я не тяну замужество???

Угу, это когда баба не работает, но не когда муж захребетник, а семья на бабе

Подруга ты не в теме. Если первую квартиру мне помогли родители купить (на 2/3) то вторую я приобрел сам. При этом и первую не продал. Вот так то, лапусик.

И запомни, баба это проложение к мужчине и ей принадлежит только ее приданное в случае развода. Все остальное мужа.

А что мешает мужу включить плиту и поставить на нее кастрюлю? Почему он не может разогреть себе и больной жене поесть? Нормальный муж бы еще за лимонами сбегал, чаю жене заварил.

Девушки, я с вас хренею. Зачем вам семья, где о вас ноги вытирают? Еще и скандалов автор боится так, что сидит и не вякает. Да за дверь такого - и все дела. Пусть живет на мамину пенсию, пока на машину копит, раз мама его не возражает, что машина будет только ему принадлежать.

Вы неправы насчет кошек))ну муж ваш совсем не кот, он никто, не сумевший в жизни "отвоевать себе территорию", вот и завел себе жену, чтобы помыкать, кто ж еще терпеть будет, а хочется побыть над кем-то сверху, вы допускаете, а свекрови что, и сЫночку жалко и надо ж его пристроить, чтобы сыт/обстиран/наглажен/ублажен был. А выбирать Вам. Да, может таких сейчас много, но есть и нормальные. И вообще "уж лучше будь один, чем с кем попало"(с) ну этоя так считаю

автор.когда болеют-дома сидят,а не на работу ходят. Поэтому и не можете выздороветь

если она вышла на работу, то явно не умирает. и вообще я не говорю что муж должен лижать на диване и нихрена не делать. пусть мужскую работу выполняет по дому. но когда мужик сам себе начинает жрать готовить, то спрашивается нахрена ему такая жена? брак это совместная работа на благо семьи.

Да ну нафиг такого мужа!

А нахрена муж, который у жены деньги клянчит, а? Если он свою мужскую обязанность не выполняет, она имеет полное право не выполнять женскую и не готовить.

Мужскую работу - это какую? Сантехнику починить и гвоздь вбить раз в пол-года? А женщине каждый день готовка-уборка, значит? Ерунду пишете. Оба работают - оба и занимаются домашними делами. Не обязательно абсолютные 50/50, но и не сваливать вообще все повседневные хлопоты на одного. Еду автор уже приготовила, мужу нужно было только разогреть. А в ситуации, где жена больная или устала, и самому сготовить обед не грех. У автора мужчинка еще и деньги клянчит, т.е. резонов претендовать на гордое звание добытчика мамонтов точно не может. Самое место ему на кухне.

Автор, соболезную!

Теперь с вашего позволения, по вашему тексту:

/..как это лишиться любимого человека после 40-лет совместной жизни.../

это чьи слова, вашей мамы или ваши? Вы потеряли отца, не просто любимого человека(муж/друг), а впервую очередь РОДНОГО.

А вот ваша мама потеряла уже Любимого человека, после 40-ка лет совметной жизни. (Сколько Вам лет? До скольки лет Вы жили с родителями?)

Переживание за маму. Обменивайтесь теплом, разговаривайте с мамой, вспоминайте. Но помните, что ваша мама взрослый человек, она больше Вас, у нее больше опыта, мудрости. Будьте для мамы "маяком", что жизнь продолжается, светите своим счастьем. Поддерживать же маму, это не детское дело, какая бы взрослая Вы бы небыли. Не по силам не свое держать!

Идите к своей маме за поддержкой Вы. Не обязательно "жаловаться", просто возьмите поддержку у своих корней. У Вас сейчас непростой период, и поверьте, лучшим для вашей мамы будет ваше благополучие(а не, то что вы скрываете, как бы оберегая ее. Мамы многе чувствуют без слов)

У каждого своя правда, это Вы верно подметили! Как реагируете на слова вашей мамы? Что чувствуете когда происходят такие разговоры?

Серьезно? Это нормально? Сам подогреть не может никак? Салат к примеру сделать?

такому мужику не жена нужна а служанка.

Уж больно избалован, готовить не умеет и не хочет. Да и зачем? Он работает, кормит и содержит семью полностью, а я готовлю:)

Я в общем то тоже, но мне важно помогать женщине... так воспитали.

[

А вот ваша мама потеряла уже Любимого человека, после 40-ка лет совметной жизни. (Сколько Вам лет? До скольки лет Вы жили с родителями?)

Переживание за маму. Обменивайтесь теплом, разговаривайте с мамой, вспоминайте. Но помните, что ваша мама взрослый человек, она больше Вас, у нее больше опыта, мудрости. Будьте для мамы "маяком", что жизнь продолжается, светите своим счастьем. Поддерживать же маму, это не детское дело, какая бы взрослая Вы бы небыли. Не по силам не свое держать!

Идите к своей маме за поддержкой Вы. Не обязательно "жаловаться", просто возьмите поддержку у своих корней. У Вас сейчас непростой период, и поверьте, лучшим для вашей мамы будет ваше благополучие(а не, то что вы скрываете, как бы оберегая ее. Мамы многе чувствуют без слов)[/quote]

Это мои мысли про 40 лет и любимого человека.. я где то читала, что после такого срока совместной жизни человек становится родным.... Свои переживания я сейчас засунула подальше... я просто напросто стараюсь уже не думать о том, что папы нет. Понимаю,это неправильно... но по другому просто не выживу... Просто хочется сесть и орать без остановки... Просто я всегда считала себя маминой дочкой, я всегда за ней тряслась, потому что,когда я была маленькой, её не было дома...а когда папа умер, все всплыло... почти все самые важные моменты с познанием этого мира были связаны с ним...не помню, конечно, кто учил меня ходить и говорить.. но именно он научил меня читать мечтать, воображать, фантазировать, любить гулять, и любоваться природой...да и вообще мы с ним были родственными душами, понимали друг друга без слов....вы уж простите, что я так все пишу.. просто муж меня не понимает.. а если я это маме буду говорить, то просто доведу её до истерики...она вообще думает, что я сильно не не переживаю...

мне кстати 25 лет, до 24 жила с родителями.. я последушек...

для меня всегда было очень важно мнение мамы.... более того оно для меня всегда было определяющим.. и получается, я настраиваю её против своего мужа своими рассказами, а она в свою очередь меня... При том, что мне объективно не нравилось отношение мамы к папе.она была с ним всегда груба и жестка(объясняла , что он в свое время вытрепал ей все нервы своими пьянками и гулянками, а когда мне было 10 лет поставила ультиматум, или бросай пить или уходи, даже денег ему на жилье накопила, он бросил) Поэтому воспоминания о папиных пьяных походах в моей памяти довольно смутны, но есть, и я не считаю, что мама не права....А с другой стороны, папа очень сильно любил маму, он мне говорил, и почему он тогда пил...видимо его все таки отношения с мамой не устраивали моя мама вела себя неправильно, следовательно к ней нельзя прислушиваться....но не получается.. она же мама... она плохого не посоветует.

Помогать - конкретно? Мой тоже сумки из магазинов на себе тащит, может даже себе рубашку сам погладить, когда я заболею, а если, к примеру, на дачу на несколько дней уехала, то он даже за котом приберет и накормит:) Вот только, когда в доме что-то полетит, ему легче денег на мастера дать, чем самому починить:( Но думаю, это не такая уж большая проблема, по крайней мере, для меня:)

вы хотите таким образом показать маме как она вам дорога?(через послушание?)

взаимоотношения ваших родителей - это их интимное дело, касающееся только их двоих! это отношения двух взрослых людей, и вам как ребенку, не "по статусу" судить об их взаимоотношениях! они большие взрослые люди, которые вели себя так, как считали нужным. просто примите это с доверием, не тратьте силы на копание, оно там не требуется, это не ваша зона ответственности!

ваша мама вела себя так, как могла тогда. тогда это было правильно для нее. вы другой человек, у вас своя мера.

каждый человек, включая вашу маму, может дать только такой совет, который будет правильным только для него!

вы умеете читать мысли? или вы говорили об этом с мамой?

что бы вы хотели сказать маме?

родство какого порядка приходит после 40-ка лет совметсной жизни? И какое отношение имеет это к вам в вашей ситуации сейчас?

п.с. муж и жена никогда не станут родными людьми! иначе это не супружество, а инцест.

вы и мамина и папина дочка, были есть и будете всегда!

Есть возможность так поступить? Можете ли плакать вместе с мамой?

у вас есть братья или сестры?

вы говорили с мужем о ваших чувствах? он знает какую реакцию вы ждете от него (т.е. вы прямо просили его о чем-либо?)

Можете ли плакать вместе с мамой?

плакала при маме, чувствовала себя при этом виноватой.

у вас есть братья или сестры?[/quote]

брат старше на 15 лет, сейчас очень редко общаемся...хотелось бы больше, но на него много обид( повесил своего ребенка на родителей( его первая жена умерла, повторно женился. дочка не ужилась с мачехой)

говорила...он говорит, что не понимает, и для меня мои монологи- набор слов...перестала говорить.. стала тупо молчать, он обижается, говорит, что если раньше я говорила, что мне нужно выговариваться, то теперь молчу, как понимать...вру ему..говорю, что так мне теперь легче...не хотела обидеть, сказать, что он никогда не сможет понять меня, у него другой уровень развития, тут дело даже не в интеллекте, а в направлении мышления-он приземленный , для него понятие души и тем более духа смехотворны...

вина это злость направленная на себя. а за злостью обычно прячется страх.

обиды на брата? ваши обиды или обиды родителей? что мешает еще общению?

читать мысли не умею... просто это как то интуитивно чувству, ещё она мне рассказывает, как другим говорит, что я переживаю, но скрываю это....как будто ждет от меня подтверждения... Маме я бы хотела сказать, что люблю её больше всех на свете, и только ради неё живу и пытаюсь стать счастливой. Я понимаю, что своим несчастьем доставляю ей страдание..Но получать удовольствие от её великого дара( жизни) у меня не получается.. и мне очень за это перед ней стыдно.

кстати, обида - это злость (не равнодушие) к другому. что бы вы хотели от брата?

Ну это это скорее не вина.. просто я всегда старалась успокоить маму, облегчить ей жизнь.. а теперь , когда она плачет из за папы, я не могу её успокоить, потому что считаю, что тут утешить нечем и кроме того, мне самой тоже очень больно..да наверное я злюсь на себя, что не уберегла отца и теперь его нет и что мама страдает, хоть и понимаю, что это от меня не зависело...

сейчас подумала и ужаснулась... хотела чтобы он не сваливал свои проблемы на родителей, потому что от этого родители тратят свои силы и здоровье( убеждена что по этой причине отец тяжело заболел-раком) меньше проведут время со мной...ведь такое счастье было просто прийти и поговорить с папой... а теперь мама переживает и нервничает из за проблем с внучкой, она очень сложный ребенок, и сейчас у нее подростковый возраст.. Я считаю своего брата инфантильным и эгоистичным человеком. Я бы хотела, чтобы от берег и забоился о родителях, тогда бы они дольше прожили... а он думает только о себе и считает, что родители железные... ещё так удивился, что папа умер....

большая ответственность для вашей мамы быть той, ради кого вы живете. вода течет сверху вниз. ваша мама и папа дали вам свой дар - жизнь, а вы его передадите свои детям, и будете поддержкой для них, а они для своих.

не надо пытаться силой выдавить из себя удовольствие. вы переживаете горе сейчас, всему свое время.

можете ли вы это сказать своей маме? сегодня например?

стыд обычно появляется, когда расходятся ожидания с реальностью. вы себя считаете не достаточно хорошей для вашей мамы? лучше просить у нее напрямую, не стоит решать за другого человека, как он считает!

правда понимате?

вернусь через час, можете ответить на впоросы выше?

ну конечно она мне скажет что я самая лучшая...но я то знаю, что она хочет, чтобы я была сильнее духом, не такой тряпкой( она мне это говорила при ссорах)

не надо пытаться силой выдавить из себя удовольствие. вы переживаете горе сейчас, всему свое время.

в том то и дело, что и до этого горя, со мной было тоже самое... меня разочаровывала бренность этой жизни, я постоянно убеждалась в её бесполезности и из за всех сил барахталась пытаясь доказать обратное... через силу встречалась с мужем и вышла замуж. как все, скорее всего..хотя тогда казалось , что люблю.. но папочка мой меня научил фантазировать... и я

этим навыком обладаю в совершенстве.. вот и надумала себе всего...

что именно хотелось доказать?

что надумали себе? что дают вам фантазии?

считате что ваш брат виниват в том что отец заболел? как он, по вашему мнению, повлиял на это?

его взаимоотношения с родителями касаются только них самих! даже если вас невольно "втянуло" туда, вы не можете никак влиять на эти взаимоотношения. они возникли раньше ваших на 15 лет. Ваши родители взрослые люди, которые прожили бы свою жизнь независимо от того, родился бы ваш брат у них, или нет. так же как и вы... по этому важно просто принимать положение вещей каким оно есть. Принимать - значит понимать и не пытаться переделать, жить с этим своей жизнью. Это одно из самых непростых явлений во взаимоотношениях людей -принятие (в религии это называют смирением).

Если скжете первой, сможете ли не ждать в ответ? Можно просто посидеть с мамой, попить чай... Можно написать это (лучше писать на бумагу, так больше помогает сконцентрироваться и высказать что есть, чем мыслью)

[quote="Галя"]Я считаю своего брата инфантильным и эгоистичным человеком. Я бы хотела, чтобы от берег и забоился о родителях, тогда бы они дольше прожили...[quote]

наверное у вашего брата тоже не простая жизнь. Почему он инфантильный и эгоистичный? Кстати, а как вы оцениваете себя?

[quote="Галя"] Я бы хотела, чтобы от берег и забоился о родителях, тогда бы они дольше прожили...[quote]

Он делал то что мог делать и как сам считал правильным. У каждого своя мера и своя точка зрения.

да, возможно в его родительской семье принято было по другому реагировать. разные - не значит плохие. как в его системе ценностей принято поддерживать друг друга в трудное время?

а как бы реагировал чегловек который бы вас понял, по вашему мнению? слова, жесты, поступки. (3-5 конкретных примера)

Надумала себе про благодарность и непоколебимость любви моего супруга...В любви я искала смысл жизни, но по сути придумала саму любовь, влюбилась в надуманный образ, а не конкретного человека...

В его семье поддержкой называется полное и безраздельно разделения мнения в тяжелый момент...в духе начальница наехала на работе- надо сказать какая она дура, а он прав....а уж потом,когда он остынет корректно указать на его ошибки...тоже самое в отношении всего..Этомой муж мне так объяснял...когда не в духе, не приставать с распросами, лучше промолчать и не трогать его.. вообще меня всегда настораживало, что его часто везде обижали..в универе препод не так посмотрел.. в армии вообще 2 мес только выдержал- не уважали... на работе оскорбляют.. даже родной брат часто неугождает и после ссор с ним по месяцу не разговаривает.....так что не мудрено что он на меня по нескольку раз в неделю обижается

я на этот счет не привередлива, когда мне плохо, мне достаточно, чтобы мне сказали, что все будет хорошо, и обняли ...но мой муж это п и п е ц, я вообще перестала ему жаловаться, потому что все закачивалось нравоучениями, что я себя не так веду, не так говорю и вообще во всех бедах виновата я сама...Конечно я с ним говорила по этому поводу.. и он даже потом делал как мне надо, но это было очень неестественно, может я конечно придираюсь( не знаю сгодится это за первый пример)

Во вторых когда я плачу , расстроена, мне опять же нужна поддержка как моральная так и тактильная( мой муж никогда меня не успокаивает, аргументируя тем, что привык к моим слезам)а я и плакала, потому что мне не хватала душевного контакта с ним...контакт так не появился, но он мне уже и не нужен..может я стала сильнее, а может мои чувства ослабли.

В остальном в принципе мне нужны свидетельства понимания, все люди разные, но просто очень сложно когда твой муж в любом твоем поступке хочет найти подвох( банально положила ему денег на телефон когда клала себе а он такой скандал устроил с распросами что я этим хотела показать?)

сейчас как у вас с мужем?

Помогу зачать ребенка бесплатно (Украина) возможно Россия *(Ростов Белгород)

Помогу зачать ребёнка без претензий на отцовство как с вашей, так и с моей стороны.

Здоров, без вредных привычек.

Не коммерция (бесплатно). Конфиденциальность гарантирую.

Если вы хотите родить здорового ребенка с хорошими генами - обращайтесь.

superidru@rambler.ru

http://biopapa.okis.ru/