ребенок, БЖ , прогулки

доводы вроде верны, но само поведение мерзко

доводы вроде верны, но само поведение мерзко.

как если любовница говорит, что если мужчина не захочит, его не увести. Да, правильно, но в грязи по уши

судя по тому, что вы рассказываете.

"любит" вас, но специально гуляет с другой, зная что вам неприятно. Это любовь так проявляется или что?

а чем наличие в прошлом ребенка может помешать нормальному мужчине обеспечить своей жене комфортную жизнь в настоящем и будущем?

все от мужчины зависит.

Одному дети не помешают, другой и без ошибок прошлого козлом будет.

т.е. даже если с ними без перерывов жить, то уже больше шести лет прошло: год+2 года+3 года. И вы спустя СТОЛЬКО лет после развода все не уйметесь и высматриваете с кем мужчина живет? ну какое вам дело с кем, насколько серьезно и т.д.? вы ему подруга чтоли лучшая?

ну познакомил бы с 3 девушками, что тут страшного.

и естественно, мужчина должен учитывать наличие у него половину - будет она 1 месяц или 50 лет. Или он сразу знал , что это временный вариант и морочил им голову?

105. Все равно будут мелочи, которые будут так сказать несколько напрягать. Я ко многим вещам отношусь в принципе легко, и очень-очень люблю мужа, как и он меня.. А если рассуждать холодно, и расчетливо.. то лучше не надо.. Да, его ребенок меня вообще не напрягал.. никак.. у мужа есть талант природный создавать комфортную зону для всех.. стараться создавать.. Но куча мелочей все равно присутствует, от нее никуда не денешься.. Как-то, мы оба работаем, муж вообще пашет как трактор на целине, два выходных, когда у них тусовка с дитем один выходной выпадает.. , да я не таскаюсь с ним, потому что знаю как важно когда отец и ребенок общаются один на один, но я итак не часто вижу мужа, поэтому даже одного выходного в месяц жалко /а раньше было чаще/, поездки на дачу к его родителям -всем колхозом, тоже знаете ли.. не всегда комфортно.. В принципе конечно все не смертельно, но если бы этих несмертельных мелочей не было было бы еще лучше.. Я эгоистична, на то есть свои причины.. Почему то в жизни так вышло, что я вечно должна делать скидки на кого-то в своей жизни.. Это надоедает.. Но еще раз повторюсь, я со всем этим мирюсь, потому что у нас хорошая семья.. а это все мелочи.. Но если вдруг случиться развод, мало ли как жизнь может повернуться, я больше уже не во что не ввяжусь.. буду жить ТОЛЬКО для себя любимой

Всмысле специально? Ему все равно как бы, есть она с ними или нет (были встречи без нее). Если дает ребенка одного - хорошо, идет с ними - ему пофиг, лишь бы дите давала. Он понимает, что мне это не нравится, но обьясняет, что в БЖ он не видит ничего, кроме матери его ребенка. Я не хочу истерить, но понять это все трудно...

[quote="Лола"]Гость судя по тому, что вы рассказываете.

"любит" вас, но специально гуляет с другой, зная что вам неприятно. Это любовь так проявляется или что?

И копирните мне строчки, где я пишу о любви его ко мне :) Эту тему я не затрагивала, это личное и вопросов у меня нет по этому поводу, вопрос в теме.

Да если бы у него иx только три было. Ну и это вам ничего страшного, а ребёнку стресс, когда ему каждые полгода новую папину, да или мамину не важно, НМ или НЖ показывают. У вас видимо детей нет раз так рассуждаете. И мне начxать с кем там БМ, я от него сама ушла к НМ, но и ставить эксперименты на моём ребёнке не дам. етям после развода и так тяжело, а тут ещё мама с папой со своими брачными играми, конфилктами, НЖ-НМ. Ребёнку после развода нужен покой, а не прогулки с НМ или НЖ. Сейчас у нас отличные отношения у всеx. Мой ребёнок обожает детей отца в новом браке, отношения с НЖ у ребёнка отличные, у меня отношения с НЖ отличные, с БМ не общаюсь, раз в год смс, не больше. Все довольны. Но сразу после развода ещё несколько лет вйсо будет устаканиваться, и если в такой момент начинать качать права и тянуть одеяло на свою сторону, то конца этой войне не будет.

Да не обращайте вы внимания. то что вам МЧ гуляет с БЖ и ребёнком совсем не говорит о том, что он вас не любит. Наверняка обим это, почти как пытка. Ну сами подумайте, каково вам было бы гулять с человеком, который вам неприятен, а жизнь заставляет. так и они. Поxодят так вместе, а потом БЖ постепенно начнёт ребёнка отцу давать.

а какая причина иx развода? Всё ж таки причина для развода должна быть серьёзная, что бы развестись, когда ребёнку всего год был.

Смешно. Не все люди после развода друг другу неприятны. Знаю немало людей, у кого прекрасные отношения с бывшим супругом (супругой). И уж поверьте, гулять вместе - совсем не пытка. )

вот пишите - "понимает, что мне это не нравится" и делает.

если бы он не понимал - ну еще ладно, объясните перестанет делать. Но когда понимает, это за гранью.

почему с ним не ходите? он звал?

Не звал и я не хочу и БЖ начнет скандалить.

Если у людей прекрасные отношения после развода (никогда таких не видела, разве что нейтральные), зачем нужно было разводиться ?

Помирится мужик с женой и будет у них нормальная семья мама-папа-сын. без левых "сильно возмущенных" телок.

ну знаете, у меня мама всегда была общительной женщиной. И до развода, и после она нас постоянно знакомила со своими друзьями, подругами, приятелями - никто не переживал из-за этого.

а что там у нее с кем из них было или не было - я даже не знаю.

ну и потом поставьте себя на место мужчины. Вот встречаетесь вы с девушкой не первый день - уже не раз в неделю в кино сходить. И тут бывшая заявляет, что она против знакомства ее ребенка с этой девушкой. Он что должен девушке сказать - "извини, дорогая, ты не понравилась моей бывшей. Я пойду с ее ребенком погуляю, а ты дома посиди". И что девушка должна думать. Она же видит, что мужчине на нее ср....ать, а он желание своих бывших выполняет. Конечно, она его или турнет или он с вашим ребенком перестанет общаться. Зачем лезть в личную жизнь чужого уже мужчины? у вас что, никогда своего не было и нет мозгов ни грамма? дурочку из себя не надо строить. Женщина всегда знает, что другая женщина все прекрасно понимает.

или он должен ей сказать, что уже с 5-ю девушками познакомил ребенка бывшей, а с ней нельзя теперь? Т.е. сразу ей скажет, что она временный вариант? причем предыдущие временные варианты ему были даже важнее?

в какую ситуацию вы ставите мужчину своими капризами

а ПОЧЕМУ она будет скандалить?

что конкретно ей нужно от вашего мч? он чем это объясняет?

могут быть и прекрасные, почему нет?

бывают оба хорошие люди, просто не подходят друг другу.

но она бы тогда против вас не была бы и не старалась специально навредить.

Пусть мирятся, ( до развода надо было думать ), но нормального там уже ничего не будет. А пока он со мной - имею право говорить, что мне нравится, а что нет. Он тоже любит свои права качать )

а ПОЧЕМУ она будет скандалить?

что конкретно ей нужно от вашего мч? он чем это объясняет?[/quote]

Я не знаю, что ей нужно. Мы с ним никогда не обсуждали, чтоб я шла тоже с ними. БЖ не захочет, чтоб я видела ребенка 100%, так как вроде считает, что я виновата, что БМ ее, он же мой МЧ, не вернулся к ней, когда она его прогнала из-за меня.

Я не знаю, что ей нужно. Мы с ним никогда не обсуждали, чтоб я шла тоже с ними. БЖ не захочет, чтоб я видела ребенка 100%, так как вроде считает, что я виновата, что БМ ее, он же мой МЧ, не вернулся к ней, когда она его прогнала из-за меня.

ну так обсудите.

если все чисто, он будет не против, чтобы вы с ним пошли.

Объясню, вот пример - мой муж и его бывшая. Женились в 20 лет. Любовь юношеская, студенческая.. Встречались, веселились, поженились, также в таком же ритме продолжили жить, благо родители им квартиру предоставили свободную, гулянки, веселье, только настала реальная жизнь, а оба оказались к ней не готовы.. ребенок еще там какой-то орет.. че орет, че хочет.. вот ведь засранка:)) ребенка к бабкам.. и дальше гудешь молодежный..Ну ладно сколько-то еще год где-то погудели, потом взрослеть начали в 22 года и оказалась - любви-то никакой не случилось, была влюбленность, была дружба, а с любовью упс.. и каждый отправился искать эту любовь.. /напомню - ребенок у бабушек/.. ну и развелись, к взаимному и глубокому удовлетворению.. Но оба краем мозга понимали - общий ребенок, от роли матери и отца их никто не освобождал..

* не прогнала из-за меня, а не вернулася из-за меня )

ну так обсудите.

если все чисто, он будет не против, чтобы вы с ним пошли.

тогда она взбесится и ребенка вообще не будет давать, это ее конек.

Если мать против совместных прогулок и гостеваний ребенка и НЖ - она плохая, диктует условия и права качает, понимаешь ли.

Если мать отпускает ребенка - дамы, почитайте форум! Это значит, что она специально это делает, "пихает ребенка", маленького шпиона, в новую семью и специально бесит НЖ. Никак новые жены не определятся.

Бывают разные бывшие и разные новые. И первые и другие порой не могут определиться, чего хотят.

После развода у всеx как минимум нейтральные отношения илискорее всего негативные, xотя бы у одного из супругов, а потом да, и нормальные могут быть. А что бы нормальные сразу после развода, ну очен очень редко. Я про такие слышала, но близко не видела, всегда если копнуть поглубже, то у одного избывшиx супругов xотя бы какая-то обида есть.

А мне кажется тут общего рецепта нет. У каждой конкретной женщины надо спрашивать как она хочет. Некоторые НЖ вообще не хотят слышать о прошлых отношениях мужей. некоторые согласны на алименты и подарки на праздники, некоторые - на совместные прогулки и гостевания. некторые вообще хотят забрать ребёнка у Бж и воспитывать самим. Разные ситуации, разные люди...

Ну это скажем так ваша версия. Если послушать бывшую, то она возможно совсем другой будет. Вроде как поженились по большой любви, родили ребёнка, муж козёл стал изменять и с друзьями гулять. Я в отместку тоже. Потом у обоиx всё перегорело основатльно к друг другу и расстались. Но наверняка у жнещины на тот момент негативчик к БМ был и за отношение к себе и за отоношение к ребйнку. А потом конечно, отношения налаживаются. Вы же не встретили иx прямо на момент развода, а плоxие вещи людям свойственно забывать, если на данный момент отношения нормальные.

А БЖ, разумеется, должна принять это решение, как НЖ будет удобно. Некоторые БЖ, вроде меня, не хотят грузить НЖ своими детьми, у детей есть мама и папа, мы сами все решим.

После развода первое время отношения чаще всего плохие. Со временем все налаживается.

Бж может не принимать, её право. Может свой вариант предложить. Всё равно решающий голос будет у папы и его жены, если дело касается проблем для их семьи. И решающим будет голос БЖ, если дело коснётся её семьи. Тут ведь чья семья, тот и решает.

Ну так значит все, что касается ребенка, решается через БЖ. Ребенок ее семья? Значит, ей решать, приходить ее ребенку в чужую семью или нет. Папины права не нарушаем, есть желание встречаться, у нас дома или на нейтралке.

Нормальный выход. Теперь слово за папой - согласен он встречаться у Вас дома или на нейтралке или нет. если согласен, то и проблемы нет. Но может быть, что в его планы это не входит. Может у него жена ревнивая? А ему дорого спокойствие в семье. Так что тут надо лояльнее быть.

Конечно, нормальный. Но если НЖ ревнивая и ему так дорого ее спокойствие, может, не стоит тогда детей к ней приводить? Нет, все равно приводи, чтоб все подконтрольно было. Это не желание видеть детей мужа, это прихоть и желание контролировать и влиять.

Ребенок - член семьи БЖ, но почему -то отстаивание интересов своего ребенка НЖ любят называть манипулированием и шантажом. Если БЖ решает за свою семью, то БМ вправе соглашаться или нет. Но ему хочется встречаться, а НЖ считает, что он не должен это делать на условиях БЖ. В результате мужчина выбирает встречаться на условиях мамы ребенка и это обзывается шантажом. Не логично.

тогда она взбесится и ребенка вообще не будет давать, это ее конек.

ее конек - пытаться вам указывать что делать и манипулировать.

уступите в одном, завтра она еще чего выдумает.

проще один раз в суд сходить и установить график какой надо.

а задать простой вопрос "как вам будет удобнее?" не пробовали?

это такая великая мудрость? ))))

ее конек - пытаться вам указывать что делать и манипулировать. уступите в одном, завтра она еще чего выдумает. проще один раз в суд сходить и установить график какой надо.

Тоже думаю, что надо не идти на поводу у посторонних людей. а отстаивать интересы своей семьи. Предлагайте удобные для Вас варианты.Не согласится, установите график общения по суду, так и проще будет. И шантаж не грозит.

Тоже думаю, что надо не идти на поводу у посторонних людей. а отстаивать интересы своей семьи. Предлагайте удобные для Вас варианты.Не согласится, установите график общения по суду, так и проще будет. И шантаж не грозит.

Только, пожалуйста, ведите себя как взрослые люди и несите ответственность за каждое свое "хочу". Вы хотите встречаться с ребенком? Так и встречайтесь, только потом не говорите, что у вас появился свой ребенок, так что БЖ забирай своего и не мешай нам жить своей семьей. Ребенок - не игрушка, у него тоже чувства есть. И нельзя поступать так, как советует Золотая: сначала приходи, а потом годика два не приходи, не до тебя.

Кто кому должен задать этот вопрос?

Только, пожалуйста, ведите себя как взрослые люди и несите ответственность за каждое свое "хочу". Вы хотите встречаться с ребенком? Так и встречайтесь, только потом не говорите, что у вас появился свой ребенок, так что БЖ забирай своего и не мешай нам жить своей семьей. Ребенок - не игрушка, у него тоже чувства есть. И нельзя поступать так, как советует Золотая: сначала приходи, а потом годика два не приходи, не до тебя.

Ну если сами гости не понимают что хозяевам сейчас неудобно их принимать по ВАЖНОЙ причине, то что делать? Тактичные люди и сами не отправят ребёнка к беременной женщине или туда, где малыш только появился. Ну а остальных надо воспитывать. Лучше личным примером. И детям показывать как себя ведут воспитанные гости. Либо ждут, когда их пригласят. Либо спрашивают, когда удобно нас принять. Может кто знает третий вариант, но меня в семье только этим научили. И они меня ни разу не подвели.

Тот, кто заинтересован естественно. Новая жена вряд ли заинтересована в этом вопросе. Скорее - бывшая. Её ведь ребёнок - родной и любимый. И не всё равно в какой компании он проводит время и как к нему там относятся.

Ну если сами гости не понимают что хозяевам сейчас неудобно их принимать по ВАЖНОЙ причине, то что делать? Тактичные люди и сами не отправят ребёнка к беременной женщине или туда, где малыш только появился. Ну а остальных надо воспитывать. Лучше личным примером. И детям показывать как себя ведут воспитанные гости. Либо ждут, когда их пригласят. Либо спрашивают, когда удобно нас принять. Может кто знает третий вариант, но меня в семье только этим научили. И они меня ни разу не подвели.

Золотая, ну что вы такое вообще говорите? Ребенок мужа не просто гость, он его родной ребенок. Нельзя первому ребенку сказать, что у папы нет на него времени, потому что родился второй. Это не педагогично, неужели это нужно объяснять вам, человеку с педобразованием? Рождение второго ребенка ну никак не должно перечеркивать первого. Папа может встречаться на нейтральной территории. Такое событие, как рождение нового ребенка должно быть хорошим событием в жизни старшего ребенка, а не катастрофой, что он больше не нужен и его поменяли на другого ребенка. Вот странно объяснять вам очевидные вещи.

Логично. Все решения, которые касаются ТОЛЬКО ребенка пусть принимает мать ребенка, а все что касается чужого мужа пусть они решают вместе с женой. Вы можете либо спокойно согласиться с их выбором, либо выдавать ребенка по решению суда, ну либо бегать и платить штрафы.

к слову, а когда вы деньги у чужой семьи берете, то вспоминаете, что это их личное дело? или тут вы можете решать за них? уж одно из двух вроде.

бж мужчине.

а он уже сам обсудит со своей женой и ответит.

Ни ребенок, ни его родители вобще говоря ничего не должны ребенку бывшей.

Я не думаю, что появление ребенка - повод отказываться от гостей вобще, но если кому-то так удобнее, то сами разберутся.

можно вместе гулять в конце концов, а не в гости звать

Вообще не пойму, зачем молодым красивым девчонкам нужны мужчины с бывшими женами и детьми? А куда непонятнее, когда и сами являются причиной этих семейных разрывов.

Такой геморрой по жизни. Зачем? Если тебе всего ничего и все впереди, а ты уже неспокойна, дальше будет хуже. Потому как ты ему надоешь, а ребенок все равно останется. И ребенка будет любить больше. Всегда так. Исключений мало. Просто лгать тебе в лицо будет.

Привожу пример, который мне пришлось наблюдать всего пару дней. Лежала на сохранении, со мной лежала девушка. Увела мужчину из семьи. 6 лет не могла забременеть, вот случилось. При каждом звонке своему благоверному это ж сколько она продумывала, что сказать про бывшую жену, ребенка, свекровь и др.их семейные дела. Я так послушала и подумала, вот это проблемы. И с этими проблемами она живет с ним уже 7 лет. Целый день она настаивала на том, чтоб он бж сказал, что наконец-то она родит. А он расстраивать не хотел.

Вообщем неспокойно с такими и все.

Ну и что? Вот я своей маме тоже родной ребёнок. Но хожу к ней в гости. И созваниваюсь предварительно, чтобы узнать удобно ли ей это. И не обижаюсь, если она говорит - давай не сегодня, а завтра, а то я на дачу собралась. И мне не всегда удобно маму принять, хоть может это для Вас и странно звучит. Но в нашей семье тактичность и деликатность очень ценится и воспитывается с детства. И то, что ребёнок не живущий более в семье своиго отца, теперь - ГОСТЬ - тоже столь очевидная вешь, что как ещё объяснить не знаю.

Почему -то ваша мама вам деликатно не объяснила, что раз она снова вышла замуж, то вы теперь чужие девушки из чужой семьи, а у нее теперь другая семья, так оставьте в покое на пару лет.

Нет, ваша мама с вами так не поступит, но вот парадокс: все приходящие в вашу семью мужчины имеют ужасное прошлое в виде неблагополучных детей, с которыми они не общаются и знать не хотят. Просто тактично и деликатно забывают про них. Вот такая у вас семья.

все верно, иногда близкие родственники должны войти в ситуацию. Пример_ у нас с мужем родился долгожданный первенец. Естественно, все впервой, и недосыпы, и режим дня...И вот родственники обижаются-они зашли к нам без предупреждения, разбудили только что заснувшего младенца, пришли без еды ( корми их - а чем? сами голодные! ) - -а мы им еще и не рады! Так что гости-такой вопрос---особый.