Мужчина любит ребенка, а жена не разрешает общаться

а мне как-то оба ваших варианта не нравятся.

и "пойдем погуляем" и "я поду на часик погуляю с ребекном". Это разные формы одного и того же тиранства.

В крайнем случае - я иду на часик погулять с ребенком. Пойдешь со мной?

А лучше - я бы хотел погулять с ребенком? сходим? у вас выбора нет ни в каком варианте, чем они отличаются?

А если уж говорить про эту ситуацию, то я бы сразу отвела мужа в суд и не позволила церемониться. Не хочет общаться- не надо, график суд установит.

в предложенные вами ситуации - не дай бог никому попасть.

Старалась бы решать как могла.

Наверное, ездили бы вместе, но реже.

Оставлять мужа дома, потому что "не понравился" не вариант, и не общаться с родителями - не вариант.

Если бы муж ультиматумы ставил, ну тоже как-то.

+100

Я задавала этот вопрос в теме. Тема вызвала дисскусию, в ходе которой некая доброжелательница мне от чистого сердца пожелала, чтобы от меня ушел муж, что у меня всё впереди. Грустно. Грустно, дамы, что есть личности, которые не умеют вести диалог, и чтобы довести свою "правоту" переходят на личности.

Это так, вечерние размышления. Всем здоровья и счастья в личной жизни!

"[quote="Персиковый сок"]Я задавала этот вопрос в теме. Тема вызвала дисскусию, в ходе которой некая доброжелательница мне от чистого сердца пожелала, чтобы от меня ушел муж, что у меня всё впереди. Грустно. Грустно, дамы, что есть личности, которые не умеют вести диалог, и чтобы довести свою "правоту" переходят на личности. \n
Это так, вечерние размышления. Всем здоровья и счастья в личной жизни![\/quote]\n
ну во первых, вам пытались длнести, что женщине тяжело, вы же говорите, что ничего страшного- надо понять и отпустить- вы бы так и сделали - так что вам ничего плохого не пожелали - с вашей же точки зрения- ничего плохого.\n
и пожелали вам от чистого сердца, не чтоб от вас ушел муж, а чтоб вы с честью и алдекватностью , без моральной боли и материельных трудноистей пережили момент, когда окажитесь в акой ситуации. \n
диалог вы не ведете, когда вам дают аргементы или вопросы, котрые вам не нравятся. и вам всего доброго. \n
желаю не хворать и деток хороших."

Автор дерется за чужого мужа ПОЗОР

Автор, Вы- молодец, что подняли тему. На самом деле, иногда бывает так, что люди сходятся и расходятся (не получилось, не фартануло). На детях это не должно отражаться никаким образом. Для детей нет ничего более губительного, чем отсутствие мужского воспитания. И только полные дуры этого не понимают, потому что даже интересы собственных детей для них находятся на последнем месте, а на первом- постоянная подпитка собственного эгоцентризма

Нет, автор просто умеет стратегически мыслить. Потому что понимает, что через 15-20 лет у такой мамаши вырастет ***, которое ни к чему не стремится, и ничего не умеет.

не смотрите НТВ

вот почему мужчинам так сложно запретить пить, заводить любовниц, раскидыват носки по дому, но так просто запретить общаться с ребкном. ни один мужик не скажет "я не пью пиво- мне жена не дает". или "я не могу изменять- мне жена не разрешает ".

Лучшее, что я прочла на вумане.

Плюсуюсь!!!

мать и ребенок это пуповина.А мужчина уходя из семьи-бросает жену и ребенка.ради своего какого то счастья,любовницы,ляди еще кого..Так пусть там и определяется а не мечется от туда сюда.Ведь по-божески-живи и дай жить.И грех устраивать свою жизнь на слезах других.иметь счастье с другой да еще ходить к бывшей трепатьей нервы.науськивать ребенка,впаривать ребенку свою новую пассию,свои логики..или оправдания..Еще и маму другую предлагать.Это великий грех.небудет такому мужчине счастья.Ведь мама ребенку одна Семья одна...Выход -один-пусть новая жена рожает а прежняя семья устроит свою жизнь,они тоже имеют права на счастье.А ребенок имеет право знать всю правду и не жить во лжи и в общине-где отец петух а все его курицы это законные жены,и каждая из которых немножечко "мать" каждому птенцу от бывшей курицы..

Ну кстати, чтобы ЖЕНА запретила общаться с ребенком я тоже никогда не слышала. Только если она давно не жена.

позабавили)))

Токо вот пусть и бывшие курицы своих цыплят чужому петуху не подкидывают и зернышки у чужих петухов не воруют, прикрываясь, что цыплят надобно кормить

я никак не могу понять одного..Искренне.Непонятна мне эта вещь-почему НЖ так рвутся к детям своего МЧ от бывшей жены??? Гулять с ними..Ходить ..вмешиваться,везде таскаться с мужем когда он гуляет со своим ребенком....Ездить к той женщине от первого брака..в ее дом..За ее же ребенком!!..

Никак не могу понять-зачем и для чего? ЕЕл ли это дело?

Отстаивать свои какие то права по поводу чужого ребенка(ребенка БЖ)Влиять,так надо гулять а не эдак.Туда надо идти а не сюда. еще непоняла вообще момент-тут пишут НЖ о каких то СВОИХ правах на чужого ребенка!!! О том что БЖ просто обязана давать своего ребенка той женщине!! И истерят что бж не хочет с ними контактировать и давать им своих детей .Что БЖ просто якобы сумасшедшая если не дала ребенка НЖ,не пустила в свой дом,не поддерживает контакт и просит БМ общаться только в двоем со своим ребенком но без НЖ...Тогда НЖ бесятся-а почему это так да как оно так!! И прям яростно угрожают какими то судами- вы уважаемые НЖ себя почитайте,послушайте? разве это нормально?.Откуда у вас такое рвение к чужим детям? Откуда такое желание?

ведь я искренне сомневаюсь в том что это сверх любовь внезапно вспыхнувшая к ребенку своего мужа или мч..

Такое впечетление что тут варианты-либо это от ревности.либо от злости.Либо от собственной нереализованности в семье как жены и матери. От безделия.

Или самоутверждение какоето по средством того первого несчастного ребенка и жажда все контролировать..Жизнь своего мужа с прошлым..настоящее мужа,и то что касается его..его работу,его.прошлых жен,детей..

Но это ненормально,девушки!

Уважаемые НЖ!. А вы к свекрови имеете такую же ревность? К родителям мужа не пускаете? или ездите строго вдвоем? И качаете свои права кто чего должен.И что должна его мать.отец....

Вообще правильно пишут тут-Нженам лучше бы заняться своей семьей-мужем своим,своей семейной жизнью и семейным устройством.Серьезно подумать о своих детях..о их рождении и их воспитании,здоровье,образовании (а не бывшей женой и ее ребенком его воспитанием и прогулочках с вами)..Есть столько вещей действительно семейных-покупка в дом,ремонт,прочее....

Просто поражаешься такой глупостью и безграмотностью-такое впечетление что НЖ и как таковой семьи своей не хотят строить как таковой(общие дела с мужем,рождение своих детей устройством дома,заниматься общим настоящим) а только как озабоченые самки.. только и знают что твердить- мы с мужем..наши деньги. мы да мы..Это слово"мы" у них очень важное.Они везде его употребляют.При всех делах,разговорах.при каждом случае...Но поразительно то что при этом всем они не как одна семья-а как просто мужчина и женщина живущие в двоем.Муж решает свои дела..под час занят нехорошими мыслями о прошлом..А его Нж как самка возле него,эдакий боец.боевая подруга.готовая и в огонь и воду ради него..(при этом в душе себе на уме)НЖ имеет образ некой "рыбы прилипалы"которая везде носится зза своим муженьком.Чуть ли не в туалет с ним ходит.Это для нее дело принципиальной важности...Всем говорят НЖ что для них спокойитвие мужа превыше всего-для них жизнь борьба за свое место-в жизни мужа борьба за первенство.Борьба за вытеснение из его жизни прошлого.Или тотального контроля..Борьба за любовь(не дай бог он кого то любил больше -ведь были ж чувства к БЖ и он любит ребенка от нее!!!) а это ей НЖ не очень приятно-хочется быть самой самой.От сюда и философия НЖ-что должен и обязан ее любить больше чем того ребенка....

такое впечетление что вся жизнь НЖ это одна сплошная борьба.Порой с ветряными мельницами..Вытеснить БЖ,победить ее ребенка.непобедить так переманить...

Все имеющиеся оправдания НЖ-это некая "забота о семье" "потому что муж алименты платит".Считают сколько платит он алиментов..Как будто это дело нж...

Все оправдания-одни и теже-БЖ тянет с них деньги...(как будто ей делать более нечего)..Однако как показывает практика как раз БЖ и не лезет-ни в семью БМ ни так..(восновном) А алименты ежемесячно-так можно и через банк перечислять на счет ребенка..И сократить визиты до предельного минимума.

Но нет! НЖ надо ездить к ней,ходить! рваться принимать участие в воспитании ребенка и вообще контролировать тотально все все все...Кащенко отдыхает

по мне так правильно делает БЖ максимум сократив всякое общение.Занимается собой,ребенком.Имеет СВОЙ дом. и принимает там кого хочет.Имеет свои дела и свою жизнь,с ребенком...лучший вариант-еще не брать никакие алименты,темболее что эти деньги мизерные.Слезы.Потешные...А работает сама и решает все вопросы так же -сама...Она с ребенком никому ничего не должны.И уж темболее -новым пассиям бывшего мужа.ни по закону.ни по какому еще признаку...Ее право оборвать контакты и изолироваться.И жить спокойно со своим ребенком.В дали от чокнутой барышни и прочего негатива....

А вообще тема потешная.Очень.Еще потешнее что ОКАЗЫВАЕТСЯ бывшие жены что то должны новым девушкам или женам своих бывших мужей..Очень позабавило.

знаю что есть случаи- дети от одного отца хотят друг друга посмотреть и познакомиться.Это нормально.

Есть случаи когда бабушки дедушки хотят видеть внуков и жаждут общения-развлечения.И это тоже можно понять.Многие из них любят внуков.

Есть отцы проанализировав что то свое хотят общения с детьми.И оно тоже понятно.

Но чтоб девушки ..Чтоб НЖ так рвали и метали по поводу общения с чужими детьми,требовали и ревностно вмешивались во все эти тонкости.доводя дело до скандалов.До перетягивания каната.И до судов..Анекдот!..

Надо создать ответную тему-где бывшая жена поддерживает теплые отношения с бывшим мужем и ходит по судам чтоб ей позволили воспитывать и участовать в жизни ребенка БМ и его НЖ.Чтоб НЖ давала его БЖ-гулять,купать,учить,кормить,поить и чтоб он называл ее мамой)))Второй..мамой))

А НЖ такая неадекватная-нехочет давать и препятствует общению.Истеричка итд.

А то ведь это не только ее ребенок а человек и личность.У него есть второй родитель-отец а у отца есть прошлое и своя жизнь.А ребенок часть этой жизни.Плюс от первой жены имеются дети и первая жена жаждет чтоб другой ребенок БМ ходил к ним играть с ее детьми))

А у вас было такое. что какая-то крашеная с..ка пыталась контролить вашу с мужем жизнь? Вплоть до того, что указывать вам, как вам гулять - вместе, отдельно, кого оставлять дома и когда пукать.

откуда такое стремление лезть в чужую жизнь.

Кстати, если она нж, то он не мч, а нм - новый муж. А если он мч, то она не нж, а девушка. Или она уже жена, а он еще мч.

А когда друзей на др зовете, то тоже ядом истекаете, если кто-то хочет с мужем-женой-парнем-девушкой прийти?

Вы замужем?

[quote="лола"]Вообще правильно пишут тут-Нженам лучше бы заняться своей семьей-мужем своим,своей семейной жизнью и семейным устройством.Серьезно подумать о своих детях..о их рождении и их воспитании,здоровье,образовании (а не бывшей женой и ее ребенком его воспитанием и прогулочках с вами)..Есть столько вещей действительно семейных-покупка в дом,ремонт,прочее....

Просто поражаешься такой глупостью и безграмотностью-такое впечетление что НЖ и как таковой семьи своей не хотят строить как таковой(общие дела с мужем,рождение своих детей устройством дома,заниматься общим настоящим) а только как озабоченые самки.. только и знают что твердить- мы с мужем..наши деньги. мы да мы..Это слово"мы" у них очень важное.Они везде его употребляют.При всех делах,разговорах.при каждом случае...Но поразительно то что при этом всем они не как одна семья-а как просто мужчина и женщина живущие в двоем.quote]

А вы сами ли не заверещите первая, если мужчина по-вашему совету займется действительно семейными делами.

Урежет выплаты вам до нуля, чтобы купить семье дом, а в свободное время будет ходить с женой выбирать дом-ремонтировать и что вы еще хотели.

В чем суть то вашей озлобленной позиции?

занимайтесь своей семьей и оставьте нас в покое? так предложите разрешить, чтобы ваш муж усыновил ребенка - мож они согласятся. чего тут копья ломать?

Чего ж деньги в семье не оставите, если там даже посчитать нечег?

чего прямо им не скажете, чтобы приходили реже?

мож повезет и они судиться не будут.

Т.е. одного чужого мужа вам мало?

нужно еще доипаццо до чужих свекров и чужих детей?

А почему столько негатива непонятно? вы та самая НЖ? которая хочет командовать?

не хотите оставить в покое БЖ и ее ребенка?

никак такой вариант не катит?

не вы мне волынку эту не пойте! вы мне с толком обьясните-зачем НЖ ребенок БЖ их новоиспеченного мужа??? откуда такое рвение? что аж до суда..аж до трясучки..аж до дрожи в голосе и в коленках?

милые НЖены!! признайтесь! дайте ответ

вот это ваш вариант те НЖ-зачем доепываЦЦО до БЖ и ее детей? это тоже самое только наоборот! включите мозги!!!

А вы сами ли не заверещите первая, если мужчина по-вашему совету займется действительно семейными делами.

Урежет выплаты вам до нуля, чтобы купить семье дом, а в свободное время будет ходить с женой выбирать дом-ремонтировать и что вы еще хотели.

В чем суть то вашей озлобленной позиции?

занимайтесь своей семьей и оставьте нас в покое? так предложите разрешить, чтобы ваш муж усыновил ребенка - мож они согласятся. чего тут копья ломать?

нет вы непонимаете- я тоже БЖ.Но мне вся ваша позиция непонятна никак.

вы пишите о том что БЖ якобы все ятнут деньги..Но это неправда.Я денег никаких не тяну.От алиментов и иного рода помощи отказалась сама.Во-первых я не нуждаюсь.Ребенок мой тоже.Во вторых я хорошо зарабатываю.У меня хорошая должность.Своя квартира,где прописан мой сын.Своя дача.Свое другое имущество.Втч машина.Преобретеная именно мной.На мои заработаные .Но никак не мужем К счастью я из вполне обеспеченой семьи,человек у которого все свое.И нмне ненужно было что то преобретать за счет мужа.

Сейчас после развода я и содержу чебя сама и ребенком занимаюсь сама .Плюс я не безродная,у меня есть родители.есть брат с сестрой.есть родственики.

нет ни желания ни смысла что то клянчить.тем более алименты-это слезы а ни деньги.Стоит ли трепать свои нервы за них?

ответы гостю- Б ничего нам не платит.Это раз.Так мы захотели.Это спокойнее.

Хотите знать почему-а мне нехотелось зависимости ни прочих скандалов ни каких либо попреков..ни перетягивания канатов-кто кому что должен.

Ребеном БМ ненапрягаю и не напрягала никогда.Со всем справляюсь сама.Плюс мне помогают мои близкие и родные.

по поводу НЖены-моя семья с ней не общается.

Я так из ваших нападок и непоняла-а смысл? и зачем это????

К чему мне и моему сыну общаться с новой пассиеей моего бывшего и его отца?

Для чего? что в этой какая необходимость? или познавательное?

В мой дом ей пути нет.Мой дом это мой дом.Я в нем хозяйка.Это мое право.Думаю вы в состоянии это понять-что в своем доме человек имеет право видеть и принимать лишь тех людей кого он хочет.Родных,друзей.. А не терпеть что б туда бес спроса и разрешения постоянно моталась какая то новая жена бывшего.Это Бред!

Моя позиция-у нее есть свой дом и своя семья.пусть ее строит там,делает что хочет.И там ее право.Я туда не лезу,не вмешиваюсь.не звоню,никогда ничего не просила. И мое пожелание-жить так же спокойно,тихо,ровно.Чтоб меня эти пассии не доставали,не террорезировали,не звонили,не писали,не лезли.ни ко мне ни к моему ребенку.И мы жили бы своей жизнью.Нормальным настоящим.

нам не нужен этот шлейф,мы не хотим быть всю жизнь каким то придатком семьи БМ...С чем то мириться.чего то терпеть..или еще что нибудь...Хотим просто нормальной человеческой жизни.Своего распорядка.Своего досуга.Своего пространства.Своих решений.И бес приключчений.

Разве это плохо?

Мы в выходные на плавание ездим.Плюс сына на тренеровки.С родственниками общаемся.Плюс у сына друзья,с ними у них свои интересы и разговоры.

У нас дача хорошая,мы ездим отдыхать.В отпуск позволяем себе сьездить на море.В европу поедим в след.году.У нас планы и действия.К чему нам Новая жена? искренне непоняла...

И возмущения тем более никак не смогла понять...вашего

В чем суть то вашей озлобленной позиции?

позиция моя мне не кажется такой уж озлобленой.Это скорее ваша какая то странная.Лично для меня.

Мое понимание мира-живи и дай жить.

Что там делает НЖ я и зинать не знаю.Покупает ли дом или делает сауну.))

Для меня важно наше пространство.То что мы сделали ремонт хороший.Все обновили..Важно здоровье моих близких,важно воспитание моего сына.так как я очень его люблю.Это мой долгожданный ребенок.Для которого я стараюсь помочь по максимуму.и занимаюсь им.У нас очень теплые и доверительные отношения.Я очень люблю моего сына.а он любит и уважает мать.

искренне непонимаю кому мы чего должны??

мы не хотим в свою жизнь никаких других НЖ и их загонов.ни прогулок с ними,ни выпендрешей...Ни желаний,ни пожеланий..

Зачем к примеру моему сыну общаться с ней а мне чего то жаться и терпеть7 с какой стати? и какой смысл?

Сын мой нежелает.Я нежелаю.ему это нафиг надо.и мне тоже.

Мама у него одна-это я.И этого ему вполне достаточно.У него есть это чувство и осознание и любовь .Есть родственики.У него в конце концов есть друзья!!!

К чему ему гулять с какой то тётей чужой? чего то там искать

В конце концов пообщаться с отцом можно именно один на один.Позвонив,встретившись.И это естественный разговор и общение-отец и сын..Впринципе сыну только это и интересно.Иногда увидится и поболтать с отцом

Да вы так не переживайте. Мне лично чужие дети не нужны ни капли. Если мой муж не расстраивается то и я спокойна, но открою вам секрет даже если мой мкж заскучает по тому ре то мне он все равно нафиг нужен не будет. Контролировать тоже ничего не хочу касаемо прошлого. Прошлое должно оставаться в прошлом и меня не касаться. Хочет пусть гуляет хочет не гуляет. Сам большой решить может. Исключительно его решение. Мне этот ре не нужен и не интнресен.

впринципе адекватный пост.адекватный подход.как то всегда в большинстве своем раньше так было.И разводы и новые семьи..

Просто непонятен пост Гостя..Там девушка со злостью пишет что ей обязательно нужно гулять с тем ребенком,влиять.Вмешиваться.Ездить домой к той женщине .И это все непременно!!,..Аж до суда!! Это очень странно.

И еще какие то возмущения пишет-почему та женщина,родная мать нехочет ЕЙ давать СВОЕГО ребенка)) бредятина

откуда теория?

не допускали мысли, что ни бж, ни ее ребенок - не центр мира и никто их не преследует? может тогда никому и не придется вас в "покое оставлять".

логически подумайте, зачем вы ей.

мужу спокойнее, когда его права не ущемляются.

А суд - самый простой способ это получить.

Не делайте из детей своих запретного плода, и сами увидите, что никому они не сдались. А так у мужиков чувство собственности играет -как так, МНЕ что-то запретили

Не поняла. Т.е. вы жили спокойно, никого не трогали, к ней не лезли, ее мужу нафиг не сдались. Но она сама на ровном месте предложила пойти посудиться? а откуда узнала о вас?

я не понимаю, в чем ваша проблема. Они что к вам в гости ходят? так я такое в страшном сне не могла бы увидеть.

Безусловно, они могут вдвоем зайти за ребенком - но не в квартиру же, как вы пшиите. Бм-ы тоже в квартиры не ходят никогда.

Если вам такая ненормальная попалась - то сочувствую.

в принципе вы правы.

но бывший по закону имеет право общаться с вашим ребенком. Подумайте как сделать так, чтобы он либо перестал хотеть, либо не мог. Жена тут ни при чем в любом случае. Она же не будет ему запрещать общаться, если он хочет.

Может ее муж хочет гулять с ребенком бж и ездить в гости? почему она должна запрещать? ей может пофиг -несложно и съездить

у меня слава Богу все впорядке-к нам не лезет.И мы к ней)У каждой своя жизнь и мы не пересекаемся!

Но теория навеяна,еще раз повторю,выше указаными постами-где НЖ воют-подавай им того несчастного ребенка,гулять с ним.к жене бывшей в гости ходить с ноги прям за ее ребенком.Я впервые такое слышу-это такой бред.Такая дикость.И мне искренне непонятно это рвение!! Допустим у БЖ есть свой дом.К чему НЖ туда вваливаться?? Или лезть в воспитание,к ребенку..Ведь у него есть родная мать! у них своя семья.Свой уклад.и по мне так не влияет полная семья или нет.Например у нас не влияет нисколько.У нас семья-я,мой сын.бабушка дедушка,дядя тётя.Братья двоюродные.Родственики.У нас свое мнение на сей счет и своя жизнь..планы.досуги..дела....Как то не нужна нам та тётка) И в нашей жизни ее нет.Мы вполне хорошо живем.довольны и счастливы.

у меня в мыслях ,в самых кошмарных снах не снилось сбагривать на нее своего единственного ребенка а самой неизвестно что делать в этот момент..Во всех возникших проблемах и воспитании я справлялась сама вполне.И когда необходима была помощь мне помогали родители,сестра..Я находила выход..

решалось все-болезни детские..воспросы..врачи..кружки..сад..деньги..Ни словом ни боком БМ ни тем более его пассию.

А тут почитала-дикость какая то-люди развелись но продолжают жить все вместе,травить друг друга,требовать,трепать друг другу нервы,требовать чужих детей..вся эта озлобленность..Ужас.такое ощущение что у бедной БЖ там нет никакой своей нормальной жизни,ребенок беспризорный..куда бы примкнуть..А БМ со своей пассией то и дело исходят самоутверждением и ядом придумая новые пакости и злоключения..Ужас.

Я к примеру своему БМ незапрещала прям так уж что-нельзя ,недам общаться.Просто все это было весьма проблематично-ведь выходные это дело такое.И если здраво рассуждать- то люди работают с понедельника по пятницу.И я работаю.Плюс беру на дом работу.Сын был в саду.Вечером-в будни это больше ужин,дела,не так много времени чтоб действительно провести с ребенком в том плане чтоб подноценно погулять.куда то сходить.Разве что ездить на доп.кружки,секции.А в выходные я уделяла время по полной.Мы и в аквапару и в парк и в музей..и на атракционы..И на дачу,на речку..И в отпуск на море.плюс занятия спортом..Как то своя программа.Отец его участовать в этом нехотел (неинтересно,незнаю почему так)А сыну нафиг эти прогулки с его новой пассией.И напряжение. Сыну моему лучше раз в месяц поговорить нормально с отцом один на один.Это ему интересно.Вопросов в конечном итоге со стороны БМ не возникало-почему я ребенка не даю или еще что то там.Во первых он знал что я занимаюсь сыном и уделяю ему максимум времени.небыло надобности сбагривать.А во вторых-а что БМ мог сделать если не только я но и сын с его НЖ контактировать не хочет? ни гулять,ни в дом,ни еще как либо..Сын единственное что хотел это иногда иметь возможность просто пообщеться с отцом один на один,поболтать.встретится..так вопрос и решился .Общаются иногда когда выдается такая возможность.

..нет это я привела пример что такие бывают.Для меня это дико.

да и так послушаешь иные говорят нечто подобное..вообще дикостью кажется если даже как вы пишите БМ и его новая жена будут ездить за ребенком..Сложновать представить мне этот момент.Еще никак непонятно-а зачем???.У меня такого никогда не было,мы живем раздельно.И никто под дверью ни у кого не стоит,не стоял...

Просить у БМ и НЖ деньги- то же какая то дикость.( лично я так считаю) прямой путь к скандалам,спорам и неспокйной жизни..

у меня так сложилось,да и я сама выстроила все так-чтоб у каждого был свой дом и никто никого не доставал.там их деньги,время.досуг-их личое дело.А наше пространство,досуг,деньги-это наше.Благодаря этому мы имеем нормальную спокойную жизнь.независимость..нормальные перспективы на будущее.планы которые по тихоньку но верно исполняются.И хорошее настоящее.

Да, теперь я поняла о чем вы. Это действительно идеальный вариант.

Увы. Далеко не все бж так разумны и адекватны, как вы.

Тут мне кажется, что такие нж, как вы опасаетесь, возникают в других ситуациях. Не удивлена, что у вас ничего такого нет.

Единственное у вас непонятна фраза "ни словом ни боком бм, тем более его пассия". Почему "тем более"? Если он мелькает в вашей жизни, то естественно, что и она тоже. Если у них жизнь хоть сколь либо общее. Тут уже выбор бж - либо ешь обоих, либо не приближайся.

в чем он не хотел участвовать? в том, что вы с сыном в аквапарк или еще куда-то? как вы себе это представляете? При том, что "пассию" его на дух не переносите.

Они идут с вами в аквапарк, а вы ведь день рожу недовольную корчите? я б тоже не захотела "принимать участие"

А в прошлом посте сказали, что бм не мелькает, а тут оказывется, что с сыном вашим общается.

мда..странные эти мужья..тут скорее самоутверждение какое то.Про нас скажу так- у меня сын не хочет.И не хотел никогда.даже когда был мал..Это сложно было бы представить.Скорее как издевательство над малышом.Он даже в сад нехотел уходить от мамы.Свое понимание было комфорта,что нужно а чего нет..такое мероприятие превратилось бы в пытку.БМ это все понимал..А теперь сын уже сам большой.И имеет свой характер.Мнение. Во первых он не привык.Не воспитан на том.У него в сознании сформировано то что у него есть семья и свой дом.Это один дом.И одна мать.Он это четко знает и уважает..Он знает что есть отец.И знает всю историю.Что то понял,нна что то есть зло.С чем то несогласен.Но тем неменее воспринимает его как отца.Но только его одного.Иногда встречаются.А заниматься тем чтоб ходить с НЖ отца..контактировать..или еще что то там..У сына свое мнение на этот счет.нет желания.нехочет.Потом у него свой досуг-тренеровки,друзья..их общие интересы.дела.так на данный момент..ну или семейные праздники...И что ему этот суд?? разве суд способен заставить парня делать то что он нехочет?Обязать? типа-не ходи с другом иди с НЖ твоего отца гулять))..Или так-ты там 2 недели с ними живи..хоть через силу хоть как..А к чему? он сам говорит что у него есть свой дом.Один дом.Посидеть в комнате своей ,сьесть что приготовит мама..расслабиться..Он сам волен выбирать что и как.Что надо а что не надо ему в жизни..БМ это тоже прекрасно знает..

Тут скорее ничего .Я к ним и не приближаюсь.ни про быт,ни про какие то дела ихние.Мне неинтересно.Меня устраивает все как есть.чем дальше-тем лучше..единственный контакт-это ч то нибудь про сына(передать,спросить..ну и мне-дежурную фразу как дела и жизнь..на что я отвечу то же дежурное-хорошо..) все. Больше ничего.Вроде бы этикет такой.А такое "пересечение" крайне редко.По телефону.

Причем разговор именно про сына..И то если особой важности.Там для этого необязательно привязывать его жену.или ее как то вмешивать.Или раздувать из этого всего.

А я разве говорила что недовольна? Я это привела к тому что у нас свой досуг и своя жизнь.Как прежде когда мой сын был малышом так и сейчас...Мы проводили и проводим время по своему по нашим интересам.

Мы ходили в аквапарк с моей подругой,у нее дети.Плюс мой брат с детьми.И я со своим сыном.дети дружат,родители тоже хорошо время проводят.

Тоже самое музеи..атракционы..

БМ и в браке небыло особого интереса чем то заниматься с сыном.Интересы разные.

А в четвером ходить?? БМ его НЖ и БЖ с ребенком-глупость какая то.ни чебе ни врагу.По мне так лучше мы отдельно отдохнем а они там отдельно как хотят.

А в прошлом посте сказали, что бм не мелькает, а тут оказывется, что с сыном вашим общается.

он мелькает от случая к случаю..дорогой длинною в жизнь..НГ..с днем рождения сына.( и то по телефону зачастую нередкость)ну и сын так же.Иногда встретятся..все.

нет у нас такого чтоб кто то кому то надоедалкаждую неделю..(упаси господи) каждый отпуск,каникулы..праздники..даже регулярного общения раз в месяц....

У всех своя жизнь,свои дела.Бывает что и раз в 8 месяцев встретятся и поговорят. .Что тут кому то жаловаться и злиться?

Меня устраивает все.думаю что по сути и НЖ тоже-а что плохого собственно? еесли рассуждать адекватно-ее не дергают,не лезут не просят.она никого не терпит и не заставляет что то себя..Живет как живет в своей среде..Муж рядом..Единственное что ей остается потерпеть так это то что ее муж может иногда позвонить сыну.Или встретится с ним(как уже упоминалось с большими интервалами) оди на один.без нее.поговорить о своем....И все...

занимайтесь своей семьей и оставьте нас в покое? так предложите разрешить, чтобы ваш муж усыновил ребенка - мож они согласятся. чего тут копья ломать?



непоняла поста...кого усыновить??? и кто они должны согласится?? бредятина какая то...

у меня есть свой ребенок,у них (в идеале)должны быть свои общие дети..Мне как то без разницы усыновленные или родные.Это дело не мое.не мои проблемы.Это дело ИХ семьи.

У меня дело есть до моего сына.Это дело нашей семьи.

Складывается впечатление, что это не совсем его выбор.

Странно, когда два взрослых человека не способны объяснить одному ребенку, что и как.

Ну или что, там совсем чудовище в женах? А сам мужчина нормальный при этом?

ну видите, она не хочет к вам в гости, видимо.

Или безумно хочет, но вы об этом не догадываетесь. Какие претензии?

Вашему мужу вашего сына. Это ведь дело вашей семьи?

Заодно чужие больше бы не мелькали