Мужчина любит ребенка, а жена не разрешает общаться

ну вот опять 25..А зачем обьяснять?? чтоб сын общался с этой НЖ? а зачем? для чего это ТАААК необходимо?? откуда такое бетонно непрошибаемое желание?? ну никак непонятно?

У нас я говорю- все живут своей жизнью и по своим делам и домам..

так зачем мне общение с НЖ? и общение моего ребенка с той женой? мы разве ей что то должны??.ее не трогают,не просят..ни чем никак?..Почему сейчас такая тенденция что первая бывшая семья непременно что то должна? непременно нужно какое то соприкосновение и общение?..уважение какого то хотят? А трудно научится уважать других например? что если люди нехотят и не лезут что можно научится уважать и это.Это выбор других людейИ нет ничего страшно-преступного если например ребенок пообщается раз в полгода при встречи со своим отцом.Один на один...НЖены не в состоянии это все пережить?

Или мерещится что там какой то заговор прям?

Удивительная логика..непрошибаемая..

Почему так???

И еще один вопрос- а БЖ вы бы дали например своего ребенка погулять? повоспитывать или еще что то там?? или предпочли бы спокойно заниматься самой и жить обычной жизнью.как нормальная женщина и мать?

Вот рожайте своего разводитесь и делайте как вам надо.

Взрослые мужчина и его жена сами решат этот вопрос.

Я лично признаю право мужчины на новую личную жизнь, но если эта Личная жизнь начинает лезть к ребенку или пытается вмешаться в решение "хвостов"оставшихся от первого брака-такое надо пресекать решительно и сразу. Потом, когда перед мужчиной выпендриваться и показывать какая она хорошая, будет уже не надо, Новая Личная жизнь сама спасибо скажет за такое разделение предыдущей семьи и нынешней.

дело в том что нам ее ненадо)) нам и без нее хорошо жить.

Вопрос в другом.почему НЖ которые тут пишут судя по постам не в силах пережить отсутствие каких либо контактов с БЖ и ее детьми? и почему им надо влезать в отношения отцов и детей? чето мутить там..какие то суды,накалять обстановку..бежать непременно на встречу отца с ребенком даже если эта встреча раз в полгода к примеру и длится 30 минут...Зачем??? или они думают что ее участие непременно и отец с ребенком без нее не разбирутся?

При этом если БЖ делает все чтоб отдалится,нормализовать свою жизнь и жизнь ребенка,то НЖене опять ненравится(даже если ее нетрогают и некасаются) и НЖ начинают осуждать-ОГОГО!! как же так!! бывшая не дает мне ребенка!!...А вам собственно какое дело?.Там у БЖ семья,это ее ребенок.Им решать им выбирать...Какое дело НЖ до всего этого? никак непонятно?

каким боком НЖ от этого плохо?

Да выпендриться надо перед мужем, показать, какая НЖ хорошая, а БЖ плохая:) да и контролировать ситуацию неплохо было бы - а то малоли что.

полностью согласна.надо пресекать. И главным образом потому что тот муж и его НЖ хотят жить .Хотят чтоб все было у них мирно ладно и хорошо.Хотят может детей или еще что то там.Одним словом быть счастливыми..Так ведь и БЖ имеет право на счастье,с ребенком.на точно такую же нормальную жизнь где мирно ладно и спокойно..И это их дело как БЖ с ребенком видят эту жизнь-ремонт делают или покупают машину.Или обустраивают детскую.Или едут на море..Они имеют полное право на планы,на настоящее и будущее.а не на только какое то,извиняюсь г-но..где как курица ждать что в ее дом вломится эта парочка и станут наводить там свой устав и порядок.начнут все крутить на свой лад,подстраивать под себя и главным образом топтать-все что только модно-отношение,образ домашнего очага,авторитет матери .,образ семьи(а я считаю что это семья даже если папа ушел)превращая все скорее в невесть что,в какое то уродство..где нет ни дома ни мамы,ни настоящего..ничего.Только то как тут в постах описывают-вместо дома хлев -времянка,ребенок кочует как беспризорник,мать уже не мать а быдлячка-истеричка..ребенку нафиг ненужна..И ей ребенок ненужет вот она и сует его лишь бы сбагрить кому.

.Но!! милые НЖ!! не у всех такие взгляды и не все видят такой свою жизнь.не всем БЖ плевать на своих детей с распадом семьи... есть люди с другими ценностями.У которых после развода жизнь не кончается и не усложняется.женщина работает,ей хочется нормально жить.Она хорошая хозяйка,заботливая мать.любящая.ей нужен ребенок и он для нее не бремя..Зарабатывает и является нормальной личностью...Я глубоко убеждена что да,надо себя оберегать от бм,от его НЖ .от какого либо влияния.делать все чтоб уберечь и оградить от нежелательного и негатива -свою семью.жизнь,своего ребенка....Ничего не брать.не просить,не контактировать.Причем оставаться в этом несгибаемой.

А нж надо уметь понять принять и нелезть.Заниматься своим мужем.жизнью.семьей и своими детьми,родными..

Я лично в своей жизни так сделала.за покой в своей жизни,семье и за своего сына я горой...И нж это поняла и нелезет,не требует..мы ей ничего не должны.

ну контролировать демаю имеет смысл если БЖ сбагривате ребенка своего при удобном случае(плохая мать) а сама бежит куда нибудь..Постоянно просит денег(шантаж,качает деньги у БМ) или еще контакты имеются частые.Тогда понятна позиция НЖен..Но мне совсем непонятно то если -бывшая жена работает,алименты не берет.ни денег ни помощ..ничего.Ребенком занимается сама и справляется.В семью БМ вообще не лезет и сторонится...БМ интересуется ребенком раз в полгода....Чето я недогоняю для чего НЖ лезть к той семье? острые ощущения ? какой смысл туда лезть если ее нетрогают?

Привела пример потому что на мои посты тут стали возмущаться НЖены-как же так я плохо поступаю)))) что нелезу,отделилась и мы с сыном живем своей жизнью и у нас все ОК ..Что тут ненравится НЖ в этом варианте? и какое рвение что то контролить?

девушка вы точно больная..зачем вам чужие дети? Усыновить ребенка БЖ...такой бредятины еще поискать ..своих слабо родить?непременно чужие дети нужны?

А чтоб вам к примеру с мужем родить общих и воспитывать их..заниматься опекать и делать че хотите это слабо?.Че вам те семьи и те дети?

.Вашему мужу вашего сына. Это ведь дело вашей семьи?

Заодно чужие больше бы не мелькали

во первых таким как вы немешало бы понять что эти дети БЖ небеспризорные.А у них есть семья.Родственики и есть родная мать.способная дать любовь,поддержку образование.и которая была рядом в болезни. и заботилась о нем..имеются дедушка.бабушка.дядя,тётя.Родня..

неужели вы действительно думаете что какая то чужая тётка с амбициями полусумасшедшими способна заменить родную мать?? не имея ни любви,ни желания заботы,ни каких либо чувств кроме каких то счетов и самоутверждения??

Любопытно вообще узнать а зачем теоретически вам это??

Вы действительно неспособны понять что если муж ушел из семьи,значит он ушел.именно ИЗ СЕМЬИ!! и создал ДРУГУЮ семью..тоесть к примеру мы с сыном остались в семье нашей.А он ушел. И все дела теперь это дела нашей семьи и это мои.сына.моего отца,моей матери итд.. Но БМ уже в нашу семью не входит..мы от него никак не зависим..

Разве это трудно понять?

так же как то что основные решения и большинство из них принимаются нами-без БМ...

А БМ командует и принимает решения в НОВОЙ семье которую создал.

чето девушка я вас немогу понять.то что вы пишите мне кажется сущим бредом либо разводкой..

У вас дети вообще есть? вы как то странно рассуждаете как будто это игрушка какая.С которой только гулять или еще какие нибудь манипуляции.Вы своих родите сначала,потом рассуждайте кто чей..кто кому семья.

Хотя кто знает..может когда разведетесь с мужем то ребенок окажется вам помехой и вы будите его рада сбагрить хоть кому нибудь.лишь бы не мешал.Или сопьетесь..Но это ваша уже будет беда.ненадо на всех примерять.

вы вообще что можете детям дать?

материально,морально? задумывались когда нибудь над этим?

впринципе можно из этих постов НЖ понять одно-даже если необщается и не лезет БЖ-она все равно враг.Которого надо стереть с лица земли.И лезть к ней все равно.даже если она далеко)) какая то ущербность в этом есть.вам не кажется.

тут многие орут что БЖ это истерички.но я сделала вывод что истерики как раз это у НЖ-лезут когда их нетрогают,недовольны..Ребенка Бж им надо забрать себе ..так чтоб просто был..В этом есть нехорошие признаки отклонения психики....Они ориентированы не на создание своей жизни.семьи,заботе о муже и рождении своих детей ..а на войну..На создание войны даже если ею и не пахнет)) мне жаль НЖ..

Заодно чужие больше бы не мелькали

еще непонятно а каким боком НЖ ребенок БЖ?

чужие не могут просто не мелькать(НЖ) ?

хоть убей но не могу понять- зачем и для чего мелькать НЖ в жизни БЖ и ее ребенка если те ее некасаются и на контакт не идут?? к чему НЖ к ним лезть?

Позабавила реплика про усыновление выдвинутое НЖеной тут пишущей..

А для чего к примеру лезть к ребенку у которого есть семья.есть родная мать и который никакого контакта с нж нехочет?

зачем чужой ребенок ? еще вызывает вопрос а что НЖ не способна своего рожать в свою семью?

к чему лезть в чужую семью?

Ну если муж идет, что случится, если он не один придет?

Конец света? покусает она вашего ребенка?

Мне бы честно говоря и в голову не пришло что-то такое. Собрались с мужем, да пошли. Почему вобще может мелькнуть мысль, что жене нельзя? он же не любовнице и не на работу. Никто и думать не станет.

Если вы с подругой договорились встретиться, а она мужа взяла - вы так же истерите и теории строите? или проще относитесь?

ВО. Взрослый мужчина и его жена сами решат этот вопрос. Сами все написали.

Именно поэтому они сами решат ходить ли им на прогулку с детьми бж и в каком составе.

Они решили идти вместе. Почему нужно еще что-то размусоливать, если взрослый мужчина и его жена сами решили? Решили и точка.

Дорогая Лола, мне кажется, у Вас истерика. Попробуйте попить успокоительное.

Спасибо. Есть всё же адекватные люди!

Дамочка, если вы не замужем, то вам никогда не понять, что такое семейная жизнь. Когда нет проблем мужа или проблем жены, а есть общие проблемы. Когда вынос мозга одному со стороны прошлого бьет по всей семье.

Муж и жена одна сатана, слышали?

Желаю вам выйти замуж и понять о чем я.

Она была замужем. Муж , как я поняла, бросил.

ну в нашей ситуации например, мне не сдалась ни бж, ни ее дети. Но при этом она не хотела спокойно жить своей жизнью и своей семьей, а хотела чтобы и она сама и ее дети постоянно мелькали в жизни моего мужа. Но при этом была также крепко ударена головой ,как вы, и считала, что ничего страшного если меня там не будет. Ага. Только еще и требовала, чтобы меня не было не полчасика раз в десять лет, а чуль ли не ежедневно. При этом, когда ее хотелки

не выполнялись, то про нас выдавались такие слова, которые в приличном обществе не произносят.

Разумеется проще всего был суд. Есть дни,когда она должна засунуть свой поганый язык в опу и выдать своих детей. А мы уже можем на свое усмотрение решить придем мы в этот день или нет, или кто-то один из нас зайдет. Вот и все.

Не выноси она мозгов - может и суда бы не получила.

Все о чем я жалею, что не сразу.

ну к мужу то ее продолжаете лезть. Это двуличность.

Хочешь навязываться мужу - принимай всю семью

я кстати не против.

Если мужа все устраивает, то чем плохо - сходили раз в полгода погуляли где-нибудь в парке и забыли про бж и ребенка,как страшный сон. А прогулку можно интересной даже сделать - горки, мороженное, шашлычок, природа.

вы сколько классов закончили? Читать в первом учат.

Вы настолько залезли в скорлупку своих страхов, что даже не способны увидеть, о чем вам пишут. Везде врагов ищите.

Даже там, где я предложила выход, чтобы в вашу семью никто не лез.

но нет, все кругом враги, все у вас сына хотят отобрать.

Прям ценность немеренная)))

я ее не понимаю.

я ей предложила навсегда оградить семью от ненавистного бывшего и его жены, так ей и тут враги видятся.

Я видать лично хочу ее ребенка отобрать и усыновить))))

Видно, обида не БМ не прошла. Не смирилась ещё, что её уже не любит. Если бы Лола это приняла, она бы успокоилась, не строчила бы эти посты на энное количество букв...

Мудрая женщина - это редкость.

вы меня конечно простите но это вы истерите!)) и вам нестерпима мысль что к примеру отец раз в полгода встретится с сыном без вас..и они поговорят о своем..и прорведут время..Вам непременно надо лезть в эти малые отношения и что то там высматривать.контролировать,лезть...а зачем? Что там вы думаете без вас что то случится чтоль нехорошее? преступное? вот обьясните мне -два мужчины-сын отец..взрослый отец,подросток сын.Что им за жизнь пообщаться нельзя взрослым людям? без вас? может у них мужские интересы и мужской разговор? ..Вы не думали в этот момент заняться кухней например? или сходить в салон красоты?или кино с подругой? к чему эти истерики бездельницы? как то неумно даже. вы ведете себя как девочка у которой навязсивые идеи-ни ребенка ни котенка ни семьи-только одна программа-пасти мужа.

а на работе вы его так же пасете?

В командировки тоже с ним ездиете?

или к примеру такое-если встретится он со своими родителями без вас? или с сестрой7 с братом? всякое бывает..вы тоже побежите с ним контролировать к примеру -о чем таком братья говорят?

ну глупо чес слово..

нет,я просто возмущена постами таких женщин как гость.мне искренне это непонятно..Странно.

вы поймите одно -нж не пуп земли.

Для меня все эти соприкосновения-сущая лажа и дикость.Непонятно как они все вместе живут .Зачем НЖ дети БЖ?Зачем это яростное настаивание на встречах?

Я человек постарше так скажем,другое поколение.У нас такого не было.Люди разводились реже.Люди женились.Но жили каждый своей семьей и не мешали в кучу. БЖ и ребенок -своей семьей.БМ и его ЖН-своей семьей....Особых споров насчет денег не было.Мы работали.И имели свое.Умели жить настоящим.и даже устраивали новые семьи.

У нас как то небыло такого чтоб НЖ ходила под дверь к БЖ и угрожала судами ей если та не даст своего родного ребенка..НЖ своей семье й больше занималась.Рожала своих детей.И жила у себя дома.Как то проходило все спокойнее,и не столь обостренно как тут пишут..Рожала детей НЖ и ее муж становился еще ближе к ним..занимался соответственно ими... А прошлая семья-это прошлое.Никто не раздувал целой эпопеи что муж раз в полгода встретился со взрослым сыном от первого брака..Без НЖ..

Мылие дамы!! вы меня непоняли!! совсем!! прочитайте пост выше! постарайтесь понять! Очень хочется понять вас,молодежь! Почему у вас так..У нас было все это более мягче.

просто у вас странное понятие матери. Родной матери..у нас было так-муж бывш устраивал свою жизнь с НЖ и рожали детей,созд семью.А БЖ она уже мать.Она занималась своим ребенком.У нас слово мать имело смысл.Поэтому ваша реплика мне показалась возмутительно дикой.

я ей предложила навсегда оградить семью от ненавистного бывшего и его жены, так ей и тут враги видятся.

вы мне сказали что то вроде отдай БМужу усыновить ребенка своего..Это по-вашему нормально?

А то что мы семья(сын ,я и моя родня) это вам в голову не приходит?

или у вас теперь современный образ априори-разведенно мешает ребенок? и там уже не семья а неблагополучная тетка пьянь и маленький беспризорник?

но я из обеспеченой семьи.И мне всегда был нужен мой ребенок.Для человека моего поколения понятно и нормально если мать любит своего ребенка.заботится.учит.воспитывает.ростит.И ребенок любит и уважает мать.И это не зависит от того развелась она или нет..

про себя поясню-муж пришел ко мне жить(на все готовое)..но несложилось.ему хотелось более свободных отношений.Он ушел и нашел себе девушку.

От этого мне не перестал быть нужен мой сын а я ему.понимаете?

Я его рожала осознанно.И не для того чтоб привязать мужика.А воспитывать.Состояться как женщина и как мать.сыну жить хорошо.Он живет в достатке..Я может даже сознательно не вышла замуж потому что некогда(много работы,работа денежная,плюс дела,и я большую часть времени посвящала сыну-образованию,воспитанию,общению).на сегоднешний момент у нас в нашей семье все хорошо.

Я привела этот пример.

И пример того что что то ненравится НЖ..Ей что то кажется.

вы мне предлагаете отдать ребенка мужу))) только потому что НЖена неможет пережить того что мы необщались и нежелаем общаться и хотим жить без нее не видя не слыша и независя..И сын раз в полгода общается с отцом без нее..И она от этого рвет и мечет потому что жуть как хочется послушать чего говорят отец и взрослый сын....ну разве это не бред? подумайте еще раз. кто неадекват..и кому действительно нечем заняться))

интересно кто в этом случае должен уступить?семья БЖ которая никак НЖену не трогают. Или НЖ которая напридумывала себе мексеканские страсти и не может их сама пережить??

А ведь в этом случае-принять стоит НЖ все как есть и будет ей счастье. А дело в том что неизменится ничего-только изменится она.и позволит себе быть счастливой..Со своим мужем,в своей семье..надеюсь что со своими детьми ...

Вот девчонки в чем фишка)))

да,для меня мой сын это ценность.А я для него.Это нормально.Думаю НЖенам надо иметь мудрость это понимать-что дети не вещи.И у детей есть свои матери.Которые не только записаны мамой в бумашке.Но и на деле.

И это неизменно.Если только пьяница какая вам не подбросит.

Это реалии и нормальная реакция а не скорлупа страхов!! подумайте над этим.

Тут не БЖ должна отдавать вам своего ребенка.Чтоб якобы она была одна и ее тогда бы никто не трогал А НЖ понять и отпустить. .не лезть наражен.Обратить свое внимание на мужа,на свою семью,родить своих детей.и переключится на свои заботы...А тот ребенок уже пристроен.И ничего страшного нет если оооочень редко отец повстречается с ним)) Вам бы это принять и понять..Но вы никак нехотите слышать..Лично мне это удивительно.

Вы видите каких то врагов и почему то считаете что вы пуп земли

Я вообще удивляюсь как вообще можно матери предложить такое-отдать ребенка....

вы вот сами родите своего и отдайте потом чтоб не мешал и вам легче жить,необременительно....Странная логика у вас.Либо вы еще девочка молоденькая.Либо такой современный склад ума...Либо троль..

Чето струдом верится что взрослая женщина,жена,мать..состоявшийся человек может такое предложение сделать.

девочки..либо я в свои дцать лет совсем динозавр,либо у молодежи настолько практичные взгляды на жизнь и так мало сердца.Либо перевернулось все.

в мое время когда мне было лет 20-25 ни укого и в голове не рождалась мысль предложить матери отдать своего ребенка НЖ и ее мужу чтоб якобы те не мелькали и БЖ было"очень хорошо жить"...

как то отдалялись сами и каждый занимаался своей семьей. Никто ни к кому не лез.НЖ рожала своих и тютюшкалась.Занималась своими детьми и своим мужем.А не делила ребенка БЖ и так люто интересовалась ее жизнью

Но при этом была также крепко ударена головой ,как вы, и считала, что ничего страшного если меня там не бу

да по- моему это крепко удареные на голову большинство современных НЖ.....

Которые никак не в состоянии понять что в жизни детей БЖ им не место.И воспитание их -дело их матерей ну и отца(если он как то присутствует)

Очень смешно наблюдать НЖен которые не имеют ни кошки ни собаки,ни ребенка..ничего.Ни даже своих интересов.а только и заняты тем что всюду пасут своего супруга.ноют,воют что им плохо что им одиноко..еще всякие вещи...Как рыбы прилипалы увязываются в след за мужем даже в те дела которые их и не касаются.недоверяют,бесятся.ревнуют.поверяют телефон,роются в карманах.если например муж идет на встречу с детьми,то эти НЖ увязываются с ним.И истерят если муж предлагает им сходить вместо этого с подругами погулять или в салон..Пасут бедного мужика.непременно им надо присутстоватьи слышать о чем говорят дети и отец.Влезать в разговор,мутить на свой лад...Как то смешно это смотрится .ей богу.

Я могла бы понять если б этот муж очень общался с БЖ и на этой почве возникла какая то ревность. Но что пасти детей?И лезть в отношения меж детьми и отцами? пренепременно надо влезть туда.

Так вот и те жженщины( БЖ) точно так же но оправдано говорят-ага..щаЗ.Нахрена им нужна какая то бездельница и сексуально озабоченая самка которая незнает куда дется от своей ревности и своих тараканов в голове,что хочет вламываться в дом,появляясь бес приглашения..пасти под дверью.Или лезть к детям? вот зачем вы Б Женам? Зачем их детям?

Можно вопросик-а на рыбалку с друзьями мужей отпускаете? или тоже увязываетесь в их мужские компании?))) а то ведь мало ли что!! у мужчин это запросто-пять минут а вы и проглядите)))..неспокойно жить Н Женам...Все нужно охватить...а все люди разные и пожелания людей с пожеланиями НЖ не всегда увы,совпадают((

а как я лезу по -вашему? потому что живу на земле? странная вы..ей богу.лезть это значит звонить,писать,просить о помощи,..о помощи со всем-ребенком.еще какой нибудь проблемой.денег требовать.Алименты брать.Общаться(праздники,ДР.НГ)Ныть переодически...

У нас этого нет. разве что прошлое которое мхом поросло.и общения с ребенком в полгода..

с БМ я необщаюсь.разве что короткие фразы раз в 100лет про сына...

разве это означает что я как то лезу к мужу нжены?

Хочешь навязываться мужу - принимай всю семью

из этого следует ответный вывод-хочешь что то иметь с ребенком мужа то знай что у этого ребенка есть семья.есть родная мать,есть дедушка с бабушкой,есть родные.Принимайте их,милые Нжены.Всю семью.ведь ребенок не сирота!. и ддоговаривайтесь..может повезет и все вместе будите гулять..С ребенком и с его мамой)) или с бабушкой и дедушкой...а может быть ребенок захочет кого то из друзей пригласить в тот самый аквапарк...Так что придется терпеть если хотите иметь общение с чужим ребенком)) тоесть принимать во внимание всю семью и их интересы

а почему истерика? потомучто другое мнение ? и пытаюсь вывести на разговор НЖен чтоб узнать их логику но они как то нехотят обьяснить а продолжают истерить? вы наверно тоже НЖена? сексуально озабоченая? у которой детей нет своих поэтому надо лезть со своим уставом в чужие семьи? к чужим детям?

это решение не двух взрослых людей как вы пишите и пытаетесь втюхать.(НЖ и ее мужа) а прежде всего надо учитывать мнение ребенка-как он хочет в каком составе гулять и общаться.ну не хочет он видеть ту девушку и что теперь? значит никуда вообще непойдет.вы его через суд заставите чтоль? он на суже скажет-с ней нехочу гулять..кому от этого хуже?

Во вторых,милая моя,-у ребенка есть мать-может они вместе хотят идти.Это их желание в каком составе им идти.вы будите ставить еще условия?? они плюнут и вообще непойдут.кому от этого хуже?

Нехотите гулять в четвером?

Или может быть ребенок хочет взять ссобой друзей и позвать папу погулять с его друзьями? на атракционах кататься? вы будите истерить и ставить условия в каком составе им гулять.Думаете это только вам одной решать в каком составе?

Смешно..

Так может сын с папой хочет договорится чтоб они поехали на рыбалку вместе с его друзьями(друзей мальчишек чел 6) Сын с отцом все решат.А вам допустим эта затея неподуше-значит вы бесцеремонно как дура влезите и все испортите своим-нет низачто!! нельзя!! будет только я муж и этот мальчик...А мальчик хочет иначе чем вы...Что будите делать? истерить ? симулировать приступы сердца и обсерать всех вокруг что все такие нехорошие? вы ведь хотите ориентироваться только на свои пожелания и решения?)))

а это так глупо и неумно..

встанет тогда вопрос-либо неходить на пргулочки вообще либо вам всеже прогнуться и дать сыну пообщаться с отцом так как они хотят а не как хотите в конечном итоге вы...либо вы принимаете и смиряетесь.Сын с отцом едут с друзьями на рыбалку а вы в салон.Либо никто никуда не идет.плюс скандал.сына с отцом,отца с сыном и главная участница боломутка-вы)) кто пострадает?

а если нж неможет прогнуть того ребенка и его семью,то надо прикусить язычок и смириться.приняв "решение двух взрослых людей" поубавить пыл и переосмыслить свои хотелки...научится уважать и понимать не только себя,и подстраивать под себя всех остальных,но и считаться с чужим пожеланием и мнением.И так же решениями.ребенок-человек и личность которая имеет свои суждения и мнения и пожелания как где и с кем ему проводить свое время и в каком составе так же.И его мать так же имеет свое мнение по поводу всего- с кем ей общаться куда ходить и что делать.И это НЖ ни как не касается.Это сын БЖ и мама там играет не маловажную роль.Мать в жизни сына главнее чем НЖ ее какие то решения взрослой девочки..и бзики.Семейные разговоры.дела.Они друг за друга.Там так же могут быть решения"двух родных друг другу людей и взрослых"Может у них свои какие то планы? вы об этом не думали? и никто не обязан прыгать перед вами,угождать или подстраиваться.

Так что наверно придется исходить не только из своих хотелок и интересов,но учитывать решения других людей по этому поводу-как они хотят гулять,где..с кем..в каком составе..

Да, Лола.

Ну допустим, мне действительно "нечем заняться" и я общаюсь с мужем только для того, чтобы " его пасти". Бж то что за дело до этого? В чужой монастырь не суются со своим уставом.

Не нужно по полочкам раскладывать решения и действия чужой семьи и пытаться все проанализировать. Тем более в такой агрессивной манере. Решили они так, просто решили. В каждой избушке свои погремушки, и не ваше это дело.

Еще раз ответьте, если муж и жена придут вдвоем, как нормальная супружеская пара. ( а если детки есть, то и с детками) - они что покусают вашего ребенка? При них нельзя разговаривать?

ваш муж будет наркотики и проституток обсуждать? почему нежные ушки жены отца этого не выдержат?

Так и сейчас так.

Это вы развели. Если отец хочет видеть сына, а бж не разрешает, то можно подать в суд. Это в суде делается, а не под дверью у бж.

Тем более, что сын подросток может сам договориться и сам встретиться. Там суды не нужны никакие. И мнение бж там параллельно. Тема судов она для дошколят больше.

А пупом земли женщина должна быть для своего мужа, а он - для нее. Тогда все будет хорошо. А все остальные побоку.

у кого у вас?

вы вышли замуж в молодости и бж мужа не истерила?

а я где-то предлагала другое?

но разве мать перестанет быть матерью, если ребенок иногда пообщается с семьей родного отца?

Кстати, вы были не замужем? где ваш муж в этой картине мира? или так и была семья из двух человек - вы и ребенок?

Вобще то я наоборот предложила, чтобы ваш муж усыновил сына и ребенок только в вашей семье жил. Мне показалось, что вы больше всего над этим трясетесь.

А то, что отец общается с ребенком, хотя жена против - огромный минус ему. Как я поняла, все что ей нужно, ходить с ним. Неумение договориться двум взрослым людям - большой минус ему как мужу и мужчине, а ей как жене и женщине. А вы еще масла в огонь подливаете, настраивая ребенка против.

Т.е. по вашим словам, жене его все-таки чем-то неприятен подобный формат общения.

А вы, судя по всему, делаете ей назло. Уже 100500 раз могли объяснить сыну что к чему.

На самом деле такие вещи взрослые люди должны сами решить между собой. Вдвоем. А вам просто не нужно туда лезть.

Не требовать, чтобы вам уступили, а спокойно признать, что это чужой монастырь и они решат, как решат.

Почему же вам везде монстры мерещатся? Все у вас детей хотят отобрать.

Да поймите, что только матери нужен ее ребенок. Не будет никто отбирать его. а если он подросток, то скоро вырастет.

А уж когда он жене действительно понадобится, то ваша паранойя про отобрать сыграет свое.

Да чего же вы так лезете в жизнь мужчины, если даже его жену ненавидите.

Не готовы, что он с женой придет - чего детей с ним пускаете.

Он женатый человек и она может везде с ним быть. Понятно, что она вам ни в жизнь не будет доверять с таким отношением.

Покажите, что не враг им. Что искренне рады. Глядишь, она и не будет против прогулки мужа наедине с вашим ребенком. Если будет знать что он спросит - а почему ты один, без жены.

уж поверьте, не хотел бы муж с вашими детьми - никогда его жены рядом не было.

Скажите бм, что ребенок от соседа. И он, и жена будут от вас шарахаться, как черт от ладана.

Видать все же желание семью разделить сильнее желания оставить в покое.

у вас что там полопается от зависти, если у других все хорошо? Почему непременно хотите трещину в чужую семью пустить. Да еще решать за них, кому с подругами общаться, кому в салон.

да я лучше в салон схожу, когда муж на рыбалку. Совместим дела одновременно и развлечения одновременно.

Да пусть идут, жалко чтоли.

Только мы, конечно, не будем оплачивать дополнительные билеты. А так, пожалуйста. Если без негатива к нам.

Вы как-то странно все извращаете.

пусть сын предлагает отцу поехать с друзьями на рыбалка. Отец отвечает - ок, мы поговорим. А дальше мы решаем - ехать обоим на рыбалку, никому не ехать, ехать одному мужу. Можем что-то в ответ предложить.

не хочет ребенок с нами гулять - не надо. Но я честно не видела еще ни одного подростка, который не захочет ни в кино, ни на карты, ни на кузар - никуда. Либо это серьезная обработка мамашки.

Если друзья куда-то мужа позовут - нам тоже не советоваться и ничего вдвоем не решать?

Да и чем плох вариант вобще не ходить с ребенком, если он не хочет. Это уже наша задача заинтересовать.