9 лет вместе, предложение и ... тишина

У мем случае затянулся ГБ сына - муж то потащил меня в ЗАГС через два месяца знакомства.

А вот, когда сын разменял три года ГБ, я забеспокоилась и нашла возможность обсудить это с ним.

Итог: они, эти юноши, вообще без эмоционального воображения. Сын прекрасно чувствовал себя в ГБ, не хотел заморачиваться со свадьбой и полагал, что у девушки точно те же взгляды. При этом он ее любил и был намерен прожить с ней всю свою жизнь.

Пришлось ему раскладывать по полочкам, почему женщина лучше чувствует себя в "правильном" браке, как важны для женщины свадьба и обручальное кольцо, публичный отказ мужчины от всех женщин ради ее одной, и что ее чувства в браке раскрываются максимально, т.е. брак принесет только пользу и ему. Я это именно рассказала, но не настивала ни на чем и советов не давала.

Сын думал еще два месяца, потом сделал все как надо: организовал ей романтичное предложение руки и сердца, и за парадным семейным обедом попросил ее руки у ее родителей. Они женаты, и он рад этому не меньше молодой жены.

По случаю автора: может ли кто-то третий вам помочь?

Кому муж доверяет? Родные, друзья?

Сколько Вашему сыну было лет, когда Вы ему объясняли это?

Я просто не встречал таких парней пока в жизни. Если реально любит - только пятки свистят и в ЗАГС ее тащит.

Надеюсь не обидел Вас и сына)))

Сколько таких тем на Вумане.

Неужели столько мужиков с такими взглядами стало.

Я вообще не понимаю, где таких мужиков находят женщины.

Ну ладно мужчина после развода. Как-то еще могу понять - не хочет, комплекс развился.

Но когда вообще ни разу не был женат - любить девушку и не хотеть оформить отношения и родить детей...

Видимо мир перевернулся, программа сбилась.

Нет, просто некоторые способны к взвешенному подходу к тем вещам, которые регулируются законами государства.

Меня тоже мужчина за нос водил. С роднёй перезнакомились. Предложение официально сделал. Застолбил, значит. И затих. Чтобы отодвинуть свадьбу всегда находил причины. Учёбу сперва надо закончить. Закончили. Работу найти и закрепиться, карьеру сделать. Добились. Потом его брат в армию ушёл - как свадьбу гулять без любимого брата? Пришлось дожидаться два года. Потом неожиданно и непредсказуемо умерла 90-летняя бабушка. Траур надо минимум год выдержать. Потом любимая кошка сдохла.... А потом мне надоело ходить в дурочках, да и любовь от недоверия и обиды угасла. Я познакомилась с другим, через неделю подали заявление в ЗАГС. Первый прибежал отговорить и назначить день свадьбы, даже махал списком гостей и журналом свадебных туров. Только мне это уже не надо было. Вышла замуж задругого и загоды брака ни дня не пожалела.

Но из личного опыта сделала пару выводов:

- Время знакомства до брака не отражается на качестве семьи.Можно выйти замуж за незнакомца и стать счастливой. А можно знать человека годами и создать несчастливую семью.

- Никогда не надо ждать, когда созреет мужчина. Этого можно не дождаться. только прос рав свои годы и надежды. Мужчину женить силком невозможно. Надо просто предоставить ему возможность принять решение. Он или женится или освободит место другому. И это не ультиматум. Его ведь никто не неволит. Он принимает решение лично, самостоятельно, добровольно, по собственному почину и без давления или уговоров. Женщина в выигрыше в любом случае - или она выходитзамуж заэтого избранника. Или не теряя времени и сил ищет новую любовь. Это лучше.чем после многих лет остаться на свалке у разбитого корыта, когда выбирать остаётся среди вдовцов или проблемных разведенцев.

гость 57,всё так и есть,и мужчины тоже все прекрасно понимают лучше нас даже,что к чему

Но когда вообще ни разу не был женат - любить девушку и не хотеть оформить отношения и родить детей...

Видимо мир перевернулся, программа сбилась.

согласна полностью)

Родные далеко, с друзьями даже не знаю,разговаривает ли на эту тему. Моя непосредственная подруга, что -то у него по этому поводу спрашивала.Ее диагноз-надо пинать.А то у него может работа измениться,и может в другой город позовут работать, а вот еще диссер писать.

Мне, кажется,за столько лет,он уже знает мое мнение о том, что надо хотя бы обсуждать ситуации.Только это сложно и нет желания.Любой мой разговор на тему будет являеться напоминанием.А ведь с этим потом все жизнь тащиться и продолжать напоминать-люби меня,ухаживай за мной,будь внимательным. Он как-будто не выбирает, а соглашается.

Может домолчать уж жо августа,да с соответствующими выводами отправиться в свободное плавание.

Меня тоже мужчина за нос водил. С роднёй перезнакомились. Предложение официально сделал. Застолбил, значит. И затих. Чтобы отодвинуть свадьбу всегда находил причины. Учёбу сперва надо закончить. Закончили. Работу найти и закрепиться, карьеру сделать. Добились. Потом его брат в армию ушёл - как свадьбу гулять без любимого брата? Пришлось дожидаться два года. Потом неожиданно и непредсказуемо умерла 90-летняя бабушка. Траур надо минимум год выдержать. Потом любимая кошка сдохла.... А потом мне надоело ходить в дурочках, да и любовь от недоверия и обиды угасла.

да, за годы такого бреда вся любовь и уважение пропадают совсем. потом наступает момент когда у девушки в мозгах что то срабатывает и она твердо решает или да или нет, только это ДАвай поженимся ей не очень то ей уже и нужно самой.

да и толку с их родителями тогда знакомится. даже родители эти всегда молчат так хитро - год два три десять))) захочет сынок - так сам и женится, не будем на чадо 30летнее давить! фу

Так они его не чадом считают, а взрослым человеком, который способен на самостоятельные решения в своей жизни. Давить бесполезно

.А ведь с этим потом все жизнь тащиться и продолжать напоминать-люби меня,ухаживай за мной,будь внимательным. Он как-будто не выбирает, а соглашается.

автор ну вы не поверите, точно ситуация как моя была. я уже и сама подарки просила на праздники, и сама говарила про кино рестораны отдыхи, цветы уже просила тоже, вообще как вспомню все это так противно если чесно что все так закончилось. так мне он потом еще говарил (при ссоре) когда я шла на массаж или к косметологу - так сколько можно массажи делать? ты разве это заслужила?? вот это и было последней каплей))) какое тут ухаживай и люби меня и уважай?? вы что?

ну тоже согласна) поймите отношения то начинаются по молодухе, это потом ему через 8 лет 30 становится)) я вот о чем, что они то и поначалу особо не советуют даже. хотя не мешало бы наверное

Может домолчать уж жо августа,да с соответствующими выводами отправиться в свободное плавание.

у меня кстати тоже история с августом была))))) тоже думала домолчу но не смогла. взорвали меня его слова и нечегонеделание по отношению ко мне. ох уж этот август!!!)))

Ему было 23 года, в ГБ жили с 20.

Не обидели.

Реально любит, в отношениях играет роль "каменной стены".

Кстати, в начале отношений девушка сама в брак не рвалась, хотела проверить себя, его и их чувства. Он, может быть,и потащил бы стадии начальной влюбленности.

Вот-вот, и характер же портится.Какое уж тут улыбаться-радоваться, когда в голове только и маячит негатив.Вот я и пытаюсь для себя решение выработать,да и отпустить ситуацию до августу, а то и без этого дел куча.

Ситуаций одинаковых и правда до ужаса много,вот не понимаю я, зачем сначала не чесаться даже, а потом бегать за девушкой- прости и вернись. А ведь, если вернуться, то через какое-то время все на круги своя встанет.Ну надо будет решение не о свадьбе принимать, а о чем-то другом.Подход -то не измениться?

Понятно. Ну у каждого конечно свои нюансы. Хозяин - барин.

Но если бы мне в моей жизни встретилась девушка, которую полюбил, то 3 года я не стал бы ждать. Хотя не факт, что согласилась, но предложил бы.

Мне тоже 4 года мозг компостировали. Года 1,5 встречались не задумывалась, а потом пошли свадьбы друзей\подруг, которые с нами вместе стали встречаться, потом уже те, кто после нас. И на каждой свадьбе вопросы-а вы то когда? И каждый раз его молчание, даже не отшучивался. Я себя чувствовала как обос...ной в такие моменты. И мне даже не свадьбу надо было, а услышать это от него. Так постепенно как тут писали от обид и любовь ослабла. А он как чувствовал, сделал предложение. Но не романтично, а так, обыденно сидя перед теликом сказал-ну давай и мы поженимся, вроде как куда деваться. Это было осенью, я еще верила в него, а потом он сказал-ну не раньш лета, не сейчас же жениться. И все, я понялаа что мне ТАК ничего уже не надо. В марте я познакомилась с парнем, в мае к нему ушла. Осенью приходил бывший, просил вернуться, но я видеть его не хотела. Через 1, 5 года поженились с другим, живем 15 лет уже. С бывшим изредка общаемся, как то спросила-почему так было? Только честно. Он сказал-нравилась, понимал что лучше не найду, надо держаться, но не любил.

)) я у своего и предложение выпрашивала, и кольцо выпрашивала.. и внимание выпрашивала))) а потом в один день я подумала а че это я такая сама себя ваще уважать перестала!! я забыла что ли кто я есть такая на самом деле!!! ойой как так) хватит) отнеслась к этому легко потому что все нервы уже были вырваны задолго до этого. даже без переживаний как то все прошло ей богу. просто так уже все достало что просто ничего не хотелось и противно уже было

"Милый, я хочу замуж гораздо сильнее, чем просто быть с тобой"(с)

А если бы родители девушки еще прорабатывали ее в ключе "связалась с бесквартирным и понаехавшим студентом - нищебродом" и то же вам в глаза говорили бы - не со зла, а так, доброжелательно? :-)))))).

Как - переступили бы через мысль, что от вас в браке ожидают аферы? Или решили, что лучше не связываться (с браком, конечно, про девушку - совсем другое).

Честно говоря - я ведь не родителям девушки предложение делал бы, а девушке. Она же взрослая уже. Сама должна решить.

Если еще и родителей ее бояться, то тогда да, на фиг не нужно делать предложение никому, а сначала стать взрослее самому.

Для всех хорошим быть невозможно: могут ждать и аферы, и воровство из кошелька, и свинчивания лампочек, и т.д.

"Ну как не злиться мне, ну чем я не жених,

Ведь мне жениться на тебе, а не на них"

( песня "Чем не жених" советская 70х годов)

Вы боксер-теоретик, не обижайтесь, если эту ситуацию просчитали как "боится родителей".

Сын у нас не дурак: во-первых, она бы сразу за него НЕ ПОШЛА, я же писала, а отказ - конец отношений.

Во-вторых, он прагматик: он и так получил все (кроме штампа в паспорте), что хотел, т.е. девушку не на территории ее родителей (они снимали жилье), совместное хозяйство и совместный досуг. Зачем ломиться в закрытые ворота, если можно обойти их?

В третьих, он себя не на помойке нашел, и делал ей предложение в самый лучший момент: она уже сильно привязалась к нему и полюбила его, не то что в начале отношений, оценила его правильно и ужасно хотела замуж. Правда, лучший момент он подгадал с моей помощью...

В-четвертых, на момент сватовства и свадьбы он был уже далеко не нищеброд: не всегда ранняя самостоятельность юноши и необходимость работать студентом означает нищету родителей. Когда стало понятно, что он научился зарабатывать и отвечать за себя, и поэтому мы подарили ему все, что нужно для старта в жизни.

Знаете, любовь - это здорово, это главное в паре. Но если мужчина ради свадьбы с девушкой готов закрыть глаза на все - это вредит отношениям. Я бы такого не оценила, а моя невестка похожа на меня :-)).

Сейчас пришел домой,борщ лопает,хоккей смотрит. На двух работах пашет,может для меня? Его жалко,представляете...а надо бы про себя думать:(

Думайте о себе, а он не пропадёт :)

Конечно, жалко. Вас , его - вы же корни пустили друг в друга, по живому будете резать, если придется расходиться.

Слушайте,а если отвести его в ЗАГС и жить вам потом с другой мыслью: если бы не я, мы бы разбежались - и как бы жили друг без друга? Вряд ли он мечтает об одиночестве.

Т.е. она его не любила и жила с ним 3 года?

Они начали жить, когда он был нищебродом?

Как Вы это допустили - это же позор)).

Да и она тоже - как могла с таким сойтись)). Да и зачем, все равно не любила.

Ну, кто - то делает и два, и три предложения.

А у сына взгляд на вещи иной: настоящий мужчина делает предложение один раз. Откажет - не уговаривать, не прогибать нечего. Взгляды отца и сына Литваков сейчас популярны у молодежи.

За кого она его принимала? За нищеброда :-))), но самостоятельного, симпатичного, неглупого, спортивного и фантастически сложенного. Для ГД самое то! А для законного брака - как же! у нее же квартира в СПб была в приданом... как можно! )))))

Будь я отцом невестки - я бы наоборот оценил и похвалил Вашего сына, что у него серьезные намерения, несмотря на трудности. А не просто пожить какое-то время с неясной переспективой. Даже пусть он нищеброд.

Зато он проявил порядочность.

Вот чем мы с вами женщины отличаемся)). Деньги можно заработать всегда. Брак этому не помеха.

Вас женщин не поймешь.

Везде пишите - "настоящий мужчина добивается женщину". Пускай.

А теперь - "настоящий мужчина делает предложение один раз"

Опять двойные стандарты.

А причем здесь квартира? Он что ли на квартире женится?)))

Что все так материально-то. Е-мое.

Автор, во - первых, спасибо, что вы не косноязычная иди отка, во- вторых, дама с огромным потенциалом, а в третьих, с иронией к себе относящаяся. Тут таких нет почти) что касается вашей ситуациии, скажите, а что Он для вас делает? Не просто так. И зачем Вам, кроме желания завершить девятилетний марафон, этот брак. По пунктам?

Вы что, не знакомы с комплексом жителей двух столиц, имеющих "лишние метры"?

Это не поддается анализу, это сильнее любых доводов рассудка.

Почитатйте, в каждом посте тут "Нам не нужен бесквартирный нищеброд в зятья!"

Или: я не собираюсь приводить мужа в свою квартиру!!!

Зато как только "нищеброд" стал обладателем комфортабельных квадратных метров, сразу был объявлен тестем идеальным кандидатом в зятья...

К вопросу о квартирах мат. достатке.

flake-praline ( из соседней ветки)

"Так это все когда было...

Мы уже не застали даровых квартир, покупали сами, а нашему сыну 25 лет.

А тут - 22 года девушке, т.е. родители, скорее всего, еще моложе нас.

Какой совок, это были уже дикие 90-е, все сами люди делали. Кто тогда кому что давал? Все впахивали, и раз родители смогли - дети тоже смогут."

flake-praline

"Когда стало понятно, что он научился зарабатывать и отвечать за себя, и поэтому мы подарили ему все, что нужно для старта в жизни. "

Как-то не стыкуется эти два высказывания.

Если дети сами могут ( как и родители в свое время) - то зачем дарить?

Если сын научился зарабатывать и отвечать за себя - в чем проблема?

Я все-таки не понимаю.

Причем здесь тесть, теща, свекр и свекровь. И квартиры какие-то.

Ваш сын предложил любимой девушке создать семью. Ей, а не Вам и ее родителям.

Пусть снимают, зарабатывают на свою. Какие проблемы?

Почему родители детей загоняют в рамки? Они уже взрослые, сами разберутся.

Мало ли что там тесть брякнул. Как маленькие дети прямо.

И зачем Вам, кроме желания завершить девятилетний марафон, этот брак.

прям в точку слова. точно марафон

Cпасибо на добром слове. С пунктами довольно сложно:

1)брак для меня-это серьезность намерений и ответственость по отношению ко мне 2) Это возможность без замирания обсуждать важные для меня вопросы

3) Планы на будущее "на законных основаниях".На данный момент самые далекие планы-это ближайший отдых.Человек,конечно, только предполагает,но ведь должно быть понимание направленности своей жизни.Чего мы хотим и куда мы с тобой идем.А у нас получается, что никуда мы не идем- от желания до желания: хочу сходить на тренировку,хочу вон ту бмв, в общем в болоте зависаем.И молчание его выводит,ведь для женщины это такой же ультиматум,как для мужчины или...или.

Ответить на вопрос, что же он делает для меня, сложно,так как сразу возникает вопрос,а что я делаю для него, и что вообще люди могут друг для друга делать. Я вот стараюсь закрыть вопросы быта,потому что работает он много, значит дома ему отдыхать нужно.Только мужчины не относятся к этому, как к великому свершению,а потому можно не считать. Еще женщина из мужчины часто человека сделать пытается,в нашем случае,начиная с того, что в душ надо 2 раза в день ходить,заканчивая обьяснением, что приемлемо и нет при общении, обсуждение работы и тп.Это тоже,думаю,не считается со стороны мужчины.Всяческие нежности тож под вопросом.Зато вот завтрак не готовлю,сплю так как.Вот это косяк серьезный.В общем большой вопрос, что ж я такого делаю хорошего.Да еще все время требую:ну обними меня,ну поцелуй,ну поговори. А он считает,что он работает и это вся его миссия.Только с деньгами нормально стало года 1,5 как, а я свою уже 9 лет выполняю.В магазин может сходить, лыжи носит.В больнице как-то со мной лежал 2 недели,ухаживал.Заболевание у меня серьезное ,а он не посчитал,что лучше бы смыться.Серьезные для меня вопросы, решения моих забот и хлопот и наших,в общем,тоже-это все на мне,как на более заинтересованной и имеющей больше свободного времени.А вот окрыления от нахождения милого рядом нет,этого он не умеет.Глаза не горят от восхищения:)

Пойду голову свою по пунктам расписывать, а то бред у меня какой-то получается:)))

пи"дец! это ж надо 9 лет общагой заниматься! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) автор, вам под 40?

Это очень важно. Большой плюс ему как человеку.

Ну ради бога, много вы видели пар с горящими от восхищения глазами после 9 лет совместной жизни??

Полностью согласна! Смотрите на поступки. А "окрыления" постоянного не бывает. Нельзя постоянно гореть. Возможно, у вас темпераменты разные, это похоже. Но это не значит, что он будет плохим мужем.

Zvetka, у Вас в каждом возрасте есть свои жизненные задачи. Вы дама похоже трезвая, без истерических взбрыков "ой хачу-хачу-хачу прям щас!", которые не имеют под собой ни материальной, ни психологической готовности. Задачи Вы себе ставите вполне посильные и нормальные. Неважно что: закончить ВУЗ, создать семью, родить детей, вырастить детей, заработать денег... Да, задачи могут резко меняться (вплоть до смены мировоззрения). Но Вы все равно на каждом этапе представляете себе, что Вы хотите: в данном случае семью и детей.

Эти вещи - более-менее общие у многих людей, это не выбор между покупкой антикварного клавесина или личного самолета. То есть у Вас всегда найдутся хоть какие "попутчики" по жизненным целям, выбор есть.

Вот и выполняйте ВАШИ задачи! Ищите людей, вместе с которыми можно их выполнить! Не тратьте время на тех, которые будут Вас тормозить или - что еще хуже - прогибать под себя, чтобы заставить Вас выполнять ИХ задачи, не совпадающие с Вашими.

Возможно, у Вашего МЧ раньше была задача - найти себе женщину и пожить вместе без брака. Для Вас это было приемлемо (или хорошо) на тот момент - и в вашей паре всё складывалось спокойно.

Но сейчас у Вас цели изменились, потому что наступил момент для них. А у него? Возможно, и сейчас у него жизненная задача - отнюдь не создание семьи. А например - в личной жизни так и продолжать жить без брака, а силы направить хоть на заработок, хоть на увлечения... Вы же этого толком не знаете. Он Вам отнюдь не говорит откровенно, что для него СЕЙЧАС главное в жизни.

Если это так, Вам нет смысла оставаться с ним. Напоминаю: выполняйте СВОИ жизненные задачи, а не чужие. Если вы будете пытаться танцевать танго, а он - хип-хоп, то танца не выйдет. Либо кому-то придется прогнуться (и полжизни чувствовать себя обоср@нным, пока терпение не лопнет и не будет взрыв), либо разойтись и искать парнеров для СВОЕГО танца.

И еще: восхищение и горящие глаза, как любое возбуждение и перевозбуждение - явление временное. Явно не база для долгой жизни. Как в физиологии: после возбуждения наступает торможение, и чем сильнее одно, тем больше другое :)

Восхищение - это буйная фантазия восхищающегося, которому хочется партнера-идеальчика. И не более того. Гораздо надежнее человеческое тепло и доброе внимание :)

Не согласна с ╧95.

Я сама уже кучу лет жду, когда муж скажет, что хочет детей. мне уже 30 стукнуло. а он все считает, что денег недостаточно заработал. хотя еще 5 лет назад я думала что на наш сегодняшний доход и троих детей можно вырастить.

но я точно понимаю, что хочу детей только от него. никто другой мне не нужнен в роли отца моих детей. я не хочу детей просто для себя. я хочу их для семьи. и поэтому жду, когда он будет морально готов. хочу чтобы он хотел детей, чтобы с желанием летел к нам с работы домой. я не хочу быть матерью одиночкой. и не хочу другого мужа.

это требует колоссального терпения от меня. но у каждого своя судьба. я всегда считала, что мир многообразный, и не надо равняться на остальных. и когда мы начали встречаться в 16, а все говорили это бред. и когда он долго решался жениться, а все вокруг уже детей рожали. плевать. я с ним счастлива. даже если нас никто не понимает :)

а все говорили это бред. и когда он долго решался жениться, а все вокруг уже детей рожали. плевать. я с ним счастлива. даже если нас никто не понимает :)[/quote]

Потом мучительно будете детей пихать ему, так как он опять противится будет. Не думаю, что так правильно.

Автор, мы жили в гражданском браке 4 года, прежде чем мой МЧ сделал мне предложение. Поженились и что? Надо бы задуматься о детях уже, мне 31, ему 35, мы женаты уже 4 года! То есть вместе уже 8 лет, а я поняла, что мой муж - тормоз во всем!!!!!! Он думал 4 года, прежде чем сделать мне предложение, он тормозит насчет перехода на новое место, его давно зовут на более высокооплачиваемую работу, но там больше ответственности и он боится, он тормозит насчет детей, говорит, может лет через 10, а через 10 лет мне будет уже 41, он тормозит насчет расширения квартиры, давно собираемся купить 2ку вместо 1ки, но - морока, долго подбирать варианты и тд - ужас, я устала от всего этого и уже сомневаюсь, хочу ли я быть с ним. Автор, задумайтесь, не получится ли у вас также? Решительные и по настоящему любящие мужчины все таки быстрей женятся и быстрей устраивают жизнь со своей любимой женщиной, он у вас 9 лет думает, сделать ли вам предложение - потом еще 10 лет будет думать насчет ребенка - вам ЭТО надо? Потом больше мороки разводиться, лучше расстаться пораньше - больше шансов встретить своего любимого человека

Ну так я и собралась от него уйти, сказала ему, а он: недавно валялся в ногах, чуть не плакал, что отпускать меня не собирается, а в конце еще нож схватил и сказал, что если надумаю уйти - просто меня прирежет.....................Как вы объясните такое поведение????? При этом во всем он тормоз, но и не отпускает меня, вот почему?

Михаил, и насчет квартиры, он тормозит, так как этим надо заниматься, тратить время, а не потому что боится поделиться со мной квартирой, сам сказал, что купит 2ку и половина моя будет, но я согласна уйти, не беря от него НИЧЕГО, так ему и сказала, я не буду претендовать ни на что, но он меня не отпускает. Я просто хочу любви и настоящей семьи и более решительного мужа во всем. А он занят только своей работой и хобби - на это уходит вся его жизнь.

Спасибо, вы очень хорошо написали.Если вдруг зайдете, может вы выскажетесь еще и по этому поводу.

Я понимаю, что ответственность за сложившуюся ситуацию во многом лежит на мне.Потому что, я нахожусь в отношениях, которые меня не устраивают,и пытаясь их прекратить, все равно остаюсь в них с надеждой, что вот на этот раз-то что-нибудь изменится.При этом отношения действительно меняются,но ооочень медленно.И винить можно только собственную наивность,а теперь еще и глупость(все-таки 28лет уж).И каждый раз сценарий один и тож же.И постоянно мене съедают сомнения о том,что же лучше сделать,но принять окончательное решение сложно и страшно (мы уже 2 раза расходиль на год и пару месяцев).Страх( он же трусость), что после я буду об этом сожалеть(если уж 3й раз расходиться,то надо как-то окончательно).При этом с прагматичной точки зрения- "парень в общем не плохой" и скорее всего отцом (когда-нибудь) будет хорошим.Но только прагматизм не моя сильная черта,к тому же, действительное многое задевает и обижает.

При этом я помню, что не являюсь идеалом,а значит,если что-то меня обижает, значит, в первую очередь,надо разбираться с собой? И вот я себя "пережевываю" с мыслью о том, что все это мои личные заморочки и какое-то время они не подают признаков жизни.Потом по новой.В последнее время появилась мысль, что я все-таки идеальна:) и если в какой-то ситуации мне некомфортно,то стоит к себе прислушаться.Значит внутреннему миру это состояние противоречит.Вопрос: Cтоит меньше сомневаться в самой себе, так как главный "критерий" всего внутри, а все остальное-это значит "ломать себя"?

Хотела бы всех поблагодарить за небезразличие,спасибо!