После измены прошло 2 года 2 месяца и 14 дней. Не могу простить.

Было у меня в голове про пинок под зад.. Много раз было. Но не простой выбор какой то. С одной стороны я-"унижнная и оскорбленная" но гордая и свободная с другой стороны нет веры в то что так не случится еще с одним, вторым третьим. Они гуляют все. Речь не идет о разрыве отношений, вряд ли я пойду на это. Но жить с этой отравой тоже плохо. Я просто узнать хочу, как у других? Ведь многие из вас простили. Потом прожили многие годы. Неужели НИКОГДА эта боль не уйдет?

Я узнала об измене мужа 2 недели назад. Узнала совершенно случайно... нечаянно переписку открыла его.... ( хоть и никогда не читала их... в первый раз так вышло за 10 лет совместной жизни).Это было 2 дня... он поехал к другу ночевать и пить виски ( типо расслабиться), а я не поехала, т.к. не с кем было ребенка оставить. И вот спустя месяц я включаю компьютер и хочу зайти в телеграмм почитать новости, а там его аккаунт... и переписка с ней в онлайн режиме. И они обсуждали свои проблемы, после тех 2х дней совместного траханья... у нее типо выкидыш случился и все такое, а тот ей доказывал, что он тут не причём. И дату секса с ним назвала и прочее... У меня было чувство, что это розыгрыш какой-то, я не могла поверить, что мой любимый, он же не такой как все, он не мог, нет... А оно вот как... Я вмешалась в их переписку.... он был в шоке. Конечно, вел себя как ни в чем не бывало, спал со мной после неё, в глаза спокойно смотрел и нормально было!!! А тут нежданчик. Короче в этой переписке мне сама та девочка написала, что мол прости его , меня и его бес попутал и мол он тебя любит очень. Не знаю теперь верить или нет... Сказал, что любит только меня и хочет быть только со мной, а это было затмением какими-то, мол на работе запарился уже и все дела... Может конечно я виновата, не смогла ему оказать поддержку в нужный момент и это произошло. Но я не знаю можно ди мне теперь верить ему. Отвращение я не испытываю, как не странно... Хочу его как и раньше. Если не думать об этом, то все хорошо... но он меня растоптал и унизил.... убил моё доверие к нему наверно уже навсегда. Даже не только к нему, я теперь ни одному мужчине не поверю.
Ревность, обида и злоба едят меня изнутри... Но я его все ещё люблю и также таю от его прикосновений... но забыть этого я не могу и не смогу. Я стараюсь... но это тяжело.

"многое зависит от того, как ведет себя мужчина. Мой муж (после измены прошло два года) относится ко мне с большой страстью и уважением. Никогда не придерется, сглаживает конфликты. Не ходит никуда с друзьями. Собираются либо у нас дома, либо ходим куда-нибудь вместе. За эти два года стали больше друг друга слушать и слышать, учитывать пожелания. Так не было даже в первые годы брака (женаты 10 лет). У нас двое детей. Муж всегда был домашний )) никогда его не подозревала. Жили очень дружно. Он готовит, помогает по дому, закупает продукты. Говорит, что был кризис среднего возраста - 32 года. Не знаю во сколько у мужчин кризис обычно. Связался с моей подругой, женой своего друга. Ушел к ней. Жили они неделю."

Мы поженились по большой любви будучи студентами в 90 годах. Через нескоолько лет я узнала об его изменах. Я не могла поверить - он ведь так любил меня!!! Я решила дать ему свободу и попросила уйти. Но он отказался, сказав, что без меня не сможет. Я любила его и мы остались вместе. Мы решили начать все сначала. Прошло много лет, мы вместе, я по-прежнему люблю своего мужа, но ОБИДА и БОЛЬ никуда не ушли. Они остались как хроническая болезнь. Меня время не вылечило, хоть я и искала лекарства от этой напасти...

Было у меня в голове про пинок под зад.. Много раз было. Но не простой выбор какой то. С одной стороны я-"унижнная и оскорбленная" но гордая и свободная с другой стороны нет веры в то что так не случится еще с одним, вторым третьим. Они гуляют все. Речь не идет о разрыве отношений, вряд ли я пойду на это. Но жить с этой отравой тоже плохо. Я просто узнать хочу, как у других? Ведь многие из вас простили. Потом прожили многие годы. Неужели НИКОГДА эта боль не уйдет?

С момента, как узнала о многолетнем романе супруга( 2,5 года) прошел ровно год. Ощущения боли, предательства, душевных терзаний меньше не стало. Наоборот,когда прошли острый стресс и ревность, пришло осознание масштаба произошедшего. Не может любящий супруг так поступать. В браке 9 лет, 2 детей. Считала свой брак счастливым. Расставался с ней тяжело, около 3 мес. продолжались тайные переписки, возможно и встречи. Пыталась завести роман на стороне( только из-за мести и сильной боли)- супруг не позволил, всё время говорит- "нет и не будет дороже тебя. Не мсти мне таким же путем, я слабее тебя,не переживу." Понимаю,что он старается сохранить семью, вижу, что действительно дороги ему, но ничего не могу с собой поделать, продолжаю трепать нервы и ему и себе, напоминая о его предательстве время от времени. Чувствую,что не долго осталось нашему браку. Не прощается это! Простить может лишь равнодушный! У кого подобная ситуация, жду комментариев.

Брак второй и у него и у меня. Решение пожениться было настолько взрослым и взвешенным и с его стороны и с моей. Мы взрослые люди. Каждый из нас шел в эту семью с опытом ошибок своих и чужих за плечами. Все обговаривали. Пытались много лет не наступить на грабли. Берегли друг друга. Я не могу сказать что это случилось на ровном месте.. Был трудный финансовый период. Он остался без работы. Я какое то время содержала семью... И тут такое свинство... Я конечно сама себе психолог))) Я все обьяснила себе (ну и ему тоже конечно). Я знала где нельзя ошибаться. Я прекрасно знала, что только 2 варианта есть. Либо принять и жить дальше, либо не принять и разойтись. Третьего варианта нет. Выбрала:принять и жить, т.к во всем остальном он прекрасный муж и мужчина... Но почему столько лет уже так больно.... Пытаюсь не вспоминать и не думать.... Но блин, все время спотыкаюсь..

У нас браку 20 лет ровно год тому назад узнала о измене мужа которая длилась очень долго (года 3 ) а может и больше ,сначала все скрывал и отнекивался потом после моих расследования я выяснила кто это ,домой он приносил подарки от неё ,говорил что от друзей и я как ***** верила потому что для ревности вообще не было ни каких оснований всегда дома ,занимается по дому работай, меня и детей (2 сына) обожает ничего для нас не жалеет ,если я где то задержусь начинал немного ревновать, оказывается ему хватало времени в её обеденный перерыв я и до сих пор не могу понять что это было такое, у неё по мимо его еще были мужчины она даже сожительствовала с некоторыми .Вот а сейчас я пытаюсь себя держать в руках и не напоминать ему о прошлом но вот что то не получается думаю что он с ней продолжает общаться, но он клянется детьми что все покончено и она ему не нужна. Хочу ему верить ,хочу забыть все но это тяжело.

Мне изменил парень с которым мы были 4 года вместе и подали заявление. Прошло 3 месяца, сейчас он хочет вернуться, говорит, что нужна только я. При этом он финансово хорошо обеспечен. Спасибо, девочки, за то, что поделились своими историями. У меня все желание прощать пропало. Нет ни одной истории, где после измены жили счастливо.

Спасибо Вам. Хочу отпустить её но не могу. И на данный момент столько радостных событий у меня в жизни, а поделиться не с кем. В душе тоска, печаль, да досада. И эти чувства настолько сильные, что я ничему не рад. В голове только одни мысле о ней, да о ней. На работе, как сам ни свой, дома также. Путаю числа в подсчётах, поиски в заполнении документов, делаю что-то не то. Включаю газ без огня, потому что в голове просто каша. Сейчас мне 26 и я не хочу других отношений, даже думать об этом не хочу. А если они и возникнут когда-то, что наврятли, так как я боюсь пережить, что пережила она. Я за себя сейчас точно знаю, что никогда больше не подведу любимого человека.
Я пытался отвлечься, ходил в клубы несколько раз, напивался до беспамятства. Но в любом состоянии я думаю только о ней. Поэтому я принял решение жить одному, пытаться вернуть через год, 10, 20 лет, но вернуть. Пусть как она говорит я за зря проживу жизнь. Пусть оно будет так, я и так её загубил. Но настолько я стал верным ей, что мне даже после расставания не охото идти на лево. Потому что душой я с ней, хоть и телами мы в разных местах... А душу я раз не послушал, и в итоге сижу у разбитого корыта с порваным неводом, упусти золотую рыбку...
А по поводу измен скажу, что все они глупые и необдуманные. Почему я изменил? Я никогда не найду этому оправдание. Потому что дурак наверное. Я думаю все мужчины реже женщины такого же мнения будут. У меня возможно любопытство было из-за малого опыта в сексе. Как бы не противно мне было это писать, а Вам дорогие читатели читать. Сказал, как есть, но душу этим не отвёл. Хочу просто быть честным, за ширмой гостя, чтобы не быть заплеванным...

А когда Христа спросили:" А сколько же тогда нужно прощать? семь раз?" - " Семъсот семьдесят семь!"- сказал им парень. А еще он сказал:" Миритесь же с обидчиками, пока не увлекла вас обида в огненную гиену" Что это означает? Обида превращает жизнь человека в ад. Так лучше уж "плохой мир, чем..." А не можете- так разойдитесь. Чувак тоже мучается...

Ездила к маме за 4 дня изменил, кучу раз с девушками лёгкого поведения. После того так простила , опять им звонил . Ужас , смотрю на него и ненавижу просто , что мешает уйти не пойму . Он делает вид , что ничего не произошло, как вспоминаю об этом орет и ведёт себя неадекватно.

Ааа, ну с этого и надо было начинать! Во-первых, для рака семъя- это святое. Во-вторых рак как компьютер. все записывает на жесткий диск). Может пройти 20 лет, а он все помнит любую обиду. так что вы не виноваты. это звезды! Но расскажу вам следующие. моя свекровь бывшая тоже рак. чем-то муж ее тоже обидел осталась из-за 2 мальчишек с ним. Может, и любила. Даже звал ее один замуж- не пошла. И мужа своегио не простила, себе жизни не дала, да и он всегда какой-то несчастный. прошла жизнь. ее же сын говорил:" Лучше бы они развелись". как в тюрьме. А йоги вообще говорят:" из ситуации,которая напрягает, нужно выскакивать." А то рак у рака будет(. У вас,кстати,здоровъе хуже не стало?

У меня в июле будет два года, как я узнала о том, что муж изменял мне на протяжении 3х лет. И раз я снова полезла в интернет в поисках ответа-когда пройдёт боль от обиды и унижения- значит я не простила) Я не простила того, что он перевернул мою жизнь с ног на голову. Я была счастлива, я считала, что наша семья пример для подражания. Мы вместе со школы, ребёнок, финансово обеспечены. Вместе прошли огонь и воду. Он меня любил и никто в этом никогда не сомневался. Ни я ни другие люди. Я спокойно уезжала с ребёнком на лето на несколько месяцев на море, потому что была уверена в нем как в себе. Я очень скучаю по своему прежнему спокойствию и уверенности. Вот чего я не могу ему простить. То, что он оказался обычным грязным потаскуном -это крайне странно и неожиданно, но чужая голова потёмки. Но раз уж ему захотелось параллельной жизни-зачем предавать? Спать с одной и бежать в постельку к другой 🤮🤮🤮 мерзко.. не могу забыть предательства, ему постоянно об этом напоминаю, себе мозги выкручиваю и ему. Если выгоняю из головы мерзкие мысли-все замечательно, но как возвращаются- я его ненавижу. Думала выгнать его- не выгоняется. Но видимо не особо старалась. Не знаю что делать- жить дальше с мыслью - на безрыбье и рак рыба? И это по отношению к тому, с кем я собиралась встретить старость. Противно, но доверия НОЛЬ, будущее с ним туманно. Для себя решила одно-ещё хоть раз с его стороны- даже не обсуждается-никаких прощений. Но и живу как будто в ожидании этого второго раза..

думать нужно было когда прощали,измену всегда забыть тяжело,поэтому многие расстаются,не потому что не любят а потому что постоянно помнить об этом будут. не заморачивайтесь по этому поводу,уже поздно вы ведь простили

С момента, как узнала о многолетнем романе супруга( 2,5 года) прошел ровно год. Ощущения боли, предательства, душевных терзаний меньше не стало. Наоборот,когда прошли острый стресс и ревность, пришло осознание масштаба произошедшего. Не может любящий супруг так поступать. В браке 9 лет, 2 детей. Считала свой брак счастливым. Расставался с ней тяжело, около 3 мес. продолжались тайные переписки, возможно и встречи. Пыталась завести роман на стороне( только из-за мести и сильной боли)- супруг не позволил, всё время говорит- "нет и не будет дороже тебя. Не мсти мне таким же путем, я слабее тебя,не переживу." Понимаю,что он старается сохранить семью, вижу, что действительно дороги ему, но ничего не могу с собой поделать, продолжаю трепать нервы и ему и себе, напоминая о его предательстве время от времени. Чувствую,что не долго осталось нашему браку. Не прощается это! Простить может лишь равнодушный! У кого подобная ситуация, жду комментариев.

Очень боюсь стать истеричкой, подозрительной ревнивой стервой. Контролирую себя уже больше 2-х лет в любой эмоции. Он вроде сам тяжело пережил это. Очень больно сделал. Мы не говорим об этом. Но он чувствует, что я не простила. У каждой семьи все по разному. Мы тяжело шли к нашему браку. И в самом начале обговорили "кодекс":что для каждого из нас измена. Он рвал на груди волосы что измена не приемлема ни одной из сторон...А сам....