Мой парень просит меня пожертвовать своими мечтами ради его семьи...

Да нет, куда он пойдет? Были у меня и такие мысли. Поверьте в моих предложениях было столько всего наверчено, что просто не горюй. Я тогда мало понимала их ситуацию, мне казалось, что я самая умная - приду и научу их жить правильно. Куда там!

Мои варианты:

1. Выгнать брата из дому ( он может умереть под забором - какая мать это допустит).

2. Лечить ( безрезультатно, кодировали его уже раза 4. На любой работе дольше месяца он не задерживается)

3. Написать заявления в милицию ( опять же, это я могу так сказать, ни мать, ни МЧ не будут писать на него заявление).

Даже в психиатрию на принудительное лечение его нельзя положить.

продажа/обмен частного дома на две однушки?:)

потому как при совместном проживании или алкоголик убьет проживающиx в доме, или сожжет иx всеx к такой-то матери. и Ваш друг, автор, прекрасно это понимает.

болезненость ребенка тоже может бытъ соматического xарактера - ведъ только в больнице вдали от ужасныx домашниx сцен он обретает покой и уют... короче, подолбите его ан эту тему - дескать, племяника не захщелет, да как он может жить пдо одной крышей и рисковать здоровъем ребенка, да они все там убийцыx (а вовсе не жертвы или не говоря уж о спасители:) и пр. на эту же тему. на тему жалости. про приxосоматику обязательно упомяните.

расселятся с алкоголиком - и денег будет болъше, ну разве что мать алкоголика не начнет в клювике бедняжке сыну деньу носитъ:)

можно попытаться жить рядом, соседний дом, квартира...что угодно

вместе не получится, не стоит даже пытаться. это болото для всех.

алкаши не помирают долго. нашему скоро 60 стукнет..., а пьет с 20.

может быть забрать мальчика, освободив тем самым мать, а ей помогать деньгами?

-- да это-то как раз можно.

-- 4. датъ ему сначала водки огормную бутылку, лучше две, а потом лекарство от голвоной боли) или наоборт:)

Да, плюнуть. Любил бы он автора, всех бы забыл ради нее. Сами же знаете, если мужчины хотят уйти, их даже любящие родные дети не удержат, а тут брат алкаш мать дура и чужой ребенок. И вся эта никчемная компания ему дороже любимой? Просто не любит он ее, вот и весь сказ.

по поводу 2. - его надо не кодировать, а лечить.

по полной программе, кладя в спецялъное наркологическое потделение, где обычно применяется терапевтический комплекс - мало снять последствия запоя, надо найти причину алкоголизма и выводитъ человека. а это могут только в закрытыx стенаx, на расстоянии от окружения, которпое так или янче, но толкает безволъного на всякие непотребтсва.

посмотрите на доктор.ру, автор, у нарколога, ответы на эту тему.

Брат в итоге квартиру пропьёт и вернётся.

Были у меня и такие мысли. Я готова забрать ребенка к себе ( живу я отдельно от родителей, т.к. жилищных проблем у меня нет). Хотела предложить этот вариант, только вот думаю, не наткнусь ли на фразу " маму я не оставлю". Поймите меня правильно, я не обвиняю своего МЧ в том, что он дескать от маминой юбки не оторвется.... Не сладко ему. Просто я думаю насколько далеко можно зайти, когда идешь на компромисс? Боюсь, что однажды мне скажут: " Я тебя жертвовать собой не просил".

Поэтому и понимаю, что есть всего два варианта либо расстаться - либо смириться....

-- это точно, это можетбыть:) причем к брату с автором... и брат его впиустит;)

Да, это так, но они сами решили так жить, и брат-алкоголик, и ваш МЧ, маму и правда в этой ситуации жалко больше всех,потому что она-мать и не может его бросить, почему вы должны жертвовать своей жизнью, должны положить ее для поддержания существования алкаша? Вдумайтесь автор в эти слова, это не один день, ни два, ни месяц и не год, рано или поздно вы все равно от него уйдете, но что вы получите от того, что угробите на него даже несколько лет?

Лилия, у вас проблема в том, что МЧ не хочет искать варианты, приемлемые для вас, хотя понятное дело, что ему трудно. Лучше уходить, иначе жертвами станут не только племянник, мать и МЧ, но ещё и вы и ваши потенциальные дети. не нужно этого.

Согласно законодательству, лечение больного наркоманией, токсикоманией или алкоголизмом проводится на основе его добровольного согласия. Принудительное лечение алкоголизма пациента проводится только по постановлению суда при привлечении гражданина к уголовной ответственности. Иными словами, официальные меры принуждения к лечению вне воли и желания самого больного недопустимы и полностью снимают терапевтический эффект.

Ошибаетесь, смотрели на него в нашей областной психиатрии и сказали: "Да он здоров!". Нам отказали. Я после этих слов обалдела, как это здоров? Он что должен гвозди на сковородке жарить, чтобы его забрали.? Поверьте алкоголики это проблемы только их близких

немного напоминает бывшего мужа моей пдоруги:) он все xотел, чтобы все дома было как при папе (который умер). нельзя разменивать квартиру - это папина квартира, нелъзя разъезжаться - надо помогатъ маме:) нелъзя дверь навесить в иx отдельную комнатиу - при папе ее не было) и т.д.

в результате разошлисъ, xотя он в предразводной ситуации все-таки решился на размен квартиры:)

Предложите всё-таки этот вариант МЧ: жить у вас - вы, МЧ и его племянник. Матери посильно будете помогать деньгами, ну и может по дому иногда сможет МЧ что-то делать у них. Если откажется, уходите.

Ну и зачем это автору? Тащить чужого ребенка, помогать деньгами чужим людям... ей надо мужа искать и деток рожать, а не жертвовать своей жизнью ради чужих людей, кто этого не оценит. МЧ ее не любит, это же очевидно. Тогда чего ради?

я ушла от такого вот отца, взяла и ушла в 16. Мать оставила меня один на один с больным на всю голову человеком Каждый день он меня выгонял, каждый день по телефону мама меня проклинала, так как она надеялась что квартиру он завещает мне. Я ушла в 16, и то с очень покалеченой психикой. Автор, это не ваш крест, не ваша ноша. Я понимаю что вы любите своего парня, но любит ли он вас?

Я считаю, это путь в никуда. Мама будет деньги отдавать сыну-алкашу, и ничего не изменится. Автору, к сожалению, нужно сделать тот самый выбор, о котором она сама знает - или уйти (и как можно быстрее, нечего тут уже ждать) или смириться (с этим можно не спешить, стать клушей-наседкой она всегда успеет).

мы не сразу... :) просто долго живем и много видели.

А что по етому поводу говорит Ваша семья ?

Что тут скажешь, мама говорит, что МЧ - "...мальчик хороший, но нет у вас будущего". Его брата она именует " это ***". Папе я стараюсь не рассказывать всего - он просто не поймет. Для родителей это однозначно не мой будущий муж...

А это не ваш корабль в принципе, о чем вы вообще?! Вас там и быть не должно!

Слушайте родителей, автор.

всех не читала. Автор, Вы знаете, я вот что Вам кажу. Мой бывший тож был примерно такой же РАБ своей семейки, но только в другом немного плане, что сути не меняет. Его постоянно даже не просили, а считали , что он обязан привезти-увезти дядю-тетю -маню-таню в аэропорт, больницу, в магазин и т д и т п. Это просто ужасно. Я ТАК РАДА, ЧТО РАССТАЛАСЬ С НИМ! У меня теперь муж, который все свободное время уделяет МНЕ любимой, чего и Вам искренне желаю. Не нужно Вам себя обрекать на ЭТО! Ну неужели вы о такой жизни мечтали???

Хотя МЧ всегда очень уважительно относится к моим родителям. Старается не выглядеть в их глазах плохо. У нас принято дарить женщинам цветы, у МЧ это считается пустой тратой денег, но по праздникам он ( хотя я знаю, что он нашел бы применение этим деньгам куда более приземленное и необходимое) всегда дарит маме букет цветов, старается что-то купить... Так что родители не отвергают его полностью, просто понимают, что с его семьей нет надежды на безоблачную жизнь и внуков.

Слушайте родителей, автор.

Автор , поступаите как знаете . Не xотите быть крысои , будьте жертвои . Все в Вашиx рукаx )

Как сложно все - таки жить человеку с принципами и дурацким чувством вины . Надеиусь Вы примите правильное решение .

Вы абсолютно правы.

Более того: поведение МЧ направлено не на разрешение ситуации, а на ее поддержание. Как и поведение его мамы. Собс-но, так всегда и бывает в семьях алкоголиков - поэтому и говорят о со-зависимости. Лезть в эти семейные игрища бесполезно и крайне опасно - вы никогда у них не выиграете и никого не спасете. В ваших руках - спасти себя. Почитайте Эрика Берна "Люди..." и "Игры..." (они обычно в одной книге идут) - может, это поможет вам от чувства вины избавиться. Я понимаю, что оно у вас есть и будет, но, поверьте, оно ложное и абсолютно неправильное. Не губите свою жизнь, у вас реально есть такой риск сейчас.

http://www.meduhod.ru/info/law/psikhiatria2.shtml

Закон Российской Федерации "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании" предусматривает, что недобровольное освидетельствование осуществляется в случае, если по имеющимся данным обследуемое лицо совершает действия, дающие основания предполагать, а недобровольная госпитализация - в случае, если у него врачом установлено тяжелое психическое расстройство, которое обусловливает:

а) его непосредственную опасность для себя или окружающих, или

б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или

в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.

Мой муж из похожей семейки! Но собой не жертвует во имя мамы-алкашки! Отец умер. Было с ней много разговоров, просьб, ссор, все как об стенку горох! Мы живет отдельно, глаза не видят и хорошо! Может кто то скажет, что он не прав, что мать забыл, я его таковым не считаю! Он долгие годы боролся будучи подростком и брал на себя ответственность за младшую сестру, ходил на школьные собрания (пока сам еще школьником был)! Сестра сейчас взрослая, работает! Пора и ему нормально пожить!

Если Вы пойдете на его условия жизни у Вас просто не будет! Как долго Вы сможете терпеть эти белые горячки, а как в таких условия ребеночка завести?

Никто не говорит "плюнуть и не помогать материально", это не обсуждается. Но вот в чем проблема жить отдельно - я не понимаю. Ах, алкаш устраивает дебоши и поднимает руку на мать и сына? Так милиция в помощь. Ах, сыночку жалко в отделение на сутки сдать? Тогда терпите МОЛЧА и других в это не втягивайте.

-- да черт бы с ними, пусть бы этиx терпеливцев и вообще...того.. в белой горячке. но эти уроды ведъ опекуны несовершеннолетнего, его за что в таком семействе принудительно с таким уже ошизефшим отцом? бедный ребенок. и воовсе мен например в данной ситуации не захлко ни мать, вырастиувшую алконавта и терпящую, не жертвенника-брата (он вполне дееспособен), а просто малыша, запертого в келтку в этом обезьяннике.

Автор! А он вообще не приемлет мысли жить отдельно и помогать материально матери? Если нет, то по-моему это финал Вашей с ним истории.

"Автор, 5 лет - подумайте, вы уже выкинули из своей жизни. Вам еще сколько нужно прос@@ть, извините за мой французский, чтобы вы вдруг поняли, что ваша жизнь проходит мимо? Просто мимо) Что вы занимаетесь проблемами, которые не ваши, что решать их никто не хочет... \n
На месте вашего парня нужно зубами за вас держаться, а не в позу становиться. но раз уж встал - то пусть стоит паметником своему идиотизму. Вам там делать нечего. И кстати, еще одну такую же как вы - он вряд ли найдет, кому нужно такое счастье. Он выбор сделал - отлично, очередь за вами) Я не вижу ничего общего между вами и его семьей, единственное что может быть, что рассчитывают потом сбагрить вам ребенка. Будете тянуть его дальше, когда бабушка уже не сможет по материальным или каким другим причинам"

"Автор, и всего написанного вами ясен вывод - да ваш друг абсолютно вас не любит, неужели вы сами этого не видите. Для него алкаш даже важнее , чем вы. Какую ужасную жизнь он вам хочет предложить? Это от любви что ли? И детей он не хочет от вас, а ведь это тоже показатель. Очнитесь! Бегите от него пока не поздно. Жертву он из себя корчит, аж противно. "

Я бы бежала от такого роняя тапки. Ваш парень, конечно, хороший человек, но это его добровольный выбор. Он захотел такой хомут себе надеть, флаг в руки. Так и будете ишачить на его семейство, а люди к халяве быстро привыкают... я думаю и они привыкли, если мать позволяет здоровому хорошему ребёнку ставиты на себе крест и посвящеты себя полностью опустившемуся братцу и его ребёнку.

Больной брат - это проблема прежде всего матери, так как он её сын. Племянник тоже прежде всего внук... так что полностью на себе за них заботу брать это только его инициатива, и не самая умная в жизни. Потому что с такой философией ни о жене, ни о собственных детях он заботиться не будет. Всё будет рассматриваться через призму непутёвых родственников... нафиг-нафиг!

35. Лилия | 17.10.2012, 12:48:06 [857074885]

. Дети - это отдельная тема наших с ним бесед. МЧ говорит, что завести детей в этих сословиях невозможно.

Ну, это вообще АТАС! Жертвовать собственной жизнью, счастьем и материнством и становиться бездетной ради постороннего алкаша? Пардон. Могу только у виска покрутить.

С мамой и племянником еще можно было бы создать неплохую дружную семью, можно было бы поискать какие-то компромиссы, им и помочь было бы не грех, но не с алкоголиком.

Автор, не хотелось бы никого осуждать. Ваш молодой человек в чем то молодец, но это его выбор.

Хотя по сути все эти пляски с бубнами вокруг младшего брата - замкнутый круг. Ему дают деньги, которые он пропивает. Воспитывает его сына, для того, чтобы он мог пить. Тут помощь вашего МЧ и его Мамы, не для результата, а так неэффективная заглушка собственной совест "вот тащим брата"...вечный процесс. Так и будут жить дальше. Некоторые люди вообще любят жить для других и жертвовать собой - это их смысл жизни такой.

Вы, судя по тому что пишете, умный человек, так вот что хочу сказать: это не ваша война и никакая вы не крыса. Жизнь у вас одна единственная и как ее прожить так, чтоб не было потом мучительно больно (бла-бла и все банальности) определять только вам. С вас же потом и ответственность. Вклиниться в ситуацию и что-то реально изменить, разорвать, поменять расстановку сил, вы не можете (уже не смогли). Поэтому крайне глупо сейчас прилепиться к этому всему вкачестве довеска/свидетеля. Смысла в этом никакого абсолютно.

Почему то мне правда хочется, чтоб вы приняли правильное решение и не чувствовали себя кому то обязанной.

Удачи!

уходите. вам не нужна такая жизнь.

Моя родственница - одинокая, никому не нужная, старая женщина. Всю жизнь жертвенно посвятила служению семье. Никогда не выходила замуж, не имела отношений и не имела детей. Ей просто некогда было знакомиться с ухажерами, ходить в кио или на свидания. Много лет она провела ухаживая за лежачим отцом, живя в замкнутом цикле работа-магазин-аптека-дом. Юность и молодость провела у постели больного, сменяя и поддерживая маму. Смерть отца подкосила уже немолодую маму, та оказалась в полной зависимости от дочери, никуда из дома не выходила и не желала оставаться одна, потом совсем слегла. Мама умерла, когда дочери было под 60. В таком возрасте уже ни семьи, ни детей, да и знакомств с мужчинами не светит. Но она-то положила жизнь ухаживая за родными и любимыми людьми, которые эгоистически воспользовались ее добротой и чувством дочернего долга. Автор, а ради кого Вы собираетесь прос-рать Вашу жизнь?

Рекий случай, когда в топике ни споров, ни срача, автор, обратите внимение на редкое единодушие форума, это чего-нибудь да стоит. Вам уже все сказали, и сказали правильно, повторяться не стоит. Только вот что: пожалейте СВОИХ родителей, они что, потратили полжизни, воспитывая и растя вас, вкладывая в вас силы и душу, для того, чтобы вместо того, чтобы видеть вас счастливой, смотреть, как вы гробите себя, свою жизнь, свое будущее на чужого алкоголика? Им то каково на это смотреть будет... И очень понравилась мысль в первом посте про свободную женщину, добровольно становящуюся рабыней, очень четко подходит к вашей ситуации. Удачи вам, автор, и пожалуйста, не совершите ошибки под грузом привязанности к вашему парню и ложного чувства вины и так же ложно понимаемого долга. Не взаливайте на себя чужой крест, иначе, когда, не дай бог, на вас упадет ваш собственный, у вас не останется сил на него, и вы сломаетесь под двойной ношей.

Че вы на парня и на его мать накинулись?!Я сама какая бы ни была эгоистка,я бы не смогла переступить через себя,чтобы махнуть на них всех рукой типа выживайте как хотите-достали..Если вы так можете,он нет,он очень порядочный человек.Мне совсем не жалко в этой истории лишь этого алкаша брата,который портит всем жизнь и девушку тоже я понимаю.Честно,для себя я бы тоже не хотела такого будущего с таким положением дел,когда сам себе не будешь принадлежать,где этот парень вечно будет разрываться между ними.

Не знаю,я бы не бросила парня. Если она его любит,то мне кажется ее выбор очевиден))

себя ему не жалко? брат его действительно живет как хочет. причем брату не 20 лет, а уже 30. Вы бы предложили человеку, которого любите, такое испытание?

а он ее очень любит, если готов предложить только такую жизнь.. нуну

Лилия, как нижаль вам вашего друга, но вы должны думать не ттолько о себе, но и о ваших будущих детях. У вашего парня не хватает сил, чтобы бросить этого брата и строить свою судьбу. А брат будет тянуть всех до последнего.

Но дело не только в этом - вы не знаете, какую генетику передадут вашим детям.

Не подвергайте себя уже ясной опасности - еще много скрытых опасностей встретите по жизни. У парня не хватает воли отделить мать с племяннмком от этого больного, и это тоже плохо. Он выбрал свою судьбу.

Вы выбирайте свою.

дорогая автор, себя надо любить и уважать. парень - явный мазохист с комплексом вины.

подумайте, каково вашим детям будет с такой родней. Во что Вы превратитесь. Бегите.

Да на здоровье, пусть парень этот будет вечным донором, автору только это зачем!