Что ждать от любовника (моралисткам не заходить)

все противно, гадко, мерзко (((((((

так, все, выбрасываю весь негатив из головы - поехала я на пробежку, затем за дочей в сад - не буду даже голову себе забивать мыслями о нем -знаете, я вчера набегалась, был сильный ветер (у нас стихия уже 5 дней бушует), иду к машине и взглянула на небо, море, горы - какая красота, я ведь уже разучилась почти любоваться природой..., разве стоит рассрачивать свою молодость, жизнь, на тех, кто нас не любит, а лишь пользуется нашим телом - как это все ничтожно по сути, все эти отношения/копания/ковыряния с любовниками, разве стоят они , чтобы дарить им свое время, тогда как лучше лишний час полюбоваться красотами земли русской

Любовница, значит намерение не брать трубку столько раз, сколько дней пройдет до звонка - не получилось все же исполнить? Жаль. Хотя понимаю.

Хорошо у вас, горы рядом... И море. Я через месяц в горы уезжаю, но 10 дней, так что надеюсь на капитальную промывку мозгов природой и экстримом за это время)).

А у меня новости средней паршивости. Лопаю свой кактус. А он колется, зараза, а я похрустываю((

В общем, уже пришла в себя, отошла от прошлого срыва, и вот надо было с ним связаться по работе - пришлось позвонить (писать бесполезно). Настроилась, что задаю нужный вопрос и ложу трубку, ни слова личного. Не тут-то было - он меня сам на личный разговор вытянул(( Спросил, что, мол, я успокоилась уже после гневной смс? (я ему в день прошлой встречи очень жесткое сообщение написала, с настроем на разрыв). Начал говорить, что я веду себя, как капризная девочка, и что все это может прочитать его девушка, снова будут проблемы...Что он же не подставляет меня перед мужем, не звонит, когда он может быть дома (что неправда). Рассказывал, как загружен работой и даже своих детей видит нечасто. Короче, обычная история. Нужно было просто положить трубку, как бы это ни смотрелось.

Я ведь и понимаю его с одной стороны - у меня есть семья, ему тоже нужна, поэтому выходные семье, остальные дни - работе, а что осталось... если осталось... мне. Но устала, как же я устала чувствовать себя виноватой за его жизнь. В конце концов, не рассказал бы он жене сам обо мне тогда - было бы проще. Устала я от этих отношений и от прошлого.

Вдобавок, есть проблемка: завтра мы должны встретится по работе. Инициатива моя, но у меня нет другого выхода. Проблема в том, что рабочие вопросы мы с ним решаем не в офисе обычно, а в кафе (так уж сложилось с самого начала). И я не знаю, как себя вести. Незнаю, что говорить и делать, если он затронет личные темы или попытается поцеловать. У меня ощущение, что все слова уже бесполезны, и одна реакция на это - сбежать. В буквальном слысле, бегом.

Наверное, рассчитыва на быстрое сближение и последующий секс? И понял, что здесь быстро не обломится.

Свобода, вот по большому счёту, чем его слова отличаются от моих? И пускай невеста с ним не белое платье пока покупает, а зелёное, суть от этого меняется? По большому счётеу да, вы ведете себя как капризный ребёнок, который бросается на пол, стучит ножками и орёт со всей дури: "Хочу!!!!!!" Ещё и смс-ки гневно-обиженные пишите. Ну несёт вас по страшному. Остановитесь, потом самой непроятно и противно будет об этом вспоминать. И да, вы живёте на задворках чужой жизни и активно пытаетесь помешать ему эту свою жизнь наладить. Потому что то, что вы от него требуете, не даст ему жить полноценно и нормально. У вас своя жизнь есть, но вы её воспринимаете как должное, а зря....

Любовница, будете и дальше с ним разговоры разговаривать, скатитесь к прежней схеме отношений, только и всего.

девочки, всем привет. давно я не писала здесь, но часто захожу читаю. очень помогает то, что вы пишите. я рассталась с женатым окончательно. почему так уверенно говорю, потому что чувства прошли. в последнюю встречу у меня окончательно открылись глаза на него. я поняла, что нарисовала образ себе и подставила под этот образ его. сейчас чувство гадливости и брезгливости по отношению к нему осталось и еще злость на себя, за то что позволяла недостойно обращаться с собой и вообще связалась с женатым.

а подарок он мне так и не подарил) это касательно темы. впрочем, и спасибо ему за это)

я тоже читаю, но не пишу - т.к. писать пока особо и нечего ) зато чувствую себя прекрасно! намного лучше, чем до этой ветки! Если бы не эта ветка - до сих пор бы график своих свободных дней отправляла бы "любимому" и все планы в эти дни под него подстраивала. Сейчас не так )

+100000

Привет, девочки, давно здесь не была. На счет подарка- свершилось, не прошло и года как он мне его завез на работу неделю назад. Это- обычная карточка Летуаль на 3000р. Встреча была буквально 1 мин, т.к. он очень торопился. В конце сказал: Я исправлюсь... САМА ДЛЯ СЕБЯ ВСЕ РЕШИЛА. На прошлой неделе сходила в церковь, исповедовалась ( очень было тяжело и СТЫДНО) на следующий день было очень плохо, выворачивало всю. Честно сказать, скучаю по нему, но больше никаких встреч, тем более что-то больше. Время лечит думаю пройдет. Спасибо всем за советы.

Весна, вы правы, как всегда. С одним "но" (даже с двумя))) Да, мне неприятно вспоминать о своих импульсивных поступках, но - не противно. Потому что я была искренней, я не врала ему и не хитрила, я любила. В этом нет ничего постыдного. Он сделал мне больно, и я не хочу улыбаться в ответ и говорить, что все хорошо. Не нравится - он всегда может оборвать эти отношения, как и я.

И второе: я больше не хочу чувствовать свою вину, это ошибка и большая ошибка. Я не в ответе за то, может он "жить полноценно и нормально" или не может. Я не в ответе за его семью, за его развод, за его отношения, и т.д. Он взрослый мужик, хочет наладить свою жизнь - пусть налаживает, я его не насилую, в конце концов)) А быть верным своей девушке или нет - его выбор, отныне я в ответе только за себя, свою жизнь и свои отношения с мужем.

Вот так реализую ваш принцип "жить своей жизнью") Сегодня весь день это, как мантру, повторяю про себя.

Сегодня с ним встретились по работе, как и планировалось, правда - в офисе, а не в кафе. И все прошло на удивление легко. Всю свою нервозность я, видимо, потратила вчера, и встала с утра спокойнаяяяяя... как удав.

Он начал разговор с предложения закрыться в кабинете и выключить свет))) Вот тут-то я и поняла, что я не в ответе за его жизнь. Хочет так - бога ради, моя задача - не пустить свою жизнь под откос. Предложение я проигнорировала, правда, все равно целовались, обнял на прощание. На вопрос в шутку, когда вакансию жены закроет - сказал, что не собирается, поскольку с ума еще не сошел. Однако.

Удивительно, но я спокойна. Расставаться с ним не буду, инициативу проявлять - тоже. Нехочу никаких драм. Попробую ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ (именно так, капсом)) Готовиться к отпуску, в планах еще работу сменить, точнее - поменять рабочие приоритеты (тоже ведь требует внимания).

Свобода, читая вас я все больше и больше понимаю, что никакие советы вам от нас не нужны. Вы просто хотите выговорится. Вас устраивает состояние, в котором вы находитесь, оно идеальнл для ваших потребностей: у вас есть надежный тыл в виде семьи, а с другой стороны страдания и терзания, то есть вы и ваши постоянно этим заняты. Иначе бы вы все это давно прекратили и не терпели бы столько лет. Я даже опясаюсб за обратное, если все это прекратится вы станете еще несчастнее, ибо не будет над чем себя мучать. Как бы Весна тут не распиналамь и не пыталась вам вправить мозги, думаю вы здесь не за этим.

Вам трудно принять решение в вашей ситуации, либо все исходы для вас неприемлимы. Вы хоть и говорите, что решительный человек, в данной ситуации у вас напрочь отсутствует какая либо воля к принятию решения. Ваш любовник вам в этом тоже не поможет, либо он был не очень настойчив в озвучивании своего решения и тем самым держит дверку открытой. А чего, он вроде тоже прибывает в идеальном состоянии, как и вы.

Это ваше полное право, жить так, я вас нисколько не осуждаю или поощряю.

Только вот думаю, вам стоит учесть один элемент. Если ваш муж когда нибудь обо всем узнает, а тем более, что происходило за его спиной столько лет, я думаю он будет единственный, кто наконец сможет принять решение, несмотря или даже вопреки всей той нерешительности, которую вы ему приписываете.

Вы хотели всего, а можете остаться у разбитого корыта.

Ваше право, ибо это ваша жизнь и ваша судьба. Мы попытались лишь описать наше впечатление со стороны.

Ира, не только выговорится - скорее разобраться. В себе, в происходящем. Отчасти это у меня получилось, и во многом - благодаря вам с Весной. Ведь нужны не столько советы, сколько непредвзятый взгляд со стороны.

А насчет принять решение - я ведь писала уже, что моя цель не в том, чтобы расстаться, а в том, чтобы найти способ существования в этих обстоятельствах. С наименьшими потерями для всех.

Принято, что роман несвободных людей - это такая штука, которую нужно как можно быстрее прекратить. Принято, что любить можно только одного мужчину... Но ведь жизнь многообразнее, и я люблю их обоих. Как любят в равной мере обоих братьев, папу и маму, обоих детей...

С любовником нам обоим сложно расстаться, потому что ну не чужие мы друг другу, просто так из сердца не вырвешь. Вот и ищем способ жить в предложенных обстоятельствах. Я даже думаю, что он, возможно, чувствует то же самое, что и я, только реагирует не так эмоционально (в силухарактера). Как-то говорил, что был бы мой муж не против - жили бы все вместе))) Полушутка такая

Насчет мужа: он меня к нему очень ревновал вначале, сейчас относится намного спокойнее. Он знает, что из семьи я не уйду, но знает и о том, что любовник - близкий для меня человек. Но о том, что он больше, чем друг - я никогда не расскажу и не дам повода в этом убедиться. Я против таких ╚чистосердечных признаний╩, это слишком жестоко. А если решит уйти... значит, решит.

Нет, я не хочу всего и сразу, просто не могу иначе. Если бы один из них был мне братом, дядей, отцом - была бы только рада. Я не чувствую себя эдакой Лилей Брик, и не вижу ничего хорошего в том, что происходит. Но так уж сложилось. Конечно, иногда тянет выбрать что-то одно, и последние конфликты с любовником связаны, пожалуй, с тем, что я хочу остаться с ним. Но не говорю ему об этом, а только нервы трепаю, получается А не говорю √ даже не потому, что боюсь отказа, а потому что невозможно это, не сделаю я его счастливым, да и мужу не смогу такую боль причинить.

С кем бы я ни осталась, мне будет далеко не плевать на другого. Вот и сейчас - недавно злилась на любовника, почти ненавидела его, а все равно тревожно - как он там, в дальних поездках за рулем, все ли в порядке... Пусть не со мной, лишь бы жив был. Вот так.

И не надо прекращать! Зачем? Наслаждайтесь жизнью! мой любовник младше меня почти на 17 лет. И я тоже не хочу от него ничего, кроме внимания и умопомрочительного секса!

Свобода, если всё будет как есть, то в принципе да - всё как всегда. 8 лет более-менее так всё шло и дальше будет. Всего лишь два но! ;о)

Учтите для себя: 1) пока ваш любовник вот так ни рыба, ни мясо. Позвонит, свет выключит, пожурит-пожалеет, то всё ещё и ничего. Но если он займёт более чёткую позицию, разделит мух от котлет и будет вам чётко и постоянно указывать на ваше место в заднем ряду на приставном стуле. Тогда вас опять понесёт. И вот это я имела ввиду. Когда он вас отогвигает (почти ногами), а вы боретесь за ваше место в его жизни всеми силами, то да - вы унижаетесь и навязываетесь. И потом становится как бы стыдно за себя и противно. Потому что человек терят чувство собственного достоинства, позволяет такое и потом сам себе это не прощает. За такие моменты потом... ух... ну перечеркнуть их хочется и выкинуть из жизни. Так что пока всё от любовника зависит, будет и дальше юлить между вами, то куда ни шло. А если начнёт приоритеты чётко менять, вы на стенку полезете.

2) насчёт мужа вы лукавите и очень сильно. В глубине души вы надеетесь, что всё так и будет дальше. За столько лет не прокололись и этого не случится. Обстоятельства разные бывают. Многое от вас не зависит. Такое рано или поздно вылазит, или сам увидит или люди нашепчут. И вот когда он ДЕЙСТВИТЕЛьНО уйдёт, тогда ваша жизнь полетит под откос со свистом. Тогда ваши метания насчёт любовника покажутся вам детским лепетом. Вас гатанёт так, что по частям можно будет собирать. Добавьте сюда чувство вины, а тут вы будете виноваты 150%, ребёнка - вы разрушите и отберёте у него самое дорогое и не факт, что он вас простит, ну и всё окружение (семья, друзья, знакомые). Это вынести, ой...

Это просто предупреждение, кто предупреждён, тот вооружен.

П.С. кстати насчёт любовника, вы думаете ему очень приятно всю жизнь под Нр. 2 ходить? Второй сорт не брак, вот так насчёт его и получается. Так что свет выключить это одно, а душу вкладывать при таких условиях, ну зачем ему это надо?

А вот тут непонятка выходит. По вашей логике, вполне логично и правильно - вы не в ответе и не виноваты. Если (всё теория конечно) его невеста невзначай наткнётся на вашу смс-ку, устроит ему жуткий скандал (тоже заслужено) и у него сдадут нервы (что тоже можно понять). И он в этих нервах сядет за руль весь такой психованный и не будет владеть собой, реакция нулевая и врежется в столб на повороте. То да, он сам виноват. Наказания без вины не бывает - надо было ему вовремя со своими жещинами разбиратся. Вот так, всё по справедливости и получается. Так что переживать за него не надо, раз каждый за себя в ответе, то пускай и отвечат.

привет всем!!!! вернулась с отпуска..читаю вас

поддерживаю! полностью читаю ветку от начала и сижу в тихом шоке, когда же Любовница занимается ребенком? она делает что угодно лишь бы отвелечь себя, но только не ребенок. НЕ НАДО ВАМ БОЛЬШЕ РОЖАТЬ! плохая мать

Ох, Весна, да за 8 лет столько всего передумано было... И обо всем этом тоже.

Да мы оба "ни рыба, ни мясо" если исходить из стандарта "или женитесь, или расставайтесь", потому что ни один из этих вариантов для меня (по крайней мере) неприемлем.

И по зрелому размышлению я пришла в выводу, что мне не должно быть противно или стыдно за что-то. В ногах я у него не валяюсь)), и человек всегда вправе сказать "больше не хочу", и не звонить, не встречаться, не приставать. Ну а раз уж он этого не делает... В свое время я часто заморачивалась вопросов: наверное, он хочет меня бросить? По каждому поводу. Теперь не хочу, решит бросить - бросит. А до тех пор - мой выбор, что делать и как поступать, и я выбираю - не жалеть о сделанном, не страдать о несбыточном (в меру сил), получать удовольствие от настоящего.

А насчет того, что он сядет за руль и куда-то врежется из--а моей смс... Ну, опять-таки, а если я где-то под машину попаду от невнимательности да на нарвах или страховку неправильно организую в горах - его винить, что ли? Каждый из нас в ответе за свои реакции и за свою жизнь. Не стоит создавать неприятности специально, но чувствовать вину за жизнь другого - неправильно. Это я как человек, который долго ее чувствовал, говорю. Бессмысленное и даже где-то разрушительное чувство.

Насчет мужа - это моя головная боль и главный страх о всей этой истории. Но тут уж ничего не поделаешь, хоть так, хоть эдак - плохо.

Свобода, а ВАм в глубине души не хочется, чтобы муж Вам тоже изменял (так же ровно и спокойно как вы, т.е. никаких разводов в планах у него не было бы)??

Просто я так про своего МЧ думаю, что даже рада была бы, если бы у него тоже кто-то был )

Знаете Свобода, у моей приятельницы сын выкинулся с балкона - добровольно. Довели парня. Хотел насмерть, но не получилось. Сидит теперь в коляске, ни рукой, ни ногой, ни головой повернуть не может. Из ложечки кормят и попу подтирают. Так вот, если бы его невзначай сбила машина и с тем же результатом, то результат как будто бы был один. Что в принципе меняется? Инвалид, да и инвалид. Беда, горе и всё. Но он это сделал сам. Поэтому у него и у тех кто "к сему руку приложил" чувство абсолютно другое. Это две большие разницы. Не надо себе навязывать чувство ответственности и вины, это действительно разрушительно и неправильно. "А я всегда и везде и во всём виноватая!" Но эта смс-ка как пример, это самая натуральная подстава получается. Тут была история с женой, которая случайно напоролась и которая потом отходила долго и нудно от всего. Я не говорю, что так будет или не желаю такого. Просто по линеечке не получается никак. Много людей и судеб в клубок завязано тут, а не только вы и любовник ваш. И ваш муж, и ваш ребёнок, и его невеста тоже. Да и дети его. Думаете, если они узнают, что вы косвенно послужили причиной развода, то будут вам дружно улыбатся?

Вы как-то хотите искуственно разделить: вот это наше с любовником и никого не касается. Касается и очень. Трудная у вас ситуация и вы в ней так и будете. Пока так, а потом видно будет. Он тоже не хочет вас насовсем терять, причины могут быть разные, мы их все разжевали уже. Только когда он в очередной раз будет Железного Феликса изображать и вас открытым текстом и действиями отталкивать, поднажмите на тормоза, не унижайтесь. А то уж очень сомнительное это удовольствие получается. Нехорошо со стороны смотрится, поверьте. А так конечно: ваша жизнь, ваше право, ваше решение.

Приветик, девочки!

ребенок в детском саду между прочим, а я сейчас в ученическом отпуске, вечера я провожу с ребенком, и один из выходных дней тоже

НЕ МОГУ - наконец-то, УРА!! - он подарил тебе подарок,здорово!! я рада ))

Аспирант объявился уже как 3 дня - как чуял, что я про него написала! )) смс-ки шлет, звонит, встретиться хочет

и еще на меня с наездом, мол, пчему не звонила, не писала (я про аспиранта)

А мужичок с Ауди как?

ему Любовница тоже должна писать)).

итого - Любовница должна писать и звонить аспиранту, бывшему любовнику, ну и тому, с Ауди).

Любовница наступает на те же грабли и как будто не замечает).

Грабли если и будут то они совсем другие. Мужички неженатые.

при чем здесь женатость-неженатость, я говорю о харАктерном типе мужчин, которых выбирает Любовница, и о месте самой Любовницы в этих отношениях.

место то же и тип мужчин тот же.

понятно, что все люди ошибаются, но думающий человек учится ОДИН раз на своих ошибках.

Весна, дети от первого брака, там я в разводе не участвовала, так сказать. А вторую жену они не очень-то любили (там свои причины). Но дело не в этом, я понимаю, о чем вы... Сама опасаюсь, что его ребенок узнает - мы с ней пересекаемся периодически, но она не в курсе, что я - именно та женщина. Незнаю, как с ней объясняться, если что.

И с любовником незнаю, что будет. Не хочу быть игрушкой: отталкивает - уходить, притягивает - приходить. Поэтому и вела себя именно так, как вела, не хочу притворяться и изображать типа "гордость" (а потом растаять, ага) - мне именно это было бы унизительно.

А сейчас накатилась усталость. У меня ведь честно было столько любви к нему, и желания сделать его жизнь хоть немного лучше... Не надо? А что ему надо-то. Я устала любить, устала от вечного "не то и не так", устала чувствовать себя виноватой.

Возможно, в ближайшем будущем мы будем с ним чаще пересекаться по работе (с его инициативы, кстати). Вот и попытаюсь выстроить чисто деловые отношения, без скучаний, случайных встреч и так далее. Иначе я свихнусь просто. Смотрю на свои фотки, когда не было его еще - и думаю - какая же я была счастливая.

Это я, Свобода)))

Да я поняла, что у вас тоска по лету Свобода ))

Проблема наверно в том, что вы по-любому как бы игрушка. Такая Ванька-Встанька. Или он вас отталкивает или не отталкивает, а вы всё равно тут как тут - вездесущи ;)

Я не знаю Свобода, но увы прогнозы неутешные. Может это со мной что-то не так, но я не верю в то, что человек может быть искрнне и полноценно счастлив живя во лжи. Это выматывает, раздирает внутренне. Конечно моменты счастья или эйфории присутствуют, но душа то потом всёравно не на месте. Потому что всё понарошку получается. Украденное счастье? И полноценно жить вы не можете, на полную грудь вздохнуть. Это жить подсознательно в постоянном страхе. То боялись, что любоник вас бросит, то боитесь что муж узнает. Ну и сколько может человек такое состояние вытерпеть? Вот и усталость и вопрос зачем, почему и вооще куда это идёт и кому это надо? Я ж говорю, человек всех может обмануть, но не себя. Вот оно всё и вылазит, а как иначе?

А в рабочие отношения я не верю. Слишком много всего было между вами, да и чувства ваши не остыли. Будете из-под тишка всёравно наблюдать в замочную скважину: как он и с кем. И это будет вас глодать. Нет у вас здоровой базы для рабочих отношений.

И кстати да. Вы же жили без него столько лет и ничего, не умерли правда? Так вот, если очень захотеть, то жизнь и без него вполне возможна. И вполне вероятно, что будет намного лучше, а не хуже. Но это просто так не делается, вы в курсе.

Ведь если по честному, вы тоскуете о том, что между вами БЫЛО. Как любили, как время проводили, разговоры вели, под луной целовались.... Но на сегодняшний день Свобода, что осталось? Даже отбросив все факты, как он вас откидывает. Даже если не откидывает прямым текстом, что осталось? Свет ваключить? Этого душа ваша просит? Это сегодняшнее реальное состояние ваших отношений, оно вам приносит кучу позитива и приятных эмоций? Нет. А прошлое не вернуть, на то оно и прошлое, оно в прошлом осталось. Значит что вы на сегодня имеете? И за это вы так боретесь? Иногда надо отпускать и людей и ситуации, которые изжили себя. Себе же во благо резать по живому. А этими искуственнымы тщедущнымым попытками, вы сами себя отравляете. А ждать о мужчины конкретных действий, мол я сказал всё и точка. Это редко бывает. Они любят дверцу открытой держать на всякий случай. Так что всё приходится делать самой, как всегда. Вы сами за себя в ответе. И выбор мучатся вам или нет, как ВЫ будете дальше жить - только за вами.

Весна, я много думала о ваших словах: могут ли между нами сейчас быть нормальные рабочие отношения? В пятницу был разговор, возможно, мы будем работать в одном здании, мои обязанности в его компании увеличиваются, придется намного чаще пересекаться.

Я вроде бы всегда умела разделять рабочее и личное. Настроилась на деловой спокойный тон. На гармонию в духе "а что. собственно, случилось? - Ничего. Так смысл нервничать." И даже убедила себя) А сегодня приснился сон: мы работаем вместе, коллектив празднует его помолвку (несмотря на то, что нет у нас такой традиции), а я за окнами, на улице, тону в снегу. Пытаюсь выбраться из огромного сугроба, барахтаюсь, и не могу. Вот так, видимо, бессознательное прорвалось. То, что я на самом деле чувствую.

В общем, сейчас уже думаю, что зря согласилась на расширение обязанностей. С понедельника это решится... может, еще отменится? - уже посещают такие мысли)) Я для них специалист непрофильный и слегка дороговатый (для непрофильного). Боюсь, в общем.

а тоскую я даже не столько по тому, что было, а скорее - просто по нему. По ощущению с ним "я - дома". Даже сейчас именно так себя с ним чувствую. Я уже сейчас знаю, что это именно то, о чем я буду жалеть всю жизнь. Что не попробовала, упустила настоящее. Но если попробую - я тоже буду жалеть. Это как выбрать между двумя детьми, чтобы только один остался жив - какой бы ты выбор ни сделал, все равно плохо.

Эх, да что об этом говорить, все равно ничего не изменишь.

Свобода, если бы вы почитали книжки по подсознанию, мышлению и интуиции, то вы бы поняли, что вы сами себя предупреждаете этим сном. Ваша красная лампочка горит синим планеменем. Сами видите. Это можно проигнорировать, многие так делают. А потом настаёт неминуемый полный караул. Мне очень жаль порой, ведь у женщин интуиция развита намного сильнее, а они этим благом не пользуются, а потом страдают. Эта невеста, может и не "конкурентка". Но он в любой момент может встретить настоящую женщину, которая не будет жить ради него и для него. И он потерят покой и сон, женится за 3 месяца и забудет как вас звали. Почитайте книги о мужской психологии. Мужчины когда подводят внутреннюю черту, то могут продолжать иногда встречатся и сексистся, но вкладывать душу и эмоции в эту женщину больше не будут. Тут чётко у них, прошла любовь - увяли помидоры. Всё. А если вам даже приносят "дороговизну" отношений, когда он вас отталкивает, постоянно занят, говорит, что он с другой женщиной и вообще - ваша задача ждать и не напрягать. Если вы за это цепляетесь - пахнет мазохической любовной зависимостью, увы. Вы упорно игнорируете РЕАЛьНОСТь. Странный дом получается, вас выпихивают в дверь, а вы лезете в окно.

Пример с двумя детьми у вас немного другой. У вас два сына: родной и приёмный. А прокормить вы их обеих не можете. Вот и живёте все впроголодь. В то время приёмный сын нашел хлебное место. Его надо отпустить и благословить в дорогу. Пускай ему будет хорошо. А с вашими запасами вы прекрасно можете прокормить себя и родного сына. Так что убивать не надо, надо дать жить своей жизнью, если вы не имеете возможности кормить обоих.

Но я почти уверенна, что вы согласитесь на эту работу. Это ж такая возможность. Вы будете за неё цеплатся руками и ногами. Я прекрасно понимаю вашу боль. Но лучше не будет. Будет боль по любому, или резкая или затяжная. Есть стих хороший (в переводе):

Прощай-прощай, чужой мне человек.

А ведь не было роднее, чем ты.

Это и есть тот единственный в мире случай,

Когда самое большое мужество - это убежать.

Весна, вы так все правильно пишете, так успешно проводите среди любовниц просветительскую работу, что прям неудобно стало делиться событиями своей любовничьей жизни))).

Читать стало нечего к сожалению. Но вы на самом деле во всем правы, только любовницы и любовники всегда были, есть и будут, каждый должен пройти свой путь, испытать на собственном опыте и не каждый может отказаться от своих чувств во имя разума))).

Весна, может вы и мне поможете разобраться в себе?

у меня как у всех здесь - муж, любовник женатый... с мужем прожито больше 20 лет - живем по инерции (я его давно не люблю), любовник года 4, год назад ушла от любовника сама - по здравому размышлению), те же аргументы, что вы тут расписывали. Все умно, здраво и разумно. Живем с мужем дальше.

Год (!!!!) не вижу любовника и понимаю, что мне его видеть нельзя. Так будет лучше. Ревность безумная.

И вот вопрос - год прошел, все сделано правильно (я в этом убеждена и не сомневаюсь), а счастья нет! СЧАСТЬЯ НЕТ.

где прокол?

да, самое главное - я точно знаю, что мы с любовником не подходим друг другу по характеру, не ужились бы 100%. Поэтому еще легче было себя убедить расстаться с ним. Как все разумно! разумнее некуда.((( а толку никакого.)