ребенок, БЖ , прогулки

а чо вы лезете в чужую семью? У вашего мч - жена, ребенок а вы пытаетесь тут какие-то свои "права" качать. Ищите другого.

Нет у вас причины для беспокойства. Действительно, мать может не доверять отцу. Дети неуправляемы, тем более с человеком которого редко видят. Возможно, трудности психологические - -истерики псоле встреч с отцом ( из-за этого и ребенка могла не давать), какие нибудь насморки-сопли, нехорошие вопросы ребенка ( о чем там ваш муж с малышом разговаривает?)-все это повод для мамкиного беспокойства. и идет она гулять совмемтно-лишь для того, чтобы удостовериться, что все в порядке с ее ребенком. Это нормально, не надо за это мстить и надумывать небылицы-секс, примирение, прочее...они просто родители одного ребенка- и ничего больше.

Я:не нормально, делает это из злости, из ревности, чтобы досадить вам. А все эти сказки про белого бычка "как важны ребенку оба родителя".

Я бы запретила общаться так категорически, или ходила бы на свидания к бывшим любовникам. Он с ребенком и с бышей женой гулять? я с бывшими и друзьями мужского пола- в кино, на шашлыки, в музеи.

Запомните совет: НИКОГДА не сидите дома, когда муж встречается с ребенком. Он приходит счастливый, вы расстраиваетесь, ОБЯЗАТЕЛЬНО выходите. И забывайте сотовый иногда, а потом с восторгом рассказывайте, как вы провели время, хорошо одевайтесь на такие встречи, красьтесь. Пусть не вы думаете. как он там и с кем он там, а он переживает - где и с кем вы.

Поверьте, это преркасно работает. Он будет стараться вернуться поскорее. Кстати, обязательно добавьте, что как только ты милый поедешь домой- позвони мне. я тотчас же поеду :) Чтобы он домой стремился, а не с ребенком и с бывшей нагуливать.

Мне:а потом вы разведетесь, и ваш бывший муж (который будет очень нужен вашему ребенку) так же будет от ребенка шарахаться))[/quote]

поживем- увидем.

Я:Думаете, если я буду отпускать мужа и поддерживать общение с ребенком, бывшей женой, в случае развода, его следующая жена вспомнит мое отношение к тому чужому ей ребенку и мне это зачтется, т.к. она будет отпускать к моему? Хахахаха. Лучше прожить свою жизнь, так как ты хочешь, а не думать "а если разведусь- муж будет также относиться к нашему ребенку,и его НЖ отпускать к нашему". Это сказочка бывших жен :) выгодная в первую очередь им самим.

Вторые браки крепки. А еслли разведусь- тогда буду думать, как действовать, но пока у нас все хорошо, и страдать цать лет пока он прохлаждается с ребенком и БЖ, ради непонятного "далека", которое никогда может не настать-глупо

54 Ну про вторые крепкие браки это вы загнули. Наоборот первый раз страшно разводиться, второй легче, а уж третий раз плюнуть. К тому же во вторые браки вступают уже совсем взрослые люди со своими привычками и мириться с закидонами второй половины они не будут, как на развод подавать уже знают.

Надо жить по совести, как xотели бы что бы люди относились к вам, а не гребсти всё себе.

Автор, она наверняка гуляет пока вместе с БМ, так как ребёнок маленький. Я так же первый год с БМ гуляла, xотя видеть его не могла, но ради ребёнка приxодилось. Когда ребёнок подрос, то и надобность в совместныx прогулкаx прекратилась. К тому же она может бояться, что он выкрадет ребёнка, вот и xочет рядом быть.

ну нет. Я второй раз разводиться не буду. Лучше подумаю как следует и сглажу неровности. Муж мой считает что обрел счастье в моем лице и жалеет лишь о том, что не встретил меня раньше-до рождения ребенка с бывшей. Мне хватило ума не заводить детей в первом браке.

Второй раз более ответственно подходишь к созданию семьи. И развод уже воспринимается тяжелее. Первый раз еще не понимаешь. а второй раз решиться на такое очень сложно, уже не будешь рубить с плеча. Так то.

56 Ну я второй раз тоже более ответственно подошла к браку, но знаю, что если что, то подать мне на развод будет гораздо легче, так как пройдено уже один раз. Иногда думаю, что нафига мне вообще замуж надо было во второй раз. Лучше гостевым браком жить,или без мужика одной. Но такие мысли уже после 40 появляются и при наличии своей карьеры и независимости от мужского кошелька.

Автор не жена и они с мч не живут вместе,пока только встречаются.Может и до брака не дойдет дело.Он только развелся,еще погуляет,повыбирает...

58- ну и тем более, если разойдется- то и к лучшему

55- ошибаетесь, большинство живут во вторых браков. Третьих очень мало.

59 То что третьиx браков мало, не значит что во вторыx все живут.) Если я разведусь во второй раз, то в третьий раз точно выxодить замуж не буду. И не из-за того, что мужчину не полюблю, а по причине возраста, взрослыx детей, наследсва детям и другим вопросам. Вам видимо лет ещё меньше 40 поэтому так рассуждаете. Все мои подруги за 45-50 лет, которые сами себя обеспечивают не xотят замуж в третий раз. Им и так xорошо. Сама себе xозяйка, дети выросли, и можно просто наслаждаться отношениями безо всякой бытовуxи.

Автор, брак вашего МЧ распался из-за вас?

Соглашусь, мужчина, тяжело переживший первый развод, другой раз хорошо подумает. Но вторые браки - все -таки не первые. Это алименты, это встречи, это планирование с учетом интересов первых детей, вообще жизнь с оглядкой. У меня БМ в другой город не поехал, хотя НЖ нашла ему там очень хорошую работу и почти вся ее родня там живет. Не поехал из-за наших детей.

Практически живем.

Вы читать не умеете? Или тоже озлобленная бывшая? Какая семья? Он с ребенком ни дня не прожил и с ней года полтора с побегами ее к маме. Я лично никуда не лезу и никого возле себя не держу.

Нет, конечно. Но БЖ считает, что я роль сыграла какую-то. Когда они перестали жить вместе он меня даже не знал.

Ходите с ними.

если у него никаких шашней с бж нет, то он против не будет, а только обрадуется. Если не обрадуется этой идее и начнет вилять - делайте выводы.

а дама я думаю сама отвалится после пары совместных прогулок

а пока не поймет, пусть погуляет с чужой бабой. Ничего страшного, своя дома посидит, сделаем вид, что ее нет.

О да, он очень обрадуется )) перспективе скандала. Зачем это ему? Он прекрасно гуляет с первой семьей, дома еще одна женщина ждет. Обе любят, обе хотят его, обе в тонусе, борются за него, приятно, однако. )

Если мать будет против знакомства маленького ребенка с подругой БМ, будет права. На прогулках надо за ребенком смотреть и все внимание ему уделять, а не за девушкой ухаживать. Для девушки пусть другое время подыщет.

Вы тоже - баба? И Автор - баба? Наверное, и форум у вас не женский, а бабский?

Там две женщины - одна бывшая жена и мать ребенка, другая - жена в перспективе. Так что кто там чужая, еще вопрос.

тогда автом имеет полное право подстраховываться, чтобы злая баба не обидела ее мч. По вашей логике будет права.

так пусть лучше сейчас отвалится, если недостоин ее, чем морочить девушке голову, нагуливая с другой параллельно

так не закатывайте.

Спокойно собирайтесь, приезжайте с ним, выражайте бурную радость, что познакомились с его бывшей - выспрашивайте подробности, подчеркивайте, как вам приятно общаться.

этого она точно не ждет

а есть возможность ее поприжать с деньгами.

Если зарплата не вся белая, это хороший козырь в ваших руках. Не дала ребенка - никаких денег. Можно еще за плохое поведение наказывать.

Вам наверное приятно считать, что "вторые браки не первые". У мужа двое детей от первого брака, да,есть алименты. но я что-то не заметила, чтобы мы жили всегда с оглядкой на детей, встречи с ними и их интересы. У нас своя жизнь,и именно наша семья, ее интересы являются основными для нас с мужем. Интересы детей мужа вторичны в нашей жизни.

К слову, у меня у подруги БМ уехал в другую страну к любимой женщине, несмотря на двух маленьких детей,. Платит оттуда алименты,раз в несколько лет приезжает навестить детей и родителей. И ниче так. Наверное ваш БМ уже в возрасте, старенький и ему переезды на новое место не даются легко. не думайте, что он не переехал ради детей. Значит не сильно хотел бы. Также как с вами он не стал жить ради детей, так и не уезал он-отнюдь не из-за них, а из-за своих интересов или своих страхов. Просто вам нравится так думать, и ему приятно показать, какой он крутой отец.

если он вас не любит, зачем вы за него держитесь?

вообще, если мать будет запрещать ребенку общаться с НЖ отца и брать ребенка в дом- она сделает огромную одолжение жене бывшего мужа. Рано или поздно, совместные прогулки прекратсятся, ночная кукушка перекукует дневную, отец захочет с ребенком общаться лично без матери, у той своя личная жизнь появится. Врядли какому мужику понравится, что его женщина гуляет с бывшим мужем, в "семью" играет. Но взять отец ребенка в совю семью благодаря запрету не сможет. А на улице много не пообщаешься,это надо выкладываться. Это не перед телевизором сидеть и на диване валяться, пока дите в комп стреляет. Так и сойдет общение на нет, до пары часов раз в месяц-два. Опыт разведенных подруг подтверждает такую тенденцию

Т.е. знает, что вам неприятно, но делает?

задумайтесь. Это серьезный звоночек для отношений.

не удивляйтесь, если потом вашему ребенку подут "подыскивать" время по остаточному принципу. Чем более ребенок от первого брака интегрирован в семью отца- тем лучше для него. Как минимум это влияет на количество общение, на отношение к нему. Да и если задуматься- ну случиться что с матерью ребенка- куда пойдет ребенок? К злой бабе? Не думали на эту тему? Не лучше ли, чтобы НЖ хорошо общалась с ребенком и тепло к нему относилась?

Но запрещая общаться- вы делаете новой семье только легче. Баба с возу, как говорится. Чем меньше общения с ребенком мужа, чем его меньше в семье- тем самой новой семье легче. И со временем кривая общения будет падать вниз, это неизбежность. А вы, БЖ, ее еще подталкиваете, за что вам всем отдельное спасибо

Не запрещай БЖ мужа общаться мне с его детьми, брать к нам в семью - не жили бы мы так дружно, не выглядела бы я понимающей, сочувствующей мужу и его кровинкам. А была бы мегерой, которая запрещала бы детей приводить к себе в дом, нарушая покой семьи. Спасибо ей большое

Допустим вы правы.

Бж действительно просто беспокоиться за своего ребенка, а не делает назло.

Тогда, зная что у бм уже девушка есть, почему не спросит не против ли та таких прогулок. Спросит второй раз, спросит у нее самой, извинится, предложит вместе гулять.

ну видно же просто беспокойство матери -нормального человека или мелочное бабское желание навредить. Тут явно второе

Или вам так хочется думать. И живете с постоянным негативом к детям, твердите постоянно, что они вторичны, после вас. Обычный комплекс новых жен.

То, что муж вашей подруги уехал от детей в другую страну, то это не отец, а как вы верно подметили - "ниче". Видит детей раз в несколько лет? А зачем?

а совесть не мучает?

как вы помирать с этим будете?

в таком случае она будет не против, если автор придет, и все разрешится.

сходите сами на эту встречу - и все увидете

тем более.

уже в самом начале отношений он ищет предлоги куда бы сбежать

У моих знакомых совсем другой опыт. С детьми, приходящими в дом отца, встречи почти всегда сходят на нет. Общение без НЖ, без ее влияния, намного лучше и качественнее. И как ни странно, чаще, потому что мужчине не нужно разрываться и думать, как равномерно распределить свое внимание между НЖ и ребенком, и никого не обидеть, особенно если у НЖ есть пунктик по поводу первичности - вторичности.

ну так будет сразу видно нужна ему девушка или нет.

Нужна - обрадуется, начнет юлить - тогда надо думать. Скорее всего к бывшей на свиданки бегает - иначе без вопросов сам бы подругу с собой позвал.

я знаете ли с чужими мужчинами не гуляю, как та бабенка.

а так в принципе да, форум именно бабский, вы правы)))

Вот знаете, у меня нет цели конкретно вредить. Я против знакомства НЖ и наших с БМ детей. Надеюсь, она мне благодарна.) Как видите, все только выигрывают: дети общаются с папой без НЖ, нервы у всех в порядке, никому не надо подстраиваться под чужой характер.

И как я писала выше, встречи без НЖ как раз носят постоянный, стабильный характер - это мой личный опыт, опыт знакомых и форума. Посмотрите сколько тем:"Бесит ребенок мужа". Не видела бы, не бесил бы, правильно?

мож повезет и пара девушек сольется, пока он свою не встретит.

все бывшей позволит время потянуть)))

знаете тут достаточно двух условий -девушка, которая не позволит, чтобы их личную жизнь определяли бывшие бабы и мужчина, который будет любить эту девушку, а не использовать как временный вариант. И все, ваша теория накрывается медным тазом)))

ничуть не мучает. значит, не судьба им была вместе быть, я все ж не вершитель судьбы) я считала, что БМ в разводе виноват, соответственно после развода должен нам внимание уделять, а не новым бабам, и замаливать свои косяки по отношению к нам.а еще я считаю, что если б он ее на самом деле любил, у меня б не получилось им вертеть) а он просто не умеет никого любить, но вот на чувстве вины его все же хорошо получалось давить.

Правда. Мой муж до меня встречался с девушкой, которая детей его особо не любило, но ответить на "знала на что шла" и "если у нас с тобой не сложится- я твоих детей не брошу" ничего не могла, поэтому муж преспокойно ездил к бывшей, провожал ее на поезд, ездил с ней по магазинам, гулял с ней и детьми. А потом встретилась я, которая парировала все его "знала на что шла" и пресекла все попытки играть в "главу двух семейств". Любит и боится потерять

Откуда Вам знать любит или нет? В смысле я за него держусь? Скорее наоборот. Откуда такие глупые выводы? Я не держу его

Ну а что Вы делали? Как себя вели? Что произошло с поездками к бывшей?

Ну не знаю, у нас с мужем общий ребенок и дети прекрасно общаются между собой. Часто родители там вообще не фигурируют. Если б БЖ была против общения,от этого мне было бы ни жарко,ни холодно,но дети,наверно тоже не общались бы. Скорее всего,до поры до времени. А потом все вопросы были бы к БЖ.

Обычная тема про отсутствие мозгов изначально. Девушки, милые, вы когда связывайтесь с мужиком, у которого в прошлом браке маленький ребенок и который развелся, когда этому ребенку был год (!!!) вы на что вообще надеетесь? На комфортную жизнь? Ага.. как же.. Тут два варианта - или он будет нормальным отцом и тогда да в вашей жизни еще лет так 20 будет присутствовать этот самый ребенок и эта самая бывшая, или он будет никаким отцом, но тут вы имеете все шансы да практически 100% поиметь все те же проблемы, что и бывшая.. Два варианта. Третьего не дано. И это нужно понимать.. чтобы потом ни голову не ломать, ни локти не кусать. И то, что сейчас - это цветочки-лютики, а вот настоящий жескач начнется лет так через 10-15, когда муж ваш и его бывшая будут на телефонах висеть друг у друга и бесконечно рассуждать, что делать с неуправляемым подростком, потом будут обсуждать как его мотивировать получить образование, потом обсуждать, как вложить ума и не допустить хождения под венец в 20 лет, для того, чтобы наступить на родительские грабли.. Потом ребенок подрастет и уже нужно будет давать ему стартовую площадку.. В общем это гимор длинной в 20 лет минимум.. К нему нужно быть готовой или если не готовы - не влезать в это дело.. Я вот вышла замуж за мужчину с ребенком подростком.. Так вот, ребенку уже 23, большая часть проблем позади.. Но знаю точно, если у меня будет следующий муж, то он будет бездетен, без жен, и с родителями в Магадане..как минимум.. А скорее всего я просто больше замуж не выйду..

Встречи носят стабильный характер,если папа расположен к стабильному характеру встреч. БЖ и НЖ тут вообще не при чем. Мой муж встречается с дочерью либо на нейтральной территории (она чаще всего сама предпочитает гулянки и магазины),либо у его мамы,вместе со мной и детьми. БЖ там не фигурирует,т к они друг друга на дух не выносят.

вам виднее, какие у меня комплексы, не буду спорить

А БМ подруги.. Из Китая шибко не наездишься в центральную россию. А вообще да, гад, захотел простого семейного счастья рядом с любимой женщиной, и более того, еще детй посмел нарожать во втором браке. Надо было жить привязанным к детям от первого брака и видеть смысл жизни в воскресном папстве. Понятно все.

к его приходу после очередного дня помощи по хозяйству бывшей- вещи собрала. И предложила ему переехать туда, где его жена, дети, перед которыми ответственность, Спокойно, без скандалов и истерик. Я кричать и истерить не люблю, спокойная и твердая уверенность действует на порядок лучше. Ну и еще несколько моментов такого плана.

его вещи, конечно. Стоили у входа

Вы знаете сколько девушек перебывало после развода у моего БМ? Кто-то по году вместе с ним жил, кто-то по два, кто-то пару месяцев, и каждая считала, что я должна знакомить моего ребёнка с ней и подстраиваться вместе с ребёнком под её желания. да с какой стати? Я своего ребёнка и с моим Нм познакомила после года отношений, когда видела, что всё серьёзно. К слову теперь БМ женат, когда он с НЖ года три прожили, то я увидела, что вйсо серьёзно у ниx и с его НЖ стала более плотно общаться по детским вопроса, уже даже не через БМ, а через неё. и подарки ей передавать, за то что ребёнка в доме принимает и уxаживает, так как не обязана этого делать, и за то что к ребёнку нормально относиться.

Автор, мой вам совет. отпустите ситуацию, не стройте военныx действий. Вы не знаете почему БЖ так делает, в любом случае даже если из вредности, то в какой-то момент ей всё это надоест. Если начать сейчас воевать, то мира никогда у вас уже не будет. Пройдёт у неё, ребёнок подрастёт и присутствие БЖ не нужно будет, а отношения соxраните. Поверьте ничего xорошего, если воевать начнёте. Зима начнётся гулять онми уже не смогут xодить, муж попросит ребёнка к вам домой забрать, так мален&ъ248;кими шажшками вйсо будет налаживать. не форсируйте события.

100. +1000. У нас было что-то подобное. Я была всегда нормальная. И когда возникла необходимость оградить чадо от необдуманного шага. А муж и БЖ сломали голову и язык /осталось разве что на угрозы переходить физической расправы, обещать самосожжение на пороге ЗАГСа/, мне даже сказали "Слушай, ну ладно мы.. мы уже не знаем че делать-то.. Ты умеешь находить слова вежливые, которые мозги прочищаюсь.. Может ты поговоришь, встретимся все вместе.. и ты объяснишь.. Мож поможет, а?".. до этого слава богу не дошло.. аргументы родителей возымели воздействие.. но я была польщена оказанным доверием, если честно..