есть. Ведь что-то сдерживает его сказать себе - ДА, это то что мне надо по жизни.

Кстати, как его мама - простая домохозяйка или с высокими запросами женщина.

Если вы хотите предложения от него - вы должны хорошо его узнать и его семью. Потому что такие как он женятся один раз, поэтому выбирают тщательно.

У него кто-то был до вас?

То, что знакомят, да, ничего не значит. НО то, что не знакомят, очень важно. Я и сама не люблю плотно общаться с мамами мужчин и тд, оно мне не надо, всегда держу дистанцию. Сама тоже с 17 лет одна живу. Но все равно и для меня это странно.

Автор, вы же сами написали, что он не захотел жить с вами, когда вы предложили. И вы после этого продолжаете давать ему, обслуживать?! Да он никто вам, вам надо замуж, семью, и ваше время уже тикает. Вон его, с глаз долой и на поиски другого мужчины.

Умница! Может просто переломный момент какой то, и попозже все устаканиться у вас? Вы не сказали ни разу о нем ничего плохо. Если бы не любили, разговор были совсем иной! А все гладко не бывает. Я думаю у вас все хорошо с ним будет. Просто немного поведение подкорректировать, не быть такой мягкой, если не захочет потерять, в любом случае изменения будут!

И еще раз для него семья так важна..они и переписываются и все знаю друг о друге, как он может вас скрывать? Вообще странно....

Веснушка, а почему вы в его любви уверены? Скорпионы так цепляются намертво в своих женщин, так их контролируют, что начинает казаться, что они безумно влюблены...

Кстати, нет)

вообще, особенно не стараюсь быть интересной. я ж ленивый телец. но с увлечениями - пару раз рассказала, теперь это и его увлечения. про путешествия - он тоже признает, что раньше от так интересно не путешествовал. если первые поездки организовывала я на 100 процентов, то сейчас он с удовольствием начинает сам обсуждать "может выберем и забронируем рестораны к посещению?" (ну там рецензии из журналов, либо со звездами). в общем, активно участвует и разделяет интересы - тут у нас полная идиллия.

Его мама - простая домохозяйка с высокими запросами)))) Это микс, насколько я понимаю. Любит путешествовать (тоже по Европе), хорошую одежду (люкс), ходит в театр, в кино, на новые фильмы, с удовольствием на выставки.

Но при этом стирает, гладит убирается (у них дома с братом) сама.

Да что странного... Просто у мамы, скорей всего, позиция такая: "Знакомится буду только с той, на которой соберешься женится. Остальными дамами мне голову не забивай".

Дальше будет только хуже.Это точно.

Кира, то что они близки в семье - значит родителям интересно с кем он почти живет, но не знакомит - это странно.

Но если вы похожи на его мать - он женится на вас.

Она старого воспитания - хоть и с запросами, но чистит у детей сама.

а что странного ? Я бы тоже почувствовала себя обделенной, если бы мне было 30, я 2 года встречаюсь с парнем, при этом он требует завтрак/ужин, но не скрывает что не собирается жОниться. И даже жить вместе не хочет. Развлекаться - пожалуйста, под настроение он даже поможет, но никаких серьезных планов на будущее именно с вами он не строит. Да уж, у вас, автор, еще крепкая психика и выдержка, вы всего лишь чувствуете себя обделенной....я бы чувствовала себя не вашем месте нелюбимой......

Я опять к вам с тем же предложением. Автор, вы просто замечательная и вы Королева в самом лучшем смысле слова, а он потенциальный Король, но пока прынц и ищет себе Золушку. А вы не Золушка, вы совершенно нормальная вменяемая девушка. А когда королеве приходится быть золушкой, то она чувствует себя обделенной. Он вас пытается потреблять и использовать причем не по назначению. Конечно вы будете чувтвавать себя обделенной. Если вы поженитесь, вы только сильнее будете ему "должны", будет то низко летишь, то плохо свистишь, а через минуту мягкий, пушистый, а вы оплеваная и в непонятках.

вряд ли. Я не хочу быть грубой - но автору 30 лет.....парень еще вообще свадьбу не планирует. Даже в теории. А при его доходах и уровне жизни его семьи наверняка в ЕГО семье рассуждают о том, что детей должно быть как минимум двое, и когда автору рожать ? в 40 лет ? Парень просто созреет лет через 5, поймет что вроде пора завести семью...и вдруг осознает, что ему нужна милая домашняя (похожая на маму) жОна лет так на 10 его моложе.

Не в обиду, но я думаю, что автор многое из того, что мы говорим, не захочет понять и услышать. Я сама такой была когда-то. Хочется замуж, родить, возраст как бы поджимает. Два года уже вложено, жаль, если напрасно... Поэтому закрываешь глаза на многое, где-то позволяешь собой помыкать. Это инстинкты так над нами властвуют. Если бы не их могущество, много детишек не родилось бы... Это просто жизнь. Как хорошо все это вспоминать, как вспоминают о пережитых подвигах ветераны. И как трудно вариться в этой каше...

Согласна, у меня вот ребенок от такого же :(((

И у меня... Много хорошего от папы взял, кстати. По характеру, думаю, более серьезный и мудрый, чем мой муж)))

Спасибо, Веснуш!)

493 Гость и Друг человека 494, я не обижаюсь вообще нисколько. Я ведь тоже сама задумалась, поэтому и тему создала.

Кроме того, я реально верю в женский опыт (даже чужой), потому что сценарии действительно часто повторяются (не считаю, что у меня тоже будет обязательно так, но никогда и не исключаю). Эт в 22 я охреневала, когда шел "неожиданный" поворот, хотя казалось, что мужчина вовсе не такой, а другой и ничего не предвещало.

А автор все же ближе к золушке, на мой взгляд... Королева при первой наглости его бы на место поставила. Уверенно и красиво, без блеяния. Она еще думает, достойна ли его. А о том, достоин ли он ее, и мыслей нет. По причине написанного мной выше и небольшой недолюбленности в детстве.

В общем, пока я решила на его смс не отвечать.

Я не очень то нервничаю, мне есть чем заняться, сегодня мой младший брат приедет в гости, мы разопьем белое, будем играть в шахматы и зырить кино почти до утра и видеть мч я пока не хочу.

И как разговаривать, пока не решила.

Может на следующей неделе, когда соскучусь и будет желание поговорить-увидеть. Пока что-то ничего для себя не решила.

Автор вам не кажется))Он обнаглел реально.Заботой о ВАС тут и не пахнет.Типичное потребительское отношение.Его все устраивает! Сейчас это тенденция большинства российских мужчин.ОНИ ОБНАГЛЕЛИ ВСЕ ну или почти все)

Сказка ложь да в ней намек. Самые счастливые королевы получаются как раз из золушек. Их чистота и искренность побеждают.

Ничего Кирин король не сделал такого, чтоб забеспокоиться.

Она пригласила его ночевать у нее, чтоб показать какая она хорошая хозяйка и как ему уютно будет с ней. А когда он промолчал насчет будущего - ее стало все напрягать.

Только не видит в ней пока свою золушку.

А может, и не ищет он никакую Золушку. Может, его устраивают отношения без особых обязательств, а "ты недостаточно обо мне заботишься" - форма отказа переходить на другой уровень? Есть такие люди, им не нужна традиционная семья, но форма, близкая к гостевому браку, - вполне подходит. С ними можно идти компаньонами по жизни, они и поддержат и помогут, но не в традиционной форме супружества.

если мужчина из полноценной хорошей семьи. он обязательно будет иметь семью и детей. Только у него есть возможность посмотреть - кого он хочет видеть в женах. Похоже, что он любит Киру, но волнуется - не слишком ли у нее большие запросы и считает ли она чужие деньги , как свои.

Я думаю, если бы думал о молодой для будущего - сразу бы дал знать.

Слишком порядочным она его описала.

СЖО, меньше верьте сказкам;))) это совсем разные типажи. Королева сразу ищет того, кто будет угождать ЕЙ - рыцаря с подвигами в ее честь, в крайнем случае пажа, готового все для нее делать и всегда прощать ее продолжающиеся всю жизнь поиски рыцаря. Это в жизни часто встречается. А золушке будет совестно, если ей все время угождают, она рвется сделать что-то хорошее в ответ, как наша Кира (помните ее слова "свиньей себя чувствую, если на его заботу ничем не отвечаю"). Но этому мч не нужна королева, похоже... А золушку в жены захочет лет через 5-7 и помоложе, боюсь...

504, ну не согласна. Упреков и беспокойства по поводу денег вроде не было. А порядочность он может понимать и так: "я же тоже заботился о ней эти годы, так что все честно".

Скорее вижу их ситуацию, как в посте 503. Не та это женщина для него, на "той самой" женится сразу, боясь упустить.

Совсем не обязательно. Человек может любить и уважать свою семью, но при этом не стремиться ее скопировать в своей жизни. Вполне может быть парень из дружной семьи, но по натуре - гораздо больше одиночка.

Согласна, если девушка по сути своей Золушка, и когда она берет все обязанности на себя к ней приходит счастье, она занимается мужем-деточкой, своим ребенком и счастлива до немогу. А автор при таком раскладе чувствует себя обделенной вот в чем беда. Я не против Золушек, просто не всем подходит

Не ищет Золушку для брака, ищет для потребления и удобства, а автора не устраивает. А про форму отношений как вы описали идеальный вариант.

Вообще по сути прав он. Он вас полюбил такой (которая готовит, возит и зарабатывает), а вы его таким (свиньей в вашем доме), так в чем его вина. То что вы пытались казаться лучше в его глазах это чисто ваше желание и соответственно ваша проблема. Я бы занялась поиском более хорошего кандидата в мужья и в следующий раз вела себя так как обычно, и не старалась бы выглядеть лучше.

В данной теории про Золушек и Прынцев как раз суть в том, что Король и Королева - самодостаточные люди. Король может заботиться о Королеве материально, но при этом она выражает благодарность, а не "дай еще" как принцесса, при этом Королева материально тоже не нуждается или в любой момент может стать таковой, а если Королева приготовит завтрак, то в восприятии Короля это не обязанность, а доровольная забота о нем, которая тоже вызывает благодарность, при этом он и сам может с охотой себе его приготовить. Они чувствуют любовь и благодарность.

Ребенком довольна, мы с вами выбирали гены, а не "хороших" мужей, тоже вариант