Вы бы поехали за молодым человеком?

49, алименты?!? Просто так или в случае рождения ребенка? (То есть в фантазиях там где-то ещё и ребенок народился?))))

По меньше спиртного и возможно смысл сообщений Анастасии Вы поймете. Она сказала, что хочет оформить отношения. Оформить их до поездки и в России, а не по приезду в Лондон.

Я пока не могу понять лишь одного - вот вы видите, что мужик, как вы говорите "не готов". Но продолжаете "жрать кактус" - планируете совместное будущее, поездку в никуда и прочее. Вопрос - зачем?

1. Вам жалко потраченных двух лет. Тупо боитесь начать все сначала.

2. Хочется "додавить", ибо см.п1

3. Персперктивный мужик, жалко упускать, готовы ждать, пока "созреет".

Обычно когда мальчик живет с девочкой, тем более в браке, тем более что Автору и ее гражданскому супругу по 30 лет, рождаются дети по обоюдному согласию.

Ну и ко всему.

В плане работы. Торчать год вне страны, даже в Лондоне, это интересно. Спору нет. Можно научиться чему-нибудь, подтянуть язык, объездить страну, в общем, сказочно.

Но когда ты не можешь работать долгое время (я считаю, объективно, что здесь у меня есть перспективы, поэтому и собиралась менять работу) - это фигня. И одно дело, когда ты знаешь, что теряешь время-квалификаию, но ради мужа, ради своей семьи, и что он делает шаг вперед и твоя семья в будущем будет обеспечена - это успокаивает, да-да-да.

В ином случае... ну блин, не такой я отпускник заядлый. Да и желание куда-нибудь свалить на ПМЖ, честно говоря, у меня особенного нет.

Это самая главная ошибка всех женщин - строить жизнь под мужчину. Ответ на ваш вопрос очень прост. Переезд никогда не был вашей целью, вы не видите себя в другой стране самостоятельно, вам самой совершенно не за чем переезжать. Парень со своей стороны тоже прав. Неизвестно как на него подействует новое место, не известно как все сложится дальше. Потом он думает, мало ли что у вас там не сложится и вы его заедите тем, что "я все бросила ради тебя, а ты!" У меня была такая история, я переехала в Москву учиться и парень мой переехал за мной "из-за любви", поступил в мой же институт, на один со мной факультет. Я ему тогда сказала, что неизвестно как все сложится и если переехать в Москву, чтобы учиться именно этой профессии и строить свою жизнь в Москве - это твоя личная цель, ко мне не имеющая никакого отношения, то давай переезжать. Вместе легче. А если только из-за любви, то не стоит. Ну так и получилось. Два года мы прожили вместе, потом разошлись и он забил на учебу, его отчислили и он переехал обратно в наш родной город. И напоследок, конечно, мне сказал "Мол, я для тебя переехал, а ты!" Думайте за себя сами. Когда влюблен, кажется, что самое важное - реализоваться в отношениях. Но когда отношения уже стабилизируются, вам нужно будет реализоваться в других вещах - учебе, работе, социальном общении. И это очень важные пункты, в которых если не будет удовлетворенности, ваша "неземная" любовь будет слабым утешением. Вы просто съедите вашего партнера за то, что он нашел там свое место (а он его сразу нашел, так как это его цель), а вы не нашли (так как переезд не был вашей целью и ваша жизнь целиком подчинена партнеру). Если бы рядом с вами был мужчина без своей цели и согласный ходить за вами хвостиком - вы бы согласились взять на себя такую ответственность?

52, вы не пишите конкретики, а только оскорбляете. Из этого я делаю вывод, что конкретно вы не в теме, что же ТАКОГО получает жена на территории иного гос-ва в случае расторжения брака, зарегистрированного на территории России.

По факту: у жениха ничего нет - собственности на территории России.

Тут выше писали про какие-то алименты с белой зарплаты - какие алименты имеются в виду? На ребенка? Или в России муж выплачивает алименты бездетной жене при разводе?

У меня вообще есть сомнения, что британские власти при таком раскладе дадут автору визу. Доказав с пеной у рта, что они - партнеры, она в лучшем случае получит гостевую виза без каких либо прав на полгода. Иначе все гастарбайтеры (каковым мужик по сути является), тащили бы с собой подружек жить в забугорья. Для учебы, автор, Вам надо получать студенческую, для нее собирать соответствующий пакет документов.

В общем, по всем статьям...гложут меня смутные сомнения....

Мне удивительно, что за 2 года знакомства он так и не познакомил вас с родителями, с которыми вы живете в одном городе! Дикость какая-то! Если по субботам у них традиция совместных обедов, значит семья крепкая и отношения теплые, с такими близкими людьми всегда хочется познакомить любимого человека... А он чем-то объясняет такое поведение ?

И опять же, не живете вы вместе, что значит 5 дней в неделю он у вас столуется и ночует, а так у него своя территория и совместного ему ничего не нужно. Мой парень (теперь уже муж) тоже был жутко свободолюбивый и всегда хотел иметь свой "островок" для уединения, но это не помешало ему сделать мне предложение и съехаться. Когда человек по-настоящему любит, он заботится в первую очередь о своей половинке, а потом уже о себе и это взаимно, на этом и держится союз! А тут у него больше похоже на выгодное партнерство и не факт ,что ВЗАИМОвыгодное ...

56, о да! Вы правы как пока никто в этой теме!!!

Поэтому я бы на вашем месте сама не стремилась уезжать. Первое время можно было бы и поездить. Возможно если бы вы сами так не стремились, а показали, что ваша жизнь не замыкается на нем и отношениях, он бы сам скорее допетрил, что ему не охота вас терять и понесся бы в ЗАГС.

53. Да я вот понять не могу... готов он или не готов. Я предполагаю, что как женщина - могу и "накручивать".

Мне не жалко двух лет - они были прекрасны.

Мне не жалко потерять перспективного мужика, были и поперспективнее, если честно, да и ... хорошая работа - это вовсе не главное качество в мужчине.

Мне, скорее, хотелось бы разобраться почему все так происходит. И какое решение принять.

Вот и все.

Ну и потрындеть, да, я люблю иногда слушать советы, у всех опыт разный, конечно, но иногда много полезного для себя можно подчерпнуть.

Я не могу советоваться с мамой - у нее стародавние представления о браке, ее папа замуж взял после 4 месяцев знакомства (был военный и они сразу почти уехали). Для нее это вообще не ситуация для размышлений.

62, ПОЧЕМУ - вы никогда не "допетрите", ибо "голова - предмет темный и исследованию не подлежит".

Отпустите отношения - и смотрите.

Вам не уже, а всего 30 лет. Это раз.

Два - зачем вам в Лондоне учиться? На кого? Учитывая два специфически российских образования + нежелание оставаться на ПМЖ? Я это к тому, что машину можно пока не продавать. А если квартиру сдать по знакомству приличным людям - не раздолбают они ваш ремонт. Вот и доход, чтобы иждивенкой себя не чувствовать.

Я два раза по нескольку лет жила в Англии, кстати, ну не так уж трудно получить визу. А за те полгода, которые вы там будете по этой визе многое решится. Возможно, вы захотите остаться и вообще без этого мужчины. Возможно - уехать пораньше.

Я бы поехала - но не позиционируя это как "ЗА" ним, а пользуясь возможностью. У вас будет жилье и время оглядеться в Англии, пересмотреть и обдумать эти отношения с ним вашу жизненную позицию вообще.

А про брак - это просто немного обидно, но я бы не циклилась. Уверена, что всегда лучше сделать, чем не сделать. Ну будете сидеть своей квартире у думать - а вот если бы... лучше в Лондоне. Тем более, вам работу не жаль менять.

Ай, молодца! Прислушайтесь, автор. Пользуйтесь!!! считайте это шансом по-другому на жизнь смотреть!

56 Катя, спасибо, вы все правильно сказали. И верно определили. Когда впервые появлиась возможность работать там (ему предложили собеседование) я обдумывала эту ситуацию.

Я смогу себя занять на года на два, чтоб не ныть и прочее. В перспективе, если все пойдет очень хорошо, я могу заняться самореализацией. Отдельно для себя предоставившуюся вомзожность я расцениваю как шанс узнать что-то новое, поучиться, разнообразить жизненный опыт, так что вряд ли я буду сидеть дома с кастрюлей борща и ныть на тему "я все бросила, а ты, а мне теперь скучно". Т.е. определенным образом, на определенное время я могу оргназиовать свое пребывание в стране.

Но так же я хочу развития отношений с этим мужчиной (даже если Англию не рассматривать, просто она подкинула очередной повод).

Да и на более долгий срок, мне наверное нужно понимание "ради чего/кого я это все делаю".

Ребят, я вам всем очень благодарна за рассуждения и советы.

Правда, спасибо!

66, ну тогда как везде советуют: ставите дату: если через три месяца/6 месяцев в наших отношениях не будет ясности, я перестаю фантазировать о развитиях отношений, серьезно разговариваю и если не получаю четкого ответа - ухожу в самостоятельное плавание и больше ничего не жду. А до этого времени просто получаю удовольствие от жизни.

Почему вы думаете только о нем? Почему не думаете готовы ли вы? Не просчитываете варианты, не примеряете к себе жизнь в другой стране? Что вы там будете делать? Он будет работать, а вы что? Ну первое время дом обставите, потом гулять будете, а потом что? Потом пока он на работе вам захочется общения. Ему проще - он сразу в какую-то социальную среду попадает (рабочий коллектив), а вы?

Я вам скажу почему так происходит. Парень у вас думающий головой. Скорее всего ваши отношения так складывались потому, что он изначально готовился переехать. А потому нет смысла "оседать" в виде брака и возможных детей. Отсюда и не желание знакомить с родителями и т.п. То есть он вас пустил в свою жизнь, но не глубоко, потому что знал, что его жизнь в другом месте. И женщина ему нужна способная трезво мыслить головой, а не сердцем и эмоциями, понимаете? Ради эксперимента, скажите ему через пару дней, что вы все обдумали еще раз и решили пока повременить с переездом. Мол, вам предложили должность хорошую и вы теперь задумались. И посмотрите на реакцию.

64. Нина, прислушаюсь.

Учиться - я бы хотела подтянуть свой английский. Освоить юр. лексику - тут мне это не помешает. Изучить английское право (это не будет лишним даже по возвращении сюда).

Это по поводу учебы.

По поводу визы - просто то, что я сейчас изучаю - пишут, что летать к "другу" - это вообще труба - не дают. Получать туристическую и зависать там даже 4 месяца - нарушение режима - людей реально за это банят потом на 10 лет.

Да и потом "летать" к другу - ну ок. это примерно 2 недели раз в полгода (отпуск, я ж не фрилансер). А это уже не отношения.

И еще я думаю, что лучше все же продать машину, чем сдавать квартиру. Машину всегда можно купить, даже в кредит или попроще, а вот ремонт... кхм... да и всегда можно вернуться в свое место.

Катя, да все не так сложно, как кажется, на самом деле.

Как я вижу свою жизнь.

Курсы языка - 4-5 месяцев (с 9 до 17.00) между прочим, а это и социализация и доп. друзья (знакомые, кстати, у меня в Лондоне имеются, хотя я не любитель тусить, я скорее, книжку почитать, фильмик посмотреть, в музей сходить.

Спорт. зал.

На выходные проводим время, путешествуя по Англии, музеи-парки.

Денег с продажи машины мне доложно хватить на английский с лихвой на год. Если сдавать квартиру, у меня так же будут деньги на путешествие по стране. Я это все считала. Так что... скучно мне не будет, это уж точно. Я нормально с новыми местами.

кроме того, это ж не Бангладеш какой.

шикарная страна - есть что посмотреть - куда съездить.

Тогда вообще не пойму, что за проблема. Что жениться не хочет? Ну и Бог с ним. Может быть вам на этих курсах так кто-то понравится, что вы и сами не рады будете, что замужем))))

69. Катя и он не готовился переехать.

да, он работает в крупной международной компании, переезжали единицы, даже, скорее, когда он ездил в командировки я поднимала вопросы: а сложно туда перевестись? а ты бы хотел? а это было бы хорошо?

все время отвечал без особенного энтузиазма - "ну это надо знать начальника, в основном все так".

такого нет, чтоб человека была цель - работать именно так.

наверное так бывает часто - что когда очень что-то надо, в руки не идет. а когда спокойно - получается все легко.

В общем, Анастасия. Теперь вы знаете, что ваш мужчина не слишком торопиться в ЗАГС и не готов ради того, чтобы вы были рядом совершить этот поступок - жениться. Что с этим делать? Если вам хочется пожить в Англии, вы видите для себя в этом какой-то смысл и себе применение в этой стране - забить на нежелание мужчины жениться и продолжать оформлять с ним визы, документы и т.п. Вместе все таки веселее и легче. А там разбираться на месте. Может переезд вас еще больше сблизит, а может вы от погоды с ума сойдете и через пару месяцев плюнете на мужика и свалите в обратно Россию без сожаления. Может вы там здорово устроитесь и самостоятельно) Если вам Англия без этого мужчины на фиг не нужна - то оставаться дома, как бы не жалко было терять отношения.

58. Да в том то и дело, что с визами там все серьезно.

Поэтому даже не понятно на какую визу получать. Самый простой вариант - приделаться иждивенцем к его рабочей визе. Но для этого нужно расписаться, иначе ... ну доказывать отношения - это херь, я с вами согласна. Да и доказать что у нас отношения - ну можем только тем, что в Европу ездим вместе (каждые 2 месяца). Ну и письма друг другу пишем. И все, в общем то.

Про учебу там тоже столько тонкостей - занимает много времени, требует всей суммы сразу (должно быть оплачено) и кроме того, опять же, если вместе, мне бы по хорошему не в первый день приезда ломиться в школу, а хотя квартиры поездить посмотреть, приехать и пр.пр.пр.

76, если я не ошибаюсь, у них раньше была виза невесты.

59. Пиппа, да в от и мне очень странно!

Мои извелись уже после года - пригласи на ужин, давайте сходим все вместе пообедаем, представишь.

Тут - реально, я один раз привезла его из аэропорта с чемоданом, его отец спустился помочь ему поднять багаж и даже к машине не подошел, ну там типа здрасти сказать или что-то в этом роде.

Просто... всегда в таких делах, родители больше любопытства (беспокойства) проявляют, чем сами партнеры. Я полагаю что его родители интересные люди, но и без знакомства с ними отлично себя чувствую.

Но сам факт.

78, мммм....а как он мотивирует свое "нежелание" познакомить с родителями? А друзей вы знаете?

ну она и сейчас есть)))) только я ж не невеста.

вообще с визами там полная жопь. можно возмущаться и чувствовать себя жителем страны третьего мира (ну...недалеко), но правила таковы и ничего не поделать.

может, конечно, и паранойя, но реально люди не пишут, что они едут к друзьям, к примеру (даже если друзья одного пола), или к родственникам. только трэвэл. это полугодовая, но там не разживешься - это приехать один - два раза на недели две. + еще на форуме Винского к примеру, народ пишет, что если ездить по гостевой часто - тоже нервы треплят вопросами - боятся, что на пмж.

Это понятно, их можно понять. Такая ситуация не только в Англии.

80, слушьте, я погуглила - там есть ещё виза невесты-жены как постоянного партнера - это вот для нее надо "доказывать" ваше постоянное партнерство?

я знаю его дворюродную сестру (с которой он живет). изначально была знакома именно с ней, а он меня увидел у себя в гостях, так сказать и решил добиваться близкого знакомства.

про друзей - мне ничего не известно, у него нет особенных друзей. сестра - друг, коллеги - так, ну... поужинают вместе или пообедают, чтоб был друг или подруга - мне неизвестно.

я тоже не сказать, что часто вижусь со своими друзьями, пара раз в месяц.

мы, наверное, замкнутые с ним люди сами по себе.

с родителями у него отношения хорошие - он вплоть до знакомства со мной с ними путешествовал. они вместе могут пойти в театр или на выставку (но сейчас реже, конечно).

я напрямую вопросов не задавала: "когда ты представишь меня родителям", потому что считаю, что тут не от меня должна быть инициатива . но они знают о моем существовании, что он у меня и ночует, и в выходные, что мы ездим вместе, т.е. я для них не новость. наверное, даже показывает наши фотографии. и все.

с моей мамой он познакомился случайно, так вышло, что они пересеклись. и мне как-то даже обидно, когда мы с ней разговариваем по телефону и она говорит: "М, привет передавай" или "Скажи М, что фотографии у него выходят отличные!"(ну, я показываю после поездок), а с его стороны - ничего такого.

когда я высказывала недоумение по поводу того, что мы не знакомы - просто тупо переводит тему или "да, незачем". и я даже понять не могу это его "незачем" или родительское.

да, там ситуация какая. если человек получает, как в его случае рабочую визу, он может взять иждивенца (там есть графа в анкете unmarried partner (это может быть подружка, без часу жена и даже человек одного пола, если вы *** или ***). этот иждивенец получает визу на все время нахождения заявителя на терртории юк + право работать (ну, т.е. вообще спокойно). Проблема в том, что нужно доказать, что отношения крепкие и они есть (т.е. два года минимум, круто когда совместные счета, ипотека, обязательства, дети и прочее). И даже если мы показываем, что вот мы прям пара - вместе путешествуем и давно знаем друг друга (фотки и переписка), есть небольшой нюанс.

Меньше года назад, когда он ездил в командировку, он в анкете с unmarried partner меня не уазал (не счел нужным, наверное, виза была бизнес, но графа есть). Т.е. даже официально, по документам, меня в прошлом году не существовало. И тут демонстрировать фотки и билеты совместные все наши - ну вообще бесполезно.

и в то же время, мы встречаемся и так то все хорошо. всегда выслушает, поможет.

в рестораны приглашает, в поездки возит по своей инициативе, время свое хочет провести со мной (я иногда вижусь с младшим братом или подругами, так мне приходится с чувством вины оговаривать, что : давай не сегодня).

вот я и не пойму - затык то в чем.

быть неуверенной во мне... ну... ключи от квартиры сразу дала, ни на что не претендую врое бы, веду себя прилично, не изменяю, увлекаюсь кулинарией. опять же общие интересы.

но тут просто подвернулся затык с этой визой и ОООАААООАОО ... оказывается я еще какие-то сложности должна преодолеть (дракона убить и прЫнца спящего зацеловать).

83, ну это вряд ли они будут мониторить прошлую анкету. Еще можете посмотреть письма на его имя, присланные на ваш почтовый адрес, или поздравления от кого-то вам обоим (типа с новым годом дорогие маша и паша), совместный счет.

У меня у очень близкой подруги была та же фигня но во Франции - их интересует что-то "материальное" больше - не фотографии.

совместные путешествия - это скорее бойфренд/герлфренд. Вам надо доказывать совместное ведение хозяйства - чеки, счета, один почтовый адрес, то, что он там в страховку какую-то вписан - это ваще очень хорошо.

не в страховку, а в договор мой с фгуп мвд охрана на охрану моего помещения))))))) типа контактное лицо.

ох.

подруга доказала?

ей нужно было для получения визы уже после регистрации брака - так как она не гражданка Франции, а муж - гражданин, власти требуют доказательств того, что брак не формальный: то есть что у них одно хозяйство, она живет постоянно: т.е. на ее имя приходят письма, есть счет, она социализирована, общается с соседями, осуществляет звонки по телефону с французским номером и прочее.

А вообще я бы в данной ситуации не суетилась бы: пусть парень тоже применит усилия для получения вами визы: фотографии поносит там, выдержки из личных дневников, где называет вас единственной и неповторимой, и прочее)))

Спасибо. Наверное я так и сделаю.

Расслаблюсь и "как будет-так и будет".

Но начинать поиски квартирантов или покупателей на машину - пока не буду).

90, это правильно. Продать и сдать и приехать по тур. визе учить язык на короткое время вы успеете всегда. Кстати, расставание может помочь расставить точки над и - он может понять, что не представляет жизни без вас, например, и его "метания" прекратятся.

На вас жениться он не собирается, потом будет подыскивать девушку для брака, а пока можно и вас попроверять.

Автор

Я никогда не воспринимал всерьез женщин, которые рассуждают как Вы: через два года отношений либо женимся, либо разбегаемся. Я не понимаю логики. Вы одновременно готовы к тому, чтобы с этим человеком засыпать и просыпаться до конца своих дней и чтобы с ним же никогда больше не видеться.

Что до темы.

Не нужно Вам пока ехать, если Вы так относитесь к тому, что у Вас есть. Вас это будет разъедать в Англии все время бодрствования.

Мечта о квартире в центре Москвы для Вас важнее Лондона и тем более этого паренька.

Видно, что любви между Вами нет, тем более страстей. Такой, знаете ли , взрослый брак, созданный больше по уму, как тут пишут во многих темах дамы в возрасте за... Человек хороший, добрый, меня уважает, есть что-то общее, физически не противен, как и его запах...

тем, кто пишет, что Вы ему нужна как кухарка и обслуга, напомню, что сейчас не обязательно быть миллионером, чтобы нанимать прислугу.

Автор,

Считаю Вам нужно спокойно разбегаться и каждому идти своей дорогой. Каждый из Вас сейчас на перекрестке и время каждому идти своей дорогой.

Вы оба взрослые и , уверен, осознаете то, что я написал. Надо сесть, поговорить и жить дальше, порознь. Только дружить не надо.

45. Анастасия | 20.02.2013, 12:41:49 [1444890461] Анастасия

если мне дадут визу, как иждивенцу (это типа докажем, что у нас отношения-отношения), то мне можно будет учиться и работать.

Да не смешите меня! Тут иностранные жены британцев вынуждены бегать, чтобы визу жены получить. Нынче, если у ГРАЖДАНИНА ЮК доходы ниже 18 тыс в год он ЖЕНУ привезти не может. А у Вас мужие не гражданин, а Вы - не жена...Вы языковой экзамен сдавали? Какое Вам право работать и учиться? Тут немерено легалов с паспортами ЕС из восточной Европы, кто на любую работу согласен. Вы хоть в облаках не витайте. Зайдите на сайт хоумоффиса.

Я - жена. У меня российское и британское гражданство и еще 3 ПМЖ в других странах мира. Мой муж много и подолгу работает в разных странах мира. Да. мне дают визы как жене. Но нигде и никогда я не имела права работать или учиться, ни в Сев и Южной Америке, ни в Карибских странах, ни в Китае-Юж Корее или на Ближнем Востоке. Хотя медстраховки как жене, а иногда и перелеты и питание мне оплачивают компании мужа.

Андрей 93.

В России браки заключаются легко, а разводы до смешного быстры и просты. Это не забугорье, где разводы длятся годами, а мужик может остаться без порток. Если мужчина страстно бережет свою свободу, которая ему важнее и дороже любви, не может созреть несколько лет чтобы создать семью и узаконить отношения, ради какого-то фигового штампика. от которого так легко избавиться, то зачем терять годы на мужчину, который к тебе равнодушен, который тебя просто использует? Для которого ты хороша быть, пардон потрахушкой, а в жены - рылом не вышла. Ну зачем такие односторонние отношения?... Хорошо, если оба - сторонники или оба - противники брака. Но если один за, а другой - против. то надо разбегаться. Конфликт интересов до добра не доведет. Когда кто-то должен жертвовать своими интересами и принципами, надо рвать такие отношения. Любовь-любовью, а собственное самоуважение дороже..

94, Гость.

Ну чего мне кого то смешить.

http://www.ukba.homeoffice.gov.uk/visas-immigration/working/​tier2/general/dependants/workingandconditions/

What work your dependants can do

Your dependants are allowed to work, though your dependant cannot work as a doctor in training.

Какой экзамен сдают желающие изучать английский язык)?) это не институт и не университет, это курсы языка (в т.ч. и по разным направленностям).

У мч больше доход, чем 18 в месяц, не волнуйтесь.

Странно, что вы не имеете право работать и учитсья если у вашего мужа Tier 2 General.

Андрей, спасибо за ответ!

Если честно, то я сама такой логики не понимаю и до конца объяснить этот женский загон не могу. Но чисто интуитивно мне все ясно.

Любовь, настоящая, это чувство, ощущение, все таки немного осмысленное. Просто чувства - это страсть. И она быстро заканчивается. Любовь - это же не что-то статичное, но не знаю, это целая система, которую нужно развивать. И тут, либо играешь на все фишки, либо остаешься одиночкой.

Поэтому, да как ни глупо звучит, ты действительно готов и засыпать-просыпаться с человеком всю жизнь и закончить с ним отношения. Если вопрос стоит в том, что не переходишь в определенный период времени какую то грань, не демонстрируешь какую-то особую степень доверия.

Все звучить достаточно прагматично, в жизни более все размыто и условно, но это действует как то так.

По сабжу я с вами, кстати согласна.

От того, что я держусь за свое (реально держусь, мне тяжело далось). Паренек мне тоже важен, но... у меня есть свои принципы и себя я люблю больше.

до конца не дочитала, но суть поняла.

да, как то странно, наводит на мысль. а не кинет ли при первой же сложности...проверка новым местом...бред...

95. Гость. Вы правильно подметили про самоуважение.

У меня как-то все даже упало, когда мне сказал про : нужно преодолеть сложности, получше узнать друг друга, проверить".

Ладно, фик, за 2 года не напроверялся, но, даже при всей своей циничности я никогда не заявляла мужчинам: "ну ты должен показать и доказать, что ты меня достоин". А здесь со мной пытаются сыграть в игру " а ну ка, докажи!".

ну... это зависит от...

всегда ж можно потом сказать: дорогая, а я тебе ничего не обещал. это так по-мужски)

знаете, пару лет назад я встречалась с одним мужчиной. все было вроде хорошо, но что-то не то. расстались мы в итоге плохо, но до расставания, я так благодарна ему за то, что человек сказал: ты знаешь, ты очень классная и мне с тобой безумно хорошо, но я понимаю что я хочу веселиться, гулять, бухать, клеить девок и быть просто свободным.

правда он потом переспросил не можем ли мы это как то совместить и через некоторое время сделал мне предложение (к слову, за него замуж я сама не хотела и не была готова), но это уже другая история.

но человек в определенный момент подумал и сказал. поставил точки над и.