Любовница поневоле

ух ты....

он должен проявить себя ,пройти все круги ада и доказать вам свою преданность и любовь на деле ,а не на словах ,размазывая слезы и ползая на коленях )

респект )

Зачем тогда было ему мотивировать свой очередной уход желанием его развода и выставлять его женатость как единственное препятствие в Ваших отношениях? Если на самом деле Вы хотели не его развода, а разрыва отношений. Кто реально хочет разрыва - тот обрезает хвост сразу и не ведется ни на какие уговоры. А вот кто хочет этими уходами-возвратами добиться чего-то (в Вашем случае добиться развода путем психологического шантажа) - тот поступает именно так, как Вы описываете.[/quote]

Захотела разрыва, так как у меня правило -не тянуть отношения больше полугода, если в них нет будущего. А поскольку все в его отношении ко мне было идеальным, его женатость действительно была и причиной, и в то же время единственным поводом для разрыва. Возвращалась исключительно для того, чтобы дать ему возможность переболеть и наиграться, показать свой сложный характер во всей красе, чтобы он сам захотел расстаться. Но на мое удивление его все это еще больше привязало

ползанье на коленях и размазывание слез я отношу к разряду слов, а не дел. это было его минутной слабостью, не надо утрировать. когда на коленях ползает *** и слабак это одно, а когда мужчина, у которого в подчинении большое количество людей и высокое положение в обществе, это другое

Захотела разрыва, так как у меня правило -не тянуть отношения больше полугода, если в них нет будущего. А поскольку все в его отношении ко мне было идеальным, его женатость действительно была и причиной, и в то же время единственным поводом для разрыва. Возвращалась исключительно для того, чтобы дать ему возможность переболеть и наиграться, показать свой сложный характер во всей красе, чтобы он сам захотел расстаться. Но на мое удивление его все это еще больше привязало

думаю,эту красивую сказку об иностранном милионере ,

плачущем и ползающем на коленях вокруг роковой русской женщины, не юной,скажем так -вы придумали тоскливым зимним одиноким вечером.

[quote="Ксения"]

Захотела разрыва, так как у меня правило -не тянуть отношения больше полугода, если в них нет будущего. А поскольку все в его отношении ко мне было идеальным, его женатость действительно была и причиной, и в то же время единственным поводом для разрыва. Возвращалась исключительно для того, чтобы дать ему возможность переболеть и наиграться,

Стоп-стоп-стоп...Будущее? То сеть всё-таки всё упирается в некое будущее, которое Вы сами себе рисуете? Только что Вы говорили о том, что Вам и так прекрасно живется, ничего особо в своей жизни менять не хотите, детей больше не хотите, замуж тоже...Однако тут же вдруг используете слово "будущее". Если верить Вам на слово, никакого будущего Вы себе не рисуете, оно у Вас равно прекрасному настоящему.

Так о каком-таком будущем идет речь? Какие перспективы Вы ожидаете от отношений с мужчинами, за неимением которых, Вы расстаетесь в ними. И чем мешает тогда факт женатости в осуществлении этих перспектив?

В таком духе можно говорить лишь в том случае, если Вы все-таки считаете, что отношения мужчины и женщины должны развиваться и приводить к построению хотя бы семьи, а может еще и к рождению детей в этой семье. И именно потому, что с женатым мужчиной отсутствуют такие перспективы - Вы с ним и расстаетесь.

То сеть-то есть

= миллионере

Да, я не проста, ради простой бы он поди так не убивался. Других желающих тоже достаточно, он сам это прекрасно понимает, что тоже является не последним фактором в его желании обладать мной, высокая конкуренция разжигает инстинкт охотника. "Поневоле" - потому что я оказалась в этой ситуации поневоле, если бы на первом свидании было сказано о женатости, то не было бы второй встречи, а соответственно всех рыданий, метаний, терзаний и нервотрепки. А теперь я же еще и виновата??

[quote="Ксения"] "Поневоле" - потому что я оказалась в этой ситуации поневоле, если бы на первом свидании было сказано о женатости, то не было бы второй встречи, а соответственно всех рыданий, метаний, терзаний и нервотрепки.

Это самый распространенный сценарий попадания в замкнутый круг классического треугольника. Но все в Ваших руках - хотите действительно изменить что-то - измЕните. Будете сомневаться, колебаться, не решаться - так будете бегать по этому замкнутому кругу как большинство любовниц.

думаю,эту красивую сказку об иностранном милионере ,

плачущем и ползающем на коленях вокруг роковой русской женщины, не юной,скажем так -вы придумали тоскливым зимним одиноким вечером.[/quote]

Да, может так показаться ;) Он далеко не миллионер, и даже не бизнесмен, просто наемный работник и профессионал высокого уровня с хорошей зарплатой, в собственности дом и земля на пару миллионов, на что он работал всю свою жизнь, так что на миллионера он не тянет, просто средний класс

все понимают- скАжете вы,что встреч больше не будет -их не будет .

но вам этого не надо.

Да, может так показаться ;) Он далеко не миллионер, и даже не бизнесмен, просто наемный работник и профессионал высокого уровня с хорошей зарплатой, в собственности дом и земля на пару миллионов, на что он работал всю свою жизнь, так что на миллионера он не тянет, просто средний класс

цитирую вас :

-- Для вас развестись может как в туалет сходить, с голой-то жопой в колхозе делить нечего, а когда у людей недвижимое имущество в несколько миллионов долларов в стране, ---

Ксения,а сколько лет вашему возлюбленному ?

Стоп-стоп-стоп...Будущее? То сеть всё-таки всё упирается в некое будущее, которое Вы сами себе рисуете? Только что Вы говорили о том, что Вам и так прекрасно живется, ничего особо в своей жизни менять не хотите, детей больше не хотите, замуж тоже...Однако тут же вдруг используете слово "будущее". Если верить Вам на слово, никакого будущего Вы себе не рисуете, оно у Вас равно прекрасному настоящему.

Так о каком-таком будущем идет речь? Какие перспективы Вы ожидаете от отношений с мужчинами, за неимением которых, Вы расстаетесь в ними. И чем мешает тогда факт женатости в осуществлении этих перспектив?

В таком духе можно говорить лишь в том случае, если Вы все-таки считаете, что отношения мужчины и женщины должны развиваться и приводить к построению хотя бы семьи, а может еще и к рождению детей в этой семье. И именно потому, что с женатым мужчиной отсутствуют такие перспективы - Вы с ним и расстаетесь.[/quote]

Да, вы правы, отношения должны развиваться, либо прерываться. Я повторюсь, я не рвусь замуж, но и не исключаю такой возможности при условии того, что мужчина во всем меня устраивает, пока такого не находилось, а выйти замуж любой ценой идя на компромиссы со своими желаниями, привычками и потребностями цели не стоит. Поэтому я в равной степерни рассматриваю возвожность как легких необременительных отношений для души и тела, так и серьезных отношений с перспективой, я же нормальная женщина. Другой вопрос, что эти 2 типа отношений требуют совершенно разной отдачи, отношения, образа жизни и инвестиций, как эмоциональных, так и моральных, и материальных. Первый тип не должен затягиваться на срок более полугода, и инвестировать что-то в отношения без будущего я не хочу. Меня устраивают оба варианта

цитирую вас :

-- Для вас развестись может как в туалет сходить, с голой-то жопой в колхозе делить нечего, а когда у людей недвижимое имущество в несколько миллионов долларов в стране, ---[/quote]

да, мы говорили об общем имуществе, она тоже девушка небедная, и если их сложить, то как раз на несколько миллионов потянет

ему 35, так же, как и мне

все понимают- скАжете вы,что встреч больше не будет -их не будет .

но вам этого не надо.[/quote]

говорила, и не раз, это не так просто как кажется. даже начинала отношения с другим и ставила его об этом в известность, но получилось так, что мы снова оказались вместе, а тот другой до сих пор в себя не пришел. Умный, симпатичный, образованный, успешный, неженатый, но не было у меня к нему чувств совсем никаких, да и секс после того ни в какое сравнение не идет. У нас с ним невероятная сексуальная совместимость, поэтому так трудно расстаться и мне, и ему. Головой-то все понимаешь, но когда человека чувствуешь на энергетическом уровне, не так просто разорвать связь, и другой тут не поможет

D

В ваших предыдущих комментариях прочла, что вы не будете слишком заморачиваться по этому человеку. Замуж вы не хотите, с женатыми не связываетесь. Так в чем же проблема?....Разрывайте эти отношения и ВСЕ! По поводу чего пост?

Пост по поводу того, как поступить правильнее, чтобы потом не жалеть. Разорвать можно, конечно, но в настоящий момент это сделать безболезненно невозможно. Да и как понять, не поспешно ли решение о разрыве и что оно единственно верное? В общении с ним есть много положительных сторон, у нас уникальная совместимость во многих аспектах начиная с сексуального и заканчивая вкусовыми, нам легко и хорошо вместе, при всем своем опыте я отдаю себе отчет, что встретить такого мужчину очень и очень сложно. Вот я и думаю, может все-таки дать шанс нашим отношениям?

если все легко и просто, решение принято, то и посты создавать смысла нет! хотелось постороннего взгляда на ситуацию, кстати это мой первый пост не только на данном сайте, но и вообще в жизни. но видно, сколько людей, столько и мнений, каждый исходит из своего собственного интеллектуального уровня, воспитания, опыта и понятий о морали. хотелось бы услышать мнение свободных, независимых и успешных женщин, которые не стремятся замуж лишь бы за кого. Для меня брак в первую очередь это потеря свободы, поэтому цена моего согласия высока

и вообще я не понимаю, почему всех незамужних женщин принято делить на тех, кто хочет замуж и тех, кто не хочет?? третьего не дано? это как вопрос с эмиграцией, я не хочу уезжать из России, не стремлюсь к этому и ничего для этого не делаю, хотя имею международное образование и знаю несколько языков. Но я не исключаю того варианта, что при каком-то сложении обстоятельств я уеду из России, например предложат интересную работу или придется уехать в интересах детей. Да и зимы московские с вечными пробками уже достали. Этот вопрос открыт, но сформулировать "хочу или не хочу", в данной ситуации невозможно. Примерно так же и с замужеством. Не стремлюсь любой ценой, но и не против при удачном стечении обстоятельств, оба варианта имеют свои плюсы и минусы

Я тоже была такая же независимая, свободная и успешная, которой после развода не хотелось никаких браков больше. До тех пор, пока не встретила того мужчину, с которым захотелось бы быть рядом и день, и ночь, всегда.

Если же Вы до сих пор испытываете какие-то сомнения, и чувствуете, что свобода - дороже, значит Вы просто еще не встретили своего мужчину, а тот, кого мы тут обмусоливаем, - совсем не Ваш мужчина.

Вот Вас кидает в разные стороны)) То может дать шанс? То как расстаться безболезненно?

На тот и другой вопрос уже даны были ответы. Теперь только Вам остается принять решение наконец. Этого уже за Вас никто не сделает.

Скажите, а ваш мужчина был женат на момент вашей встречи? Или все-таки свободен? Мне нравится быть с ним и день и ночь, я намеренно себя дистанцирую от него и не позволяю сильно привязываться, учитывая его семейное положение и туманность дальнейшей перспективы. Как кто-то говорил, что мои разрывы были манипуляцией, это не так, я в первую очередь делала это для себя, чтобы не влюбиться, не потерять контроль, встречалась с другими, чтобы понизить его значимость. Я не исключаю того, что он мог бы быть моим мужчиной, это и держит. Чувства у меня есть, просто не даю им разгуляться с учетом ситуации, чтобы потом не рыдать в подушку, когда вдруг окажется, что развод по каким-то причинам невозможен, а жена вдруг волшебным образом забеременела в одну из его поездок на развод :) Я предвижу все возможные варианты и стараюсь быть готовой к каждому из них, не хочу "в омут с головою", потому что голова работает

Да, кидает, поэтому я и здесь. Интересны мнения со стороны. Дело в том, что он едет на следующей неделе на несколько дней домой, планирует разговор и решать нужно срочно!!

я так и знала- тема создана для долгого пережевывания .

не имеет места быть в реальности .

много раз повторила одно и то же в надежде.что подтянутся новые участники беседы и она продолжится.

вам сказали - поступайте как хотите.

такие темы - жевалки с похожим стилем умной успешной женщины могу вспомнить - одна про квартиру однокомнатную, долю от которой жена предлагала выкупить у мужа,кот. ушел жить к любовнице- одно и то же долго жевали вновь подтянувшиеся читатели.

судя по многократным повторением автором того,что она уже сказала в первых постах- на то и рассчитано.

тема создана я сама не знаю зачем, первый раз в жизни, просто захотела попробовать, с подругами все давно перетерто и обсуждено по сто раз, дуиала может умные люди какое-то альтернативное решение предложат, пара идей была интересных, тоже результат. пережевывание происходит от наводящих вопросов новых участников форума для максимального объясния ситуации. или как надо, создать тему, а потом ее открыть через месяц и почитать? для чего форумы-то создаются? я понимаю, что готовых рецептов не даст никто, это моя жизнь и только мне решать, даже психоаналитики не дают рецептов, а всего лишь помогают разобраться в ситуации и прежде всего в себе. Марьиванна, если вам неинтересно - не читайте, я же вам на почту не пишу личные сообщения. кого теба заинтересовала, близка, кому есть чем поделиться - милости прошу. от вас кроме негатива и безрезультатных попыток вывести "на чистую воду" ничего не услышала

Про манипуляции разрывом я и говорила. Гостем тут только я вроде...

У меня была почти аналогичная Вашей ситуация. Разница лишь в том, что развод производился не за границей. Сейчас мы вместе живем уже, собираемся пожениться. Я тоже металась первое время, как и Вы. Но как только внутренне определилась, чего хочу я, так все и пошло именно так, как я того хотела - развод и построение совместного будущего. Поэтому и говорю - важно внутренне определиться, что Вам надо, и тогда все пойдет как по маслу.

Авторица сама не знает чего хочет, но, по-видимому любовник ей не настолько нужен. Или просто рисуется. Если сами не знаете чего хотите, то ли семечек, то ли взамуж :-) , точ то ж вы от нас хотите-то?

Я была в такой же ситуации.. но не смогла его делить.. это было выше моих сил.. до сих пор тяжело.. ни с кем не могу быть.. он периодически появляется.. Вот и не понятно что лучше..

Хочу определиться! Некоторые из сообщений мне уже помогли сузить круг своих вопросов, понять, что же мешает мне определиться. Сейчас бы уже по-другому расставляла акценты в первом посте

Гость 79 Вот Ваши комментарии мне наиболее интересны, поэтому даже и выделила их в числе других "гостей", не зная что пишет один и тот же человек. Внутренне определиться мне мешает неуверенность не только в ситуации, но и в нем самом. ═Я прекрасно отдаю себе отчет, что он может врать и искажать реальную ситуацию, преследуя свои цели. И это не секс, вернее не только секс, потому что помимо этого он имеет сильные эмоции, какие ему не может дать даже самая длинноногая и пышногрудая молодая девица. Я уж не говорю об организации интересного досуга, совпадении биоритмов и удобству.═

Определиться можно, когда уверен в условиях. ═А когда с одной стороны это может быть действительно любящий и запутавшийся мужчина, готовый на многое, чтобы быть со мной и нуждающейся в моей поддержке - это одно решение. Но есть еще другой вариант - продвинутый манипулятор, который пытается меня переиграть, и захваченный азартом, которому не хочется проигрывать (поэтому страдание при расставаниях, оно было натуральным!!) Сейчас пытается выиграть время, чтобы не делать резких движений и максимально продлить имеющуюся ситуацию и вешать лапшу на уши. Ведь может быть и так!!! В этом случае решение совсем другое!! А как узнать правду?═

Вот и получается, что только факт развода может показать его истинные намерения, раз он не желает расставаться, а я не желаю продолжать в том же духе. Как еще кроме развода (потому как в ближайшее время это невозможно при всем желании) еще можно проверить искренность его чувств??═

Главное деньги и секс.... Если он вам это дает..... Лучше быть любовницей.....

Ксения, я и заинтересовалась Вашей темой как раз потому, что это всё прошла уже. И мне кристально понятны Ваши терзания и сомнения. В нашем с Вами возрасте и с багажом жизненного опыта за плечами уже не только сердцем живешь, а в первую очередь головой. Отсюда и возникают такие Ваши мысли как "а вдруг он просто мной манипулирует?" На самом деле только время и действия показывают истинность чувств и намерений. И действительно на данном этапе могут быть какие угодно варианты его истинных эмоций. И в подкорку к нему Вы не залезете. Поэтому первый мой пост и был в поддержку идеи ультиматума о разводе. Здесь Вы сделали всё правильно.

И Вы, насколько я Вас успела "почувствовать", не хотите давать никаких гарантий вечной любви и верности отнюдь не только и столько потому, что дорожите до такой степени свободой...Вы элементарно боитесь прогадать, боитесь сделать неправильный ход в этих шахматах, боитесь пата. Поэтому Вы и хотите сначала его развода, как подтверждения серьезности его намерений в отношении Вас, а потом уже Вы и дадите те самые гарантии, которых он от Вас требует сегодня и сейчас.

Однако, давайте поставим себя на его место и попробуем понять, как же рассуждает он. Он тоже - не молодой ветренный юнец, и значит тоже доля расчета в его действиях присутствует. Он тоже играет в эту шахматную партию напару с Вами. И тоже боится прогадать. Поэтому он также как и Вы хочет гарантий, но только ДО подачи иска о разводе. Он прекрасно осознает, что Вы можете сорваться с крючка в любой момент, как Вы уже это делали неоднократно. Он элементарно НЕ УВЕРЕН в Вас. Он опасается, что подаст он иск о разводе, а Вы выкатите ему очередное заявление об уходе..и тогда он вообще останется не у дел. Вот он и хочет услышать от Вас те самые слова, после которых он со спокойной душой будет проходить все круги разводного ада, зная, что ему есть ради чего всё это проходить.

Вот и выходит у нас, что ВЫ ОБА не верите друг другу, Вы оба хотите подстелить себе соломку и не желаете пожертвовать хоть чем-то ради того, чтобы быть вместе.

При таком раскладе вам будет трудно соединить свои судьбы.

Поэтому я предлагаю не параноить по поводу того, что он может оказаться простым манипулятором, а дать ему шанс на доказывание обратного.

Он хочет гарантий? Дайте ему их. Что Вы теряете при этом по факту? Деньги? Семью? Мужчину? Свободу? Нет, на данном этапе жизни - НИЧЕГО! Вот он - да, он рискует, а Вы ничем по сути не рискуете.

А как повернется жизнь через полгода или год - никто не знает. При принятии решения нужно руководствоваться тем, что есть здесь и сейчас. Завтра может вообще не наступить...ведь как говорится "Человек планирует, а Бог смеется"..

Да, может так показаться ;) Он далеко не миллионер, и даже не бизнесмен, просто наемный работник и профессионал высокого уровня с хорошей зарплатой, в собственности дом и земля на пару миллионов, на что он работал всю свою жизнь, так что на миллионера он не тянет, просто средний класс

Ксения, сдаётся мне что Вы лукавите. Где Вы видели качественного мужчину в Вашем возрасте и старше и чтобы он был свободен . Таких - единицы. На такого ещё " напороться" нужно. Большинство из них предлагают только быть любовницей. Потому что в таком возрасте 1) менять уже ничего не хотят 2) разводиться уже не желают, из-за нажитого добра 3) да и влюбляются они редко. А Вы здесь расписываете шекспировские страсти соответствующие возрасту Ромео.

Ксения, вы хотите на двух стульях усидеть. С одной стороны, свобода кроликам, с другой, а отпускать мужыка не хочется. Выбирая свободу, Вам жалко его бросать, а если не свобода, то инвестировать себя в эти отношения Вы не стремитесь. У Вас классическое "и хочется и колецца"... Понимаете, Вы для себя сначала определитесь чего Вы хотите. В любых серьезных отношениях, и не важно, заканчиваются ли они браком или нет, есть риск. Риск, что не получится, не сложится, но вот энное количество лет уже вложено, эмоции/чувства опять же, привычки... И чем больше обе стороны инвестируют в отношения, тем труднее и страшнее потерять все это. Но до тех пор пока Вы не готовы рискнуть и не думать как бы соломки подстелить, и вторая заинтересованная сторона не готова. И не надо его мужыка на веревочке водить, это моральный шантаж никому на самом деле не нужен, особенно если у Вас нет настоятельности потребности самой себе доказать свою состоятельность как женщина. Если Вам будущее с ним не нужно, то Вам жена эта его за тысячу км по барабану. И не надо на нее смотреть с точки зрения русского менталитета - последний шанс родить, последний шанс встретить кого-то... Иностранныее женщины, как и иностранные мужчины это совсем другой типаж. Она если бы хотела детей, давно бы их родила. Если она там, а он в Москве, и они до сих женаты, значит, ей это выгодно по каким-то причинам. Финансовым например...налоговая ставка другая, если ты в браке состоишь, а с учетом наличия real estate разница может быть очень и очень существенной.

Вы еще пытаетесь просчитать все возможные ситуации... понимаете, чем больше вы считаете, тем больше риск обсчитать саму себя. Я не призываю бездумно в омут, я призываю успокоиться и посмотреть как будет ситуация развиваться. Едет он сейчас домой? Хорошо. Попросит развод - хорошо, не попросит - тоже хорошо. В конце концов, он развод этот потребовать может через адвоката по email, поэтому не надо пороть горячку никакую, резать вены и скреплять клятвы кровью. Вам завтра замуж горит? Нет. Ну и наслаждайтесь друг другом. Может, еще через полгода Вы поймете, что он Вам не нужен, женатый или неженатый. Или наоборот. Может он поймет, что развестить хочет по-любому, с Вами или без Вас - тогда ему Ваши сегодняшные пустые гарантии не нужны будут. У сильных умных женщин в основном одна проблема - они не могут отпустить ситуацию и поэтому рвутся принимать правильные просчитанные и мудрые решения сейчас и сегодня.

Зашла почитать комментарии и была очень приятно удивлена качеством и глубиной написанных отзывов. Мечта, Гость 79 описали все предельно точно, мои страхи, сомнения, метания. Готова подписаться практически под каждым словом! Действительно пытаюсь просчитать все возможные ситуации, на самом деле сомневаюсь, а нужен ли он мне будет, свободный? Он очень много работает, по 12 часов в сутки с одним выходным в будний день, и так будет всегда (специфика профессии). Мы видимся с ним 2-3 раза в неделю ночами плюс всегда проводим вместе этот выходной. На новогодние праздники провели впервые неделю не разлучаясь, и честно говоря, он меня уже начал утомлять. Я прекрасно отдаю себе отчет, что фееричные ночи полные огня 2-3 раза в неделю и совместная бытовуха это как говорится две большие разницы

Дать гарантии ему сейчас я могу, от меня действительно не убудет и у нотариуса мы договор заключать не будем, но остатки моей совести бунтуют. Я вообще в принципе против официальных браков, с первым прожила гб 9 лет, в котором мы вырастили двух детей, был потом еще один полтора года, каждый раз я не соглашалась на брак, зато при расставании не было никаких геморроев с разводами. С этим гб не отвертишься, иностранец все-таки, да и ребенка он хочет по-любому, а готова ли я его рожать? У меня 2 мальчика, всегда мечтала о девочке, но гарантию в этом деле никто не даст, еще один мальчик мне просто неинтересен. Вопросов много, ответов пока нет. Знаю только одно, что в таком режиме продолжать с ним не хочу, а в каком хочу, тоже не уверена

По его словам первые годы брака они пытались, но не получилось, потом он уехал и вопрос сам собой сошел на нет. Ей однозначно это выгодно, поэтому дальнейшая судьба его развода во многом зависит от ее реакции на его разговор. Если согласится полюбовно - процесс пойдет, если будет неадекват с угрозами оттяпать все имущество, не знаю, захочет ли он бороться до конца, тем более как было справедливо отмечено выше, во мне он не уверен

Согласна, таких мужчин единицы. Моего отличает то, что семья у него все-таки неполноценная, потому что жена есть, а детей нет, это уже не семья. Вопрос дележки имущества присутствует в острой форме. А влюбился он на самом деле, как раз самый возраст. Я на первом этапе наших отношений оттачивала на нем методы НЛП и пикапа, срабатывает великолепно, но я знаю, что такая буря эмоций ненадолго, и не факт, что когда с него спадут розовые очки, ему понравится то, что он увидит. Я и свои так сказать "активы с пассивами" адекватно оцениваю и понимаю, что не самый лучший вариант для него. Ровесница, 2 детей, скверный характер, склонность к доминированию, курю, выпиваю, веду достаточно свободный образ жизни, материально независима, но требую постоянного внимания, готовлю полуфабрикаты, занимаюсь домашним хозяйством по минимуму, косяков много у меня, на роль идеальной жены никак не тяну. Но как ни странно его это все устраивает, я овечкой не прикидываюсь. А вот не факт, что это будет его устраивать в совместной жизни. Меняться я не готова, да и не получится уже - это буду не я

Сегодня он меня очень умилил. Я последнюю неделю в командировке (поэтому и подвисла на форуме), дети дома одни, их папа недалеко живет, держит ситуацию под контролем, но у него они жить не хотят во время моих отъездов, им дома комфортнее. Дети очень самостоятельные (с такой мамашей придется), сами ведут хозяйство, каждый вечер общаемся по скайпу, все под контролем. А у него сегодня его единственный законный выходной, и он провел его не в баре с друзьями, не гулять пошел, а поехал к моим детям, хотя его об этом никогда не просила! Причем мне даже не сказал, сам с ними договорился, это был сюрприз для меня. Я детей люблю безумно, это самое важное, что у меня есть, хоть и не балую. Поэтому этот его поступок существенно поднял его рейтинг в моих глазах. Не будет мужина, которому нужен только секс и развлечения, в свой единственный выходной переться на другой конец Москвы навестить чужих детей, когда его даже не просили об этом. Ну конечно только если он не супер продвинутый манипулятор...

Ну почему сразу манипулятор? Просто мужчина, который пытается завоевать небезразличную ему женщину. И вот в этой ситуации - ну какая Вам разница, женат он в данный момент или нет? Дайте ему возможность повышать свой рейтинг в Ваших глазах и может, сами того заметив, Вы определитесь чего Вы хотите от Ваших отношений. И как только Вы определитесь, он это почувствует и все эти дележки имущества станут менее важными. С другой стороны, его брак себя изжил и никто никогда не скажет, повлило отсутствие детей или нет. Знаете, дети укрепляют тока счастливые браки.

Насчет того что Вы не самый лучший для него вариант - Вы, конечно, красуетесь :) А ответить на вопрос будете ли Вы его устраивать каждый день, это просчитать невозможно. Тут тока жить вместе надо. Посмотришь на пары - очень редко когда внешняя оболочка и суть отношений совпадают. Может, ему всю жизнь хотелось именно плохую девочку рядом? Скока у вас отношения длятся? Мне кажется, если расслабиться и просто получать удовольствие, со временем все встанет на свои места. Главное, Вам не надо напрягаться по поводу "мне УЖЕ 25...27..., а я все еще не замужем"... Вы живете полной жизнью, дык зачем все усложнять?

С одной стороны верно, но с другой опять же есть вариант, что я его покорила этой своей недоступностью, непокорностью, взбалмошностью, ему приходится каждый раз за мной охотиться, отбивать от других, доходить до пика и начинать все сначала (практика "ближе-дальше" дает потрясающий результат). А как только я стану "его", он может удовлетворить свой охотничий инстинкт и подумать, а надо ли ему все это? Он тоже парень непростой, по гороскопу Скорпион, горячий южный темперамент, но при этом очень добрый и абсолютно не агрессивный, что очень важно для меня, так как был негативный опыт, от агрессоров бегу сразу при первых же проявлениях! Среди отрицательных качеств могу отметить: склонность к вранью, природное кобелинство, прижимистость. В начале отношений все это присутствовало в той или иной мере, сейчас эти качества у него на период влюбленности пропали, показывает себя с лучших сторон, говорит, что любовь в нем все перевернула и изменила его к лучшему. Но я-то знаю, что когда гормоны улягутся, потом это все вернется.

Нет, я не красуюсь, честно! Я реально оцениваю ситуацию, что ему лучше подошла бы девушка лет 25 без детей, готовая родить ему пару-тройку детей, больше одного я однозначно не осилю. И еще боюсь его измен в будущем, в 50 лет его потянет вразнос, а у меня как раз климакс начнется. Короче, слишком далеко думаю и просчитываю, и терзают смутные сомнения.

Отношения длятся чуть больше года, причем первые 2-3 месяца это были исключительно open relation по взаимной договоренности, я встречалась параллельно с другими, он тоже с кем-то общался, но из-за ограниченности в свободном времени не встречался, так как все свободное время со мной проводил. К его поездкам на родину относилась безразлично, никогда не звонила ему первой, не писала, все встречи были исключительно его инициативой. И так бы дальше могло продолжаться, пока он не завел песни про неземную любовь и желание иметь на меня исключительные права. После этого все усложнилось, тут же свалилась новость о его женатом статусе, и с тех пор начались метания. Несколько раз расставалась, пыталась убедить, что сейчас легче, чем потом, но он не сдавался, и теперь имеем что имеем

Сейчас Вы имеете очень хорошую ситуацию - мужчин весь в чуйствах пытается Вас добиться. А Вы паритесь, вместо того что наслаждаться заботой, вниманием и свободой (от штампа). Причем я так понимаю, паритесь с его исключительно подачи. Ну и зачем Вы у него на поводу идете? Вы в данный момент даже не уверены что Вы с ним навеки, дык причем тут его возможный кобелизм в 50 лет? You'll cross that bridge when you'll see it. Ведите себя естесственно, слова о его бесконечной любви принимайте, но живите как Вам удобно. Это тактика работает еще лучше чем пряник и кнут, потому что живя как Вам хочется, Вы будете в выигрыше независимо от мужчины рядом. Жизнь - мудрая штука, все по своим местам расставляет со временем. Кстати, а Вы уверены что детей у них с женой нет только по причине жены? Так что девочка 25 лет может ситуацию и не спасти. Кстати, с моей т.ч., то, что мужчина выбирает себе ровесницу вместо куклы 20-летней, говорит о том, что мужчина серьезен, умен и... легких путей не ищет :)

Мне вот в голову даже не приходит думать что моему мужчине, возможно, лучше бы подошла местная девочка, 25, без вредных привычек, с желанием иметь детей но без прошлых браков, проблем со здоровьем и избытком негативного опыта, мозгов и высших образований. Но вовсе не потому, что я так в себя влюблена (этот период уже пройден :)) а потому, что я его уважаю. Надо, наверное, не только любить мужчину рядом, а еще уважать его и его выбор. Самый мой большой commitment за 3 года отношений - это кот совместный. Вместо брака и ребенка. И ниче, ждет пока дозрею. Если бы я сейчас сидела и просчитывала что с нами будет лет черз ...дцать, я бы ушла. Но я не считаю, а живу и наслаждаюсь нашей жизнью, нашим котом, домом без бытовухи. А дальше видно будет. Я это все пишу для того чтобы Вы как-то смогли абстрагироваться от слюней, соплей, признаний в любви и женатости и увидеть/оценить то, что Вы сейчас имеете.