Муж привел свою 12-летнюю дочь жить с нами,в одно комнатную квартиру!!!!!!!'

автор, а если бы муж вашего общего ребенка бросил в угоду новой жене? как бы вы к этому отнеслись? сволочь вы однако

И никто не помрет, пусть живет гостевым браком, у меня есть знакомый, один воспитывал дочь с десяти лет, встречался с женщиной пару-тройку раз в неделю или оставался у нее на ночь.

Так, стоп-стоп-стоп: все написано правильно, кроме одного. Кроме последней строчки. Здесь уже не раз такое повторялось. Что значит "если вообще способна на любовь"? То, что автору надо уходить - правильно, скорее всего другого выхода у нее просто нет. Но, нежелание принять чужого ребенка еще не означает, что женщина не любит самого мужчину, своих детей, своих родителей.

Женщина на данном отрезке времени любит комфорт ( пусть и весьма скромный, но другого нет), который мужчина ей организовал. Комфорт закончился и начались вопросы к посторонним людям. Какая нафиг любовь?!

Комфорт все любят. А кто для нее "посторонние люди"? Муж?

И еще раз, давайте честно, мы можем не принимать какого-то человека или людей, даже НЕ любить их и категорически НЕ желать видеть в своей жизни, но это не значит, что мы не способны на любовь вообще. Мне очень не понравилось именно утверждение, что автор не способна на любовь в принципе. Она вполне может быть преданной и любящей женой/матерью/дочерью/сестрой/подругой, но роль мачехи категорически не для нее.

Я помню, мне было 11 лет, родители уехали на свадьбу в другой город на два дня. Меня оставили с годовалым братом. Да, соседка за нами приглядывала: еду там готовила, ночевали мы у нее одну ночь, но И ВСЕ!!! Покормить братика, уложить спать днем, поиграть, вытереть попу-все на мне было. А счас дети какие-то инфантильно-беспомощные пошли. Увы, это так. Я вот, например, думаю, сможем ли мы отдельно падчерицу, когда ей 18 будет, отселить. Че-то даже сомневаюсь ((( Боюсь, гульки устроит, квартиру сожжет.

Посторонние люди - это мы. Где вы узрели утверждение? Я не писала " Вы не способны любить вообще! " Она может быть такой , какой Вы пишете, но может и не быть. В этом конкретном случае автор любит исключительно только себя. Не проскальзывет даже капли жалости к ребёнку ,оказавшемуся в такой незавидной ситуации, отцом которого является её якобы любимый мужчина.

Ни одни органы опеки не позволят 12-ти летнему ребенку жить одному, от матери алкоголички отнимают и девочка должна жить с отцом, мнения его жен не учитывают, это закон. Ребенок должен проживать с другим родителем, если первый не может нормально осуществлять контроль над ребенком.

Странно. мое мнение органы опеки учитывали. Когда дочка мужа переезжала жить к нам, то органы опеки приходили проверяли будущие условия проживания девочки,спрашивали мое мнение лично. И еще я подписывала бумагу, что не против проживания девочки на моей территории. БЕЗ ПРОПИСКИ!!!! речь шла именно о проживании, и то органы опеки всполошились.

Органам опеки заняться просто нечем. Беспризорники, болтающиеся по улицам, их не колышат-этим же ЗАНИМАТЬСЯ надо!! а тут милое дело-съедить, посмотреть, акт составить. И галочку себе поставить типа работают.

Добавлю -смотрела как-то одно телешоу. Там тоже отец хотел ребенка к себе забрать, мать была против, хотела с собой оставить. Новый муж матери тоже был за то, чтобы дитя к себе родной папа забрал. И суд постановил отдать мальчика родному папе. Дак что спрашивают-еще как спрашивают НЖ и НМ!!

[quote="Гость"]Фильмы и реальность это всегда очень большая разница. В фильмах показывается как выходить ДОСТОЙНО из таких жизненных ситуациях! Кстати с Джулией Робертс фильм "Мачеха" автор пусть посмотрит. Вот пример идеальной жены, не эгоистки, которая со счетами подсчитывает сколько она добра сделал и что она взамен плучила))).

Только вот еще надо вспомнить, что дети там все ж таки не от аклоголички/наркоманки. И что БЖ перестала настраивать своих детей против НЖ только после того, как поняла, что умрет от рака. Поняла, что детей надо оставить женщину, с которой у них будут нормлаьные отношения. А до этого вспомните, как она НЖ шпыняла!!!

А про фильм с Дорониной вспомните, что там девочка тоже была не от алкоголички-наркоманки. И что муж вообще ребенком СВОИМ не занимался, все на жену легло. Даже помню, он как-то психанул и типа из дома ушел.

Да, и в обоих фильмах у мачех и отцов была не однушка.

Когда погибла моя подруга, то дочери было 10 лет, отец никому ребенка не отдал, воспитывал сам, хотя бабушки с дедушками умоляли ее отдать. Сказал замуж выдам ее, тогда женюсь, до тех пор никаких мачех у моей дочери не будет. Были у него какие-то женщины конечно, встречался, но домой жить не приводил. Я его очень уважаю за такую позицию.

Вот это настоящий отец и Мужчина с большой буквы! И ребенка не бросил, и женщинам голову не морочил, не ставил перед фактом и не требовал принять своего ребенка, прожив энное количество лет в браке. Понимал, что от этого всем будет только хуже. А муж автора - более чем странный: сначала связался с какой-то сомнительной мадам, не женился, ребенка заделал. Потом бросил маленькую дочку с алкашкой, а сам сбежал. Потом женился и фактически отрекся от ребенка. Теперь передумал и притащил 12-летнего подростка в однокомнатную квартиру и ставит перед фактом жену, которая своих детей хочет. Автору лучше не тратить свою жизнь на такого безответственного человека. Мало ли что он еще придумает/передумает через год-другой?

Потому что я не могу понять, как можно спокойно спать и есть зная о том в каких условиях растет твой ребенок. Пьющая мать-это ведь ужасно, что видит девочка. А ведь она может и мужиков водить в дом по пьяни, а если что с ребенком сделают? Он вообще при разводе должен был ребенка забрать, как это развестись с женщиной по поводу ее алкоголизма и при этом оставить ей ребенка? На что он надеялся? Что она после развода пить бросит? Она конечно стала пить еще больше, тормозов уже нет.

Так сначала нужно было подумать о ребенке и как он будет жить дальше, а потом уже в ЗАГС бежать с новой женой. Так что мужика также совершенно не оправдываю, на редкость безответственный товарищ и еще двадцать раз подумать нужно как от такого вообще детей рожать.

вы меня простите, но наверно вам вам лучше поискать кого-то другого для жизни

если его ребенка вы принять не можете, то о какой любви можно говорить!!!

не тратьте время! он дочь никогда не променяет на "бабу" (за грубость извините) как бы он не думал и не говорил раньше, дети это святое!!!!!!!!!!тем более на его територии, и ладно бы мать нормальая была, он бы просто общался и все, а так он ее не бросит! делайте выводы....ну, или примиритесь с данной ситуацией и полюбите дочь как свою! этого я вам искренне желаю!

Если квартира действительно, мужа, и если он не последний негодяй, то просто должен был забрать девочку. вы не вправе его осуждать. Но сейчас перед вами другая проблема- надо копить денег на 2х комнатную. ибо вы не сможете жить полноценной интимной жизнью при ней.

А вообще, мужайтесь. Дай вам Бог терпения. и постарайтесь полюбить дочку мужа. Иначе вам будет очень некомфортно. Подростки конфликтуют со всеми- вставайте на ее сторону. всегда.

Конечно осуждать автора нельзя,неспособна на милосердие,незрелая личность,я,например,приняла бы однозначно,не смогла спокойно жить,зная,что где-то ребенок скитается и мучается,это не для слабонервных...Сына мужа от первого брака выгнала его мамаша(не алкоголица),просто сказала,переходный возраст,то-се,меняет мужиков,а мальчишка с нами.Спихнула и все!А выговорите женщина-мужчина!это от пола не зависит

Я бы радовалась что он так сделал, а то будет совместный ребенок с вами, не дай бог что то с вами случится, что ему из за новой пассии вашего ребенка можно бросить? Ценить таких надо а не нос воротить

Знаете, я свою, когда ей было 12, тоже как-то одну на двое суток оставляла, весь контроль только по телефону. И ничего. А сейчас, в 15 - да ну нафиг!

Он поступил правильно, но вы должны подумать о себе. 27 лет - вся жизнь впереди. Разводитесь.А иначе - свары, подросток и наверняка трудный, воспитанный алкоголичкой, все деньги на нее (включая ваши), и самое худшее - однушка. Был бы мужик с пятью комнатами, еще можно принять дочь. Любовь? Через полгода забудете, что это такое

Господи, если автору не нравится, что в ближайший период, по крайней мере, ребенка у них не будет - кто ее держит? Все 4 стороны света свободны, женщина взрослая, на проживание себе заработать может. А вот в том, что ребенок 12 лет сможет сам себя обеспечить - что-то я сильно в этом сомневаюсь. А у мужа выбор или оставить родного ребенка мучится, или приструнить какую-то бабу и забрать ее к себе. По-моему, любой нормальный отец сделает выбор в пользу ребенка, а не в пользу жены. Если автор хочет сохранить этот брак - так пусть не возмущается, если возмущение сильнее всей любви - пусть валит на все четыре стороны, или наручниками к батарее прикована?

Да уж, ну теперь склоки будут у вас каждый день!

Если бы у меня такая ситуация была,я бы ушла. Потому ,что не Вы будете на первом месте,а ребенок его,даже возможно проблемный,начнется переходный возраст,скажет ты мне мать,указывать не имеешь право. Это чисто мое мнение....

овуляшки, вы такие смешные. как из сказки ей богу. научитесь думать головой, а не маткой

автору совет. ставить ультиматум.

если любит жену - ее и выберет. Если мужчина выбирает ребенка, значит он не любит жену. Или это ненормальный мужчина, нечто среднего рода

Автору совет правильный - ультиматум, лучше сразу собирать вещи и сваливать.

Если она представляет для мужа хоть какую то ценность, он найдет способ решить все проблемы и вернуть. Если нет - на фиг такой муж. Пусть нянчится с дочкой. Дочка совсем скоро вырастет и вполне возможно свалит без следа, а мужику придется заново начинать жизнь.

а вообще, вы так пишете все, как будто это легко- с чужим ребенком в однокомнатной квартире. я когда замуж выходила, муж сказал- у меня есть один недостаток, к нам в выходные приходят племянники! я внимания не обратила.

Оказалось и правда недостаток)) сестра приходила на все выходные, плотно. Просыпаешься утром в субботу от звонка-пришли...Она мать-одиночка, жили пбедно... И вот, небольшая комната-на диване в ряд сидят муж и сестра. в кресле свекровь.под ногами дети 9 и 11 лет катаются по ковру клубком. всегда. когда не едят....( они в остальное время ели на кухне) а я сижу на стульчике. с охреневшим видом, и мечтаю, чтобы поскорее кончились выходные!

Потом мы старались уходить гулять. подольше. но зимой трудно гулять часами...

То есть за своего ребёнка горой и грудью, а его дочь - грязь, и пошла к чёртовой матери? Я бы такую жену нафиг выкинул на улицу пинком. Без обид, но вы - дерьмовый человек.

оу! я смотрю вам тут еще не надоело? не все еще высказались?

А если не случится, что гораздо вероятнее, так всю жизнь себе и ломать из-за чужих детей?

Судя по начальному посту, муж автора уже привел дочь. Написала бы автор, что там, ушла уже или как?

Так и есть. Поговорка про то, что мужчины любят детей от любимой женщины не с потолка взялась. А к ребенку от бж, еще и алкоголички далеко не все воспылают отцовскими чувствами. Тут в браках-то большинство отцов детьми не занимается, а вы после развода чего-то еще ждете? Нормальный муж выберет жену иначе нафиг-нафиг такого мужа.

Да, основательный процент мужчин между новой женщиной и помощью своему ребенку - выберет новую жену, то бишь будет целиком и полностью плясать под ее дудку..

Но это не значит, что это норма - в общечеловеческом смысле,

что вообще пристало Человеку (неважно, мужчине или женщине)

бросать своих детей на произвол судьбы и не как не заботиться о них...

Может быть, такой мужчина и поступит стандартно для большинства мужиков: хотя вот так вот - чтобы уж совсем никакой помощи и заботы ребенку - тоже представить себе трудно...

но это не оправдывает все равно его, это клеймо на его совести,

этот поступок вообще не достойный

Человека

3146 Если матери ребенка можно спиться и забить на него, то почему отцу нельзя? Притом, что мать для ребенка гораздо важнее отца и больше его воспитанием занимается?

И никто не говорит про никак не заботиться, даже самые злые нж типа меня. Никто не против алиментов, все-таки это главная обязанность отца - ребенка обеспечивать, никто не против, чтобы ребенок жил у бабушки и встречался с отцом по выходным или учился в школе в Англии и т.д.

Мы против только жить с чужим человеком под одной крышей и обслуживать его бытовые потребности (а эта ноша всегда ложится на плечи женщин).

Да можно, можно. Можно забить на то что 12 лет назад ты решил сделать этого ребенка, можно тупо платить алименты или не платить вовсе. Всё сейчас можно. Дело в собственной морали.

Я - нж. Только не злая. И бж бухает несчадно. А мальчишку мне по человечески жалко. Я не против что он с нами живет. Тем более, что воспитание ВСЕХ детей в нашей семье - на папе, готовка - тоже на папе, так как он раньше меня с работы приходит. На мне только утренний развоз детей по садикам и школам, стирка (на стиральной машине), глажка (с хорошим утюгом - не проблем) и уборка-готовка в субботу и воскресенье (у папы выходных нет). Без напряга. Без проблем

Каждый человек, САМ ЗА СЕБЯ, отвечает перед Богом и перед своей совестью- за свои поступки...

Бывшая жена - за свои, свой алкоголизм и забивание на ребенка ОТВЕЧАЕТ САМА;

равно как и мужчина - ЗА СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СОБСТВЕННОМУ РЕБЕНКА ОТВЕЧАЕТ САМ перед БОГОМ и перед своей СОВЕСТЬЮ...

С каждого человека у судьбы, совести, Бога

- отдельный СПРОС за отдельные поступки отдельно взятого человека (мужичок не сможет оправдаться на суде тем, что вот де бывшая спивается,

а новая о ребенке заботиться не разрешает,

поэтому я тут вообще не при делах, с меня мол, поскольку Я МУЖЧИНА, и взяткт гладки,

пусть жены за свои грехи совести отвечают, а я вообще такой чистенький и безгрешный,

ни за что не отвечающий, спокойненько смотрящий, как несовершеннолетний ребенок мучается,

в рай понесусь..)

3149 Ну-ну)) Дело ваше, считайте как хотите. Только бога нет и рая нет. Есть одна жизнь, единственная и неповторимая. И проживаем мы ее только один раз. И по большей части именно нам решать, будет эта жизнь комфортной, счастливой, безоблачной, либо наоборот наполненной тяготами, нервотрепками, обременениями и так далее. Кто-то хочет класть свою жизнь на алтарь ради "великой цели/справедливости/совести", его право. А кто-то не хочет. И это тоже его право. Итог только один, обернуться на пороге жизни, посмотреть назад и сказать себе, прожил ли ты эту жизнь с удовольствием или впустую, ничего хорошего от нее не получив. Выбор есть)

А вот проблема с другой стороны. У меня дочь от бывшего МЧ(женаты не были).Разошлись окончательно когда ей было 3, до этого ругались очень. Сейчас понимаю что отношения были ужасными, есть с чем сравнивать, с мужем живем душа в душу. Мой муж привязан к дочерей (ей 6) дочь его любит. У нас идиллия. Но появляется бывший, общество и его мать ему навязали отношение, что он должен дочери. Дочь к нему хорошо относиться. Но мой муж страдает. Он хочет быть с нами одной семьей, но появляется бывший, и муж понимает, что он-лишний, что обуза в виде ребенка на нем, а ребенок не его. Папаша появляется раз в месяц, а муж всегда с нами. Мне бы очень хотелось что бы бывший забыл что у меня и моего мужа дочь от него:) мы прекрасная семья, муж тяжело переносит возвращение дочери с прогулок с бывшим, отстраняется и ревнует.

Вот именно.. Обернуться на пороге лет, на закате жизни

и увидеть (даже если допустить, что Бога нет, хотя Он - безусловно - есть),

что ты жил не только ради наполнения своего желудка и сытой жизни,

но и действительно кому-то реально помог в этой жизни, сделал так, что детская душа не была загублена,

что ты способствовал тому, что кто-то, кроме тебя, тоже смог нормально и достойно прожить эту жизнь,

и ты помог ему в самом начале жизненного пути.

Прожил жизнь достойно на всех уровнях: материальном, душевном, моральном

А кроме как чужим нагулянным детям помогать, другую пользу разве не может человек принести? Да еще и от души? ) Например хороший врач - и работа (+заработок) и удовольствие от любимого дела и несомненная польза огромному количеству людей. Можно кучу профессий в пример привести. А вот чужих детей растить согласны единицы и то часть это делают вынужденно. Значит (по Вашей логике) 90% людей прожили свою жизнь зря ибо так и не поняли своего счастья во взращивании чужих детей от безответственных родителей?)) Если бы счастье было в этом и не было разницы между свой-чужой, ДД вообще бы не существовало, но сие невозможно ибо здоровые инстинкты и есть основное условие в существовании любого биологического вида.

Да, да, Наталья, только мне почему-то кажется, что у вас не однушка и даже не двушка, а поболе жилплощадь. И что уж всяко у вас отдельная спальня с мужем.

нуу, однушка - это, конечно, весомая причина не поступать порядочно. что и говорить

Джони, вот я на 99% уверена, если жена оставит такого порядочного мужчину, то он быстренько отправит дочь бабушкам/тетям, потому как мужики не умеют, к сожалению, о детях заботиться. Че-то дочь его не волновала, когда он женат не был. А теперь есть на кого ее повесить - на новую жену.

А чувства дочери вас не заботят? Думаете, ей так просто одного папу на другого поменять? Я смотрю, вы только о нынешнем муже беспокоитесь, а то, что хочет дочь, вас вообще не волнует.

Извините, если резко, просто когда-то моя мама себя как вы вела. Но папа не повелся на уговоры отказаться от отцовства. И итог - тогдашний мамин муж уж лет 30 как бывший, мне уже под 40 и с папой отношения прекрасные.

Да, да, Наталья, только мне почему-то кажется, что у вас не однушка и даже не двушка, а поболе жилплощадь. И что уж всяко у вас отдельная спальня с мужем.

нуу, однушка - это, конечно, весомая причина не поступать порядочно. что и говорить[/quote]

Не причина, конечно. Но муж автора постоянно ведет себя непорядочно и идет по пути наименьшего сопротивления. Сначала бросил сожительницу. Ведь женщины по-дольше-то борются за любимых мужчин: и лечат, и кодируют, ради тех же детей, а, если и уходят, то детей с алкашами точно уж не бросают. А этот бросил. На квартиру сам так и не заработал, хорошо хоть наследство "нарисовалось". Женившись во второй раз, не долго думая, отказался от дочки, брошенной на алкашку. Теперь в однокомнатную привел девочку-подростка. Я практически уверена, что поговори он предварительно со своей женой, убеди ее в том, что самое ближайшее время на изнанку вывернется, но расширит жилье, что по-максимуму будет сам заниматься проблемами своего ребенка и по-человечески попроси он у жены помощи и поддержки, она и не отказала бы. Сколько бы мы, женщины и не кричали "Нет! Никогда и ни за что!", но правильный, надежный муж вполне сможет уговорить и переубедить ) Скажи он нормально: "Милая-любимая, помоги нам (с девочкой), поддержи меня! Без тебя мы пропадем. Ты самая лучшая, помоги!" - и мало какое женское сердце выдержит ) И согласится, и поможет от души(!). А, если тупо поставить перед фактом, то даже та, у которой и нашлось мы в сердце место для чужого ребенка, воспротивится такому. Так что уверена - вся проблема именно в муже. ИМХО

Мне тоже так кажется. Квартира "на халяву" досталась, нянька бесплатная есть. ((

То есть, если мужчина любит своего родного ребенка больше очередной жены - он сволочь?

Почему все забывают, что "в горе и в радости, в болезни и здравии". Вы же сами произносите эти слова, когда выходите замуж. Значит, как только у мужа проблемы, вы готовы бросить его? Скорее всего, вы просто не любите его, вы не хотите объединиться с ним и совместными усилиями постараться что-то сделать. А ведь вы - семья. Вы хотите, чтобы ради вас он бросил дочь. А если бы с вами так поступил ваш отец, когда вы были маленькой. Вы не думаете о том, что хотите,чтобы ради вас он взял грех на душу.

Подумайте, через 6 лет девочка уже будет совершеннолетней и будет снимать квартиру или вернется к матери, а может выйдет замуж. Не так долго ждать. А может, если вы проявите к ней добро, она всю жизнь потом будет вам благодарна, и вы заимеете близкого человека, может она выручит вас, когда вы будете болеть, состаритесь? Попробуйте пожить втроем, просто попробуйте, вы ничего не теряете.

А почему при живом и здоровом отце ребенка отправлять к бабушке? Бабушки это бабушки, а вот отец - это все же один из родителей