Как поставить себя так,чтобы ОН меня зауважал и при ссораx не оскорблял?Или это уже невозможно?

мысль мне понятна, но все же замечу насчет формулировок: он мне постоянно говорит, какая я королева, какая я красивая и xорошая и добрая и как он счастлив, что я ему досталась. Но почему-то в пьяном виде, это всё как-то забывается и я из королевы превращаюсь в конченную шмару, последнюю шлю*у и е6ущуюся со всеми подряд...(

не совсем поняла про фон, вы имеет ввиду, что я с ним несмотря на все его оскорбления в пьяном виде, потому что он красивый и мы красивая пара и именно за это я держусь, чтобы покрасоваться и всем подругам и недругам,что вот у меня все замечательно, я люблю и любима и счастлива. Вы это имеете ввиду?

Он признает, что вы королева, но при этом ненавидит вас за это:-))) И эта агрессия вылазит в пьяном виде. Ему было бы легче, если бы с ним была обычная девушка - не красавица, не умница. А с вами он постоянно думает "я такой бедный, а она такая красивая, она меня 100% бросит и уйдет к богатому, ведь она достойна быть с богатым и крутым, а не с таким как я". И эти страхи вылезают в алкогольном опьянении. Вы ничего с этим не сделаете, не сможете его переубедить. Хоть паранджу оденьте и дома запритесь - все равно будет ревновать и орать. У него сознание неудачника. А чтобы жить с королевой, нужно быть королем:-))))))

да, возможно. Он неоднократно мне говорил (опять таки в пьяном виде), что "нафиг я тебе нужен, ты вон красивая, можешь себе богатенького мажора подцепить..." Короче, в его агрессии проявляется его страx меня потерять, страx,что я его предам и уйду к богатенькому, xотя я ни разу не говорила, что вот люблю богатенькиx, наоборот, стараюсь его мотивировать, чтобы он работал, добивался успеxа. Но у него все равно этот страx копится и в ссораx он "выплескивает" накопившееся напряжение. Наверное так. но это же явно проблема, которую можно преодолеть! это же псиxология в чистом виде! Ведь решив эту проблему мы сможем наладить счастливые отношения! Но как себя вести? что делать?

Нет, эту проблему решить нельзя. Смотрите: нормальный человек думает так: я бедный, а он богатый. Значит буду работать в 2 раза больше и стану таким, как он". Ваш МЧ думает: "я бедный, а он богатый. Значит он козел, а жизнь не справедлива". Он недоволен своей жизнью, тем что другие богаче и успешнее, у них есть машины, квартиры и т.д. Он чувствует свою ущербность и вымещает зло на вас. Даже если у него вдруг появится миллион долларов (а только так можно решить его проблему, потому что работать ради этого он не будет) ничего не изменится. Он будет орать на вас и говорить, что вы с ним только из-за денег.

Он ненормальный, вы понимаете??? И вы никакими своими усилиями нормальным его не сделаете. Он - гнилой изнутри, испорченный.Потому что нормальный человек никогда не опустится до того, чтобы унижать женщину. Тем более СВОЮ женщину.

Скорее всего, уважаемый Муж - сатанист. Поскольку Бог - одаривает безвозмездно, а Дьявол - в обмен на какие-то услуги.

Вам дельный совет дали и не простой человек вовсе,а жизненный опыт имеет.Скандалы в которых Вы живете будут пожизненно,это не лечится.Возможно скандалист-матюгальник сам вырос в таких условиях.Отдаляйтесь и валите от него,он-болото.

тоже самое. Ревность, оскорбления.

и мне по ходу надо валить.

Автор, я только недавно вышла из таких отношений длиною в ДЕСЯТЬ ЛЕТ. Была: молодой, красивой, уверенной в себе девушкой с потенциалом. Что имеем на выходе после развода: нервную, измученную ревностью и агрессией (как вербальной так и невербальной), затюканного ребенка. Ломал меня 10 лет. Испробовала ВСЕ. Ласку, тактику "ухода", серьезные разговоры, крики, уговоры...БЕСПОЛЕЗНО. Выкинутые года, напрасно потраченные нервы. Если человек себе такое позволяет, а вы не уходите - так будет ВСЕГДА. Тут два варианта - или закомплексованный неудачник в душе, который отыгрывается на женщине за свою несостоятельность, или просто окуевший .мошник (это реже встречается).

Автор, читаю ситуацию, и умом понимаю, что изменить ничего не получится. С другой стороны, совет я вам не дам, так как сама нахожусь в точно таких же отношениях, разве что такие ссоры не по пьяне разворачиваются, а в трезвом виде. Причины до простого смешны- сначала друзья в соц сетях. Подумала решить проблему удалением аккаунта- не помогло - теперь вопросы звучать интереснее- зачем удалилась, верни обратно. Затем вспоминание моих бывших, будущих и выдуманных им самим настоящих. КТо он? Молодой, мало зарабатывающий, из семьи где отец замахивался на мать (причем МЧ отца из-за этого не взлюбил и всячески старается не быть похожем на него по его словам, но не на деле), с плохим образованием, мало эрудированный. при этом красив, прекрасный партнер в сексе, силен. Кто я - тоже самое, как и вы, из нормальной семьи, с хорошим образованием, зарабатывающая больше. Что было у меня до него - много друзей, внимание мужчин, интересный досуг. Что я имею теперь? Мало общение, ссоры и большей частью сижу дома. Мне жутко видеть как я (как и Вы) стала опускаться до оскорблений, криков, истерик и при этом, оказываюсь виноватой. Все что писали выше практически то же самое. Что я сейчас делаю? Пытаюсь набраться опыта ии научится. Раз я до сих пор с ним, значит дело во мне. Как сказала кукла, мы с вами не готовы к ситуациям когда на нас так напирают и не знаем что делать. Выход думаю один - пока смириться, отнестись как к жизненному опыту, попробовать научится реагировать по-новому на ссоры, и когда это получится мы спокойно сможем уйти. Жалко время конечно, но иначе здесь никак. у нас кишка тонка, нам жалко себя, мы ждем когда за нас решат проблему, надеемся на Божью помощь, а этого не происходит. Нам дан какой-то опыт, который нужно использовать в саморазвитии. в общем я не знаю что делать еще)

Есть такая легенда о Ананде -ученике Будды. Он должен был дать ...учение 500 человекам, после чего они бы получили личное освобождение. Ананда попросил дать учение другого человека, после чего эти 500 ..... получили перерождение в мире адов. И это было правильно. Если бы Ананда дал учение ...люди достигли бы нирваны , но до просветления им было бы далеко. А попав в мир адов ...их негативная карма проявилась и просветления они достигли быстрее чем во втором случае.

почитайте Психологическое айкидо и из ада в рай Литвака, для начала пойдёт.

НАДО поднимать свою самооценку, нифига вы не королевы, вы золушки, которые бояться уйти в никуда, чужого мнения и взятия на себя ответственности за свою жизнь. Королева не боится остаться одна, она самодостаточна, а вы нет. Королева не потерпит оскорблений даже от короля, а уж тем более от такого. Вам страшно бросить пьющего, дерущегося мужика, потому что вы боитесь будущего, боитесь одиночества. Не бойтесь, меняйте себя- жизнь измениться тоже, вы сами это увидите. Придут новые люди, новая любовь. Своим страхом вы уничтожаете себя и свою надежду на будущее.

Еврика, ну скажи что ты тоже мужик, ведь ты это имеешь в виду? пока нет других вариантов.

Ты просто дура, твои предшественницы были хитрее, они были женщины.

Ну иногда бывал прокол и тогда баба шла на плать, но все бывает в этой жизни.

"Я через эту проблему прошла, теперь кусаю логти, что осталась у разбитого корыта... без детей, и муж этот сейчас по молоденьким красоткам скачет, детей ему подавай, очень детей возлюбил на старости лет"

Юзерпик + автор - ваши ситуации похожи тем, что ваши мужчины - ниже по социальной лестнице, не имеют нормального образования и хорошей работы. В обоих случаях - они зарабатывают меньше, чем вы. Отсюда и их агрессия. Мужчине сложно терпеть рядом женщину, которая успешнее, умнее, более обеспеченна. Они чувствуют свою неполноценность и отыгрываются на вас. Вы правы, это жизненный урок. А именно - такие мужчины хороши только для разового секса (в вашем случае). Для отношений ищите равного партнера, имеющего сходные цели и жизненные приоритеты. А ваши МЧ будут счастливы с такими же девчонками без образования, простыми, не красавицами, которые не будут их пилить "иди работать, добивайся чего-то и т.д.". Которые мордобой и оскорбления будут воспринимать как норму. Заметьте, в семьях алкашей скандалы - не редкость, при этом оба супруга счастливы и довольны. А вы не сможете это терпеть, просто в силу того, что воспитаны по-другому. И никакая великая любовь здесь не поможет. Рано или поздно вы все равно расстанетесь. Так лучше сделать это сейчас, когда вы молоды, красивы и не будете иметь проблем с поиском нового партнера. Чем через 5-10 лет, с измотанными нервами, расшатанной психикой, потеряв красоту и молодость. Торопитесь жить, девочки. Ведь жизнь - одна, у вас не будет шанса прожить ее заново. Неужели вам не жаль потраченных впустую лет? Ведь вы могли бы в это время быть счастливы, иметь нормальную семью, где любят и уважают друг друга, родить детей. Посмотрите на себя и свою жизнь со стороны. Неужели это то, чего вы хотите? То, для чего вас воспитывали и учили родители? Когда я посмотрела на свою жизнь - мне стало страшно. И я ушла, не раздумывая.

у меня похожая ситуация.

к сожалению, автор, похоже ничего не сделать.

и дело тут не всегда в слабохарактерности

Кукла, ты тонко чувствуешь грань и правильно говоришь, в наших с автором ситуациях вряд ли есть счастливое продолжение. ну представить- МЧ чувствуют наше превосходство в моральном плане, их это злит, и желание подчинить выражается в агрессии. Не удивлюсь, если когда-нибудь они поднимут руку.

Можно предположить, что парень станет зарабатывать больше, решит ли это проблему?

думаю здесь еще может помочь время (но это дорогая цена) и систематическое напоминание близких что мы не отдаем отчета происходящему.

Девушки вы утомили уже писать что типа если он мне что не то скажет - сразу сковородкой получит,дрессируй этих уродов! Вы учитывайте,если вы встречаетесь не с выпускником Гнесинки весом 55 кг с челочкой на глаз,то вы скорее всего будете с этой сковородкой в ж--пе лежать через 10 секунд,вы очень сильно льстите своим боевым навыкам,типа да я психану - любой испугается,а если мужик в ответ психанет? а то тут через одну чемпионки мира по MMA,реально смотрите на вещи!

Не думаю, что деньги помогут. Вспомните "малиновые пиджаки" из 1990-х. У этих людей были деньги, а вот культуры и уважения - нет. Сейчас они вымещают свою злость из-за денег, а завтра - из-за того, что кто-то подрезал на дороге, подставил в бизнесе. Проблема внутри человека. Никогда не угадаешь, из-за чего он вспылит в следующий раз. А вспылив, он пойдет на любые унижения, любые низости. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Я с большим трудом выбралась из таких отношений. И год лечила нервы, боялась ходить по улицам. Если мужчина сейчас так себя ведет - то и с появлением денег ничего не изменится. У него нет грани, которую нельзя преступать. Его так воспитали. Грубость, презрение к слабым (а женщина - слаба по определению), отсутствие внутреннего "стопа" (ударить прилюдно жену, швырнуть об стену кота, пнуть ребенка и т.д.) Да что мне вам объяснять.... Вы и сами все понимаете. Только пока оправдываете его, потому что любите. Вопрос только в том, насколько хватит вашего терпения. Некоторые, между прочим, терпят всю жизнь. И детей рожают.

Что-то у вас какая-то самооценка явно заниженная. Пишите какую-то чушь что никогда не давали отпор как такое вообще возможно в нашем мире современном...мямлите что то про то какая вы вся не такая.Мужчина хам а вы "расстаться проще всего" Что за дурь кто вам такие мысли в голову подселяет ? Проще всего быть жертвой которая отдает управление своей жизнью первому попавшемуся сама выбирает позицию наблюдателя не предпринимая никаких активных действий.В вашем случае варианта два либо с самого начала во время конфликтов он позволял себе лишнее а вы не обращли внимания либо что то стало причиной того как он обнаглел а именно ваша любого рода зависимость. Вы пишите что вам некуда идти ну тогда гоните его а если вы зависите от него то никаких оправданий кроме как наличие грудного ребенка у вас не может быть либо должны быть какие-то серьезные обстоятельства чтобы вы не прекратили до сих пор отношения либо вы лентяйка не желающая сама себя обеспечивать либо простите просто дура которая занимается самокопанием и в случае падения метеорита бежит искать проблему в себе

Психологи не правы утверждая о том что в наших проблемах "мы виноваты сами" идиотская программа которая для некоторых слабохарактерных индивидуумов влечет плачевные последствия.ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО У ВАШЕГО МУЖЧИНЫ ПЛОХОЕ ВОСПИТАНИЕ.(если он оскорбляет унижает и материт первым как вы говорите это факт) ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО У НЕГО КОМПЛЕКСЫ(и вылечить может только он сам а не как не вы) ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО ВАМ НАХАМИЛИ В ТРАМВАЕ ИЛИ ПОДРЕЗАЛИ НА ДОРОГЕ (это психические проблемы агрессоров а не ваши) и что следуя ВАШЕЙ ЛОГИКЕ(МЫ САМИ ВИНОВАТЫ КТО И КАК С НАМИ ПОСТУПАЕТ) ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ДЕТИ САМИ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО ИХ ИЗНАСИЛОВАЛИ. А УБИТЫЕ МАНЬЯКАМИ САМИ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО ИХ УБИЛИ И СУДИТЬ СТОИТ ИХ (посмертно) ВЫБРОСИТЕ ЭТУ ЧУШЬ ИЗ ВАШЕЙ ГОЛОВЫ(я сама виновата так мне и надо я слабохарактерная) ВЫ УЖЕ СЕЙЧАС ПЕРЕСТАЛИ СЕБЯ УВАЖАТЬ СЧИТАЯ ЧТО ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ В ТОМ ЧТО КАКОЕ-ТО ХАМЛО ОСКОРБЛЯЕТ ВАС.как вы собралиссь ставить его на место? это можно сделать ТОЛЬКО физически.Вы этого не можете так что руки в ноги и бежать к нормальному мужику!!

бросайте хамло

копите в себе силы бросать его.

Вот мне мой муж, которого я та же терпела его грубости и оскорбления, недавно свернул шею так, что уже несколько месяцев я толком не могу голову поворачивать, избил перед работой потому что я сказала ключевое слово и могут услышать соседи, которых он раз в месяц мельком видит и плохо про него подумать. Ради этого он готов меня покалечить, сломать мне позвоночник, свернуть шею, потому что я чуть было не испортила его репутацию перед призрачными соседями, которые его и в лицо то не знают. а начиналось все с оскорблений в мой адрес, я закрыла глаза на это и терпела, была скромная покладистая, хорошая девочка, которая мухи не обидит, красивая и всем всегда нравится.

я себя узнаю в словах автора.

когда у меня к нему возникают какие то притензии и я чем то недовольна, он просто говорит Пошла в ж*** пу.... если при этом я не унимаюсь, он в меня што нибудь кидает. а потом в ход идут кулаки, может и покалечить, однажды об стенку головой так дал, что я сознание потеряла.

Почему вы позволяете ему все это делать? Почему так не любите себя?

слушайте, ну ладно моральное насилие, но как Вы остались с ним после физической расправы?

а я и не знаю как осталась, как то это все затянуло меня. и потом я социофоб и однолюб. пока у меня один мужчина, я не могу сойтись с другим ни физически ни эмоционально. я очень замнкнута. когда он дебоширил, я выскакивала из квартиры и слонялась по улице. вот такая я дура. я просто автору говорю, что с ней может быть. если она будет терпеть. я умом все все понимаю, но не могу предпринять усилие. я не могу менять обстановку, потому что социофоб, меня страшат назнакомые люди вокруг меня.

и потом я привыкла к физическому насилию и мне теперь кажется, что куда бы я не ушла, к другому мужчине, он все равно будет меня бить и унижать. потому что я подсознательно выбираю такой тип.

еще мой мне приписал кучу любовников, которая якобы у меня была еще до него и я была подстилкой. и гнобит меня все время, что я с ним этим.

Это затягивает как болото. Сначала вы простили ему грубый тон. Потом оскорбление. Потом он швырнул телефон в стену. Потом швырнул телефон в вас. Потом толкнул при ссоре. В какой-то момент вы оглядываетесь и не понимаете, как могли докатиться до этого. Ведь думали, что никогда и никому не позволите поднимать на себя руку. А вместо этого при каждой ссоре терпите физическое насилие и прощаете. Это как вода, которая точит камень. Болевой порог все больше снижается и вы все больше позволяете. Такие отношения никогда не бывают статичными. Они всегда развиваются по наклонной. Всегда. Почитайте истории женщин, переживших домашнее насилие. Они все похожи. И все начинаются с ругани и оскорблений.

у меня это так и есть и самое страшное в том, что для меня это нормально. когда он на меня поднимает руку , оскарбляет, я виню себя, и думаю. ну ведь знала, что он такой. зачем провоцировала, надо было уступить смолчать. я забитое униженное существо. а в самом начале при знакомстве он передо мной лебезил и говорил, что он очень передо мной слаб, и не может мне ответить грубостью ))) теперь же я испытала на себе все формы унижения и у меня притупилось, я не считаю это ненормальным, наоборот думаю, что во всех семьях именно так и построены отношения.

и еще он мне изменяет, а я ничего не могу сделать.

Практически во всех городах есть центры реабилитации для женщин, переживших насилие. Попробуйте найти в интернете контакты и обратится туда - сначала втайне от мужа, ничего не меняя в своей жизни. Просто поговорите с психологом. Поверьте, в других семьях совсем не так. И никто не будет вас бить или унижать. Ваши страхи пройдут со временем. И вы ни в чем не виноваты.

он меня ненавидит и бьет за то, что я якобы до него была подстилкой и имела женатых любовников, .т.е. вела грязную распутную жизнь

на все мои доводы, что этого не было, он качает головой и говорит, что не верит, все было, и его никогда не убедить в обратном.

головой я понимаю, что ему просто нужен повод оправдать свое поведение

Не только. Это еще и ваша болевая точка. Видимо вы воспитаны слишком строго, родители держали в ежовых рукавицах. Он видит, что вас больше всего задевает и бьет по больному. Всех хороших девочек задевает, когда их называют легкодоступными. Плюс это его комплексы. Он не верит, что люди могут быть хорошими, жены - верными. Судит по себе. Вы ему ничего не докажете. Я уже писала: такие как он думают: раз она со мной и все терпит - значит в чем-то виновата, значит дрянь. Хорошая девочка такое бы терпеть не стала. Это замкнутый круг

и еще он думает, что я оправдываюсь, значит такая и есть и держусь за него, потому что никому больше не нужна

и еще самое неприятное, что я вообще перестала интересоваться мужчинами, вообще. и мне не нужен и неинтересен стал секс совершенно.

я просто стала бесполое существо

Он подавил вашу самооценку, вы не уверены в себе. Отсутствие интереса к сексу - признак глубокой депрессии. Следом идут - нежелание следить за собой, отсутствие аппетита, алкоголизм.... У вас большие психологические проблемы, и нежелание их решать - тоже признак депрессии. Вы не верите, что можете выбраться из этого ада, что сможете жить по-другому. Боитесь наказания. Эти чувства все испытывали, я в том числе. Все, кто пережил насилие.

Вряд ли, ему скорее всего кажется, что ВЫ стремитесь к тому, чтобы увестись другими мужчинами. Иначе претензии были бы к ним, а не к вам).

Если вы стремитесь к мужскому вниманию, то естественно это вызывает вопрос.

Переверните ситуацию. Муж стремится к женскому вниманию, ему нравится общаться с другими девушками и ЕМУ ЭТО НРАВИТСЯ. И прислушайтесь к своим ощущениям.

Но не факт, что вас это расстроит и как то заденет. Все люди разные.

Если вы стремитесь к вниманию, скорее всего у вас есть элементы истероидного склада характера. Кроме того, что вам нужно мужское внимание со стороны, скорее всего вам нужно ЕГО внимание к себе, которое провоцируется опять таки вашим поведением.

Если бы ему было пофиг на то что вы делаете, вы бы скорее всего избавились от него, это имхо.

А так - вдвоем к психологу, вживую, самый разумный вариант, если есть проблема и вы ее совместно не можете решить и хотите сохранить свои отношения.

Попросите у него прощения за то, что вы были такой до него. И скажите, что нагулялись и все это в прошлом, что вы уже другой человек.

признать то, чего не было? ну это еще пуще его героем сделает в своих глазах/. что он является великим обличителем, будет гордится собой какой он хороший в обществе грязной женщины, страшно представить что меня ждет

По поводу судит по себе. Когда мои отношения только начинались, МЧ сказал- если я начну ревновать, значит за мной есть какой-то "косяк", а еще раньше, пока мы были просто знакомыми твердил - "все мужчины изменяют, все!". И вот я стала понимать со временем, что ревность, это часто суждение "по себе", так как тот, кто не изменяет и доверят больше будет, не так ли? Ну смысл порядочному парню ревновать?

ну а что Вам боятся? хуже не будет, он и так в его глазах герой, хоть попытаетесь. А станет хуже, может все же включится инстинкт самозащиты и Вы порвете с ним.