Ребёнок мужа от первого брака

Вы явно не догоняете вопроса. "Сошлись мужчина и женщина.." Ну и зачем вам надо было сходиться под одной крышей?! Жили бы вы и дальше в своей роскошной квартире, а мужчина ваш - вместе с сыном. Вы без cовместного быта никак? Это главное в ваших отношениях?

Мы хотели семью и общего ребёнка. И, поверьте, быт меня не пугает, я как-то обходилась без домработниц всю жизнь и муж у меня - просто мечта, везде мы вместе, во всём помогаем друг другу. У нас замечательные отношения, даже живя под одной крышей (пусть это Вас не удивляет!) Мы узаконили свои отношения. Сын уже не мальнький, раз-два - и либо женится (мой муж в 21 женился), лиюо учиться уедет... Неужели вы считаете, что наличие детей от прошлых браков не даёт права на совместное проживание? "Общежитие... проходной двор..." К чему это? Да если бы не моё внутреннее отношение к отдельным чертам характера пасынка, всё вообще было бы идеально! Но, видно, так надо, чтоб не расслаблялась)))

Очевидно совершенно, что подросток никакой общей семьи с вами не хотел, как и с вашей 7-летней отпрыском. Вы же отчего-то полностью уверены, что у вас есть право на счастье, а 14-летний мальчик его не имеет. Хотя должно быть как раз наоброт, дети всегда имеют право на счастливое детство, а уж взрослые как получится. Что касается общего ребёнка - вам дай бог разобраться с уже имеющимися детьми, куда вам ещё один. Вы лишили мальчишку дома, ибо там, где заправляете вы и топчется ваша милая дочурка для него НЕ дом. Вам бы заниматься надо своей дочерью, которая едва пошла в школу и жить ВМЕСТЕ С НЕЙ. Пасынка оставить вдвоём с отцом, пока тот не вырастет и не вылетит из родительского гнезда. Вам же понадобилось играть в семью и колечком замужней дамы на пальце сверкать. Причина конфликтов ваше поведение и зовётся оно "бабство".

+10000000000000) Шоб усе как у людев было. А то, что парню плохо, так это его проблемы. А когда еще и ребенок родится, то капут полный. Да, дерьмовая Вы бабенка.

Хамло Вы трамвайное! Марш с этой ветки, про таких, как Вы, я уже писала выше. Брысь!

Подросток, как раз, и хотел, чтобы я с ними стала жить, и тянется ко мне, читайте внимательно посты, опять-таки. То, что его воспитывали не так, как мне хотелось бы - уже другой вопрос.

А бабство - это не ко мне, не надо на меня свои ярлыки вешать. Мы с мужем в семью не играем, а живём семьёй (если вам известно, как это). Я уже писала. как отношусь к "советчицам", указывающим, где кому жить. Семья состоялась, пацану в ней живётся, поверьте, в тысячу раз лучше, чем было при родной маме - это его слова, повторяемые регулярно. А то, что он ревнует к дочери, не делает чего-то по дому и т.д. - это не от недовольства моим проживанием с ними, как Вы этого не поймёте! Мальчик ОЧЕНЬ хорошо ко мне относится, просто он недовоспитан, как бы так выразиться.

Лимпопо, не трудитесь больше здесь писать, т.к. Вы пишете не о моей, а о какой-то другой ситуации, а зачем это здесь?

Что, милочка, правда глаза заколола? Все благодушие, как ветром сдуло, осталась мерзость неприкрытая.

Автор, хватит тут командовать. Вы на форуме, а не в той квартире, где "всем хорошо". А как хорошо указываете вы. Почитала я посты по вашему совету. И первое, что прочитала, счас процитирую "и будет она со мной расти, нравится это или не нравится моему пасынку". И сколько ещё таких вещей, когда не важно, что думает пасынок, живя у себя дома?

Так и хочется громко заорать: Люди, сначала прочитайте!!! Отстаньте от автора!!! В чем она виновата? В том, что заменила чужому сыну непутевую мать? В том, что заботится о мальчике? Ишь, наглая какя мачеха!!! Заставляет бедненького учиться, ложиться спать вовремя, правильно питаться (причем и готовит сама, подлая), еще и не дает играть на компе целый день! Вот ведь, как бедного сиротку обижает! Да еще и на форум пришла, совета тут спрашивает, как с мальчиком отношения наладить, чтоб в семье мир и гармония были. Ну слов нет, какая ... ... ...

Дана, успокойтесь, и не реагируйте на выпады таких хабалок, которым лишь бы поорать, не разобравшись.

Всем: Автор поста, Дана, делает для пасынка то, чего не делают очень многие родные мамаши. Я вижу много семей, где дети питаются только яичницей собственного приготовления, чипсами и колой. Не делают уроки, время проводят только за компом , и родителям наплевать. А забота о ребенке - это не только впопуцелование, это воспитание, забота о его здоровье, о его будущем. Именно это делает Дана. Но ее стразу назвали злой мачехой и кукушкой. Типа своего бросила, а чужого со свету сживаешь. Своя дочь, между прочим, живет у родной бабушки, а все выходные с родной матерью. А что, лучше, когда ребенок-первоклассник предоставлен сам себе после школы до самого вечера, пока родители на работе? Лучше? Зато будет считаться, что ребенок живет с мамой. И неважно, что с бабушкой девочка и под присмотром, и накормлена, и уроки сделает. Главное, формально можно обвинить мать в том, что бросила дочь.

Дана, еще раз Вас прошу, не реагируйте на эти злобные выпады, не расстраивайте себя еще больше. Все у Вас правильно и хорошо. Конфликты бывают в любых семьях. С подростками конфликты неизбежны, с мальчиками особенно. У них тяжелее протекает пубертат.

А Вы считаете, что все в доме должно быть в угоду одному человеку? И кем он тогда вырастет? Да, я тоже учу сына примиряться с многими вещами. Так и говорю: В жизни никогда не будет только так, как хочется. И требовать от людей этого означает остаться в одиночестве с кучей болезней на нервной почве.

У этого мальчика есть выбор между "хорошей", но пьющей мамой, и "плохой", заставляющей учиться мачехой. Что-то он просит мачеху оградить его от матери. С чего бы это?

Дана, второй день ищу название книги. Нашла. "Сделать счастливыми наших детей". Это серия книг по возрастам детей. 3-6, 6-10, 11-16. Небольшие книжечки, читаются легко, понятно и приятно. Несмотря на краткость изложения и небольшой объем становится понятно очень многое. Эти книги, в отличие от многих других, не учат во всем потакать дитятке. Советую почитать.

Если для мальчика явление мамы действительно проблема, то решить ее можно с помощью органов опеки. Но не слишком ли это жестоко? Он еще ребенок, руководствуется больше собственными эмоциями. И, возможно, утрирует ситуацию.

Таня, да у этой Даны концы в её рассказах никак не сходятся. Муж, якобы такой умный и замечательный, выглядит просто слабовольным подкаблучником, которым бывшая жена крутила как хотела (а теперь это делает новая), позволяя, чтоб его сын был кое как одет и питался в сухомятку. Воспитанием своего ребёнка он, видимо, тоже особо озабочен не был. Если верить автору, без неё там всё пропали, если б не её светлое пришествие. Пасынок, видите ли, в неё едва ли не влюблен и едва ли не ненавидит собственную мать. Если всё так, в чём я лично сомневаюсь, может, следует посвятить свои силы и время всё-таки собственной дочери? А не тратить их на чужого, малосимпатичного (по её же словам) ребёнка и созданием где-то покоя и уюта с неясным результатом в ущерб интересам своей дочки.

И ещё, Таня, что же мальчик у своего отца не просит заступничества от ужасной матери? Ведь это же сильный и и в высшей степени достойный человек, как нам тут расписали, за которого нельзя было не выйти замуж.

Он и попросил. Сам захотел жить с отцом. И без Автора, скорее всего они и питались в сухомятку. У меня муж такой. Школу с золотой медалью закончил, Мифи с отличием, очень умный товарищ, а как курицу сварить и откуда берется туалетная бумага - не знает. Бытовой инвалид. Мужчины часто такими бывают.

И в воспитании детей мужчины ничего, как правило, не смыслят.

А своей дочери когда время уделять? Когда девочка уже спит? Это 14-летний подросток может сам прийти из школы, сам разогреть, с ним нянчиться не надо. А с 7-летней еще надо нянчиться. А когда? Если Дана работает до вечера. И вот тут приходит на помощь бабушка. И очень хорошо. И Дана ведь уже сказала, что скоро заберет к себе дочь. Как я поняла, в декрет уйдет и девочку заберет. А временное проживание девочки у бабушки как раз лучше для самой девочки.

Вы, Лимпопо, учитесь мыслить не шаблонными идеалами, а логически, учитывая мельчайшие нюансы.

Спасибо Вам, Танечка, хорошо, что есть такие люди, как Вы, мыслящие, не озлобленные. Я желаю Вам и Вашей семье всего наилучшего! И также я верю, что у нас всё будет ещё лучше, чем сейчас. А злопыхательницы пусть давятся своим ядом, у них мозг устроен так, что везде и всюду хотят видеть только грязь и мерзость. Ну так пусть в этом сами и живут!

Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку.))

Таня, конечно, я записываю и буду учиться. Итак. Все мужчины - идиоты в быту и ущербные воспитатели собственных детей. Если мужчине попалась пьющая, гулящая истеричка жена, он и пальцем не пошевелит, чтоб противостоять ей. Вместе с ним будут страдать и его дети, потому что у него кишка тонка постараться хотя бы ради ребёнка, которого он сам произвёл на свет. Поэтому новая энергичная жена нужна в доме обязательно - она как пугало должна устрашать жену бывшую, чтобы та не вздумала вернуться обратно. Кстати, новая жена раньше до вечера не работала, вдруг сейчас стала так работать, когда поспешно снова замуж вышла? И тому, кто самоотверженно пашет от зари до зари (и наверняка, страшно устаёт), в связи с чем не может уделить достаточно внимания даже своей маленькой дочке, обязанностей показалось мало, посему понадобился для комплекта беспомощный, безрукий муж и его ленивый сынуля-подросток, чтобы было вокруг кого скакать и кого обслуживать. Но даже этого показалось недостаточно инициативной даме, ведь скоро родится их общий долгожданный малыш. Автор, пишите нам здесь исчо!! Лично я хочу знать, как там будет в следующих сериях.

Лимпопо, я поняла: Вы неустроены в жизни, Вам тяжко, злость сорвать где-то надо. Вот Вы и беснуетесь на этой ветке. Ибо сюда посторонний не придёт, либо БЖ, либо НЖ. На "энергичную НЖ" Вы явно не похожи, стало быть - озлобленная БЖ с массой проблем. Но меня лично Ваша злоба вообще не трогает. Я просто напоследок хочу Вам пожелать быть хоть на 50 % такой же счастливой, как я. Удачи!

[quote="Лимпопо"]Таня, конечно, я записываю и буду учиться. Итак.quote]

Нет.

Все мужчины, женщины, дети, истории, жизни, ситуации, обстоятельства настолько разные, что если перестать в принципе осуждать людей , а просто наблюдать, то понимаешь только одно: очень часто человек даже сам себе не может объяснить мотив собственного поступка. И никому не дано понимать, почему происходит то или иное. Почему люди спиваются или бросают пить. Почему дети одних родителей, из одной семьи, растущие в одинаковом социуме вырастают совершенно разными людьми. Психологи, социологи, философы и т.д. годами и десятилетиями создают научные труды в которых объясняют миру природу тех или иных поступков, но все объяснения разные. Почему? Да потому, что у каждого своя жизнь и свой опыт. У вас, возможно, опыт очень горький, кто-то Вас, Лимпопо, очень сильно обидел? Или наоборот, в Вашей жизни все очень хорошо, и Вы еще не знаете, что такое горе или одиночество... и Дай Бог, чтобы Вы никогда этого не знали, искренне.

В этой теме Вы пытаетесь докопаться до какой-то истины, почему да как, да если...

А зачем? Если человек просто запутался, потерял ориентир и обратился к чужим людям за помощью. У Вас так не бывает? Вот шли-шли и тут понимаете, что ничего не получается, все валится из рук и происходит не так, как планировалось, хотелось и должно быть. И самое страшное, что Вы не знаете, что делать. А ситуация все выходит и выходит из-под контроля. И вот человек, собрав волю обращается за помощью, а его тут на чистую воду выводят... Да не знает Дана, почему первая жена спилась, и понимает прекрасно, что ее девочке нужно жить с мамой, и все остальное она понимает, и планирует, и все будет как надо, скоро, толко одно ей непонятно: психология подростка. Но нет, здесь как будто нет ни одной мамы подростка, могущей дать дельный совет. Сплошные прокуроры, безгрешные и идеальные, ни разу в жизни не задавившие ни одного таракана.

Мы не знаем и не можем знать всех подробностей жизни Даны, ее мужа, его бывшей жены. Почему она спилась и что он делал. И пытаться подогнать их отношения под какую-то схему глупо, потому, что у каждого из нас своя схема "как должно быть", сложившаяся из нашего личного жизненного опыта.

Какой смысл доказывать Дане... что? Кстати, я так и не поняла, ЧТО Вы хотите ей доказать? И, допустим, Вы ее убедите в неправильности ее жизни. Ок. И что дальше? Как ей исправить ситуацию? Уйти от мужа, отправить мальчика к его маме-алкоголичке (к которой он не хочет), сделать аборт. Так? И тогда жизнь всех участников событий будут счастливой? Или Так будет просто правильно? А может быть, не надо ничего трогать, а тлько подкорректировать слабое звено: отношения мачехи и пасынка? С чем Дана к ам и пришла изначально. И уже неважно, как так получилось, важно - что делать теперь.

Дана, вам с мужем надо как-то раз и навсегда закрыть тему о бж. как именно... не знаю, продумайте разговор так чтоб муж вас понял и проникся.

вашему мужу выпал шанс построить семью с нормальной женщиной. надо жить настоящим, ити в будущее, а не оборачиваться всё время назад.

у ребёнка, если действительно такая уж псих. травма, что прям - трагедия, пусть отец с ним поговорит не о бж, а о психологе. надо как-то устранять эту "травму", а не развивать.

Да, Вы правы, я стараюсь гасить все проявления эмоций и сворачивать разговоры вокруг БЖ. Лично мне она ничего плохого не сделала, а то, как она поступает со своей жизнью - так это её жизнь. А мальчик действительно немного хитрит, у него травмы от расставания с матерью нет, ему за другое обидно. Он мне как-то сказал, что завидует моей дочке "потому что у неё ты нормальная есть" (это про меня). Мальчишка ведь про похождения маманьки знает, как дошло до развода, так все соседи заговирили, только при мне двое подходили и рассказывали, где и с кем её видели раньше. А я ему ответила, что он не должен заморачиваться на том, что делает и как живёт его мама, он за неё не в ответе и её грехи - только её, а у него жизнь - чистый лист. Он, вроде, успокоился. Да я первая придушила бы того, кто стал бы в него пальцем тыкать из-за его мамы!

мне дочь моего мужа тоже сказала, что моему сыну повезло, что у него есть я. я ей ответила, что у неё тоже есть я (в то время ей было где-то как вашему 14-15 лет).

в таких семьях, Дана, как наши, есть сложности и то, как эти решаются и будут решаться зависит от мудрости и здравого смысла взрослых.

Абсолютно согласна! Я не хочу пускать ситуацию на самотёк, так будет только хуже всем. Потому и ищу ответы на свои вопросы...

Хотя, знате, вот так села спокойно, проанализировала всё и пришла к выводу: да всё у нас хорошо! Скандалов каких-то или громких выяснений отношений нет, дети здоровы, ухожены, у нас с мужем - любовь, настоящая, всеобъемлющая. Ну а то, что у сына такой возраст - да, я была неготова к некоторым нюансам. Но этот путь выбрали МЫ ВСЕ, муж, сын и я. Мы не сразу стали жить вместе, то муж сначала ночевал у меня, потом стал брать с собой мальчика, то я к ним приезжала. Мы присматривались к сыну, беседовали с ним,как он смотрит на то, что мы создадим семью. Если бы он хоть чем-то выразил недовольство, я не стала бы спешить. Поверьте, мне одной очень хорошо жилось, а с мужем (тогда ещё не мужем) могли бы продолжать в том же духе. Но мальчик твёрдо сказал, что он "ЗА". И в дальнейшем, у него никогда не было недовольства моим присутствием, наоборот! Мальчика даже к бабушке с дедушкой не особо тянет уже, а сразу после развода он от них не выбывал, муж говорит. А то, что он ленится, обманывает и т.д. - издержки прошлого + генетика... Но всё корректируется. Просто у меня сейчас ответственный период - и о будущем ребёнке надо думать, и о наших детях подрастающих. И дочка моя не брошена, я часами говорю по телефону с ней, приезжаю к бабушке вечерами, выходные она у меня. Контакт не утерян, материальная сторона - на мне. так что, кто кидает камни в мой огород - подумайте лучше о себе и своих проблемах, вы всей ситуации не знаете, а уже машете шашками.

то что враньё по наследству передаётся, это вы, конечно, погорячились.

долгое время пример был перед глазами, где "прокатывало".

воспитание базируется, вы не хуже меня знаете, на трёх китах: поощрение, наказание и, самый важный кит - собственный пример.

посмею вам дать небольшой совет, никогда не оставляйте враньё без внимания, даже если это маленькая ложь, всегда разбирайтесь (вы или муж), пусть ребёнок объяснит причину и сам подведёт итог (хорошо это или плохо). объясните про доверие, почему доверие так важно и почему это то, что теряют только один раз.

если начнутся ссылки на мать, то здесь просто вопрос хочет ли он быть таким же... раз она для него отрицательный пример.

Дана, самообладания вам, удачи и мира в семье. и здоровья)

Девочки не ссорьтесь)))) Продолжая тему я хотела спросить у автора - что для неё смысл жизни? Вопрос конечно философский. Кто то говорит в саморазвитии , самопознании, в общении с богом, в своей миссии. Когда человеку некогда философствовать, он говорит просто и легко: в детях. Давайте отталкиваться и от этого тоже. Давайте посмотрим на перспективу: жизнь идет, дети растут, меняются характеры. Вкладывать в ребенка надо в детстве чтобы получить результат потом- чтобы получить в ответ ласку, заботу, внимание (самое главное в старости чтобы о тебе просто не забывали). Автору Господь дал прекрасный шанс возыметь ещё одного человечка, который будет в последующем возможно опорой, поддержкой и другом. Не надо настраивать себя изначально что ребенком. Обманывать себя тоже неправильно. Модель мира предполагает возможность проектировать отношения так как мы хотим. Не заморачивайтесь тем что вы НЕПРЕМЕННО должны его воспитывать или перевоспитывать. НЕ надо. Действуйте осторожно. Колючий? Не отвечайте . Эгоист? Не осуждайте. Агрессивный? Не уподобляйтесь. Разводит на эмоции? Улыбнитесь в ответ, не распаляйтесь. Я прекрасно понимаю как вам тяжело. Женщина в положении итак очень чувствительна к внешним раздражителям, а тут чадо да ещё и чужое, да ещё и доводит....Терпения вам....И на переделку больше нервов уходит помните. Если уж и перевоспитывать то очень аккуратно, с особой программой,. И ещё один совет. Не относитесь к мальчику как к ребенку. Подросток -это почти взрослый. Немного не адекватный (гормоны) , немного не опытный ( молодость). Своему ребенку вы бы простили любое хамство. Вот и ему иногда прощайте. Но в вопросах о рукоприкладстве конечно сюсюкаться не надо. Надо спокойно, достойно просто и доступно объяснить, что руками никого и никогда трогать не надо. Это может просто навредить и испортить всю жизнь. Если вас не слушает, пусть отец объяснит. Но по- нормальному, без ремня и т.д.

129, 130 - спасибо вам за советы и поддержку! Насчёт смысла жизни - я много думала. Неправильно будет, наверное, говорить, что смысл жизни только в детях или в материальных благах, или в чём-то одном ещё. Я слышала притчу о том, как духовынй учитель спросил у женщины, в чём для неё смысл жизни. Она ответила, что в семье. Учитель спросил: "А если по каким-то причинам вы лишитесь семьи, тогда и смысла жизни не станет?" И пояснил, что это неправильно с точки зрения Б-га. Каждый из нас пришёл в этот мир с одной целью - совершенствование, борьба с искушениями и пороками. И нам даются родители, мужья, дети, друзья и сослуживцы именно такие, которые максимально помогут нам преодолевать в себе гордыню, жадность, прелюбодейство и прочие грехи (у каждого свои).