Ребёнок мужа от первого брака

а зачем ему уделять 20-30 минут вашей дочери? ему что делать нечего, уроки не задавали?

7- летняя девочка сама не может взять то, что ей нужно... не смешите.

Мудам Чмошница, глубокое Вам мэрси, за объяснение.)))))))

а строгости, когда они справедливые, высказывать не только можно, но и нужно.

Катя, я ж писала, что с бабушкой дочь вынужденно, это ВРЕМЕННАЯ мера. Если в 3-ем классе она сможет самостоятельно уйти и прийти из школы, то однозначно будет со мной. Я не кукушка и не спихивала родную дочь на бабушку на всю жизнь! И будет она со мной расти, нравится это или не нравится моему пасынку. Он,кстати, к родной сестре (ровеснице моей дочери) тоже паршиво относился, только гадости о девочке говорит.

Вы мне так и не объяснили, почему вы считаете, что ваша дочь не должна напрягать вашу новую семью и поэтому никто не может ее забрать из школы кроме вас. Ни муж, ни пасынок.

дана, вы допускаете огромную ошибку так как эти гадости слушаете. присекайте.

Не может, если это находится либо высок (вне её досягаемости - книги, например, либо это чужое, но ей давали поиграть, шахматы мужа, например). Что Вы, сам не знаете, какие ситуации бывают с детьми? Она не ходит за мальчиком целыми днями, поверьте, он тоже ей не особо интересен. И дочь в состоянии сама себя занимать часами, я просто тихонько поглядываю, как она рисует, кукол наряжает, читает и т.д. Но иногда ей становится скучно, она просто обращается к нему с просьбой, а он, как сыч, надутый. Поверьте, никто его девочкой не третирует, упаси Б-г!

а что вы делаете прям часами? где вы в жизни дочери, которую имеете возможность видеть всего 2 дня в неделю?

Катя, муж приходит с работы тоже поздно, пасынку доверить, как Вы понимаете, нельзя. У меня пока что одна дочь и так рисковать я не могу. Пасынок считает, что вправе пользоваться моими деньгами, плодами моих трудов, а взамен - не смейте меня трогать, я ж не родной! Он этого не говорит, но подразумевает, видимо. До знакомства с мужем я жила в своей квартире рядом с родителями, потому было проще, они её забрали, я подхватила вечером и все дела. А сейчас я переехала в дом мужа, это через весь город от родителей - много времени на дорогу и ребёнка только в транспорте на ночь глядя протрясу. А утром - какие пробки, очередь на остановках! За руль я после аварии не сажусь, не могу, меня возит служебная машина, но уезжаю я рано утром, в 6-30, а ребенку в школу на 8-00. Поэтому пока так...

Ну Вы даёте, честное слово! Или у Вас не было детей, или я не знаю... Ну невозможно ведь сутки не отходить друг от друга! У нас с дочкой распорядок дня на выходных таков - утром она встала, умылась, я сделала всем завтрак, потом мы с ней занимаемся математикой, логикой и т.д. Потом идём гулять всей семьёй, затем обед, можем поваляться после обеда, а можем заняться каждый, кто чем хочет. Я чаще всего "хочу" делать домашние дела. муж со мной вместе. А дочь, если хочет, сидит с нами, болтает или читает, но чаще она идёт к себе в комнату и там играет, читает, рисует, лазит по горке, качелям и т.д. А пасынок, как мы его не зовём, уходит к себе или садится за комп. В секцию - не заставишь, читать - на фиг надо, друзья - только по скайпу. Ограничим комп - губы до пола. А тут моя дочь к нему просто с просьбой какой-то обратится, что он непрникасаемый, чтоли, священная корова? Дочка ещё маленькая и всей сложности интриг пасынка не понимает...

Дана, низкий Вам поклон за участие в судьбе чужого ребенка, за все, что Вы для него сделали и еще сделаете (почему-то я уверена, что Вы его не бросите). Вы действительно молодец. Отдельно от темы: желаю Вам удачно выносить и родить ребеночка.

По теме: Теперь я вижу в ваших действиях только одну ошибку. Вы считаете мальчика "уже большим". Это заблуждение многих мам. Когда своему 3 года, то семилетний кажется совсем взрослым. А когда своему семь, то он еще маленький, а вот десятилетний - большой. Вот Вы и требуете от него, как от взрослого. А он еще наполовину ребенок. Приведу пример: моему сыну 13. Серьезно занимается спортом, рассудительный, неглупый. Развитие соответствует возрасту. Накануне новогодних праздников попал в больницу.

Там для детей провели елку, таждому ребенку подарили игрушку. И вот мое большое, с меня ростом, дите звонит мне, и совершенно детским голосом, радостно сообщает: мне бегемотика подарили!

Дана, Вы ведь неглупая женщина. Правда, почитайте про то, что твориться в организме и мозгу детя в этот период. Там такая борьба самого с собой, что становится страшно и очень жалко ребенка.

И, я Вас понимаю, мой родной сын иногда выкидывает такие фортеля, что я в этот момент ненавижу СВОЕГО горячо любимого сына. Вам еще тяжелее, Вы не испытывает к нему материнскою любви, и не можете испытывать. Но можете хотя-бы пожалеть его, как женщина ребенка.

Попробуйте увидеть в нем просто ребенка, которому просто тяжело и плохо. Не ждите от него взрослого и "достойного" поведения. Но и лояльность не должна быть излишней. Как никогда, именно в этом возрасте ребенку необходимы ограничения. Как раз, чтобы понять то, что мы, взрослые, от них требуем. И то, что Вы строже с дочкой играет против всех: Мальчик видит, что к нему отношение "неродное". Ему неважно как именно: строже или мягче к нему относятся. Он просто видит, что он "не свой". Поэтому Отношение должно быть одинаковым, но с учетом индивидуальности и возрастных особенностей. Удачи Вам, Дана. Уверена, что некоторые проблески малодушия в Ваших постах - это просто "нервы сдали". Это бывает у всех. На самом деле Вы молодец. Удачи Вам.

а учится как пасынок ваш?

По поводу воспитания подростка, как мама подростка, позволю себе дать Вам несколько советов. Комп - ограниченно. Хоть губы до пола, хоть сопли пузырем, хоть о стену бейся. Просто объяснить, почему много играть вредно и больше нальзя. Доходит достаточно быстро, что бесполезно пытаться манипулировать, не прокатит. Далее: хочет дорогой телефон? Ну или еще что-то. Ок. Предлагаю заработать. В конце каждой недели анализирую содержимое дневника, по результатам вызается "премия". Или не выдается. Но обычно, кроме пятерок там ничего нет. И история вызубривается наизусть. Сейчас мой деть копит на айпад, хоть я могу и так его купить. Но пусть и он постарается. Но этот стимул не относится к одежде, обуви и т.д. Только к дорогим "хотелкам". Читать книги: сколько ты играешь на компе? Половину этого времени читаешь книгу, книгу можешь выбрать сам. Сегодня поиграл, но не почитал? Не беда, завтра почитаешь, а потом поиграешь. Ребенок, конечно, может делать вид, что читает. Но потом ему надоест просто сидеть с книгой, и он начнет водить глазами по строчкам. Через два-три дня прибежит рассказать что-то интересное из книги.

Одно условие: ребенок не должен думать, что все ограничения просто потому, что его нелюбят. Он должен знать, что все это для его пользы.

???? Совсем беда на Вашей помойке с воспитанием, да?

какая то глупость.По моему тут вы все заняты своей бурной личной жизнью,поисками нового тр а х а .И на детей совершенно наплевать.и той женщине и отцу который попустительствал быть инфантильным неучем мальчику.И вы хороша-разбежалась и долой ребенка к бабкам...а то ишь дочка мешает вашей личной жизнью..

Странные вы.

Я вот вдова и у меня в мыслях не было отдавать ребенка бабушке а самой бегать.В голове как то не укладывалось.

Сейчас мне 33 ребенку моему 6 .Я повторно вышла замуж.официально.За сотрудника на работе..Без детей.И как то у меня даже мысли не возникало отдать своего ребенка куда то.И что он может быть помехой повторному браку.Было у меня мнение да и есть-если сын помеха то буду жить одна.А если любит то пусть женется и принимая меня принимает ребенка.Муж принел.Проблем нет.Недавно я родила еще малыша.Проблем не возникло.Сидела в декрете муж обеспечивал и меня и моего сына.Не попрекая ничем.

А так ваш смысл разводится и опять женится я не понимаю девчонки.Почему детей то своих побоку???

по идее вашим пасынком,Автор должны заниматься не вы,а его родная мать.И ваш муж.А вы поддерживать нейтрально культурное отношение.Дипломатическое.А об се ра ть каждый может что БЖ какая то нетакая.Это классическое обьяснение что она гулящая какая то и пианица.Я вообще удивилась почему вы забыли указать чтоона жадная и требует алименты на какие то шмотки и помады)))) или наоборот что она вам что то должна))

А вашей девочке тот парень ничего не должен.

если уж на то пошло то тогда должны все поддерживать соответствующую атмосферу и вы и ваш муж и ваша дочь и его сын.уважать друг друга.Пытаться наладить отношения.каждый из вас должен делать шаги навстречу друг другу.

[quote="мирта"]какая то глупость.По моему тут вы все заняты своей бурной личной жизнью,поисками нового тр а х а .И на детей совершенно наплевать.и той женщине и отцу который попустительствал быть инфантильным неучем мальчику.И вы хороша-разбежалась и долой ребенка к бабкам...а то ишь дочка мешает вашей личной жизнью.. Странные вы. Я вот вдова и у меня в мыслях не было отдавать ребенка бабушке а самой бегать.В голове как то не укладывалось. Сейчас мне 33 ребенку моему 6 .Я повторно вышла замуж.официально.За сотрудника на работе..Без детей.И как то у меня даже мысли не возникало отдать своего ребенка куда то.И что он может быть помехой повторному браку.Было у меня мнение да и есть-если сын помеха то буду жить одна.А если любит то пусть женется и принимая меня принимает ребенка.Муж принел.Проблем нет.Недавно я родила еще малыша.Проблем не возникло.Сидела в декрете муж обеспечивал и меня и моего сына.Не попрекая ничем. А так ваш смысл разводится и опять женится я не понимаю девчонки.Почему детей то своих побоку???

У нас с Вами, видимо, слишком разные работы. Если Вы с мужем коллеги, это прекрасно, видно, рабочий день у Вас с 8-00 до 17-00 строго или что-то вроде того. Я тоже вдова, отец моей дочки погиб, царство ему небесное. И читайте, пожалуйста, внимательнее мои посты, раз уж взялись на них отвечать, не выдёргивайте из контекста. Я уже подробно объясняла, почему и как долго моя дочь будет с бабушкой.

Дочери достаётся достаточно моей заботы и тепла, она не чувствует себя брошенной, поверьте! Вы себе ордена на грудь вешаете, какая вы хорошая мать, а что вы можете дать своему ребёнку? Моя дочь, к примеру, при желании легко сможет учиться за рубежом, и в следующем году я приобретаю для неё квартиру. Это по части материального. А по части нематериального - я даю ей достаточно тепла, заботы и участия в её жизни и она гордится мамой, поверьте! Очень приятно слышать от неё, что она хочет стать в будущем похожей на меня.

Мирта, Вы правильно заметили: каждый должен делать шаги навстречу! А когда игра в одни ворота, Вам бы такое понравилось? Я стараюсь себя настроить миролюбиво, провожу сама с собой мысленные беседы (не смейтесь) о том, что никто не появляется в нашей жизни просто так, надо всё принимать и меньше бурчать... Но, то ли гормоны из-за беременности играют и я злюсь, то ли ещё что-то мешает...

совести у вас автор нет, с чужим ребенком живете, а свою еще маленькую бабушке сплавили!!!!!

Танечка, спасибо Вам за советы! Честное слово, как-то внутри спокойнее стало... Ситуация моя, похоже. в ближайшее время не изменится, мальчик никуда не денется (о проживании с матерью и речи быть не может), так значит, надо как-то приспосабливаться, делая её хотя бы сносной... Я никогда не была настроена против пацана, не отождествляла его с его мамой, нет! Наоборот, я первое время ьыла так счастлива, на работе всем сообщила, что теперь у меня появился сынуля, и всё для него делала, как для родного. Но у подростков не всегда, видимо, хватает ума оценить ситауцию, он счёл это за должное. Ладно, будем как-то сосуществовать. Только волнуюсь, как он на младшую дочечку реагировать будет, хоть бы не вредил исподтишка...

Читайте внимательно мои посты, сил уже нет по сто раз расписывать и расшаркиваться перед невнимательными форумчанами.

я внимательно прочитала. всего то до какой то там 3 го класса.Всего на какие то т ам минимум 3 года. Все нормально водят-забирают детей, одной вам не под силу. При этом живете с пасынком и еще общего родить собираетесь, а своего уже имеющегося ребенка забросили. не повезло мужу с бабами.

А учится по-разному. Если я весь семестр держу "руку на пульсе", то его хвалят и с собрания папа приходит весь цветущий, а если попущу вожжи - он и рад стараться... Из-под палки учится, хотя я столько бесед проводила, рассказывала, как другу, спокойно, о перспективах, о нашей нелёгкой жизни, приводила примеры... Кивает, слушает, а потом всё сначала... А недавно вообще выкинул номер: сказал, что уроки проверять даст только папе. Причина чсна: папа не совсем помнит школьную программу и не все примеры может решить и т.д. (хотя высшее образование), а я - зараза такая - всё знаю в перфекте! (Я школу с медалью окончила и у меня память фотографическая, так что школьную программу щёлкая, аки семечки). Поэтому со мной не прокатывает деланье уроков на тяп-ляп, я заставляю переделывать, объясняю. гружу... А с папой - раз-раз - и можно за комп. Я и так комп ограничила 1 часом в день, так он приловчился с телефона по Wi-Fi -в инет заходить и там развлекаться)))

Бабы, уважаемый (-ая), на базаре семечками торгуют, а Вы своё хамство не выставляйте здесь.

я могу дать своим детям главное-заботу и любовь.Плюс хорошее воспитание.И для своих детей я советчик и друг.

Думаю это главнее материальных аспектов как вы пытаетесь на них указать.Ведьбывает что и есть деньги да любви нет тепла нет.Холодно в этом золоте

Однако ж я к счастью обеспечена.Я из обеспеченой семьи.Мои родители подарили мне квартиру трешку.У сына там сыоя комната имелась.Дорогой ремонт.У меня есть своя машина.дача. Отпуск мы вполне проводили заграницей.Путешествали.Я сама в состоянии была содержать себя и своего сына.Оплачивать хороший сад,кружки.У меня есть деньги на его настоящее и его будущее.Есть деньги на учебу в будущем.Плюс так же имеется двушка которую я сдаю)) и планирую оставить ее своему сыну на будущее.Хорошая работа у меня имеется.Оплачиваемая

Вышла замуж за ровню.По знакомству.Муж человек деловой обеспеченый.Умеющий дать достойную жизнь и жене и детям.

В грудь я кулаком не бью.Просто понимаете,возможно я что то не допоняля.Но то что дочка от вас отдельно живет мне кажется мягко говоря странным.Если это форс мажорная вынужденная ,временная то еще можно понять.А если просто так то как то это не хорошо

я как то справлялась сама.

Конечно помогали мои родители.Но чтоб отдавать ребенка......

Помогали родители иногда забирать из сада.Или посидеть иногда.Если мне необходимо было отьехать по делам по работе.Но это иное дело это помощь.А не постоянное житье вдали что ребенок отдельно а мама отдельно.

При чем у меня сын сам бы не захотел бы так жить.Извелся бы весь и я тоже.

может вам неитралитет соблюдать пока? и с мужем поговорить что он думает по этому поводу.Желательно бы вам с мужем сплотится вместе и дать понять его сыну что вы семья..Не давить на пасынка но наоборот советовать что то нужное хорошее.Заинтересовывать как то

Дана, спасибо за добрые слова. А Вы уже знаете, что будет дочка?

Да, у подростков действительно не хватает ума понять и оценить очень многое. Ну нет у них еще столько ума, сообразительности и житейского опыта. У них в этот период в школе - настоящая борьба за выживание. Там куча таких-же, не умеющих жить, зубами грызуться каждый за себя. Не имея ни малейшего понятия, где действительно нужно за себя постоять, а где можно проигнорировать. Да еще и учителя унижают (в любой школе это есть). И очень важно, чтобы ребенок чувствовал себя дома нужным. В этом возрасте и так они испытывают острое чувство одиночества. Но забота о нем дома, это как раз забота для его пользы, а не только для его удовольствия. Знаете, когда мой сын "не хочет" учиться, я так и говорю: ты будешь учиться, и я найду способ заставить тебя. Это для твоей пользы, и когда ты вырастешь, ты поймешь, что я была права и скажешь мне спасибо. И вообще всегда четко и доступно объясняю все ограничения, поступки по отношению к нему. И если я бываю несправедливой, то не стесняюсь извиниться.

С малышкой я сделала бы так: почаще повторять, что с маленьким ребенком будет тяжело, и без помощи старшего никак не справиться. Ну никак без него. Ему понравиться, вот увидите, что в нем так нуждаются.

Вообще, у мальчика не должно быть ощущения, что он живет с папой и папиной новой семьей. Он должен не сомневаться, что он - часть самой этой семьи.

К Вашей дочке, скорее всего он Вас ревнует. Дети вообще очень ревнивы. А теперь представьте: Мальчик наконец-то обрел маму, которой он интересен. С которой можно поделиться, пообщаться. Которая не по мужикам скачет, а дома, готовит вкусно и улыбается. И тут еще один ребенок, и половину внимания - другому. Вот он и ревнует. Тут нужно немного: показать ему, что его жизнь для Вас не менее важна. Вам не нужно его искренне любить. Вам нужно искренне о нем заботиться. Этого ему будет достаточно.

Хороший Вы человек, Дана. Только запутались немного, и гормоны... Все будет хорошо у Вас, поверьте. То, что Вы делаете для мальчика, Вам воздастся. Обязательно.

Так вот пока соблюдаю... Но что будет дальше? И муж мне это же вопрос задаёт. Родится малышка, ей будет максимум внимания, а подросток будет себя чувствовать совсем обделённым. Муж вспоминает, что в его возрасте он был совсем не таким, я тем более... Но то было другое время, другие интересы у молодёжи. Меня воспитали самодостаточной, да, я карьеристка, но это приносит положительные плоды. Мне не нужен был муж для того, чтоб за счёт него выжить, мне для души надо было! И я сознательно пошла на этот брак, т.к. вспыхнуло чувство, мы всё взвесили, решили... Оказалось, есть подводные камни в лице сына. В миллионный раз пишу, что я свою дочь никому не сплавляла, это вынужденная мера. ну давайте, я устроюсь куда-то на рядовую работу за 300 долларов и что? А так - потерпим немного, зато потом дочка "спасибо" скажет за то, что я могу ей дать старт в жизни. Сама я у родителей копейки не взяда, но они всегда были рядом советом и добрым словом. А сейчас с дочкой помогли. Я сама с 1,5 лет была у бабушки, т.к. родители были совсем молодыми (по 21 году), они и работали , и учились, так что просили бабулю мою меня нянчить - это было и мне замечательно, и родителям в помощь. Так что мне теперь, им это в качестве упрёка выставить?

Танечка, спасибо ещё раз! Знаете, Ваши советы в самом деле ценны, т.к. у меня и правда нет опыта тесного общения с подростками. Моя доця ещё мала, у неё другие проблемы и её пока не мучают глобальные вопросы бытия. А сын, в самом деле, был так рад, что может, придя из школы, посидеть со мной на кухне, когда я в отпуске, а значит - дома. Или вечером может поделиться со мной проблемами, т.к. папа не всегда по голове за всё гладит))) Я не пыталась ему заменить мать, а ставила цель быть его подругой, а он перегнул палку... И ещё есть один нюанс - он, видимо, неравнодушен ко мне, как к женщине. Я с ужасом это поняла, проанализировав его поведение и слова. С подростками такое бывает, к сожалению. Я вообще растерялась, убрала из наших отношений объятия при встрече, дабы не нервировать его психику. Сказала мужу, он как-то легкомысленно отнёсся, решил, что мне померещилось. Но я ж не девочка, вижу сама и это пугает.

О! Они еще и не так могут изловчиться и исхитриться. Я разрешаю 2 часа играть. Но только когда сделаны все уроки, проверены мной, иэти два часа есть в наличии. Бывает, что и совсем нет времени поиграть.

Разговариваете как с другом о перспективах - это хорошо. И он, поверьте, все понимает. Просто иногда им лень...))) И вообще, зачем надо было учиться, дети понимают только по окончании института.

Дана, я Вас прекрасно понимаю. Мне даже со своим иногда тяжело. И часто - те-же проблемы. Но Вы все делаете правильно. У нас в классе половина детей уже практически брошена родными родителями. Дети вообще перестали учиться.

Вы просто очень устали. Тяжело быть мамой подростка, а хорошей мамой - вдвойне тяжело. А Вам выпала доля быть хорошей мамой чужому ребенку, которому до Вас совершенно не прививались нормы жизни. Да Вы еще и беременны. Бедная, Вы бедная.

Вы очень глупы. А агрессивность и категоричность говорит о том, что все плохо у самой в личной жизни, не оскорбляйте нормальную женщину.

а папа? как он реагирует на "выкиды", вообще на всё это безобразие.

вообще как у вас в семье, если вы сказали нет, может ли муж разрешить?(или наоборот)

просто мы с мужем сразу договорились, если кто-то из нас сказал нет, я или он не важно, значит у другого спрашивать бесполезно (наши дети тоже от первых браков), как бы там ни было справедливо или нет, это мы потом тет-а-тет с мужем обсуждаем.

Мужчины вообще менее проницательны. А Вы не пугайтесь так. У мальчика половое созревание. Реакция на женщин - это как раз норма. В этом возрасте мальчику нравятся все женщины. Вы интуитивно действуете правильно: убрали "родственные" телесные контакты, объятия при встрече, поцелуи. И, желательно, не оставлять его наедине с дочкой. Это не значит, что мальчик - уже монстр. Просто в голове пока каша. Годам к 16 все придет в норму.

Да, и попробуйте с ним говорить о девочках. Может расскажет, в его душе наверняка кипят страсти , а рассказать страшно-стыднои т.д. Главное тут показать, что для Вас это не "детские проблемы" и вырастет-пройдет, ведь для него это трагедия именно сейчас. Вот и отнеситесь к этим трагедиям так-же, и дайте дельный совет. Потихоньку выведите на такой разговор.

quote="Таня"]Мужчины вообще менее проницательны.

И снова спасибо, Танечка, за понимание и советы. Подростковый возраст - это сложно... И детям, и нам... Мой муж, правда, на любые мои реплики отвечает: "Что ты хочешь, ведь он ребёнок!" На что я говорю, что Гайдар, если верить совесткой пропаганде, в его возрасте (плюс-минус) уже полком командовал, но муж только смеётся. Он сам не может до конца понять своего сына, а мальчик в самом деле себе на уме и в голове у него не совсем то, что думает папа. Я с мужем беседую... Мне и правда небезразлична судьба мальчика, ведь если у него будут проблемы, то они будут у моего мужа! И наоборот, все успехи в жизни сына автоматически станут успехами папы. Муж меряет по себе, он был самостоятельным, не таким губошлёпом и т.д. Согласна, но сын есть, какой есть, и все его фокусы происходят на моих глазах... Или вот, понятие режима дня им вообще было чуждо, ели хаотично, когда взбредёт в голову, могли яичницей питаться 3 раза в день, то булок наедятся до упора и сидят с камнем в животе. А я стала прививать режим дня, мальчик ещё ученик, поэтому отбой в 22-00 в будни, питание, близкое к правильному - в обед - жидкое, не смешивать в кучу какие-попало продукты и т.д. Так аж муж сопротивлялся, он слегка обиделся, когда я пять раз спокойно сказала сыну, а на шестой повышенным тоном потребовала идти купаться и спать, т.к уже время. Сейчас со скрипом приходит понимание того, что я говорю правильные вещи.

А папа реагирует по-разному. Иногда он сам уставший и я вижу, что просто не хочет включаться в ситуацию. А иногда наоборот, рьяно начинает воспитывать сына. Сын знает папины слабые места и хитрит. Как только папа начинает прессовать, сын тут же заводит тему о своей матери, какое она была чудовище и какую рану ему нанесла,поэтому он теперь не может хорошо учиться, как вспомнит Чудовище. А для папы эта тема тоже болезненная, там было задето его мужское самолюбие, и папа переключается с поганой учёбы на другое. Я, конечно, моментально вкурила все хитрости мальчика и мне мозги не запудришь. Муж ко мне очень прислушивается, но касательно сына - коса на камень. Мужу кажется, что если я чуть-чуть отзываюсь о сыне "против шерсти", то это от нелюбви к нему. Взывала к его мудрости, объясняла, тщетно...

Мое мнение: если женщина не приемлет детей от первого брака, то и не надо выходить замуж за детного мужчину. Или надо ждать, пока его дети станут взрослыми. А то: как деньги, то мужчина должен давать и на ее дочь, а его дети - О

Сразу настройтесь, что перевоспитание это сложнее воспитания в миллион раз. Детей друг от друга ограничьте в обыденной жизни, либо разные комнаты , общайте их только в совместных проектах: поход в кино, поездки по путевкам. Чаще вывозите ребенка, чтобы оторвать его от компа и вернуть в реальную жизнь. Этим ребенком надо заниматься. Хватит вас или нет- судить исключительно вам. Но если такая сложная ситуация в семье была, кто то же должен её исправлять?

Должен исправлять родной отец! Даже простая забота в быту о чужом ребенке, дорогого стоит и ровное, нормальное отношение. А Вы уже требуете запредельного от обычного человека. Можно ли полюбить чужого ребенка? наверное да, если его с младенчества сам растишь. Даже с родными и любимыми детьми родители "вешаются" в их подростковом возрасте, а тут Вы предлагаете беременной женщине положить свою жизнь на переделывание чужого, уже почти взрослого ребенка, забив на себя, свою маленькую дочь и будущего младенца. Зачем ей идти на такие жертвы? Стоит ли оно того? Должен заниматься отец и родная мать. именно они ответственны за своего ребенка.Мое мнение: если женщина не приемлет детей от первого брака, то и не надо выходить замуж за детного мужчину. Или надо ждать, пока его дети станут взрослыми. А то: как деньги, то мужчина должен давать и на ее дочь, а его дети - О[/quote]

Читайте внимательней, денег там как раз НЖ больше зарабатывает. И за мальчишку переживает, но вот не находят ее старания отклика. Теперь что делать? Только отстраниться и пусть ребенком займутся родители: отец и родная мать. У Вас есть конкретное предложение что СЕЙЧАС автору делать или очередные вопли БЖ?

ну так отправте и сына мужа к родителям чьим-нимбуть и будет вам щастье. А то та мать плохая, а вы мать хорошая - ребенка сбагрили и рады

А зачем вам еще ребенок, вы же не успеваете совмещать детей и работу.

Я всё успеваю, просто бывают ситуации, когда надо прибегнуть к помощи бабушки и дедушки, я уже писала, что в жизни моих родителей был такой же период. Это не означает, что я отказываюсь от своих детей или кому-то подбрасываю. Это просто форс-мажор. Я говорила уже, что дочкин папа погиб, мне одной приходилось выкарабкиваться. Так что - не судите, да не судимы будете.

Слушайте, до чего вы невнимательны! Или читайте всё, или ничего пишите! Какие деньги кто даёт на мою дочь? Окститесь, да я зарабатываю во много раз больше мужа! Чувствуется почерк БЖ...

Поговорите с мужем, пусть отдаст ребенка БЖ. все, что вы вкладываете в чужого ребенка все равно, что выкинуть, оно вам надо?

Автор, а чего вы, вообще, туда замуж попёрлись и там поселились? Вам так хотелось жить вместе с пасынком, всех обслуживать и разгребать все возможные конфликты? У мальчишки своя правда - жил он себе с папаней и тут вы зачем-то въехали, ещё и девчонку малолетнюю с собой до кучи привели. Не дом, а общежитие какое-то или проходной двор.

[quote="Лимпопо"]Автор, а чего вы, вообще, туда замуж попёрлись и там поселились? Вам так хотелось жить вместе с пасынком, всех обслуживать и разгребать все возможные конфликты? У мальчишки своя правда - жил он себе с папаней и тут вы зачем-то въехали, ещё и девчонку малолетнюю с собой до кучи привели. Не дом, а общежитие какое-то или проходной двор.

Не несите чушь! Какой проходной двор? Ситуация рядовая: сошлись мужчина и женщина, у обоих дети, Вы как с Луны свалились, если Вас это удивляет. Не волнуйтесь, я не приживалкой из теплотрассы туда въехала, а из шикарной квартиры в центре города. Сдала квартиру - и делов-то. А мужу ко мне переезжать было бы гораздо проблематичнее, да и зачем? У него большой красивый дом, доставшийся в наследство (он из обеспеченной семьи). И меньше всего наш дом похож на общежитие, аж насмешили!

Честно говоря, за каждым здопыхательным постом угадывается БЖ с нестроенной личной/половой жизнью. Так вот, уважаемые БЖ, я меньше всего хочу читать ваши сентенции о целесообразности меого переезда, о моей дочери и т.д. А вопросы-то у меня всего-навсего были о том, как наладить отношения с пасынком и не является ли моя психованность следствием беременности. вчера мне на этом форуме замечательная женщина Таня, мама такого же мальчика-подростка, дала очень много дельных советов. А вы, уважаемые БЖ, если не имеете, что сказать по существу вопросов, ступайте стороной.

Вы знаете, отдать мальчика маме - исключено. Хотя бы потому, что он категорически не хочет с ней даже говорить. Вчера он пришёл из школы и рассказал, что Чудовище (он так её называет) приходило в школу, его аж трясло, он мне говорит: "Огради меня от неё, сделай так, чтоб она не приходила!" Я ему отвечаю: "А как ты себе это представляешь? Она имеет право приходить, а ты имеешь право общаться либо нет, но я в ваши отношения лезть не могу, это недопустимо!" Пацан тянется ко мне определённо, но то ли мы ещё не притёрлись, то ли я слишком могого от него хочу...