Мой парень просит меня пожертвовать своими мечтами ради его семьи...

У меня есть знакомая, за сестрой-инвалидкой ухаживает. Мать-отец от жизни такой болели, пили и умерли. Врачи сказали, что сестра проживет недолго. Но - сестра до сих пор живет, прошло уже с тех пор лет 20, старшей уже 50, так и ухаживает. Сестра практически неподвижна, но умирать явно не собирается.

101. А с чего ей умирать ??? Уход достойный обеспечен , ни о чем не надо волноваться .. ? Сердце - нервы в порядке , не то, что у средне- статистического работающего затурканного в мегаполисе . Про таких инвалидов обычно говорят "...родился отдохнуть "....

-----

Автор , если Вы ещё за 5 лет не решили , что делать , решайте в ближайшее время , пожалуйста , поспешите . Жизнь Вам уже тысячу раз показала , чудес не бывает. Не будьте лохом.

Я к семейству вашего мч " испытываю такую стойкую неприязнь - кушать не могу" ..(с)

Причем , решать с реальными сроками , а то знаете , планы без конкретной даты - не планы , а фантазии. ПОЛНОСТьЮ поддерживаю форум .Порожняк про жалость от .. кажется.. катииз 5 класса -, вообще не обсуждается .

Вам уже своего ребёнка в школу пора водить , а вы "плачете - колитесь , но продолжаете жевать кактус " .

ВАС ДАВНО ЖДЕТ ВАШЕ СЧАСТЬЕ ЗА ПОВОРОТОМ И ТОСКУЕТ ПО ВАМ , А ВЫ ВСЕ ТОРМОЗИТЕ !

НЕ ЗАКРЫВ ОДНУ ДВЕРЬ, НЕВОЗМОЖНО ОТКРЫТЬ СЛЕДУЮЩУЮ .

---------------- Оставаться нельзя , уходить !!!------



У Вас хватит наверняка и ума , и такта разрулить, и Вы ещё пожалеете , что так долго топтались в " этих сапогах" ...Очень хочется пожелать Вам счастья и взаимной любви без отягчающих обстоятельств. Удачи , искренне.

Вот и пусть до пенсии живет с мамой и братом. Что мешает ему жить своей жизнью вне семьи и на расстоянии заботиться о родных? Тем более брат алкоголик, он же не инвалид, не душевно больной, он взрослый мужик, который выбрал для себя такой путь, пусть пьет на здоровье. Тем более как МЧ о нем заботится, сопли подпирает и за водкой в магаз бегает? чего о нем заботится-то? Ваш МЧ сам не понятно зачем взвалил на себя этот груз и живет с ним радостно, умиляясь собственной добродотеле. И уход отца тут не причем. Многие семьи живут без отцов, но никто не хоронит себя заживо как ваш парень. В общем фигней он страдает.

Уходите от него, автор. И уж извините, но он сам по-моему не совсем нормальный, раз так поступает.

Тем более, если ваш парень единственным выходом быть вместе видет только ваше проживание в этой семье, подумайте как в этом бедламе будут жить ваши собственные дети? Или он предполагает жить целым табором в одной квартире? Самое главное, если ваши с ним дети будут видеть весь этот ужас, у них с детства будет пошатнувшаяся психика. Вам, взрослому человеку страшно на это смотреть, а представьте каково будет детям? Вы такого будущего хотите для себя и своей собственной семьи? Бегите, автор, бегите, как бы больно расстоваться не было, со временем переживете, это ваш единственный вариант. Не ломайте жизнь ни себе, ни своему будущему потомству.

Еще подумайте о том, что потеряли с рядом с ним пять лет своей жизни и ни к чему не пришли. Не жалко? Не надр тратить время попусту, время идет, вы не молодеете, уж вы то себя не хороните в этом болоте.

Слушайте, ну вы вот каким местом думаете, прежде, чем написать такую х__ню? И думаете ли вообще? При чем здесь чем думала, когда рожала? Эта женщина что, ясновидящая и сознательно рожала алкаша? Вы сами-то знаете, каким вырастет ваш ребенок, если у вас есть дети, конечно же.

Автор,если его любите,если парень стоит вашей любви,еще раз поговорите с ним. В чем заключается его забоиа о них (все не читала,может вы уже отвечали)? Скорее всего в деньгах.

Уборка,готовка,стирка,надеюсь на матери.

Брат-алкоголик не обсуждается.С ним дальше хуже будет.Пусть посидит без денег;модет работать пойдет,а если будет горячка или руки распускать-вызывать полицию.

Так что,вы можете жить отдельно,а зараннее оговоренную конкреиную сумму модет матери отдавать.

Как я понимаю,проблема только из-за алкоголика.

А там жить даде не начинайте.Вся ваша любовь и высокие отножения сожрет быт и их проблемы.

Это не ваш корабль, вас с ними ничего не связывает, это не ваша семья, не путайте. А то похоже на вас тоже начал распространяться надуманный и впаренный "синдром" вашего МЧ.

Лилия, я вчера почитала про созависимых от алкоголиков. Ваш парень и его мать один в один созависимые. Их диагноз - "спасатели". Он - ответственный, работает, обеспечивает, она - такая вся терпеливица. НО, самое интересное, если в семье таких спасателей у алкоголика наступает ремиссия, т.е. он перестаёт пить, то они чувствуют себя плохо, потому что вроде как не нужны и не у дел.

Лилия, бегите оттуда!

Я вообще не пойму,зачем давать алкашу деньги!!!!!!!!! На что? Только на пьянку.Мать-и.диотина ту.пая!!!! Дома пожрет и хватит.На остальное пусть зарабатывает.Интересно,он работает?

А для племянника могут выбить какме-никакие льготы-и для садика и для школы. Ему и книги положены бесплатные,и питание.Только надо будет побегать с оформлением бумаг.

А автору чужой мальчик нужен? Растить его, заботиться, воспитывать, содержать? Причем для нее это вообще чужой ребенок, даже не сын ее парня? Вы бы взяли к себе ребенка с улицы?

Автор, а вы представьте себе семейную жизнь с вашим МЧ, его братом алкоголиком, мамой и племянником. Вас уже 5, а родится ребенок будет 6. Вот и делите вашу жизнь на 6, начиная от забот, переживаний и заканчивая финансами. И вы будете не первая в списке, судя по его высказываниям. Я себе бы такого не желала.

Ах, Вы не знаете, ну так и не разводите демагогию. Любовь не живет на руинах. Здоровый эгоизм и чувство самосохранения должны сыграть свою положительную роль и не дать Автору наделать глупостей.

А вообще автор, я имею два примера перед глазами. В одной пил отец, имел уже цироз печени, врачи говорили что пару лет проживет, не больше, прожил больше 10, из дома все дети разбежались, хотя квартира большая, потому что в горячке мог кидаться и хватался за холодное оружие, даже квартира им не нужна была. Во второй семье пьет парень лет 5 уже, живет с мамой и сестрой. Каждый день там скандалы и крики, он может брать у них вещи, деньги, забирать еду, от него все надо прятать, позвать кого-то в гости нереально. Сестра переехала к мужчине, потому что дома жить невозможно.

И я согласна, что он с мамой созависимые, потому что от алкоголиков все бегут, жить с алкоголиком невозможно, и нормальные люди просто не выдерживают, психика не дает, а остаются именно созависимые.

Автор, вы знаете, что есть другая жизнь? Где вы и ваш мч работаете, живете под своей крышей, ездите на море летом, гуляете по выходным в парке, выходите в рестораны на праздники, накрываете стол вечерами с вкусной едой, вместе стремитесь к улучшению жизни, рожаете вместе детей... Ничего из этого списка у вас нет и не будет. А ваш мч манипулятор прекрасный, раз 5!!! лет вас держит в таком раздрае, ничего не обещает, а вы с ним теряете время. Вам не хочеться пожить для себя, купить себе хорошей косметики, поехать куда то посмотреть чтото интересное? Зачем вы зациклились на этом мч? Ваши родители абсолтно правы, поговорите с ними, они помогут вам пережить период расставания, а в то время, что вы проводили бы с мч и его семейкой - найдите себе занятие. Идите учить английский в конце концов, или в бассейн. Сколько таких девушек с самооценкой ниже плинтуса и виноваты в этом мужчины. У меня тож был раб семьи, мамаша почти алкоголичка, сын для подхвата, убери, привези и тп, и меня хотели припахать- раз назвали рабочей силой! Я как услышала, поняла надо бежать, а сыночек нормально воспринял-ну да говорит, мы теперб рабочая сила для родителй, им надо помогать, и это помогать вылилось в ежедневные вылазки по родительским делам, я просто собрала чемодан и ушла, хорошо в ипотеку не ввзялась с ним, а бывшему мужу уже 40 лет и он все также живет один и помогает родителям, хотя парень хороший в общем. Как говорится" он парень нелохой, только ссытца и глухой". А у вас еще и алкоголик! Сетиментальность выкиньте из головы и станьте умнее наконец! Жизнь одна и она проходит! Вы хотите чтобы она прошла в вашим мч в обслуживании его семьи? Будте готовы к упрекам с его стороны в вашей черствости и не любви и корысти, ваш мч еще себя покажет при расставании.

ПРАВЫ ВО ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лу и Мадам-Хреногубка почти единственные, кто обратили внимание на то, что мч Лилии манипулятор. Он ей сумел внушить, что если она не будет играть в их семейное садо-мазо, то она крыса!!! Кто-то написал, что "бедному" парню, мол, приходится несладко. Напротив, ему СЛАДКО. Каждый получает кайф по-своему, у мч Лилии такой вот кайф - быть "мучеником, спасителем и жертвенником".

Вы сами ответили на свой вопрос. Парень не желает уходить из своей семьи, прекрасно понимает, что при таком раскладе детей завести невозможно.

Ну и какой вывод? Элементарно, он хочет, чтобы вы жили с ним в его халупе с удобствами на улице, убирали блевотину за его братиком, воспитывали племянника, вели хозяйство за маму, т.е. всеми силами впахивались в эту маргинальную семейку. Проще говоря видит в вас бесплатную служанку для этого сброда. Он ни капельки вас не любит (ну кто захочет ТАКОГО счастья для ЛЮБИМОГО человека?).

А то, что вы от него уходить не собираетесь - ваш выбор.

Прозреете лет этак в 40+, вся измотанная, больная, несчастная, бездетная и подумаете: а вдь это была МОЯ ЖИЗНЬ.

С вами тонуть им будет по-любому веселее, а главное, комфортнее.

Уверена, что мысли эти вам внушил ваш парень.

Хоть, уверена, он вас и не любит, но очень боится потерять, т.к. ни одна нормальная девушка (не нашедшая себя на помойке) на него не согласится.

Кстати, а как вы проводите досуг? Куда-нибудь ходите, путешествуете?

И где сексом занимаетесь, через одну стенку с мамой, а через другую с алкашом?

Тут весь форум абсолютно прав. Надо убегать отнего роняя тапки, т.к. парень сам созависим, да ещё и с комплексом вины. Если бы так себя вела женщина - никто не удивится, а вот если парень, то странновато. конечно. У вас есть единственный маленький но шанс. Надо вырвать его их этой среды хоть на месяцок. Пусть с вами в турпоход поедет, к бабушке вашей в деревню, в командировку с вами. Ну не знаю... придумайте что нибудь. Пусть увидит какую жизнь он теряет ухаживая за своим алкоголиком

Это все понятно, брат. надо помочь. Но как поможешь алкоголику. елси он не хочет бороться и бростаь пить. А никак, только жизнь свою положишь на это и все. Я бы ушла на вашем месте, эти проблемы будут всегда вашими. Вы что себя на помойке нашли, чтоб решать проблемы маргинальных родычей? О себе надо думать, о семье, детям. Как вы в таких условиях будуте спокойно рожать и воспитывать, елси муж на нервах из-за алкоголика, все туда езди и помогает. Да на фиг надо, любовь проходит, стается уважение и привязанность и жить достойно всем хочется. А не по вытрезвителям ездить и нрвы мотать. Уйти и встретить приличного парня из хорошей семьи - разве вы этого не достойны?

да не надо его ни куда брать, бежать от него надо, он то свой выбор уже сделал и такому ничего не докажешь. причем его выбор ему нравится, о чем тут говорить. У автора еще не все потеряно и есть возможность прожить свою жизнь, а не чужую, оттуда выкорабкаться и не посвящать свою жизнь алкоголикам, тунеядцам и таем, кто им потакает.

Всякое в жизни бывает. У меня брат- бомж. Настоящий бомж, живет на свалке, его квартира стоит пустая. Я плачу квартплату- большего для него сделать не могу. это не лечится. Но чтобы понять, что у каждого своя жизнь, мне понадобилось очень много времени. И парень ваш тоже поймет, лишь бы не поздно..

Но возможен такой вариант- ваш парень не готов прожить с вами всю жизнь, и вкладывать в эти отношения. Тогда семья- удобная отмазка.

Здравствуйте,

Девочки вы все были правы....

Вчера начиталась литературы о "проблемах созависимости", хотела поговорить с МЧ на эту тему. В любой статье о жизни родственников алкоголика есть такой момент " они забывают о себе, суетятся и делают, все чтобы алкоголизм близкого прогрессировал". Т.е. создают все условия для того, чтобы пил "по-черному". Его брат на данный момент в наркодиспансере. Несколько раз в неделю ( после работы, уставший) МЧ едет туда поговорить с врачом и привезти лекарства. Вчера я сказала ему, что в принципе не обязательно туда ехать, позвони - спроси как чувствует и какие лекарства необходимы. Он насупился, меня не послушал и поехал ( наш разговор происходил по телефону). Вечером звоню ему и говорю: " Приезжай, нам нужно поговорить". Он в ответ: " Это срочно, если срочно - то приеду". Я ответила, что дело не терпит отлагательств. В общем оп приехал, злой, требовал сказать, что там такого произошло. Я ему брошюру в руки тычу, говорю: "Спасать тебя надо- посмотри вокруг, тебе уже с "не проблемными" людьми не интересно" . В ответ он швыряет брошюру и уходит. Позже, в телефонной беседе назвал эгоисткой, мол я прилетел, все бросил, ты меня не уважаешь, плевать на мои дела... Девочки все правда - даже самыесветлое и любимое не устоит перед "болезнью", которую МЧ даже не видит ( или не хочет видеть).....

Т.е. людей у которых все хорошо можно вычеркнуть из жизни только на том основании, что они в порядке!

Дальше наша телефонная беседа дошла то точки, после которой мне было сказано: " Я буду уделять тебе столько времени сколько смогу, не нравится - не звони, не пиши. Я с тобой расставиться не хочу. Но ТВОЙ ( мой то есть) ЭГОИЗМ у меня уже в "печенках сидит"!

Это где же мой эгоизм? Если обыденные вещи ( беседа с близкими, отдых, простое времяпрепровождение - считаются глупой и бесполезной тратой времени). Обидно, блин.... Но лучше пусть уж так шторы с глаз упадут - больно, но действенно!

Немного эгоистично, мне кажется. Вашего МЧ и так жизнь не баловала, он наоборот очень мужественно поступает, что продолжает помогать семье. таких сейчас мало. А вам бы лучше не крутить хвостом, а, если вы его действительно любите, то поддержали бы...

Лилия, не слушайте. Таких - МНОГО. Практически на каждого алкголика приходится по созависимому. Мужественный поступок - это отрезать гангрену, пока она не убила весь организм. А МЧ - сопля, будет разлагаться в этой компании, позволяя алкашу уничтожать жизни свою, матери и племянника. И все это с ореолом мученика.

Изыди!!!

Присоединяюсь к решению бросить всю эту кодлу нафиг.

Поразили детали: к брату-алкоголику НАДО НЕПРЕМЕННО ЕХАТЬ, несмотря на усталость, на то, что каждый раз ехать лично совершенно необязательно, и на то, что брату-алкоголику все родные покуй, они только доноры для его жизни.

Но к "типа любимой" девушке ЕХАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

И еще: я понимаю материальную поддержку матери и племянника. Это нормально и даже отлично.

Но материальная поддержка брата.. .с какой стати? Захотел бы МЧ- давно бы навёл порядок, и не позволял бы давать деньги брату! Если помощь -то только накормить и лекарств купить! А так, получается, мать с полного согласия МЧ дает деньги брату, тем самым спаивая его. То есть МЧ вместе с матерью дружно продолжают спаивать и развращать брата. А на свою собственную семью у МЧ денег нет, и никогда не будет.

Еще поразило то, что автора успели уже так обвертеть вокруг пальца, и так ей проманипулировать, что она уже чувствует себя крысой и эгоисткой.

Тихо этак, незаметно. На жалость надавить, на "не будь эгоисткой".

Да, Лилия, Ваш МЧ - такой же алкоголик, как брат, только непьющий. И мать такая же. Неизвестно, каким будет племянник.

САМАЯ характерная черта алкоголиков и вообще зависимых - ИСКАТЬ И НАХОДИТЬ, К КОМУ БЫ ПРИСОСАТЬСЯ. Мощно давить на жалость. Если отпихивают и посылают - затаиваться в засаде, ждать, когда человек вдруг проявит слабость и великодушие, и поймать его на жалость и на "ты же не оставишь меня в беде, видишь какой я слабый".

Теперь ты будешь знать эти чувства "я как крыса", "жалко же", и если они у тебя возникнут еще хоть с кем-то рядом - будешь оттуда бежать сверкая пятками.

Вся семья МЧ заражена этим "вирусом". Брат - присосался к матери и МЧ. Мать - к МЧ. МЧ присосаться вроде бы не к кому, но ОН НАШЕЛ. Тебя, Лилия.

От тебя даже не скрывается, что ты будешь очередной сиськой, обслугой той семьи, забыв о собственной жизни. Были бы они поумнее - сначала скрыли бы твои реальные перспективы, женили бы МЧ на тебе, обрюхатили бы тебя, постепенно оторвали тебя от твоего окружения (чего ты опять с подружками сидишь? чего к родителям в гости идешь? есть у тебя семья, вот тут и сиди!). Сделали бы так, что ты с работы уйдешь, и после декрета на нормальную работу не выйдешь. А потом ты бы дооолго-доолго никуда не делась!

Но они пока не такие умные, воспользуйся этим.

Есть мужество в том, чтобы помогать матери и племяннику, как следует приструнив брата, чтобы не смел даже руки поднять. Но там такого не наблюдается. Нет никакого мужества в том, чтобы давать деньги зная, что на них будут спаивать брата, и давить на жалость по сути посторонней девушке.

PS. Еще раз: как только у тебя будет возникать хоть какое неясное чувство вины, жалости - сразу включай мозги и ИЩИ, откуда это.

И почему этот парень так уверен, что его девушка просто обязана с ним разделять заботы по семейке и никак иначе. Намек на иначе - и она у него просто эгоистка, бежит "как крыса с корабля".

Мне вот интересно, на что он вообще рассчитывает с таким подходом и такой позицией. Не понимает, что ли, что любая убежит рано или поздно и останется он нафиг никому не нужный.

Лилия, ну так-то вроде все понятно, и форуму, и Вам. Последний шанс - дайте парню ветку почитать. Пусть приедет к Вам, прочтет при Вас, а потом уже ругается, тапками кидается, что угодно делает. Если будет истерить и ругаться - значит, безнадеждно. Если задумается - шансы есть.

Не, ну это ваще уже - перевернуть с ног на голову так, что, оказывается, вы эгоистка и вы виноваты в том, что отношения дали трещину. А не его маргинальные родичи, ради которых он *** рвет и все силы вкладывает, и ИЗ-ЗА КОТОРЫХ у него нет времени, денег, сил и т.д. А не из-за вас. Однако виноваты в этом вы. Великолепно.

Резюме: чтоб не быть в его глазах крысой и эгоисткой, вам надо будет тихо впрячься наравне с ним в обеспечение его брата-алкоголика, уход за ним и остальными домочадцами, постоянный, с полной отдачей, без права высказать недовольство, без права на жизнь своей семьей, без права на детей, без права на сочувствие (ведь самый больной там брат, все сочувствие только ему), и причем все это на совершенно неопределенный срок. А в итоге, даже если брат отойдет в мир иной - тем же обязанности придется выполнять по отношению к матери и племяннику - обхаживать, на ноги ставить, нельзя же их бросить, мы должны постоянно о них заботиться, они без нас пропадут...

Как перспектива?

Кстати да, была бы нормальная семья без гири на ногах в лице братца-алкаша - у матери хватало бы сил и времени на воспитание племянника; МЧ мог бы жить отдельно своей семьёй, давая деньги матери на неё на племянника и приходя в гости. Племяннику можно было бы оформить пособие и бесплатную выдачу учебников в школе. Хоть какие, но дополнительные деньги и вещи.

Но сейчас в той семье ВСЁ подчинено братцу-алкашу. Его лечат, кормят-поят, платят за него квартиру и коммуналку, к нему ездят в больницу без надобности, его облизывают, выгуливают, дают деньги (зная, что он потратит на водку). Мать там третьестепенна, племянник тоже на задворках, МЧ только в качестве денежной тумбочки и пахотного коня. Зато "великий братец" купается во внимании. Все остальные - его слуги. И от тебя, автор хотят того же самого.

пойти в дом с алкашом? упаси господи.

от такой жизни вы бы быстро превратились в опустошенное, нервное существо и главное - без всякого результата. а в жизни должен быть результат. то к чему мы стремимся, мечтаем, стараемся... и вот - получилось!

отпущенное нам время жизни и силы мы обмениваем кто на что хочет - на построение семьи, на карьеру, деньги, удовольствия...

но ресурс ограничен, жизнь тока одна, запасной нету. и молодость одна.

не предавайте свои мечты.

Автор, знаете, как тихо свинтить из этой семейки. Тяжело заболейте, лучше с больницей. Чтобы деньги и внимание понадобились вам. И больше вы его никогда не увидите.

Автор , после того , что вы написали , я бы такого "зятька " обходила двадцатой дорогой, как прокаженного. Это ж надо , с больной башки на здоровую такую *** нести , свинья он , а не мч. сбитый прицел и сбитый летчик. слить в сад. позавчера.

129. AlexAlexandria | 19.10.2012, 14:36:54 [4072354179

отрубите к е&еням себе пальцы и убейтесь . вам никогда нельзя давать никакие советы !не раскрывайте рта !

Самое интересное - чем конкретно такие советчики предлагают "поддержать"? Сказать парню - молодец - ему, однако, этого мало, впрягаться требует...О, выход - пусть советчики вместо автора и идут к ее парню гробить собственную жизнь!

Шлите их всех лесом. Алкоголика перевоспитывать - гиблое дело. А жить с ним под одной крышей - очень большой риск. И если ваш МЧ вам такое предлагает - он сам с головой не дружит. Ну и на кой вам зять-алкаш и глупый муж?

И насчет тонущего корабля...это не вы брату в глотку водку вливаете. Он свой выбор сделал сам. А МЧ тоже сделал свой выбор - потакать алкоголику. Это их мальчиковые игрушки, и вы там абсолютно не при чем.

И такой еще нюанс. Тут очень правильно писали про созависимость. Но подумайте еще кое о чем. Возможно, вся эта героическая эпопея со спасением родственников нужна парню только потому, что на фоне брата-алкаша и растерянной мамы (а теперь еще и вас, "эгоистки" - не зря же он культивирует в вас это убеждение) он просто "мачомэн". Ему не надо быть по-настоящему добрым и отзывчивым - это подразумевается само собой, ведь он "жалеет" брата, а на всех доброты не хватит. Ему не надо хорошо зарабатывать: мама и племянник любой сумме рады. Ему можно с пренебрежением относиться к проблемам других людей: они ж настоящего горя, как он, не видели, у них не проблемы, а ерунда. То есть, маргинальные родственнички дают ему прекрасную индульгенцию на все случаи жизни.

А по сравнению с нормальными, успешными, незакомплексованными и по-настоящему внимательными и добрыми людьми он будет выглядеть бледно. Ведь у него уже не будет "фона", на котором он смотрится героем. Так что даже если вы оторвете его от этой семейки - сам удивитесь, как он изменился в худшую сторону. А он на самом деле и не изменится, просто универсальное оправдание пропадет и образцы для сравнения будут не те.

в курсе дела129. [4072354179

Самое интересное - чем конкретно такие советчики предлагают "поддержать"? Сказать парню - молодец - ему, однако, этого мало, впрягаться требует...О, выход - пусть советчики вместо автора и идут к ее парню гробить собственную жизнь![/quote]

Именно !!!! Жму руку !

Берите его себе, со всем этим сбродом.

Поиграйте в декабристку. Удачи!!!

природой заложено в нас желать продолжение своего рода, а не желание тянуть на себе чужую загнившую ветвь. И ни капли это не эгоизм называется, а нормальный инстинкт продолжения рода. уясните это и донесите до вашего МЧ, в ответ на его попытки сманипулировать типа ты эгоистка и тд. И главное, вот не любит вас он ни капли, просто удобная девушка, легко манипулировать ею, на самообеспечении. А любовью и не пахнет.

151.

Ребенок не виноват, что родился. Такое писать... ну у меня просто слов нет.

--------------

я Вам скажу , их есть у меня .

Такого катастрофического в объёмах страны , количества последствий , незащищённого (я настаиваю!)и, именно, безмозглого секса , как в Раше , нигде в цивилизованных нет . Бабушке - гиря на всЮ ширину/долготы шеи до конца её светлых дней .

Столько детских домов , как в Раше - нигде нет и "детей , которые не виноваты"...

мой предыдущий .

Лилия , как Вы там ?