Быть или не быть: роман с женатым

Прочитала вашу дискуссию и соглашусь скорее с Вавой. Леля, Вы влюбились и, по Вашим словам, ему с Вами очень хорошо. Вы встретили СВОЕГО человека. Поэтому не могу понять, почему Вы себя мучаете какими-то моральными стереотипами - не хочу разрушать семью??? Вы ее уже разрушили, или это сделали он и его жена уже давно до вас!!!! Раз он завел с Вами роман, а не удовлетворился one night stand, значит не так у него все в семье хорошо. От любимого человека на сторону не ходят, поверьте! Может он и есть тот человек, с которым ВЫ вместе будете счастливы. Миллионы пар разводятся и часто вторые отношения становятся более счастливыми. Измена и предательство с его стороны по отношению к жене, по-моему морально гораздо хуже, чем развод и "оставление детей без отца".

Я бы посоветовала Вам с ним поговорить по душам и сказать все, что Вы чувствуете. Если он не тряпка, то должен Вам сказать, чего он хочет от Ваших отношений и Вам обоим нужно принять решение. Даже если Вы решите быть вместе, это не значит, сто вам надо жить вместе. Time out - это не решение, а затягивание его принятия.

А если дейсвительно хотите встретить свободного и интеллектуального мужчину старше 35, то попробуйте его искать на Западе. Западный менталитет совсем иной - здесь люди не спешат жениться и расстаются, если не подходят друг другу. Поэтому есть больше шансов встретить сингла. Но Вам надо хорошо владеть иностранным языком, естественно. Живу на Западе уже 18 лет)))

Леля, я Вас очень хорошо понимаю. Мы с Вами коллеги)) - я тоже оказалась любовницей женатого. Как говорят - начиная отношения с женатым, изначально обрекаешь себя на страдания. Вот прострадала больше года, а потом пришло время и появились силы отпустить. Тоже очень хотела семьи, но поняла, что из таких отношений семья не получится.

А я думаю,что это зависит от человека.Кому-то важны эмоции от платонических романов,кому-то от секса.Как говорится: кому- редька,а кому -фиалка

А что она должна почувствовать? Он так же занимается с ней сексом, рассказывает о том, как прошел день на работе, ездит с ней отдыхать, все семейные праздники дома, вежлив, ласков, с чего жене загоняться и выискивать? Не утешайте себя.Подобные мужчины прекрасно ведут себя не только с любовницами, но и с женами.

Тут часто говорят о том, что мужчины слишком себя любят, поэтому заводят любовниц, дабы ублажали его обе. На мой взгляд самолюбия больше у жен, упорно годами не замечающих измен. Не надо думать, что они, бедные терпят унижения - они чаще просто уверены в том, что мужья не могут никого любить, кроме них. И потому так бывают ошеломлены, узнав об измене. Что для любовниц самое неприятное, это то, что такое мнение жен часто бывает верным, и тогда мужья, удовлетворив свою гордость "забегом налево" снова возвращаются к ногам жены. Вот тут и срабатывает то самое: "хороший левак укрепляет брак". С жены немного спесь слетает, муж перестает мучиться сомнениями по поводу своей "подкаблучности". Только любовница остается без дивидендов (разве что родит).

Это в ответ на Лелин пост 300.

Вот Леле и расписывают прелести фиалок, а она упорно грызет редьку. И хочет при этом благоухать фиалками. :))))

У меня как обычно только технические неудобные вопросы. Автор, сколько лет вашему ребенку. По какой причине состоялся ваш развод с мужем. Сколько лет в браке ваш любовник.

А ваш брак почему распался?А секс длительный нужно освежать чем угодно, хоть игрушкой из сексшопа, хоть( не обижайтесь), женщиной для секса.Хорошо, если супругам удается добиться свежести вдвоем, а часто муж решает эту проблему сам, заводя интрижку на стороне.

А жены и правда узнают последними.их так же любят, превознося что то новое в отношения,мужчина, у которого " рыльце в пушку", становится трижды внимательней к жене.А после " разбора полетов" и " выдергивания волос любовнице"( иногда и в прямом смысле, но это уже зависит от степени культуры жены), в семье чаще всего, " озоном пахнет" как после грозы.

Если не секрет, Леля, почему вы развелись с мужем?

Только любовница остается без дивидендов (разве что родит).

Это в ответ на Лелин пост 300.

Треугольник треплет нервы всем при его вскрытии.Разница в том, что муж с женой переживают эту нервотрепку вдвоем, а любовница одна.В 99, 9 % мужчина не защищает и не поддерживает любовницу, часто говорят при этом"Я же говорил, что семью не брошу"..И тут есть еще один большой и болезненный подводный камень: узнав хорошего любовника, женщине труднее в будущем согласиться на что то меньшее, иногда ей остаются только воспоминания, а семью она так и не создает.

А уж сколько вас дырок ходит,так я вообще молчу.! Бери-не хочу !!

Леля, мои комментарии беспристрастны и основаны на рассказах женщин( я -психотерапевт,но сейчас ушла от этой направленности, тк эта тема замешана на слезах и трагедиях, сейчас занимаюсь другой тематикой).

Лена, а если предположить, что дело вовсе не в моральных стереотипах, а в искренних и глубоких ценностях. Ну вот не могу я назвать СВОИМ того, у кого уже есть жена. К тому же на примере своего ребёнка отлично знаю, как на детской психике может отразиться развод родителей.

К тому же не вижу смысла делить шкуру неубитого медведя. Никаких планов обо мне он не строит и никуда из семьи, слава Богу, не собирается.

О переживаниях моих знает

Если Вы психотерапевт, то думаю согласитесь, что "всё хорошо дома" - в этих случаях самообман

[quote="Гость

А что она должна почувствовать? Он так же занимается с ней сексом, рассказывает о том, как прошел день на работе, ездит с ней отдыхать, все семейные праздники дома, вежлив, ласков, с чего жене загоняться и выискивать? Не утешайте себя.Подобные мужчины прекрасно ведут себя не только с любовницами, но и с женами.[/quote]

Вот именно. За внешним благополучием важно и внутреннее содержание видеть. А то что ведут себя прекрасно, это я в курсе)

Да, так часто бывает. Я в курсе)

Не соглашусь.Мужчины и женщины по-разному думают, по-разному, чувствуют.Мужчины так глубоко не копают.Кто тут сам себя обманывает?Жена? Так она ничего не знает.Да, муж в дом принес ложь, а любовница сообщница в этой лжи.Но жена то тут при чем?Я ведь с ее позиции писала" все хорошо",а не о том, что в их отношениях появилась ложь по его инициативе и это плохо.

Не надо думать, что они, бедные терпят унижения - они чаще просто уверены в том, что мужья не могут никого любить, кроме них. И потому так бывают ошеломлены, узнав об измене.

Вы попали в 10.Так оно и есть в большинстве своем.

Автор, принимать решение вам и только вам.А вот приняв его, вы можете помочь себе сами.Почитайте Литвака.

Извините-прощаюсь с вами.Зацепила знакомая тема, но свободное время закончилось.

Всем спасибо за комменты! Позже обязательно отвечу, сейчас занята

Я хочу добавиьть про семью - не в порядке у него дома. не в порядке. Он ведь изменился, проводит много времени с Лелей, даже отдыхать вместе ездили. Ну как может жена ни о чем не догадываться? Или догадывается или ей наплевать. в любом случае в семье у мужика плохо. Что касается Лели, кто то ей посоветовал - наслаждайтесь. У нее ведь два варианта - грызть себя, расстаться с ним - это ей будет очень больно, т. к влюблена. И зачем себя мучить? Или второй вариант - наслаждаться и ждать, что будет дальше - или мужчина совершит какой то поступок. что ее разочарует или они будут вместе - я не говорю о замужестве. можно просто быть вместе. Самопожертвование неизвестно ради каких целей - зачем. И еще одно хорошее изречение - можно сооблазнить мужчину, у которого есть жена, можно сооблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя сооблазнить мужчину у которого есть любимая женщина. А здесь разговор не о разовом сооблазнении, а об отношениях.

Пишу Вам, Леля так как это все прошла и до сих пор не пережила.

Вава, легко мужа вычислять, который на работу к 8 часам ходит, и завершает ее в 17.00, но сейчас много бизнесменов, у которых невозможно отследить ни время, ни место. Командировки, в том числе, за рубеж, часто внезапные. Поди узнай, один он туда мотался или нет. Деньги в таком случае тоже не в виде ежемесячной зарплаты, траты не учтешь.

Даже эмоции отследить трудно. Не то у него неприятности с партнерами и контракт срывается, не то 36-летняя любовница забеременела. :))

Чёт я не готова страдать больше года! И вообще страдать не планировала) Вы давно расстались с любовником? Как складывается Ваша жизнь сейчас?

Ладно Вам... Эмоции любые важны. И от секса, и от романов. Куда ж без них? Да и фиалками одними тоже сыт не будешь, порой и редька нужна)

Всё правда, такое часто бывает. Насчёт остаётся без "дивидендов" конечно спорно. Нет в жизни бесполезного опыта. Счастье, эмоции, приятные воспоминания, горькие, но важные выводы в конце концов - разве это не ценно. А родить - так вообще счастье!

Впрочем, я ж не знаю, каких именно "дивидендов" лично Вы ждёте от отношений

Какое прекрасное подтверждение - Как сладок запретный плод !!!

Моему ребёнку 16 лет. Про причину развода писать не хочу, к теме отна никакого отношения не имеет. Любовник в браке 17 лет

Да, забыла спросить... Дорогая Швабра, какое всё это имеет отношение к теме?)

Ответ на этот вопрос сложен и запутан, не хотелось бы углубляться. Да и к теме отношения не имеет.

Это я вам, Лиля, писала о формировании приятных воспоминаний. Когда все кончается скандалом, то остается только неприятный осадок. Так, во всяком случае получилось у моей подруги. А как она уверена была в том, что мужчина ее светом в окошке считал?! Грязь, вылившаяся при разборках покрыла все. Остались исключительно досада и сожаление о потраченных годах. А ведь мне, например, со стороны было видно насколько безнадежны ее ожидания. Именно ее пример отвратил меня от попыток романов.

А вот счастье рождения ребенка не в паре с его отцом для меня вообще нонсенс. Я не умею любить ни мужчину, ни ребенка не принимая близко к сердцу их возможные боли, тревоги. Моя мама говорит, что я умею "прежде смерти умирать". :( Помните, притчу царя Соломона об украденном ребенке? Царь велел двум спорящим женщинам тянуть каждой в свою сторону изо всех сил разрывая ребенка. Настоящая мать отказалась. Ей важнее было не причинить ему боли. Для меня любовь это в том числе невозможность причинения боли.

Спасибо, Варвара. После целой психологической библиотеки, прочитанной мною (от Фрейда и Берна до Хелингера с Гроффом) почитаю и Литвака до кучи. Вдруг правда поможет)

А вообще я уже к хорошему психологу записалась. И на расстановку думаю сходить. Такие вопросы в на форумах не решаются)

Вы взрослая женщина и мать, и должны руководствоваться ,прежде всего, мыслями о целесообразности своих действий, а не гормонами. На то вам и мозги. 1. мужик - подлец. И это однозначно. Водил вас за нос с самого начала. Когда вы вляпались - признался, что женат. 2. Водит за нос жену, которой обещал на свадьбе быть верным. 3. Предает детей, для которых ,уж поверьте ,новость о том, что у папы другая баба НИКОГДА не проходит бесследно. 4. Врет всем вокруг - вам, жене, детям. Чего вы еще ждете? Зачем вы в это вообще влезли? Ну пройдет месяц-другой и он пойдет искать новое тело, с которым будет такое же "слияние душ".Не совершайте глупости и подлости хотя бы по отношению к себе. Понимаю, что аргумент о том, что вы разбиваете жизнь его жене и детям во внимание вы не примете.

И ведь скорее всего развелась из-за любовницы.

Вот так и ходят по кругу - жена - любовница - жена - любовница

У нас разные понятия о счастье и о любви. Счастье не предполагает условностей. А любовь порой требует безжалостности. ИМХО

Впрочем, это уже совсем другая тема

Возможно, Вы правы, Вава... В любом случае, я стараюсь не вникать в его семейные дела. Плохо там или хорошо - это их вопросы. Для меня же важнее определиться - дать этим отношениям органично дожить свой срок или закончить волевым решением. Ваши аргументы учтены, спасибо)

[quote="Лёля"]

Когда все кончается скандалом, то остается только неприятный осадок.

Скандалом?! Только не это! Впрочем, есть все основания предполагать, что обойдёмся без него)

Что значит "не пережила"? Отношения не закончились? Или не отболели? В какой всё стадии сейчас?

Пальцем в небо! О наличии любовницы у бывшего мужа мне ничего не известно. И у меня любовников не было.

Но ведь при таком подходе невозможно расслабиться, полностью доверится человеку. Как же любить, находясь в своем панцире? И безжалостность каким образом относится к любви?

Именно поэтому я не понимаю и ваших слов "мне все равно, что у него в семье".

Только при таком подходе и можно расслабиться и довериться. Безусловная любовь называется. При наличии условий и ожиданий всегда есть напряжения.

Про безжалостность... Если ребёнок поранил коленку, мы должны безжалостно помазать ранку зелёнкой. Хотя это больно. Это самый примитивный пример...

Про моё отношения к его семье... Это их семья, и я там, естественно, чужая. "Всё равно" не совсем точно сказано. Точнее сказать: не моё дело.

Хотя, в поездке он стал много мне рассказывать про их отношения с женой. Чувствовалось, что хотелось поделиться. Для меня это сложно... Вроде и его понимаю, но очень ей сочувствую. Где-то в глубине души на её стороне. И как-то неловко за него, что он любовнице на жену жалуется.

Вот не касается любовницу, что там в семье делается! имхо опять же

Вот поэтому не хочу я такого счастья, и никогда не хотела. Безусловной любви я тоже не приемлю. Вообще люблю людей с хорошим вкусом, т.е. тех, которые безусловно любят меня. :))))))))

Не отболели. И все это очень больно - я тоже думала и про волевое решение и про расстаться чтобы приятные воспоминания - из своего опыта скажу - если Вы влюбились - разум не работает! О каких других мужчинах можно думать. если мысли только о нем. И я тоже не хотела замуж - хотя крышу и снесло, но соображала, что вместе жить - это немного другое.

Вам поэтому и советую - не мучайтесь, не пытайтесь оторвать с мясом. Слишком больно. И Вам не 17, когда можно быть влюбленной в троих одновременно.

Поняла Вас... поверьте, наши истории не зеркальны. У меня немножко иначе. Сейчас уже даже не знаю, актуально ли принятие решения с моей стороны. Он давно не звонит и не пишет. Думаю, вдруг остыл? Тогда получается, что Бог отвёл)

Про 17 лет, что тогда играют гормоны, а после 30 - если влюбилась, то наверное как в омут. Вот вы хотите прекратить волевым решением - Вас хватит на 2-3 месяца, новых отношений сразу не будет - Вы будете о нем думать и даже если кто то будет рядом - Вы его не сможете воспринять, мысли другим человеком будут заняты. Тут Вам Гость писала - я всегда таким здравомыслящим теткам по своему завидовала - но мне кажется что Вы не такая, иначе на форум бы не обращались. И ведь никто не знает - может он и естьВаш единственный человек. То что женат - господи. да кто из нас не без греха. юношеский максимализм после 30 надо оставить в стороне. Думайте! И слушайте свой внутренний голос!.

Да у меня тоже так - не звонит и не знаю, что дальше будет - наверное ничего. Я про то , что если влюблена, то не забыть, звонит или нет, все равно жду.

Автор, давно сюда поглядываю.Какая же вы неприятная особа.корчите из себя интеллигентку, которая все перечитала, парируете на комменты, которые не нравятся.А ведь вы -самая обыкновенная воровка, которая влезла в чужую жизнь, пусть проблемную, пусть с кризисом, но чужую.И хотите и на елку сесть и не поцарапаться.Гораздо приятнее. когда прямым текстом любовницы пишут"Хочу....то и то ." Мерзкая вы.

От, блин! Написал только что...

Леля. не слушайте Вы только теток, что Вы плохая, воровка и тд. Может это именно тот человек. кто Вам нужен! Кстати, что он написал? Мне кажется - это энергетически связано как-то хотя я никогда не понимала, как это может быть. Вы очень много онем думаете, а он и почуствовал это на расстоянии. Ох не закончены ваши отношения, помяните мое слово, все еще будет продолжаться.

Вава, я не разу в ветке не употребила слово "влюбилась". Мне сложно точно выразить словом своё отношение к нему. Точно не влюблённость.

Новых отношений сразу после расставания не хочу. Для меня нормально год карантина между отношениями выдерживать.

Уважаемая Гость! Вот как всё-таки интересно бывает! И неприятная я, и мерзкая, а Вы всё продолжаете сюда поглядывать... Зачем? Не ходите, раз не нравится

Написал свои новости по работе, спросил, как дела...