Кто должен быть гибче в отношениях, или вообще должен ли

Напомните ему что "если женщина не права извинись перед ней".

ага, должна, будь тестом, советует - Стать мягче и ╚вообще задуматься╩.

а ты отвечай - Тесто-мыслитель √ это не ко мне. Просит начать относиться с пониманием. - Раковина в моей ванной покрыта миллиметровым слоем твоей бороды. Меня, твою мать, каждое утро встречает волосатая раковина, и при этом ты цветешь, пахнешь и периодически раздаешь мудацкие указивки. Разве может быть кто-то более понимающий, чем я?

Вы меня разочаровываете. Известно, что женщина ищет мужчину для разгребания своих проблем. Таким образом, женщина для мужчины всегда и везде создаёт проблемы.

Поэтому она просто физически не может быть в чём-то не виновата. Без женщины, жизнь мужчины была бы легка и приятна.

Угу. "Прости меня за то, что ты дура".

Двери бара "Голубая устрица" радостно и призывно распахнулись перед тобой..та-да-да-да-да

А ты там, типа, зазывала? ))) Бггг

меню туды не пускают...сексисты поганые...

Можете в "Единую Россию" вступить. Там сексизма нет, а по смыслу примерно то же самое.

мне нельзя в партию, я сеют раздоры ..Аааа... ты в курсе?

А, ну понятно. Автор, так у вас всё гораздо хуже чем я думала. Когда деньги вмешиваются в отношения на стадии "до брака" это всегда чревато. Он у вас похоже совсем неудачник. Ну раз вы его "всё время" успокаивали, то видно эта тема поднималась не раз. Непонятно, что вы там обсасывали, если уже вначале вы сказали, что если что поможете. У него похоже там комплекс на комплексе. Ну если вам охота его комплексы разгребать, то вперед. Ну а в данном случае, вы уже ударили в самое что ни на есть больное место, вы этим словом как бы пришибли его к самому низу. Он понял какой он лох и решил на вас отыграться. Но поймите, что бы он там вам не говорил, что ему больно и обидно, что вы его обозвали или что вы обсуждали эту ситуацию приговаривая "я тебе дам денег", дело вовсе не в этом, а в том, что у человека больное самолюбие и куча комплексов неполноценности. Вам конечно сейчас хочется думать что всё не так страшно. Конечно идите миритесь сейчас, раз вам так хочется, но при первых звоночках, реагируйте немедленно. Вы поймите у вас нет проблемы "кому надо быть гибче", у вас совсем другая проблема.

Я тоже вечно во всем виновата, даже в мелочах. Но я не парюсь. У меня позиция - "ага и вот такая я какашка! Не нравиться ищи другую!" и живу прекрасно. Переубедить что не мой косяк я не могу, но и брать в голову не собираюсь. Даже не слушаю. Если вынос мозга по телефону - кладу трубку. Если лично, замолкаю и занимаюсь своими делами. Иногда смеюсь. Ну попсихует да и приходит со словами "ну че ты? Я не хотел, я просто устал/голодный/начальство разозлило" и все. Конфликт исчерпан. В отношениях действительно велущая всегда женщина. Меня бабушка научила, когда увидела своими глазами как однажды коса на камень нашла и сказала "на кой ты отвечала? Он тебя не слышал. Не будь дурой, уйди и все, побесится да и успокоится" работает на 150%. У меня кстати всегда так делает свекровь, видит что дитятко понесло и у нее тут же находится куча дел. И через 15 минут ему уже стыдно. Она делает вид, что ничего не было. Также я. Характер такой не переделать, а чего свои нервы трепать-то? Я кстати именно поэтому рекордсмен - почти 10 лет, до меня тетки сваливали сверкая пятками года через полтора, замучавшись доказывать что они правы. Я не доказываю, я про себя и так все знаю. Поэтому с такими нужно быть спокойными и делать что хочется, главное без эмоций. Когда человек поймет, что манипулирование по одному месту оно прекратиться.

Автор, ну как дела-то у Вас? Обещали отписаться)

Всем привет! Рассказываю. Я вчера хоть и осмелела тут с вами, но все же звонить и писать не стала. Пошла по своим делам, а он звонит сам. Мы встретились, но поскольку с нами должны были встретиться еще знакомые, то разговор не поднимали. Единственное, что я сделала до прихода остальных, как можно искренне попросила прощения. Он был никакой, очень расстроенный, и сказал только "давай забудем это просто". Зато потом....

Я зря обрадовалась. Потом, уже когда он подвез меня к дому, он внезапно расклеился. Я знаю его такие состояния. Я вам сейчас постараюсь передать точно, что он мне сказал, на ваш суд. Но я опять не согласна с ним. "Я не понимаю почему ты себя так ведешь. Почему ты готова отказаться от меня. Ты знаешь,как я не приемлю это (тут он имел ввиду швыряния трубок, отключения телефонов, когда я вынуждаю его "как собаку" до меня доискиваться, посылания, унизительные для мужчины обзывания). Я очень боюсь тебя потерять. Но я перестал ощущать, что нужен тебе. Потому что я не понимаю, что если когда, как ты говоришь, любишь меня - то как можно не уважать при этом. Почему ты меня не хочешь, не стараешься понять" и все в таком духе. Я знаю, что он меня любит, это точно. Вы знаете, у нас не первый раз такие серьезные стычки, и он чуть ли не плакал. Я же в это момент, слушая его, как будто одеревенела. Не стала я ему уже ничего объяснять, что как лучше хотела. Не пошел разговор. Он сказал, что любит меня и уехал. Но проблема осталась, я знаю.

Ритка, спасибо. То есть проблема в его комплексах? Ну....он сказал мне еще ранее, что в такой ситуации, когда надо просить, он никогда не оказывался. То есть ранее он выкручивался. А сейчас вариантов иных нет. Я не мусолила эту тему постоянно, еще раз говорю, исключительно когда вопрос касался денег. Он не понимает, что я, зная КАК ЕМУ ЭТО ВСЕ НЕУДОБНО, пыталась лишь эти неудобства снять. А его реакция на все......ой, знаете, я уже склоняюсь что и комплекс. А еще лучше, как кто-то тут писал паранойя. Но со мной??? При этом он утверждал, что только у меня одной и решился бы взять. И как был счастлив, когда я это предложила. А что потом подчеркивала....ну не назло ему и не в восхваление себя, просто чтоб он был спокоен.

ФЛАЙ тут писала про мужскую психологию. А что, женская психология уже в расчет не берется? Кто тогда из нас прав/не прав? Теперь я не знаю как себя вести "по-умному"". Деньги он, в ссоре заявил мне " будет умирать, не возьмет"....

Естественно...Та проблема, для обсуждения которой Вы создали тему - лишь один из симптомов "болезни" ваших отношений. Болезнь нужно лечить полностью, иначе она будет проявляться то в одном виде, то в другом. И зря мы тут распинались вчера про любовь к ближнему, как к самому себе...Уши Ваши все равно остались закрытыми, и подтверждением тому тот факт, что Вы все равно не смогли усмирить свое эго..(пошли делать свои дела...одервенели..и т.п.) В Вас обоих пока что любовь к себе драгоценным сильнее любви друг к другу. Поэтому и отношения болезненные.

[quote="Новая Кэрри Брэдшоу"]Кто тогда из нас прав/не прав?

Пока этот вопрос будет для Вас жизненно актуальным, вся жизнь так и будет проходить мимо Вас...в вечных разборах полетов и выяснениях правоты.

Вы правильно мыслите, кажется, понимаете меня. Вы знаете, он не просил меня заткнуться всякий раз. Только лишь в самый последний раз, аккурат перед ссорой. Вот тогда все и началось. А до этого он говорил примерно следующее: да мне не надо, посмотрим, тебе нужней, тебе что? с неба падают? да потрать лучше на себя и так далее. А я нет, уверяю его, что я справлюсь, что протяну, что мне все равно что ему дать, что себе в карман положить и т.д. И только в последний раз он неожиданно психанул и пошло-поехало. Откуда я должна была понять, что ему все это неприятно??

Здравствуйте. Просто мне кажется, что для того, чтоб в отношениях двигаться дальше, нужно понять ошибку. А я не вижу! Кто ее сделал? Или нам, не разобравшись, падать другу другу в объятия с мыслями "да ладно, стерпится-слюбится"? Вы знаете, мне дорог его душевный покой. Очень дорог. И я не хочу быть причиной беспокойств. Но как себя вести теперь не знаю.

Ну, теперь-то Вы понимаете смысл выражения "Благими намерениями дорога в ад выстлана"? "Дай ПРОСЯЩЕМУ" - одна из христианских мудростей (и не только христианских). Не сказано - навяжи свое благодетельство, а дай только просящему.

Ну теперь понимаю...

И, к сожалению, вся наша жизнь наполнена вот таким вот "прозрением" только постфактум...Мудрые или назовем их попроще умудренные жизненным опытом люди и отличаются от большинства умением ясно видеть причину и следствие действия или бездействия, причем видеть их еще до появления причины. Если бы Вы ясно видели изначально, что навязывание своей "доброты" приводит обычно к негативным последствиям - Вы бы избежали последствий, пойдя по пути ненавязывания. Если бы Вы четко видели и осознавали, к чему приведет произнесение слова "гондон" - Вы бы не шли на поводу своего гнева, а попытались бы засунуть его куда подальше. И из таких вот мелочей складывается вся наша жизнь..включая отношения.

Восток говорит, что никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый тебе Великий Учитель. Каждый человек на нашем жизненном пути встречается нам не просто так, а для того, чтобы мы смогли посредством встречи с ним исправить что-то в себе...понять что-то важное для себя...чему-то научиться. И очень важно слушать и слышать то, что тебе говорят другие...Он Вам вчера много сказал...постарайтесь усыпить свое мелкое "я", дабы услышать и сделать выводы из сказанного им. Он это сказал для Вашего же блага, поверьте. Вы это обязательно осознаете, если заткнете хоть на миг свое "я" и не будете смотреть на сказанное через призму "кто прав/кто виноват". И благо это вовсе не в отношениях с этим конкретным человеком, оно намного глобальнее, оно лично Ваше. Он сказал, что не чувствует Вашей любви...что так не любят..подумайте над этим, возможно, в этом что-то есть.

Я понимаю, что мои слова выглядят как вода ни о чем...и Вам наверняка хотелось бы получить к конкретной секретной двери конкретный ключ, чтобы её отворить и вуаля - решить все проблемы. Но глобальное можно вылечить лишь глобальным. Невозможно подлечить один симптом и вылечить при этом всю болезнь. Нужно вылечить болезнь, чтобы исчезли ВСЕ симптомы.

Нет, Изида, я вас внимательно читаю и пропускаю сказанное через себя. Знаете, меня тронуло то, что вы говорите. Хочу сказать вам за это спасибо. Правда, я сейчас прокрутила в голове многое из наших деяний с ним на пару.. Да, вы правы, ЕГО любовь я чувствую, так, бдуто она у меня в руках.. а его я часто просто мучаю. Может, этот раз я тоже выдала не то. Но как себя вести все же? Следить за языком? не давать эмоциям застилать разум, вырываться наружу и вредить? Быть сильней своего я?

Учиться видеть причину и последствия своих действий, пытаться каждое действие или бездействие рассматривать так, будто оно обращено к Вам, а не вовне (то есть ставить себя на место другого человека и прикидывать - а каково было бы мне, если бы в отношении меня так поступали?). И если есть хоть малейшее подозрение, что твое действие/бездействие вызовет негатив, то нужно приложить максимум усилий, дабы не допустить свершения этого действия или бездействия.

Да...и при этом нужно помнить, что Вы делаете то, что дОлжно делать...не с целью какой-то аналогичной (по сути корыстной) отдачи от человека, с которым Вы в данную минуту общаетесь (неважно, кто это будет), а для себя..для так называемой правильности своей души, для собственной гармонии, и отсутствия нервотрепки в жизни. Если же Вы будете ждать аналогичной отдачи - то это вновь приведет к разочарованиям, потому что отдачи требует опять-таки эго, а эго обычно ненасытно, ему всё равно что-нибудь да не так будет..и снова возникнет нервотрепка. (вчерашняя история дракони на этой ветке - яркий пример: человек позволял вытирать о себя ноги не из любви вовсе, а для достижения цели - взаимности в любви, он прогибался, чтобы наконец достигнуть своего желания...но это путь вникуда).

Изида, вас оч. приятно, интересно и полезно читать!

Не только на этой ветке, но и на других.

Спасибо! =)

И Вам спасибо, что читаете)

Это называется на современном языке "конструктивное общение." Удивительно, сколько взрослых уже людей им не владеют, причем от возраста и образования это не зависит.

Но и мужчину нужно приучать к тому же, чтобы не играть в одни ворота. Хорошо бы ему принять, что женщина далеко не всегда в состоянии читать мысли, что она может говорить так, как было принято в ее семье и круге общения, абсолютно без намерения обидеть. Что молчание и следующий за этим взрыв - это огромное неуважение к ВАМ, он не справился с общением и вас обидел, хотя мог бы этого избежать.

Да, автор, проблема в его комплексах. И дело тут не деньгах. Всякое в жизни бывает и такая проблема тоже может возникнуть. Дело в том как он это всё обмусоливает: и ты меня не понимаешь и не уважаешь и т. д. и т. п, и ноет и ноет. Всё пытается на вас какую то вину переложить. Тем более вы искренне хотели помочь, а ему опять всё не так и не эдак.

Столько народу советует признать автору вину и извиняться.... Я считаю, извиниться автору нужно только за то, что обозвала его. Больше не за что. Оно - мч проблемное - встало в позу от того, что ему хотят помочь. Ему так от этого неудобно, просто так неудобно... но типа девацца некуда и поэтому хочецца чтобы его успокаиваили и убеждали что все будет хорошо.... и вот его успокаивают, по головке гладят, а он взбрыкивает.... Я считаю, что если тебе неудобно деньги взять у своей девушки - не бери. откажись. Найди другой вариант. Но вариантов других либо нет, либо он не ищет, но при этом начинает гнобить человека который готов помочь. Это вообще ни в какие ворота не лезет. Комплексы пусть в другом месте лечит √ есть специалисты. По поводу нытья "ты меня не любишь" - в след раз спросите за что его любить? За сопли, нытье, за отсутсвие денег? Что это за мужык вообще? С другой стороны, автора написала что он ее тоже может обозвать - если ему так тяжело пережить обзывание, то почему он смеет себе позволять такое? Ну короче, автор, нечего подгибаться под всякое.

+10000000000000000000000000000000

Не надо перед ним извиняться, ничего по-настоящему бестактного автор не сделала. МЧ должен был сам вежливо и вовремя дать понять, что его что-то обижает - а был бы сам вежливым, использовал бы это как повод еще разок поблагодарить автора.

Все таки есть люди на моей стороне)) Приятно. Спасибо, что прониклись! Я, честно говоря, думала, что никто тут отписывать не станет, тем более, что мы вроде как помирились. Знаете, склоняюсь к мнению Изиды, в том, что чувства надо беречь, как у Антонова в песне "давай не помнить мелкого...". Я тоже за это. Мне правда хотелось услышать мнение общественности, потому что ссора была большая и серьезная, ну неужели, думаю, я ТАК накосячила??? Спасибо, поддержали. Я хоть и перестала думать, что виновата, но теперь хотя бы смотрю на это иначе, подулеглось.

Бьютифул лайф, вы не правы насчет того, что он не мужик. КАк раз именно что мужик. И в такой ситуации оказываться не привык. Я, кстати, как тут советовали, ставила себя на его место. Ну не знаю....я бы так не реагировала. меня же обнадеживает любимейший человек, мне есть на кого положиться, просто он расценил это по-своему, а я, будучи очень мнительной, решила вывести на суд общественности.

А за гондона я извинилась. Он теперь меня подначивает при случае. "Бедная, с гондонами приходиться обедать". Я понимаю, что шутка, но все же...сказал, что пока сам не забудет, так и будет мне напоминать. В отместку.

Ритка, если я скажу ему о копмлексах, это будет вообще катастрофа.

Зачем рассказывать ему о комплексах? Просто скажите, что, если ему что-то поперек, пусть говорит сразу, а не ждет сноса крыши. И не позволяйте втягивать себя в рассуждения "ты, женщина, должна быть гибче."

Автор - а что в Вашем понимании "мужык"? То, то вы тут описываете, мужыком не называется (хотя, наверное, понятия у всех разные - кому-то все что с первичными nоловыми признаками мужык). Или давайте различать "мужык" и "мужчина". Ваше - не мужчина посоку он 1- баба настолько что оскорбляется когда ему помощь предлагают(в своей мужественности не уверен настолько если деньги от своей девушки взять); 2 - молчит-терпит (когда его же успокаивают), а потом взрывается ниоткуда; 3 - ноет "а ты мене не любишь и проч. что он Вам там на уши вешает"; 4 - злопамятный (он Вам еще пару месяцев про гонdон припоминать будет - чтобы Вы как можно дольше вину чувствовали). 5- полная личностная несостоятельность ("ты же женщина, ты должна..." при этом деньги он у Вас просит). Вы бы автор задумались, на кой вам это подарочек чесслово.

Я считаю, ситуации разные в жизни бывают (т.е ничего страшного в одолжить денег в трудной ситуации я не вижу - было время, когда я вносила львиную долю в бюджет). Поэтому у вашего мч нет причин носиться со своей псевдо-мужественностью как с писаной торбой. Если он не понимает элементарных вещей про поддержку, которую он принимает за издевательство (от человека которой его любит, и которого он, типа, любит) и если он не в состоянии выражать эмоции в нормальной, взрослой форме - то он просто незрелая личность, а может, просто не умный человек... такое тоже бывает (не лечится, кстати)

Автор.

Я полностью согласна с АВ . Нужно учиться разговаривать вашему мч. Не рвитесь извиняться,выдержите паузу. Займите себя чем-то.

То,что советует Вам Изида-для вас не подойдет. Потому что Вам некомфортно будет так жить,забить на свое эго во имя сохранения отношений. Есть женщины,которые так могут,Вы не можете,значит,не насилуйте себя. Это НЕ ваше. Вы пока не женаты и у вас нет детей,собственно,терять нечего особо. В мире есть много мужчин,ради которых не нужно задвигать свое эго. Задвинете раз-приготовьтесь делать это постоянно в дальнейшем. Хотите так жить? Тогда следуйте совету Изиды.

Девочки,ну нужно же себя ценить хоть чуть-чуть.

Изида тоже права в том плане, что хорошо бы знать чужие комплексы и стараться не бить по больному. Только отношения - это всегда двустрононняя работа, и мч в данном случае не только не без греха, но, а данной ситуации, виноват больше автора.

Автор, я вам нигде не советую говорить ему о его комплексах. Это не нужно. Просто наблюдайте за развитием отношений и держите в голове, что это может опять повториться и смотрите на это уже с другого угла зрения, не с того кому надо быть гибче. Это здесь совсем не при чём. Вот что при чём это то что он пытается вас под себя прогнуть. Когда человеку говорят: ты меня не понимаешь, не уважаешь, тебе надо быть гибче, ты женщина и другие похожие фразы, это значит только одно: вас хотят под себя прогнуть. Я не говорю, что надо вылупив глаза бежать от него, нет, может где то и надо чуть чуть уступить, всегда в отношениях требуется компромис, но не надо переступать через себя. Если вы чувствуете, что вы правы, то никаких извинений и уступок быть не может. В данном случае вы чувствовали себя немного неправой потому что обозвали его. Так и надо было понимать, что ваша вина только в том, что вы так нехорошо поступили, обозвали его. В остальном вы были правы, вы вот такая какая есть, будете стараться помочь человеку и прямо об этом говорить, а не окольными путями. Я думаю вашим отношениям осталось длиться недолго, судя по всем проблемам, которые вы здесь описали. Напишите мне, если увидите меня на других ветках, как у вас всё сложилось. Я вас запомнила Керри Брэдшоу. Так и напомните мне о себе и я вспомню вашу ситуацию.

Я вроде в одном из постов четко указала, что уменьшение в себе эгоизма нужно не для достижения гармонии в отношениях. Оно нужно для самого человека...для гармонии внутри него, дабы избегать лишней нервотрепки вот хотя бы даже по таким пустякам, которые описывает Автор. Раздутое эго, считающее, что его должны ценить все вокруг, плясать вокруг него, прогибаться, как правило, ежедневно сталкивается с разочарованием в этом плане. Утром встало, не услышало ласкового "С добрым утром, милая!" - обиделось. Село в автобус, место не уступили, задели неприятно - опять обиделось. И так проходит целый день в негативе. Вместе с тем, если человек перестанет придавать себе какую-то особую ценность, перестанет считать, что мир должен вращаться вокруг него, наконец осознает, что он - всего лишь один из миллиардов кусков плоти, и даже с его смертью никто особо в этом мире не пострадает, а мир как существовал, так и продолжит существовать прекрасно и без него, так он наконец и избавится от иллюзий и ожиданий превознесения себя любимого за счет кого-то другого.

Изида, Вы тут туман в голову женщине набиваете... все вокруг да около, общие фразочки да рекомендации... люди просто НЕ УМЕЮТ разговаривать друг с другом, причем видно, что девушка ХОЧЕТ учиться, а мужчина НЕ ХОЧЕТ! Он же всегда прав, всегда умен, роскошен и совершенен! Кто не признает этого, не прогнется под него до полного унижения - вон из дома и из жизни...

Может автору лучше поработать бы с психологом. Это дороже, но быстрее и эффективнее, чем крутить в голове цитатки из высокопарных книжек и прикидывать к себе то одно, то другое. Цитатки все равно не дадут ни навыков, ни различения - когда надо прогибаться, а когда надо быть столбом, о который разобьется оборзевший.

Поиск вины в ком-то - это лишь способ оправдать себя. Более того, эффект от обвинения кого-то - прямо противоположный ожидаемому: ты думаешь, что указав на комплексы и виновность другого откроешь ему тем самым глаза на себя, он сразу устыдится, осознает и исправится? Нет. Людей, умеющих извлекать пользу даже из обвинений себя - единицы, потому что эго строит огромный забор, через который практически не реально пробиться. Твои обвинения в адрес эгоистичного человека будут сталкиваться с забором, построеннным эго, отскакивать от него и только больше этим злить эго. Человек просто озлобится, перейдет в состояние обороны и последующей атаки (начинается этап встречного обвинения и поиск чужих грехов). Вот так и происходит война двух самолюбивых людей - они не желают искать вину в себе, они ищут её в других и все это переходит во взаимные обвинения, оскорбления и обиды.

Поэтому что толку обвинять другого? Пока он сам не дойдет до точки самоосознания и признания самому себе, что он эгоист..и что он хочет это исправить..ничего его не исправит.

Психолог может снять симптомы..да...но болезнь не вылечит, если говорить образным языком. Я никому ничего не навязываю. Кому дано - тот почувствует не только "туман" в моих словах, а для кого кажется бесполезным и даже вредным то, о чем я толкую - пусть просто не читает, дабы не раздражаться)

Вы описали совсем какую-то клинику)

Я согласна,но это не случай автора...

Просто зачем быть с неподходящим тебе человеком? Только жизнь испортить. Себе.

Безусловно, встретить человека, который будет подходить тебе как пазл, - великая удача, но при этом это и великая редкость. И что делать в таком случае? Перебирать до конца своих дней, не желая изменяться и изменять себе? А если и правда сильные чувства? Ведь они не спрашивают тебя, хочешь ли ты воспылать именно к этому человеку страстью, или не хочешь, приходят и всё. Что тогда остается? Переделывать человека? Себе дороже..Все нервы вытрепешь и ему, и себе. Вот и выходит, что придется проще принимать его таким, каков он есть, если любишь. В этом и смысл истинной любви.

Правильно, вообще-то нужно бы принимать людей такими, как есть.

Иногда это означает - понять, что человек по отношению к тебе ИМЕННО ТАКОЙ, что он твоих потребностей видеть не хочет, что ты для него всего лишь игрушка для его самолюбия - и тупо слинять, пока не стало хуже.

А иногда это означает - смириться с каким-то непринципиальными вещами, научиться их обходить и жить рядом дальше.

Вот здесь и поможет психолог: сначала УВИДЕТЬ - какой он есть по отношению к автору и автор к нему, без розовых очков. Впрочем, даже если автор просто кошмарик по отношению к нему - это НИЧЕГО не изменит в ЕГО привычках, в ЕГО понятиях о том, как надо относиться к своей партнерше. Каждый человек здесь "как есть" сам за себя, независимо от качеств партнера, будь партнер хоть ангелом, хоть чертом. Вот это и надо увидеть - какой он "как есть", когда это "есть" не зависит от автора.

Потом научить принимать его таким, как есть (это "есть" - далеко не всегда приятное, преступники и убийцы тоже такие как есть). А потом решить, что в конкретном случае делать.