Какие минусы у отношений с детным мужчиной

а где я написала что мужик его видеть не хочет? я написала ОНА его видеть не хочет, ребенка то бишь)

Я бы ревновала.

Вот козЕл!

Вашим дочкам не повезло с родным отцом и вы сделали все, чтобы не повезло падчерице. Промыли мозги ее папе. И сами же этим хвастались, как влияли на его подсознание и внушали.

Какая, нафиг, гармония?

Вы сами подумайте, таким мужчинам дороже собственный комфорт! Настоящий мужчина родных детей не бросит даже в разводе.

У вас какие -то общие слова - семья, семья... Есть дети - настоящие, живые, которых нужно растить и любить. У ваших детей папа легкозаменяемое понятие, но у нормального большинства отец - это надежный родной человек. Муж и жена разводятся, родителями они остаются.

Так она ребенку - чужая тетка, логично, что не хочет видеть. Мужику то не мешает.

Поэтому я поняла вашу фразу "И после такого поступка вы сможете уважать мужчину? Как с таким можно семью создавать, когда он ребенка на женщину легко променяет? " как будто мужик отказывается от ребенка.

Странно, что удивляет позиция автора. Я бы тоже видеть не хотела. Чужие дети и есть чужие.

Гармония в том, что биопапа моих дочек стал хорошим отчимом для сыновей своей новой жены. Для его дочек, в свою очередь, нашёлся хороший отчим в лице моего мужа. А для его дочки, в свою очередь, тоже нашёлся достойный отчим. Он к девочке хорошо относится, но она в силы возраста пока этого не ценит. Скоро и у них всё наладится. Разве это не пример гармоничных отношений? Относись к детям жены хорошо и тогда твоим детям тоже попадётся хороший и заботливый отчим. Здесь часто упоминают о законе бумеранга. Ну так может это он и есть?

Кстати, то, что он принял ваше условие "не знать о ребенке" говорит о том, что либо вас правда любит, либо затаился и ждет, когда можно будет навязать этого ребенка, либо мужик уж очень слабовольный.

А кто с этим спорит? Остаются родителями. Но ведь кто-то должен и заботиться о детях - кормить, лечить, делать уроки и т.д. И делает это тот папа, который с детьми живёт в одной семье. Или у Вас иначе? Представьте, что с утроа Ваш муж не Вашего ребёнка в садик ведёт, а сына от БЖ? И по магазинам ездит с БЖ и ребёнком из той семьи? И отдыхать с ними ездит? Или всё-таки всё это он делает в своей семье?

Ну почему? Некоторые женщины рады видеть ЛЮБЫХ детей, нянчится с ними, ухаживать. Это особая категория женщин, очень славных. Встречаются крайне редко - ну может одна на миллион. Видимо, Помидоркина такая уникальная женщина и есть. Адрес в студию! У меня есть знакомая мамаша с четырьмя детьми. Будет рада помощи такой чудесной женщины.

А в чём трагедия-то? Жена приняла решение не знать о ребёнке (маме, брате, бабушке) мужа. И что это меняет в их отношениях? Главное, чтобы они друг с другм хорошо жили, в мире и согласии. А с родственниками муж может и один без жены общаться. Ничего в этом страшного нет. Зачем заставлять людей общаться насильно?

Вот я и говорю, у вас папа - понятие легкозаменяемое, ненадежное, сегодня есть - завтра нет. Другой будет.

Поэтому вам завидно, вас прямо колбасит, когда вы видите, что есть настоящие папы, которые любят своих детей.

Вот здесь согласна. Чем меньше НЖ знает, тем крепче спит. Поддерживаю.

Так и у нас папы любят своих детей. Все. Просто живут они с другими детьми и заботятся об этих детях. А о их детях заботятся те, кто рядом. А как бы Вам хотелось? Папа из первой семьи заботится о детях из второй, пап из второй семье - о детях из третьей. И так по кругу? А не проще тогда каждому папе вернуться к своим детям и своей БЖ? По-моему, то что Вы предлагаете - утопия. Хорошая, красивая, идеальная - но утопия... Так не бывает...

Автор, а я вот такая жена, которая осталась с маленьким проблемным ребенком, без его поддержки, внимания...И я плачу каждую ночь, и проклинаю мужа и его б..дь, на которую он деньги тратит...Подумайте, зачем вам это? на чужом горе счастья не построишь, хоть вы и не виноваты в их разрыве ,поверьте, слезы ребенка по отцу вам откликнуться...И еще- "жена дурная", вы хороша пока "новая", кто знает, как будете поступать на ее месте, если он уже умеет от детей уходить...Я бы посоветовала найти себе свободного,если особой любви нет .не рискуйте.

Рада, что Вы хоть в чём-то придерживаетесь здравого смысла. НЖ знает ровно столько,сколько ей надо. И если не надо, то незачем навязывать. Захочет познакомиться и общаться, сама пригласит. Не захочет - нечего навязывать. Незванный гость хуже...

Ребенок же не плачет по поводу того, что его НЖ отца видеть не хочет. А отцу с ребенком автор видится не мешает.

Но свободного найти лучше, конечно. Хотя этот вроде как проверен уже - детей не бросает. Да и автор писала, что продолжает поиск.

Есть стаые истины, уходят не от ребенка, уходят от жены и детьми мужа не удержишь. И вероятность, что мужчина второй раз ошибется так же, как и в первый знааачительно меньше, он уже не в теории знает, что он хочет, и еще лучше знает, чего он не хочет. Ну, у какого процента населения бывают третьи жены-мужья? Очень у малого, 3, ну, 5 %. Так что большинство живет во вторых браках долго, а значит счастливо. Так что это все страшилки "ушел о меня, значит уйдет и от тебя".

Разные бывают случаи. Мне как-то написала женщина, которой довелось дважды выходить замуж за своего мужа. Прожив 17 лет, они развелись. Он продолжал общаться с детьми (15 и 7 лет) и обеспечивать, пока не появилась семья с другой девушкой и ребёнок. Потом времени стал уделять меньше и денег тоже - молодая жена не работала, купили квартиру, мебель и т.д. Первая жена очень обижалась из-за этого, запретила видеть детей. Поставила условие: у детей ничего не должно менятся. Он изо всех сил пытался соответствовать, работал на трёх работах, дома не бывал, жене не помогал с ребёнком. Она вскоре ушла и он вернулся в первую семью. Однако теперь уже встречается, общается и тратит львиную долю зарплаты на ребёнка из второй семьи. Так вот эта женщина сетует, что устала от такой жизни: "Митеньке надо велосипед, Митеньку надо вести на море, Митеньку надо возить в бассейн. А нам наших детей ни времени, ни денег вечно не хватает. Просто ужас!" Выводы просты: не делай чужим детям того, чего не желаешь своим.

[quote="золотая"]Гость

Странно, что удивляет позиция автора. Я бы тоже видеть не хотела. Чужие дети и есть чужие.Ну почему? Некоторые женщины рады видеть ЛЮБЫХ детей, нянчится с ними, ухаживать. Это особая категория женщин, очень славных. Встречаются крайне редко - ну может одна на миллион. Видимо, Помидоркина такая уникальная женщина и есть. Адрес в студию! У меня есть знакомая мамаша с четырьмя детьми. Будет рада помощи такой чудесной женщины.[/quot]

Не разделяю Ваш сарказм.

Т.е. когда мужчина берет в жены женщину с ребенком, что происходит гораздо чаще, то это нормально. А женщине принять ребенка своего любимого человека, понять, что это его родной человек, часть его жизни, единственный сын - это подвиг прямо! При этом сын жить с ними не будет. И даже так не катит автору, надо чтоб вообще не упоминалось о существовании мальчика. А если мужчина попросит забыть родителей? ну не нравится ему, чтоб его женщина делила его еще с кем-то. Если ситуацию отзеркалить - то все бы хором написали, что бросай этого козла.

Пысы - у меня уже есть мужчина с ребенком, так что не женщина с четырьмя детьми меня не интересует)

Мне 27 детей нет. Мужу (граж.брак) 29, есть ребенок от первого брака 5 лет. Вместе мы 3г. Форумы не читала про все проблемы будущие не знала (а зря). Теперь мучуюсь, все думаю убежать. Поэтому правильно все пишут, если вы не ревнивица, не эгоистичны, то можно, а так лучше не лезть, пока не поздно. Вначале проблем никаких и на условия все ваши будет идти, а потом и спрашивать не будет, что когда, как и зачем. Жалею, что связалась с женатым. Люблю, но понимаю, что жизни не будет, не будет новой семьи, а так надоело жить его прошлой жизнью. Ребенок меня убивает, вначале таких проблем не было, даже полюбила ее (хотя тихая, спокойная девочка), но потом со временем, так стала напоминать внешне БЖ, его прошлую жизнь.

Гость, а как это происходит, можно поподробнее? Когда мнение НГ мужа уже не интересует, с какого момента?

Сколько лет ваша БЖ устраивала свою личную жизнь? Спросите новых жен, много таких, у кого БЖ снова вышла замуж? Или БЖ просто обязана выйти замуж, полюбить по заказу, причем срочно?

Это вы, Золотая, утопист, придумали теорию: а пусть мужчины не парятся насчет детей и любят тех, кого перед ними НЖ поставила. Словно не мужчины, а собачки.

Еще хуже, когда сначала хочет, потом передумала, потом свои условия ставит. Лучше без нее. Не только от желания новой жены все зависит.

По своему опыту : сначала ребенок не присутствовал в нашей жизни, знала только о его существовании,ездил к своим родителям и там общался с дочкой (ничего толком и не рассказывал), постепенно он подводил к тому, чтобы познакомить нас с ним (я не была против, не видела ничего плохого в этом), но потом он начал вываливать на меня все их (БЖ и дочки) проблемы, а я должна все это слушать, там еще его мать старается все для внучки. Звонит и рассказывает, то БЖ чуть не сбили, то кошелек украли, то проблемы по женски, хотя говорит мне и мужу, что я очень ей нравлюсь, и напоминаю ее в молодости. Хочу своего ребенка, а он меня отговаривает, рассказывает , как это тяжело и не интересно (нянчийся говорит если хочешь с доченькой моей, как захочется). Смешно. Не становитесь для мужа мамой, домохозяйкой, не видитесь на его просьбы. Эмоции переполняют. Последнии 3 месяца решила изменить все, несколько раз пыталась уйти, но дальше порога он меня не отпускал. Теперь вот уже согласен на ребенка, но одолжение мне не надо. Как я поняла для мужчины 1 ребенок он всегда будет первым.

Какие минусы с детным?

1) Он уже развалил первую семью (изменами/ алкорголем/ драчун/ маменькин сынок, нужное подчеркнуть)

2) Если его жена даже согласна тянуть детей на себе ОДНА, но лишь бы не жить с ним, значит он редкостное г****но.

3) Если бы мужик был стоящий, то его бы просто не отдали. Так мужик в доме вещь нужная, а просто ШТАНЫ нет.

4) Алимены, это не самое страшное. Самое страшное то, что он развод уже прошел и второй/третий раз будет еще ПРОЩЕ.

5) Мужик понял, что сколько детей он бы не наплодил - это геммор бывших женщин, можно легко откупится мизерными аликами с ЧЕРНОЙ зарплаты. А осознание своей безнаказанности творит с людьми "чудеса".

5) Мужчине могут быть уже не нужны дети (у него уже есть).

6) Будет адептом сожительства.

И много чего еще.

Не стоит связываться!!!!!!!!!!!!!! Если у вас самой детей НЕТ и вы хотите НОРМАЛЬНУЮ семью.

не в этом дело, просто вы начали жить с вашим МЧ, когда его ребенку было всего 2! года, что вы хотите, а если б ребенку было бы уже лет 20 и больше, то МЧ больше бы тянулся к ребенку рожденному от новой жены, так как мужчины особо ценят отцовство лет в 45-50

Строить семью с мужчиной, у которого есть ребёнок в прошлой жизни - можно только в одном случае :

- если женщина - уравновешенная , добрая, приветливая, неревнивая, независтливая,

а главное - готова понять и полюбить весь мир.

У меня сын. И изначально на мужчину сразу смотрела оценивающе - примет он моего сына пусть не как родного, но как младшего брата, как неотъемлимую часть любимой женщины. И если были хоть малейшие сомнения - "нет".

Но если женщина имеет право ставить на первое место интересы ребёнка - такие же права и у детного мужчины.

Это уже иная категория - второй ли эшелон, сэконд , называйте как угодно....мировозрение иное.

Если мужчина готов родного ребёнка отодвинуть за невидимую ширму для любимой женщины - значит он готов на предательство ради новых ощущений.Моё видение именно такого. Такому мужчине я никогда бы не доверилась.

Встретить любовь можно в любом возрасте - нужно очень этого желать.Свою любовь.

Но если изначально не готоы принять чужого ребёнка - не начинайте отношения изначально с "папой" или "мамой". Ничего хорошего не выйдет - будете изводить себя и его и читать форумы на темы "он-козёл, его БЖ-дура, его ребёнок - избалованный моральный урод". Не нужно. Постарайтесь и найдите свою (свободную от обязательств перед жизнью до Вас) половинку.

да глупости все, полно баб таких, с которыми жить НЕВЫНОСИМО и даже несмотря на ребенка, мужик от такой уходит, и не из-за того, что он плохой, а из-за того, что его достали, многие бабы занудны и 80% вообще не приспособлены к семейной жизни, сколько смотрю по своим знакомым, с которыми мужья развелись, я б с такими бабцами еще быстрей бы развелась, бегом бы убежала

это все хорошо до 30 лет, к 30 годам девушка встречается с мужчинами 33-35лет и старше, так 99% их разведены и детные и что теперь, то есть по вашему только в молодости можно строить свою жизнь? а как же дальше, всегда же можно развестись. Я сама вышла замуж в 23 года, мне 32 и что, последнее время разногласия с мужем и я какое то время сидела на СЗ даже, так 100% мужчин там в возрасте 35 и старше были разведены и детные, младше 35 мужчин даже не рассматривала

Бывают, конечно, неадекватные БЖ, но гораздо реже, чем кобели и прочий сброд.

Я все понимаю, но муж откровенно не понимает, почему мне не нужны сопли его ребенка, какашки, памперсы, раньше говорил Наша дочка, я его поправляла, что у нее есть своя мама. Может начался мой негатив к его ребенку исключительно по его вине "У меня есть дочь, пока ребенок мне не нужен" Воспринимала все более спокойна, т.к наверно было время а теперь 27 и начинаешь задумываться о себе, что я что-то могу упустить, что время не стоит на месте. Люблю его, но все чаще вспоминаю 24, когда жила одна, была свободна, делала все, что считала нужным, независима, был свой бизнес, который я бросила ради него...

P/S Замуж всегда звал, но что-то меня не тянет туда, честное слово, свадьбы вообще не люблю, а теперь подавно ничего не хочется...

Гордая, но тупая... Есть пример из жизни. Мамаша, обиделась сильно на отца ребенка, исключила общение. Результат- сын постоянно спрашивает, почему у него нет отца и живет ожиданием встречи с ним. А та уже не знает как обманывать, сначала говорила, что уехал. Страдает ребенок, хотя материально обеспечен.

Знакомая (к примеру, Маня) вышла замуж за ╚детного╩, скандалами, слезами, бойкотами, отлучением от тела и прочим манипулированием отвадила его от ребенка от прошлого брака. Ревную, говорит, его к ребенку, чего-то ему хоть капля внимания перепадет. Впрочем, ревнует она его ко всем √ к родителям, брату, друзьям. Закомплексованная, ограниченная, с нулевой самооценкой. Свекровь подарила внучке подарок, Маня, будучи у свекрови, прознала, устроила мужу скандал. Самый цирк, когда Маня листает глянцевые журналы и комментирует подобного рода ситуации звезд. Джуд Лоу на отдыхе с детьми от первого брака, купаются в океане, ходят в кафе, и он, и дети счастливы. Антон Табаков вывел и молодую жену, и старшую дочь от первого брака в свет. Маня с сарказмом, я бы, мол, на месте новых жен (подруг) не позволила и не понимает, глупышка, что ей такие мужики и не светят, а светит ей только ее муж-тряпка, отказавшийся от ребенка, и пересчитывание его копеек.

Ну так вроде же Вы считаете, что чужих детей не бывает...

Почти все БЖ выходят замуж. А как мужчина может продолжать бытьотцом при разводе? Просто приведите примеры - что из обязанностей отца будет исполнять биопапа, а что отчим? Кто будет водить в сад, возить в школу, на кружки, к врачу, в гости, в отпуск? Неужели папа? И как это будет реализовываться? Утром муж берёт своих жену и детей и едет с ними за детьми от БЖ, потом всех развозит куда надо ( а надо все в разные места), а вечером так же собирает? Или затемпературил малыш... Кто будет его ночью укачивать и лекарствами поить? Неужели папа? Вы просто реально представьте день папы в семье и поймёте, что либо в одной, либо в другой семье он папой не будет. Не разорваться же...

Меняется жизнь, меняются и условия. Нет ничего окончательного, кроме смерти. Общение с детьми от прошлого брака зависит от всех: от мужчины, от БЖ, от НЖ, от самих детей. Допустим все согласны, а дети не хотят. Что делать? Убеждать детей, если не получится - смириться. Допустим БЖ, НЖ и дети согласны, а папе не надо. Что делать? Убеждать папу. Не захочет по доброму, насильно даже суд не заставит общаться. Допустим, папа, бж и дети согласны, а НЖ не хочет. Что делать? Договариваться с НЖ. Если не получится, то папа потеряет и вторую семью тоже. Кому будет лучше, если вместо одного ребёнка без отца получится два? Ну и наконец - все кроме БЖ хотят, а она нет. Что делать? Убеждать. НЕ будет согласна, замаетесь с приставами выхаживать встречи. Все ситуации тупиковые... Только договариваться и жить мирно каждый своей семьёй. Как родственники.

То есть ВСЕ детные и разведённые мужчины не годятся на роль мужей? И что с ними делать - это же большинство?

Часть выходит замуж через энное количество лет и для этого надо походить на свидания, узнать человека поближе. Значит, оторвать это время от родного ребенка. Я видела таких мамочек, им не до детей, они личную жизнь устраивают. А новые жены вроде вас, Золотая, потом ехидно пишут о них, что БЖ мужчин меняет (писали - писали!).

На вашей ветке, Золотая, новым женам был задан вопрос: у кого БЖ замужем? Почти все ответили, что БЖ до сих пор одинока. Я была БЖ почти 7 лет, конечно, БМ помогал с детьми, разве это справедливо: спихнуть все проблемы на одного родителя?

Что делать? Превращать в собачек. ) Объяснять им, что вся ответственность должна лежать только на женщинах, вы даже алименты готовы снять с мужчин, никакой ответственности: полюбил новую женщину и вперед, он ведь имеет право на счастье, а бывшая с детьми пусть выживает как хочет, ищет нового мужа ( вы так и не ответили: конечно, БЖ нужен муж, в идеале, но как полюбить по заказу? Может, его судьба через 10 лет встретить или не встретить совсем).

Золотая, Вы утрируете все. Во всем есть золотая середина, и речь о том, что уважать право отца общаться с сыном и помогать ему - это НОРМАЛЬНО. а не нормально - требовать обратного, тем самым показывая свою гнилую натуру, и мужчины, который на это согласится

Вообще можно понять женщин, у которых мужья, будучи с ними в браке, нагуляли внебрачных детей, и теперь эти женщины не хотят, чтобы мужья общались с этими детьми (да и не с ними даже, а с их сговорчивыми мамашами). Ну а если у мужчины есть ребенок от первого брака, который развалился, и они с БЖ не спят втихую от второй жены (как тут на одной ветке автор жаловалась), то почему бы действительно и не принять его. Просто у автора этой темы нет своих детей, поэтому она мужчину понять не может. А были бы - наверно было бы легче.

Соня, любить необязательно. Я к сыну мужа просто спокойно отношусь. Этого достаточно. Чужого ребенка любить я не могу, у меня есть своя доча. Сын мужа периодически приходит в гости, мы нормально общаемся. Вместе с мужем выбираем ему подарки. Собственно, и все. Жить мне наличие у мужа ребенка не мешает.

Я Вам уже не раззадавала вопрос а как это практически сделать - помогать растить детей в бывшей семье. Можете объянить на примере. Вот мой знакомый, развёлся три года назад, Бж не одна, но незамужем, детям - 12 и 5 лет, квартиру оставил. Дочке в новой семье 5 месяцев, НЖ не работает, платят ипотеку. Работает в Мытищах, живёт на Текстильщиках. Уходит в 6 утра, возвращается в 10 вечера. В выходные жене помогает, потому что в обычные дни не может - а дела копятся. Он тоже живёт в этой квартире, тут ему стирают-готовят-гладят. Должен же и он своё участие проявлять? Вот скажите как и чем он может помочь своей бывшей семье, живущей на метро Аэропорт. Поскольку ситуация очень распространённая, то интересно было бы знать Ваше мнение.

ТО есть Вы считаете, что если мужчина развёлся, то больше не имеет право заводить семью? И женщины не должны выходить замуж за разведённых мужчин? Чётко ответьте, пожалуйста.

Автор вроде этого права не лишала ни отца, ни сына. О чём это Вы? Просто нормы отношений у каждого разные. У некоторых и живя в семье отцы с детьми раз в месяц не выбираются в кино-кафе... И это не воспринимается как трагедия и что он плохой отец. Как-то объясняют - папа много работает, чтобы у нас всё было. Ну можно же найти слова, чтобы объяснить своим детям, что его отец любит, не смотря на то, что редко встречается или мало платит алиментов. Если это НЕ СПЕЦИАЛЬНО подстроено, а жизнь так складывается. Он и живя в семье, например, редко бывал дома и мало зарабатывал. Таких случаев немало, не все миллионеры...

Аналогично. Главное - договориться. У нас дочка от БЖ гостит каждые каникулы, мы ей покупаем вещи, подарки, берём с собой в поездки. Просто ВСЕГДА обговариваем с мужем как и что. И в отношении моих детей, и в отношении дочки от БЖ. Надо не только любить друг друга, но и уважать, ценить чувства, понимать. Только тогда брак может быть гармоничным и прочным.

Зачем нужен мужчина готовый отказаться от ребенка? Нормальный послал бы Вас и все. Вы не думали что у Вас тоже может не сложиться и ваш совместный ребенок и Вы останетесь без помощи.

Не рассказывать НЖ о ребенке - разве откзатться? Или авторша таким образом пытается отца от ребенка отвадить? Рассказывать ей о нем нельзя, думать он о нем меньше будет, т.к. обсуждать нельзя, потом вообще забудет? Ловкий ход)

Золотая, так те вещи, что вы покупаете девочке, у вас ведь остаются. Нашли чем хвастать.