Обидчивый муж. Как жить дальше?

Можно было добавить: в следующий раз эта сковородка окажется на твоей башке

А дальше все будет ОТЛИЧНО, если Вы и дальше будете ставить Вашего урода на место. Просто для Вас как дважды два должно быть: Вы для себя ГЛАВНАЯ. В нормальной семье, где оба супруга заботятся друг о друге, самоотверженность - норма. Но не в Вашем случае. Ваш эгоист и вампир с радостью высосет Вас досуха и выплюнет, если Вы только ему позволите. В общем, продожайте игнорировать его обидки и четко объясните, что не собираетесь больше ничем жертвовать ради его капризов.

Главное - будьте последовательны и не отступайте от этой линии.

Вот видите, вы вполне в силах изменить динамику отношений. Осталось ввести это в привычку.

Мой тоже очень обидчивый муж, только он не орет никогда, вообще голоса не повышает, но может дуться и молчать сутками, а я гадать, что же я не так сделала. Первые года два я ужасно переживала, прямо как вы, Вика, а потом постепенно перестала обращать внимание, ну дуйся себе сколько влезет, а я буду своими делами заниматься. Сейчас по прошествии 11 лет совместной жизни он уже очень редко начинает дуться, а даже если такое случилось, то продолжается это максимум до ночи, а утром я как ни в чем не бывало веду себя, и он тоже. Потому что тупо дуться в холостую. И вы если будете не обращать на него внимание в такие моменты, то он тоже постепенно перестанет. А если орать начнет, то молча пойдите например в ванную, закройтесь там типа купаться собрались и включите воду, Когда выйдете он уже скорей всего молча будет дуться, а вы спать ляжте)))

Я с вами полностью согласна.У меня прекрасный муж,но может обижаться по всякой ерунде(не вовремя сказала,не тем тономи пр.)Будет дуться днями.Я просто перестала обращать на это внимание,т.к.живем уже вместе много лет.Конечно ,у каждого свой выбор,но "дежурный чемоданьчик" часто хочеться взять.Очень тяжело жить как в разведке,думать перед каждм словом ...

А я иной раз даже с грустью вспоминаю те времена,когда он дулся и молчал.Как бы сейчас мне хотелось,чтоб он хоть на час заткнулся!Такой болтун стал.оооо,рррр! А так охота,после работы прийти и в тишине побыть. Так что делайте грустное лицо и наслаждайтесь покоем и занимайтесь своими делами,во время его бойкотов.

Клиника полная.Один - моральный садист, другой- моральный мазохист.Явление кстати , часто встречающееся.Редко вижу гармоничные пары и даже у тех, свои погремушки.У меня разговор был бы короткий, за шиворот и за дверь, после первого предупреждения конечно (шанс всегда надо дать), но это все же приходит с возрастом и с опытом житейским.Никогда нельзя позволять кому-либо садиться на шею еще и погонять.Это железное правило, как в личной жизни, так и на работе.Чувство собственного достоинства - очень важное качество, как и самоуважение.

ТОЧНО, Я СОГЛАСНА))

Что-то у меня такое чувство, что это все-таки не лечится. Вчера отлично провели день. Я устала и легла в 12 спать, а он еще долго плескался в ванной. Пришел ложиться в час, радосто сообщил, что это он пришел. А потом заметил, что ему с работы смска пришла, начал на нее отвечать, матерясь и чертыхаясь. Я ему говорю "Ничего, что ясплю уже?". Тут же была сделана козья морда "Тебе конечно же наплевать на мои проблемы, я тут вообще на птичьих правах". Я отвечаю "Вермя час уже, завтра рано вставать, ты отлично знаешь, что я плохо засыпаю, вот на хрена надо было меня будить своими воплями с смской?". Сегодня утром встали, он со мной не разговаривает. Я начинаю сомневаться, может, это все-таки я такая бездушная, не прониклась его проблемами на работе? А залегла спать и даже не спросила, что там у него стряслось. Вернее, я спросила, но ответл "Какое твое дело? Тебе же спать надо". Скажите, кто тут прав?

У меня сложилось ощущение, что у твоего мужа одна забота в жизни, найти причину для обиды, а находит он их на ровном месте. Если бы он тебя любил, не отравлял бы постоянно жизнь своим де***м.

Викусь, воооообще вот если совсем начистоту.ТО он недолюбленный,недоласканный,возможно униженный и обиженный женщинами чувак. Что бы последствия этих истязаний(как он думает) которые с ним, происходили-вам надо его что? правильно любить,но в кубе,ласкать,но в кубе, восхищаться, обожать,тащиться. пищать,восторгаться и т.д.и т.п. Короче, даже в глазах в ваших,когда вы на него смотрите должен быть щенячий восторг.

Глупо? да, не по-взрослому? да.

Но он у вас или с вами залип в своем психологическом ребенке. Как ему повзрослеть?это долго и грамотно вы должны прочесть нужную лит-ру, преобразовать полученные знания в свои методы и применять к мужу.

А можно быстро,но жестоко и как в концлагере. xyями его не пробовали обкладывать и почаще?

Вика, правы Вы, однозначно. Он должен понимать, что, если даже не даст Вам спать всю ночь, его проблема не решится. И, если он будет ругаться матом, не переставая, это ровным счетом ничему не поможет. То есть вот просто на пальцах: если бы было так - он выругался матом, Вы до утра не спите, и проблема решилась - то да, у него были бы основания обвинять Вас в бездушии и нежелании помочь ему решить проблему. Да и то, надо еще разобраться, стоила ли эта проблема Вашей бессонной ночи и вреда Вашему здоровью. Но он попросту испортил Вам сон и настроение - проблема не решилась вообще никак. То есть виноват он, потому что он вздорный распущенный эгоист. У него проблемы, значит, плохо должно быть и Вам, хотя Вы к этим проблемам вообще никакого отношения не имеете.

Ни в коем случае не выпытывайте у него, что же там случилось, и не чувствуйте себя виноватой. Не реагируйте на его обиженную харю и не позволяйте себя вампирить. Вам бы надо было на его слова: "Какое твое дело?" Ответить: "Ну, как знаешь". ВСЁ - Вы проявили внимание, он делиться не захотел. Не лезьте к нем больше, не расспрашивайте. Возможно, на этот раз он будет дуться дольше - пускай. Виноват все равно он, потому что совершенно не считается с Вами и с Вашей проблемой со сном. Не реагируйте на козью морду - все равно ему захочется с Вами поделиться, не сегодня, так завтра.

Вика, неправы тут Вы, поскольку вааще не прислушиваетесь к тому, что Вам советуют, а следуете привычным шаблонам...

Создается впечатление, что Вы хотите не достичь хорошего взаимоотношения, а постоянно получать психологические поглаживания со стороны вида "он не прав, ты права", "какой он негодяй" и тд...

Изменять собственные установки Вам будет невыгодно, поскольку Вылишитесь таких поглаживаний, приносящих вам моральное удовлетворение и сознание собственной исколючительности в данном партнерстве ("яхорошая - онплохой")...

Если бы это было не так, Вы бы задавались не вопросом "кто тут прав? ", а "что делать?"... IMHO

Поддержка мне и правда нужна. Но в моем сознании изменения все-таки произошли. В другое время я бы ни за что не сказала ему, что я уже сплю, а начала бы спрашивать, что случилось. А тут я просто подумала "ну почему я должна все это слушать и не спать". Он же сейчас отправит смску, ляжет и тут же уснет. А я еще часа полтора ворочаться буду. Что в результате и получилось, кстати.

Просто он меня постоянно обвиняет в том, что я не вникаю в его проблемы. А мне кажется, что я вникаю, но вот задумалась, а вдруг я чего-то не вижу. И что важнее, его работа или мой сон. Сочла, что послесднее, отсюда и поругались. Вот и обратилась за поддержкой.

Спасибо. я не реагирую. С утра встала, смотрю он молчитж. Я тоже ни слова ему. Так и разъехались молча.

Да уж спасибо форуму, читаю сейчас сразу две книжки "Эмоциальный шантаж" и про нарциссизм (нашла ссылку у Божены Рынска). Но что-то перевоспитывать и обласкивать его у меня осбого желания нет. Я уже подустала от своей вечной виноватости.

Самое обидно, что он пока мы встречались просто на руках меня носил, делал все, что ни попрошу, сам что-то придумывал. Простоо мужчина - мечта.

Абсолютно согласна с каждым словом!!!! Браво!

У меня тоже сложилось впечатление, что Вика пришла сюда за психологическими поглаживаниями" и демонстрирует нам какая она бедная-разнесчастная и какой он козёл.

Народ распустил уши и надавал ей кучу дельных советов и летературы, а ей это нафиг не надо.

У неё чёткая линия поведения жертвы, от которой отходить неинтересно. Жизнь скучной станет.

Вот и вампирит она тут народ.

Люди, не надо жалеть жертву, этим вы её только убеждаете в правильности такого поведения. От жалости она получает положительные эмоции, а значит длиться это будет бесконечно.

На колу мочало, начинай сначало....

Хотя, для посещвемости форума самое оно! :-)))

Ну и вот что было у вас в спальне? Он уснул, а вы? Вы ворочались, вздыхали и злились? А почему собсно,а чего бы вам не начать ну например,петь песни, или мыть полы, или рассказывать ему какую-нибудь нудную свою проблему?

А еще на следующий день позвонить ему на работу и ледяным тоном (вы примерно знаете от кого смс) "попросить" что бы больше ночью никаких смс не было.Почему нет? Креативьте,вам самой понравиться

Кракозябра, а еще может быть что у Вики просто не хватает фантазии. Она не знает как есть это блюдо,возможно не конфликтный не боевой человек.Это хорошо мне- я обожаю спорить,доказывать,ломать и перебарывать, а ведь бывают мягкие, молчуны,ранимые, еще какие...

Ну вот, Кракозябра, и тут я тоже виновата. Не надо меня жалеть, я этого и не прошу. Наоборот, девушки тут довольно резко мне мозг повернули в другую сторону. Мне стратегия поведения нужна, чтобы не быть вечной жертвой. Пусть даже это в нелицеприятной форме выражается. Я же сама вижу, что что-то не то происходит у нас. И понимаю, что надо что-то делать. А тряпкой я себя уже давно почувствовала.

А я не поняла, какому именно совету Вика не последовала, Zmeysa?

Вика,все вы правильно сделали, вполне резонный вопрос, зачем матами будить засыпающего человека.

Вот петь я как-то не додумалась! А что? Надо попробовать. По принципу "ты мне спать не дал, теперь я тебе не дам". Хороший подход.

Совет вообще отличный! Главное, чтобы у Вас характера и фантазии хватило :)

Знаете, чтобы Вам легче было пережить сегодняшний вечер и козью морду мужа, накачайте каких-нибудь комедий в сети, ну или триллеров, какой жанр Вам больше по нраву, и смотрите их вечером, громко хохоча или громко ужасаясь. Если козлик поймет, что Вы не собираетесь убиваться из-за его обидок, у него просто не будет рычагов давления на Вас.

Или скачайте книги Терри Пратчетта и читайте. Для меня это вобще - лучшее лекарство от депрессии. Блестящий юмор, потрясающие сюжеты - вообще обо всем забываешь, когда есть такая радость здесь и сейчас :)

Выше приведены - меняться самой.

Но вот что мы видим, очередной паттерн:

ЧТД =)

Я бы даже сказала - очередной треугольник Карпмана. Только теперь роль Агрессора играет не муж, а Кракозябра...

К 386, ой, пардон, щас Агрессором выступаю я =)

А жертвенность - она не всегда осознанна, а может быть глубоко в подкорке...

Выше приведены - меняться самой.

--автор и меняется,это не быстрое дело

Ога, и поэтому:

1) Спрашивает "кто тут прав?" подразумевая, что порицнут мужа, а автор опять будет жертвой обстоятельств

2) комм. 382 - пытается опять показательно пострадать... Хотя никто не утверждал, что автор виновата, она все равно к этому клонит... =)

Zmeysa, возможно вы в чем-то и правы. От старых привычек не так легко избавиться. Но я буду стараться. Мне даже начинает это нравиться.

У товарища Эрика Берна есть два замечательных сборника лекций, объединенных в книги "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры". Обратите на них внимание в свободное время. Там даже картинки есть XDDD

Расскажите вечером, как разрешилась ситуация :)

Вика, постарайтесь соблюдать симметрию в отношениях.

Вот он вам не дал спать-по законам симметрии-ему тоже не надо давать заснуть.Вопрос как это сделать? Ведь надо чтобы было красиво,что б это были не ВАШИ истерика, припадок, вредность, а именно ОН увидел как глупо себя повел. Поэтому и симметрия должна быть такая,знаете ли, четко читаемая, но не обидно поданная.

Я помню- пела "Взвейтесь кострами синие ночи"да громко с выражением,он молчал,я когда забыла слова-сказала ,что милый мы же все равно не спим,а так прикольно поорать по ночам песни,-и таким искренним тоном присоединяйся,давай петь вместе! Давай какая твоя любимая? и начинала петь,то что знаю лучше,то же громко,в ноты не попадая-для меня было главное не красиво петь, а именно соблюсти симметрию,т.е. петь.так как он не дал мне спать.По глупому поводу,ненужные слова,дурацкие не к месту эмоции.Все это я проявила в песнях.

Или наоборот: дома перед ним бегали на цыпочках, исполняли любое желание, заглядывали в глаза. Он привык. Теперь удивляется, что не получает того же от жены.

Предложите ему помочь вам с приготовлением ужина, и заодно, пока на кухне вместе, вы могли бы рассказать друг другу, как прошел его день. Откажется - истерите на тему его нелюбви к вам. Мало того, что любящий муж был бы рад помочь жене, так тут ему еще и не интересны ваши дела и проблемы.

К 395: пардон, рассказать друг другу как у кого прошел день.

Это просто нереально. Сейчас САМ позвонил, спросил, что мы будем делать вечером, типа куда-нибудь сходить поесть. Я сказала, что не хочу никуда идти, так как не выспалась, хочу дома побыть и пораньше лечь. Он говорит "Ну хорошо, дома даже лучше".

Ни слова о вчерашнем не сказал. Вел себя как ни в чем не бывало.

Правильно, что я ничем не напомнила о том, что он замолчал? Или надо было сказать?

А вообще я в шоке. Он никогда первый мириться не начинал.

Да, это было бы очень забавно. Наверное лучше дать ем3у заснуть, а потом петь начинать? Он решит, что я с ума сошла. ))

А ему сон так же важен, как вам? Просто если он нормально переносит недосып, то вы себя больше измучаете. Лучше уж покушайтесь на его любимое время - скажем, после работы перед телевизором, или еще что-то.

К сожалению вечером настроение его может уже измениться, поэтому лучше не обольщаться, а подготовиться дать отпор.

Я чот не понимаю.. Это - советы как УЛУЧШИТЬ отношения?

Ога... Как раз истерики и скандалы - самый лучший способ создать гармоничную и доброжелательную обстановку... Где-то я тут на вумане про это читала ;-)

Он увидел и почувствовал, как изменилось Ваше поведение и Вы сами. Он не знает, что происходит, но понимает, что Вас надо успокоить, привести в нужное состояние, чтобы все стало как раньше. Ваш муж предпримет ещё миллиарды попыток снова перейти все границы, открыть новый сезон в его личном театре абсурда. Зеркалить его поведение в данном случае вредно и бессмысленно, истерики и скандалы всего лишь дадут ему возможность снова навязать Вам чувство вины, так как такое поведения Вы скорее всего оцените сами как неверное. А он должен увидеть в Вас колоссальное человеческое достоинство, и видеть это он должен не один раз, а всегда. Его цель - чтобы Ваша жизнь вращалась вокруг него и его настроения, как планеты вокруг солнца, он хочет стать вашим центром мироздания. Возможно это и неплохо в гармоничных отношениях, но в Вашем браке до прошлой недели царил абсурд и хаос. Вы правильно поступаете, когда идете жить своей жизнью, когда получаете от жизни удовольствие вне зависимости от супруга. Это правильный путь. Осознайте свои права, начните заботиться в первую очередь о себе.

И помните, что в кризисных ситуациях, беременность, рождение ребенка, серьезные проблемы со здоровьем, в ситуациях, когда Вы будете сильно зависимы, все может повториться в больших масштабах.

Дети - серьезный пример. Представте, что Вас с ребенком надо срочно вести в больницу, а он обиделся, надо в аптеку за лекарством, а Вы не так его ботинки поставили...

Я говорю с позиции собственного опыта, хотя у меня иная ситуация и вылезли другие остроты в отношениях, в отношениях, которые до появления второго ребенка были идеальными.

Доброе утро всем!

Как ни странно, настроение мужа вечером не изменилось. Мы хорошо провели вечер, спать легли относительно раено. Уж и не знаю, почувствовал он какие-то изменения в моем поведении или нет, но ведет себя очень предупредительно. Не знаю, на сколько его хватит. Но я позиций сдавать не собираюсь.

В любом случае спасибо вам всем за поддержку. Коллективный вправ мозга на меня подействовал очень позитивно. Надеюсь, со временем я только укреплюсь в этом.

Давно пора было написать на форум. Уже, как 10 лет жили бы спокойно))

Знаете, Вика, у меня отчетливое впечатление, что Ваш муж все это время нащупывал границу, до которой ему можно дойти. А граница все отодвигалась и отодвигалась, потому что Вы это позволяли. Уверена, он и сам понимает, что оборзел окончательно, поэтому так легко отступил назад - Вы указали ему его место, и он даже спорить не стал. Но будьте уверены, он по-прежнему будет нащупывать границы своей власти над Вами, и только от Вас зависит, где они пройдут. Так что не теряйте бдительности - все еще впереди...

Абсолютно точно! Особенно, когда появятся дети, то будет особенно интересно. После рождения ребёнка мужчина обычно расправляет крылья и ему кажется, что жена его "попала" и никуда не денется, теперь можно и "пошалить". В этот момент надо бдить и не давать ситуации выйти из под контроля

Мне кажется, до моего мужа постепенно начинает что-то доходить. Мы тут еще раз поругались. Это просто смешно рассказывать. Ехали с ним в метро, он случайно наступил мне на ногу. Я говорю "Ну вот, теперь туфли грязные". Он говорит "я только слегка, почти совсем не задел". Я думала, что на этом разговор закончен. Оказывается, он обиделся на мои слова. Написал мне, что ему такое отношение надоело и он теперь будет от меня на 5 шагов отходить, чтобы случайно туфли не испачкать. Ну тут я на него наехала "Ты мне наступил на ногу и уверяешь меня, что этого не было. А когда я не соглашаюсь, ты обижаешься. Ты не в себе, что ли?" Он молчал до конца дня. А вечером мы встретились и он вел себя как ни в чем не бывало. Мы это даже не обсуждали.

Видимо он и правда не видя отпора на свои выходки все больше садился на шею. А сейчас как-то задумываться начал.

Кракозябра, детей мы пока не планируем. Я как-то не очень уверена в нем. Мне эти обидки сейчас житья не дают, так что будет когда еще дети появятся. Так что пока погодим.

http://www.scribd.com/doc/58451239/obidki

почитайте эту книгу. много историй, похожих на вашу, много цитат из психологической литературе по теме

Правильно, что неуверены. Я бы еще на вашем месте, когда ситуация выправится, проверила его: притворилась бы, что заболела, или еще что-нибудь в этом роде. У меня когда-то с мамой был период в целых 4 года, когда отношения наладились, она перестала меня доставать, научилась, что я держу удар. А потом у меня случилась депрессия (по причинам, не имеющим к ней отношения), защитных сил не оказалось, и все пошло по новой.

люди вы вообще как женитесь)))))))))))))) вы узнаете человека только после того как стали вместе жить что ли)))))))) я просто не понимаю, как люди женятся, а потом начинают жаловаться на человека, он что, до свадьбы был другим, а разве такое бывает))