После измены прошло 2 года 2 месяца и 14 дней. Не могу простить.

"Простить" - слово есть, а действия нет... "сидеть", "стоять" - это слова и за ними есть действия..."забыть" - у меня в голове нет чипа, я не могу сделать себе частичную амнезию... прошло 5 лет 6 месяцев и 23 дня... нужно просто научиться с этим жить

Просто жить дальше. Не несите на себе этот рюкзак обиды. Ни забыть, ни простить все равно не получится....просто живите

Как у вас сейчас??

Я с вами согласна, у меня подобная ситуация. Тоже клялся, рвал волосы на себе, говорил что любит только меня, мы прожили 9 лет в гражданском браке, есть ребёнок. Очень тяжело переживали это, у меня была сильная дипресия, очень сильно похудела. После этого факта решили сохранить семью, и он настоял на свадьбе. Свадьбу с играли, всё вроде хорошо, но иногда время от времени на меня на ползает обида, всплывает в памяти вся эта грязь, и я не знаю как от этого избавиться....

Скажите как сейчас вы живёте? 8 лет прошло. Это не праздный интерес .. я в беде

Если кто -то остался на форуме и сейчас страдает , то я напишу свою историю . Возможно , она поможет разобраться Вам . Мой горький опыт кому -нибудь нужен ??????? Просто не хочется писать в пустоту .....

Напишите конечно. Кто не знает, как поступить получит информацию для размышления о последствиях своего выбора.

Такого же мнения. Прошло 6 лет, каждый день вспоминаю. Мало того, «эта» периодически выставляет в сетях старые фото, где она с ним. До сих пор любит и надеется.

Напишите, интересно узнать вашу историю.

Я не видела ни одну семью которая жила счастливо после измены,потому что эта боль отравляет все.А женщины которые простили вроде бы Они не счастны,им приходится боль замалчивать потом они начинают болеть к ним привязываться разные неврозы психозы,женщины милые берегите и любите себя,измена и предатели этого не стоят,чтобы вы тратили свои нервы,есть и порядочные мужчины,которые ценят и берегут своих любимых.будте счастливы и здоровы

Какова у вас выборка? Сколько лично вы семей видели?

Я полностью с этим согласна! Нет счастья после измены. Мы 10 лет прожили полной и счастливой семьёй. Два сына. Он хороший отец. Заботливый муж. Я примерная жена, любящая его больше жизни. Но однажды я узнаю, что у него роман на работе. И он с ней...в нашей машине...не обломался даже кресла детские отстегнуть ради секса с ней... У меня в душе все перевернулось. Подала на развод. Он молил о прощении, говорил, что все как во сне было, не знает что с ним случилось. Но злость и обида сильнейшие были. Нас развели, измена веский аргумент, когда судья женщина. А через пару дней я узнаю, что беременна. Потом мрачные мысли об аборте, страх за будущее детей. И он умоляющий дать шанс все вернуть, как было. Аборт сделать я не смогла, кошмары замучали. С любовницей он порвал, поводов для ревности не даёт. И все вроде супер, но... Проблема во мне. Иногда смотрю на него...ну вроде родной же,а иногда предатель передомной, чужой, убийца моих светлых наивных чувств. Говорят любовь не умирает...сама возможно...но убить её можно и это факт. 48 часов агонии и все остыло... Сейчас мы все ещё вместе т.к.нужна помощь, детей поднять. А что в душе?! Холод и пустота. Весной будет 2 года, с момента, как я все узнала. С момента, когда моя жизнь изменилась. И что в итоге?! Я смотрю на других мужчин, мечтаю снова любить и быть любимой. Не склеить разбитую вазу. Всеравно она будет с ужасными трещинами. И увы даже хорошие психологи не могут помочь. Потому, я искренне сочувствую всем тем, кто пережил предательство. Мне жаль, что так бывает. А так хочется, чтобы счастье было всегда, у всех и в достатке. Добра вам!

Три года. Не уходит. Зря осталась. Жалею , что не ушла сразу. Хочу это сделать сейчас.

И не простите и не забудете. 3 года после измены прошло. Семью сохранила из за беременности которая наступила во время его загула. Пыталась простить смириться, не вышло. Сыну 2 года с лишним. Итог хочу развестись, муж против пытается угрожать, удержать. С каждым днем ненависти все больше. Женаты 16 лет.

М

У обоих по второму браку. Узнала...Прошло 6 лет.. ничего не забывается, соответственно и не простила.. Все, как у всех, слёзы, сопли, люблю тебя одну и тд.. Вроде живем, но совсем НЕ по прежнему.. При любом поводе напоминаю .. Сама стала плаксивая , наверно невроз. Сама устала и его мучаю.. Если бы не он, давно бы уже разбежались.. Что будет дальше, не знаю..

Как ваша жизнь сейчас? Что-нибудь изменилось ? Вы до сих пор вместе ? Или с другим мужчиной ? Причиняет ли эта ситуация вам боль по сей день? Отразилось ли это на общении с мужчинами? Очень важен ваш ответ , спасибо ❤️

У меня в июле будет два года, как я узнала о том, что муж изменял мне на протяжении 3х лет. И раз я снова полезла в интернет в поисках ответа-когда пройдёт боль от обиды и унижения- значит я не простила) Я не простила того, что он перевернул мою жизнь с ног на голову. Я была счастлива, я считала, что наша семья пример для подражания. Мы вместе со школы, ребёнок, финансово обеспечены. Вместе прошли огонь и воду. Он меня любил и никто в этом никогда не сомневался. Ни я ни другие люди. Я спокойно уезжала с ребёнком на лето на несколько месяцев на море, потому что была уверена в нем как в себе. Я очень скучаю по своему прежнему спокойствию и уверенности. Вот чего я не могу ему простить. То, что он оказался обычным грязным потаскуном -это крайне странно и неожиданно, но чужая голова потёмки. Но раз уж ему захотелось параллельной жизни-зачем предавать? Спать с одной и бежать в постельку к другой 🤮🤮🤮 мерзко.. не могу забыть предательства, ему постоянно об этом напоминаю, себе мозги выкручиваю и ему. Если выгоняю из головы мерзкие мысли-все замечательно, но как возвращаются- я его ненавижу. Думала выгнать его- не выгоняется. Но видимо не особо старалась. Не знаю что делать- жить дальше с мыслью - на безрыбье и рак рыба? И это по отношению к тому, с кем я собиралась встретить старость. Противно, но доверия НОЛЬ, будущее с ним туманно. Для себя решила одно-ещё хоть раз с его стороны- даже не обсуждается-никаких прощений. Но и живу как будто в ожидании этого второго раза..

Нашему браку 10 лет. 3 года назад тоже такое было и обида и боль сжирают меня изнутри, никак не забыть прям каждый день это в голове. Не знаю как дальше жить если развестись то детям точно так же плохо будет у нас трое детей. После развода обида полюбому не проидет. Что делать не знаю

У меня, аналогичная ситуация, только изменяла жена. 15 лет в браке. Я ни разу не изменял, считал всегда её самой лучшей и любимой. Ездила к коллеге(ну как к коллеге, зам директора) в обеденный перерыв, почти год. Она сказала, что у неё пустота ко мне наступила и много обид за 15 лет (помнит все не осторожно брошенные мной обидные слова). Есть ребёнок, ипотека. Жить начинали с нуля, нет родственников которые бы помогали ни с её стороны не с моей. Все что есть заработали и зарабатываем сами. Конечно есть кредиты, но не живём от зп до зп, можем позволить себе и в отпуск на море съездить. Живём после того, как узнал, уже год. Сначала было очень плохо, хотел даже покончить с жизнью, но образумился. Продолжаем жить, правда нет нет да обида как накатит, что на стены лезть хочется. Раньше думал, что расчитаемся с ипотекой, купим дом или коттедж и будем жить да конца наших дней, но теперь не знаю что делать, дай бог ребёнка бы на ноги поднять и будь, что будет.

Почитала комменты, поняла, что я нормальная ,а не чекнутая. Я думала только я такая- типа простила ,но в душе ком холодный стоит. Ругала себя за то что не получается отпустить.
18 лет брака были самые лучшие и счастливые годы. А теперь - пустота и горечь (( Изменил разово, рассказал сам,стоял на коленях и плакал. Решила простить, но вот уже больше полгода а я никак не успокоюсь. Каждый день вспоминаю , его мучаю,сама мучаюсь. Устала( а ведь мечтала - построим большой дом, будем жить. Дом строим, но уже нет радости от него. Не нужен он мне теперь. Детей жалко- они помогают, ждут, уже даже комнаты себе выбрали ,где чья. А я смотрю на него и тоска (

Rovno god nazad uznala ob izmene. U nas s nim bolshaya istoriya lyubvi. On vsegda bil predannim svoyey semye. Prosto sovershil oshibku. Do six por gluboko sojaleet o svoyem gadkom postupke i ego do six por , kajdiy den mucaet sovest. Prosil prossheniya. Bez menya ne mojet jit. Troe detey. Jivem vmeste. A ya kajdiy den mucayus, kajdiy noc placu, ridayu. Po utram vrode vse normalno. A kogda nastupaet noc. Ya bivayu kak psixovannaya. Ne znayu cto delat. Ocen ustala , ne znayu vixod.

Один в один у меня, все то же самое. Даже говорил такие же слова.

Увы, не получится простить и забыть((( как писали выше обрывается духовная связь с человеком. Тонкая нить, которая держится на доверии, на нежности и желании уберегать любимого от страдания.
Начиталась психологов про то,что можно сохранить и улучшить даже отношения. Не верьте никому. Невозможно ничего улучшить после такой грязи как измена. Будет грызть мысль о том ,что хоть на мгновение ,но выбрали не тебя. Мысли о том ,что все твои мечты перечеркнуты им. Мысль что было ведь хорошо, и что он оказывается такой же козел как и все. Короче все эти мысли не дадут жизни.
Жалею что сразу не выгнала его. Вернее плохо выгоняла, упросил гад.

Тоже самое. Действительно читаю и чувствую себя нормальной. Муж клялся в любви, что я одна для него, потом уехал в длительную командировку учиться и уже через 3 недели после того как уехал нашёл себе там девушку. Я узнала случайно, точнее стала подозревать потому что он висел во всех месенджерах онлайн днями а со мной вообще не общался, доброе утро и спокойной ночи и все. Трубку когда я звонила просто не брал и перезванивал через 2 дня. Аргументировал тем, что то у начальника, то телефоны отобрали , он военный, то что учёбы много и общается он только с однокурсниками, говорил что там одни мч и изменять ему не с кем, ага. А когда через месяц я спросила что вообще с ним происходит, все списывал на занятость и усталость .. ) а я ещё как дура верила и жалела его, думала как ему бедному тяжело, раз он даже с любимой женой не может пообщаться, а он прекрасно жил насыщенной личной жизнью, со свиданиями и влюблённостью, и ему плевать на меня было. И там все его коллеги все видели и он ещё и некоторым своим друзьям которые здесь были все рассказывал, как планирует ее перевезти и женится … потом через 2 месяца я узнала , сначала плакал и клялся что ошибка, потом через неделю сказал что любит ее и хочет на ней женится и нам нужно развестись. А потом она оттуда уехала, тк тоже была на учебе и он очень быстро переобулся, опять сказал что ошибка, что любит только меня, с ней все прекратил, везде ее заблокировал и не вспоминает. А вот я вспоминаю. Вспоминаю как я чуть в психушку не загремела, как я 3 месяца ходила как зомби на транквилизаторах, похудела до 42 кг, не могла есть и спать, спас меня только ребёнок. Для меня это было огромной болью, я поняла что вообще не знаю человека и что у него в голове. Вернулся, с момента измены его пошло 1,5 года. Ничего у меня не проходит, каждый день практически на протяжении всего этого времени я устраиваю ему сцены,и рвала его одежду, била его, подавала на развод несколько раз, он не даёт. Постоянно в голове картинки как у них все было.

Ушла романтика из наших отношений, я живу и все время злюсь на него, нормально даже разговаривать с ним не могу, ну в редкие моменты.Сама не подхожу не обнимаю и не целую Когда он уезжает куда то на пару дней, я просто другой человек: милая и жизнерадостная девчонка, а с ним злая тётка. Вот живу и думаю к чему это все приведёт. Конечно мечтаю о влюблённости, нормальных отношениях, но решила что раз не расхожусь с ним, то наверно пока не готова. и сначала я правда искренне думала, что смогу забыть и простить, но нет, не получается. Этот момент, что выбрали не тебя, что при наличии меня, он влюбился в другую, спал с ней, думал о ней, фантазировал о жизни с ней, растрепал о ней всем друзьям, и на меня ему было плевать, никак не забывается как то. Хотя он говорит, что это все была иллюзия и что я придумываю много того чего не было и что там все в итоге оказалось никакими не чувствами, а фигней, что это была огромная ошибка и что Имеет значение только то с кем он остался, что это как раз у нас все было и есть настоящее. Но нет доверия, я уже знаю что он умеет врать и очень хорошо… одно радует читаю форум и понимаю что мои эмоции абсолютно нормальны

Вот именно,что измена убивает светлые чувства и романтику. А без этого нет счастливых отношений. Когда проходишь мимо своего любимого просто хочется его погладить, поцеловать,потрогать. А сейчас нет этого (((( заставляешь себя его гладить,особенно вначале. Каждый раз думаешь перед тем как обнять,стоит или нет. Это все так наигранно,натянуто. Разве так должно быть? В отношениях должно быть легко и радостно. А иначе это мучение((( После измены не может быть хороших отношений, только потому что ты понимаешь, что ему не нравились ваши отношения раз он побежал налево. А раз его не устраивали ваши отношения как можно дальше их продолжать или пытаться что то менять .
Нет ,девочки, к сожалению нет больше отношений после измены. Надо бросать это всё, сразу. Не тратить время и свои нервы. У меня спустя год после измены и этих идиотских попыток наладить что то по женски болячки полезли. Теперь лечусь и думаю ,надо заканчивать издеваться над собой. Пофиг на 18 лет совместной жизни, пофиг на все планы грандиозные какие были.

Изменяет еще больше...Измену прощать нельзя!

Всп закончено с его изменой! Нм аолееях стоял не из за любви ... просто наверно алименты платить нет желания

А у меня с шестилетней измены мужа прошло 7 лет. Мне сейчас 51, в 19 лет вышла замуж. Узнала об их отношениях из переписки, она уже отшивала его, а муж унижался, умолял его не бросать, ведь она его половинка, которую он искал всю жизнь. Все эти годы часто накатывает боль в душе. Этому способствует его периодически хамское поведение, грубые слова. Бесконечные эмоциональные качели. Часто приходят мысли о смерти, одиночестве. Хочется просто исчезнуть, разлететься на молекулы, будто и не было меня никогда...И это состояние перемежается относительно хорошими периодами, когда я кажусь себе счастливой, и радуюсь , что не развелась...

В душу уже наплевали или воткнули в спину нож оказывается этот мир такое *** а мне 60

Мне изменил парень с которым мы были 4 года вместе и подали заявление. Прошло 3 месяца, сейчас он хочет вернуться, говорит, что нужна только я. При этом он финансово хорошо обеспечен. Спасибо, девочки, за то, что поделились своими историями. У меня все желание прощать пропало. Нет ни одной истории, где после измены жили счастливо.

Ездила к маме за 4 дня изменил, кучу раз с девушками лёгкого поведения. После того так простила , опять им звонил . Ужас , смотрю на него и ненавижу просто , что мешает уйти не пойму . Он делает вид , что ничего не произошло, как вспоминаю об этом орет и ведёт себя неадекватно.

Я с вами абсолютно согласна!
После долгих не удачных отношений,вышла замуж в 28 лет и думала вот оно счастье,но оказалось,что из совместной жизни в 14лет,10 лет ,муж мне изменял!
Печалька!Когда узнала!
Двое детей!Три раза уходила!
Возвращалась не от любви ,а без исходном и и не состоятельности!
Теперь на него смотреть не могу!
Стала независимой,но до сих пор находимся под одной крышей и противно!
И детей не хочется отрывать от родного дома и близких!
Что делать как быть!Дети!
Но уже подходу к тому что все хвати!
Садомазе просто напросто!

Я узнала об измене мужа 2 недели назад. Узнала совершенно случайно... нечаянно переписку открыла его.... ( хоть и никогда не читала их... в первый раз так вышло за 10 лет совместной жизни).Это было 2 дня... он поехал к другу ночевать и пить виски ( типо расслабиться), а я не поехала, т.к. не с кем было ребенка оставить. И вот спустя месяц я включаю компьютер и хочу зайти в телеграмм почитать новости, а там его аккаунт... и переписка с ней в онлайн режиме. И они обсуждали свои проблемы, после тех 2х дней совместного траханья... у нее типо выкидыш случился и все такое, а тот ей доказывал, что он тут не причём. И дату секса с ним назвала и прочее... У меня было чувство, что это розыгрыш какой-то, я не могла поверить, что мой любимый, он же не такой как все, он не мог, нет... А оно вот как... Я вмешалась в их переписку.... он был в шоке. Конечно, вел себя как ни в чем не бывало, спал со мной после неё, в глаза спокойно смотрел и нормально было!!! А тут нежданчик. Короче в этой переписке мне сама та девочка написала, что мол прости его , меня и его бес попутал и мол он тебя любит очень. Не знаю теперь верить или нет... Сказал, что любит только меня и хочет быть только со мной, а это было затмением какими-то, мол на работе запарился уже и все дела... Может конечно я виновата, не смогла ему оказать поддержку в нужный момент и это произошло. Но я не знаю можно ди мне теперь верить ему. Отвращение я не испытываю, как не странно... Хочу его как и раньше. Если не думать об этом, то все хорошо... но он меня растоптал и унизил.... убил моё доверие к нему наверно уже навсегда. Даже не только к нему, я теперь ни одному мужчине не поверю.
Ревность, обида и злоба едят меня изнутри... Но я его все ещё люблю и также таю от его прикосновений... но забыть этого я не могу и не смогу. Я стараюсь... но это тяжело.

Нужно научиться пращать

Не хрена не лечит тоже почти 2 года прошло простила жду 3 ребёнка но это ад в голове врагу не пожелаю

а зачем эта грязь?

Знаете, мне тоже есть чем поделится.. к сожалению. Трое детей, муж изменил мне во время моей третьем беременности. Всю беременность был далёкого работе. И приехал уже на роды. А через 7 месяцев сказал что изменил мне и там тоже родился ребёнок…. На 4 мес младше…
Сначала думала с ума сойду. Хотела выйти в окно. Не верила как и все другие тут отписавшиеся - ведь он не такой как все ….он настоящий мужчина(((

Короче, извинения, планы, просьбы , мечты какие то с его стороны - и вроде как трое детей. Но самое главное что я зависима финансово. И все квартиры на него((( кто ж знал.
Сейчас живем под одной крышей. Секса нет. И не хочу. Прикосновений его избегаю. Противно. Как будто он грязный.
Так как детей трое часто на улицах: ооой сколько из у вас … какие блондинчики и тд.
А у меня в этот момент все переворачивается внутри. Как раньше уже не будет. Пока заняла позицию выжидательную. Буду переписывать квартиры на детей и уходить. Больше не хочется никаких отношений, хочется просто быть одной. Жаль что в старости не с Кем будет погулять за ручку ….((

живу с этой обидой уже больше 7 лет. Муж изменил я уходила , он снова приезжал просил прощения я прощала , Итог ничего не изменилась , ненавижу его, не могу забыть его измену . Живем вместе ни он не уходит ни меня не отпускает. Парой охота просто лечь и не проснуться.

меня до сих пор душит обида, боль что он мне изменил , но все равно вместе . Ненавижу его . Подскажите как уйти так чтоб он не искал меня и не пугал что покончит ссабой, не хочу быть виновной перед его родными .

у меня тоже трое детей, дети большие квартира моя. Но мы не можем разойтись по человеческий выгоняю он не уходит .

измену не возможно простить , на словах можешь сказать что я простила , а в душе нет. И это очень больно. Боль на всю жизнь .

Спасибо автору... доброго времени суток форуичане. Я изменил своей жене почти 2 года назад. В настоящий момент мы разошлись. У нас двое детей 9 лет отношений и 7 лет совместной жизни. Отношения со школы. Честно, когда она предложила мне разъехаться, я не понял почему и как... Почитав я понял что обида не утихает. У меня тоже не утихало это в течении 2 лет. Я реально себя за это дрочил. На данный момент я понимаю, что жить буду только ради неё и детей. Все силы и средства только для них. На свою жизнь забил. А автору спасибо за пост, вы мне дали понять каково это быть преданным. Хочу восстановить отношения, но понимаю, что не смогу. Мечтаю что со временем мы будем вместе. Кстати после измены я ни разу не изменял и не собирался. И сейчас не хочу. Готов унижаться ниже плинтуса, но верность свою сохранить, хоть и грош ей цена на данный момент. Не жплею что меня разоблачили. Потому что не дай бог дальше бы на лево понесло. Сейчас я живу у родственников, рядом с домом, каждый день увожу детей в садик. Тоскую по любимой. Как вернуть её, не знаю. Может есть что подсказать?
Изначально после того как мне сказала любимая, что мы расходимся, я решил что буду стараться это не приблизить. Сейчас я вижу безразличие к себе. Она 100%не изменяет. и никого у неё нет. отношения сейчас дружеские. но мне этого мало. ведь я души не чаю в ней и никто другой не нужен. Сейчас я одинок. мне много кто советовал как вернуть её, но я принял решение что у меня своя голова и я не буду ей делать козни или как-то насильно ворачивать. я буду такой какой я есть. я оставил квартиру машину. плачу ипотеку и наши кредиты. плюс высылаю ей деньги, себе оставляю минимум. если страдать просто, то страдать должен я а ни она из-за того, что я разрушил семью. и будучи таким какой я есть, я надеюсь вернуть её. Как думаете, вернётся?

Думаю нет. Вы сделали выбор. Она теперь тоже. Когда после проживания боли приходит равнодушие (женское) - это считайте конец…. И это хуже всего …

И ещё.
Вы пишите что лучше б страдать вам, а не ей. На самом деле страдать вы будете оба. Одинаково. Один за то, что все разрушил, потерял любимую, а вторая из за предательства родного человека, из за боли в душе, которая утихает временами, но к сожалению никогда никуда уже не денется ..
я сама в положении вашей жены и мне ее безумно жаль, потому что я ОЧЕНЬ прекрасно понимаю что она пережила.
Вам желаю удачи

Читаю форум, и я в шоке. Я психолог. Вышла замуж в 18. В 20 родила. Кондак была беременная муж уезжает на заработки в другой город. Через 2,5 года вернулся. Денег отправлял копейками. Говорил не везет с работой. Я выживала, с младенцем вместе работала, белила квартиры. Отправляла ему денег иногда на еду, когда его увольняли в другом городе 🤪 когда вернулся увидела в телефоне (чисто случайно) что он изменял мне всю жизнь, до появления ребёнка ещё. Хотя говорил что измена самая грязная вещь , что себя уважать перестанет если изменит. Я сразу ушла от него. Привыкшая была жить одна, было легко. Но к 3 годам ребёнок начал говорить и спрашивал почему папа не с нами? Сошлась ради сына. Но сейчас сыну 4, муж он идеальный 😭 работает, раскаялся, цветы подарки, массажики. И посуду помоет, играется с сыном. Я его обнимаю, нежности показываю . Но все не искренне . Жду когда сын вырастет и смогу разойтись. Ради сына играю в игру счастливой жены. Но очень больно. Что оставил нас, тратил деньги на баб когда я с ребёнком голодала и наивно верила в его финансовые проблемы, что жалела его. Себя с малышом пожалеть даже в мыслях не было. Сейчас лежу, читаю форум. Понимаю чувства каждой. Я пробовала все виды проработок, все техники прощения. Осознания. Ничего не помогает снова полюбить . Ничего.. а сына без отца растить и себя напрягать не охото . Такого мужа себе покорного воспитала, он у меня в ногах. Но.. в сердце его нет.

Спасибо Вам. Хочу отпустить её но не могу. И на данный момент столько радостных событий у меня в жизни, а поделиться не с кем. В душе тоска, печаль, да досада. И эти чувства настолько сильные, что я ничему не рад. В голове только одни мысле о ней, да о ней. На работе, как сам ни свой, дома также. Путаю числа в подсчётах, поиски в заполнении документов, делаю что-то не то. Включаю газ без огня, потому что в голове просто каша. Сейчас мне 26 и я не хочу других отношений, даже думать об этом не хочу. А если они и возникнут когда-то, что наврятли, так как я боюсь пережить, что пережила она. Я за себя сейчас точно знаю, что никогда больше не подведу любимого человека.
Я пытался отвлечься, ходил в клубы несколько раз, напивался до беспамятства. Но в любом состоянии я думаю только о ней. Поэтому я принял решение жить одному, пытаться вернуть через год, 10, 20 лет, но вернуть. Пусть как она говорит я за зря проживу жизнь. Пусть оно будет так, я и так её загубил. Но настолько я стал верным ей, что мне даже после расставания не охото идти на лево. Потому что душой я с ней, хоть и телами мы в разных местах... А душу я раз не послушал, и в итоге сижу у разбитого корыта с порваным неводом, упусти золотую рыбку...
А по поводу измен скажу, что все они глупые и необдуманные. Почему я изменил? Я никогда не найду этому оправдание. Потому что дурак наверное. Я думаю все мужчины реже женщины такого же мнения будут. У меня возможно любопытство было из-за малого опыта в сексе. Как бы не противно мне было это писать, а Вам дорогие читатели читать. Сказал, как есть, но душу этим не отвёл. Хочу просто быть честным, за ширмой гостя, чтобы не быть заплеванным...

Мне вас жаль. По человечески.
Может быть эта ситуация была дана вам для того, чтобы научится быть верным (пока вы ещё молоды)! А может что то понять/осознать..
в любом случае, это опыт. Выводы сделаны. А дальше не все от вас зависит.

Плевать в вас не собираюсь. Но так и хочется кричать: «ДУМАТЬ НАДО ДО ТОГО КАК ШИРИНКУ РАСТЕГИВАЕТЕ, мужики!!» подобные поступки никого счастливым ещё не сделали ..

Ох…
Не думаете, что сын вырастет (когда будет понимать что такое измена вообще) - узнает эту историю - и не поймёт вас?!
Так понимаю муж будет все равно рядом вами, а вам бы найти кого то в сердце. Иначе, потом сами расстроитесь что часть жизни прожито не так как хотелось бы, не возле того, кого хотелось бы …(