Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

Я уже писала, что по факту есть две семьи. Первая семья мужа - БЖ и ребёнок. Вторая семья - муж и НЖ. Вот их и не надо пытаться совмещать.

Правильно. Вот поэтому я и пишу - надо договариваться, решать вопросы сообща. Так как лучше для новой семьи. И не пересекаться с бывшими семьями мужа, если не получилось хороших отношений. Даже психологи советуют избегать общения с неприятными людьми, замещая общением приятным и комфортным.

Q, там идёт перенос ситуации с проецированием её на будущее. Автор переживает за своё будущее и раньше времени себя загоняет.

Ей будет очень тяжело переживать беременность если она сейчас себе тк расшатает нервы, все мы знаем что такое гормоны и беременность. Тем более беременной вообще нужно думать только позитивно. Нужно уже сейчас постараться гармонизировать ситуацию и разобраться внутри себя.

Понять что БЖ это бывшая и у неё есть человек. У автора есть муж. У мужа есть любимый ребёнок. Если они с мужем станут договариваться не ущемляя права и желания друг друга им станет намного легче. Например мужу важны встречи с сыном, можно их не отменять, а переносить к примеру. Сынульке это заранее всё обьяснять. самому папочке на встречах нужно быть спокойнее. Его сильные эмоции передаются ребёнку и он всё чувствует. Дети всегда всё чувствуют тем более у них всегда была сильная эмоциональная связь. Это нельзя не учитывать.

.

Не нужно быть психологом чтоб это понимать.

Но, вы о чём? Кто тот неприятный человек в вашем понимании?

Ещё раз. На каком уровне Вы видите это совмещение?

В одном из постов было упоминание что БЖ водила мужа автора к психологу. Хотелось услышать пару слов об этом от автора. Знаете причину обращения к психологу?

Q, там идёт перенос ситуации с проецированием её на будущее. Автор переживает за своё будущее и раньше времени себя загоняет.

Ну если начать фантазировать, да еще и в негативном ключе, о том, что когда-то сможет произойти.. то вообще с ума сойти можно. НИКТО не может знать, что нас ждет в будущем, так стоит ли это того, чтобы уже здесь и сейчас, отравлять себе настоящее? Ну ведь глупо же. Конечно, планы на будующее должны быть, но не нужно автору "загонять" себя мифическими "о, ужас, а вдруг..." почему бы не настроиться на позитив, что будет ок, ведь муж еще ни разу не предал ее, не бросил в трудный момент и тд. А проблемы нужно решать по факту их появления, например, не хочет автор ходить на встречи, поговорить с мужем и твердо, но корректно объяснить свою позицию и ВСЕ! Жить спокойно дальше, любить мужа и ценить то, что у нее сейчас есть.

Да, нужно жить НАСТОЯЩИМ!

Да нет, я именно очень смеялась, так что вы дядя не правы)))))Обожаю таких вот выдумщиков)))

Золотая, Гость права, вы льете воду и не более.

Могут. Но вы именно это имели в виду. Из вас плохой психолог, так что не беритесь вы за это) Я вам уже сказала, не приписывайте мне свои чувства и ситуации, вы не угадаете все равно.

Пр этом и БЖ не лезет туда, несмотря на то что автор именно разбила ее семью и лишила в полной мере , ребенка отца, будучи любовницей. Скорее всего ребенок не знает что эта тетя, по которой он даже скучает, разбила его семью, иначе вел бы себя оп другому вот этого автор и боится, где то она обмолвилась тут чем выдала этот свой страх.

Золотая. ну вам уже не один человек говорит, что психология не ваш конек, ну не ваше это. Нет там никаких две СЕМЬИ!!! НЕТ!

Лично для золотой, по вопросам совмещения семей.

Семья у них с нж, так? бж не любит муж нж и поэтому вопрос закрыт там совя семья. Ребёнок общий но он их не обьединяет. Обьединяет мужа с ребёнком его любовь к ребёнку. Тогда с кем кого не обьединяем? Если семьи как таковых 1???

Мужа с ребёнком разьединяем? Или всё же кьго то кто то обьединяет? Кто? Кого?

Вы очень плохой советчик! Очень плохой. Видимо как раз таки вы, до сих пор, очень обиженны на мужчин, поэтому везде советуете развод! Не вам же его переживать))) так что по фигу, верно?!:)Главное же ляпнуть, а дальше трава не расти!

Вы давайте не воду лейте, а КОНКРЕТНО так расскажите автору что конкретно ей делать, ну ка рецепт люда- берем 100 гр масла, 200 мл молока...и так далее. а не надо поговорить с мужем, найти компромисс, вы давайте конкретно так что говорить. как искать...сколько вешать в граммах.

Браво!!!

И ещё раз. золотая вы взяли на себя привилегии псиоаналитика, вы смыслите в спихоанализе? Вы являлись пациентом спихолога, но сами не психолог, не так?

Зачем вы морочите голову человеку и пробуждаете интерес к своей персоне говоря о опыте 500 знаемых вами подобных ситуаций? Вы преподносите себя в каком качестве?

Советы бросить автору мужа или разделить всё на двое не в вашей компетенции вам не кажется? вы хотите помочь наломать дров? или просто помочь?

Беременность-не болезнь! И все это знают, так что не надо ля-ля. И он привел бы своего ребенка, а не БЖ или любовницу или бомжа с улицы!

То что вы детей не отпустили к отцу-это ваши проблемы, вы сейчас хотите видеть только то что вам удобно. И то что вы так поступили ни есть правильно!

По сути очевидно, что вам наплевать на ваших детей и их чувство,тысячу в зубы-вот тебе моя жизнь и любовь, дорогой мой ребенок.

Я вот тоже вспоминаю свою беременность и первый год жизнь ребенка, меня не напрягало присутствие дочери мужа от первого брака, хотя девочка была не простая на тот момент. И я очень рада что тогда не ставила никаких условий мужу в отношении нее.Так что не все так наплевательски, как вы , относятся к своим и чужим детям.

Слив ваш не засчитываю, вы снова ушли от ответа, ссылаясь на то, что вы не это имели в виду , а что то другое)))

Он не пошел, она писала. Она только предложила. Видимо сохранить брак хотела, ведь автор любовницей его была.

Автору нужно проработать чувтво ревности. Понять откуда оно исходит на самом деле. Если мыслить про 2 семьи то получается что оно исходит от осознание своей соперницы в лице бж. Так? Так. Ребёнок похож на бж сильно и это отталкивает. ТАК? так. Но есть хороший показатель, то что бж не строит козни ребёнку и мужу. Так? так.

Тоесть мы остаёмся наедине со своей ревностью. которая отождествляется у нас с бж мужа но муж ваш не любит бж. Или есть сомнения на этот счёт? Вы можете проследить путь своей ревности? Откуда она идёт и на кого направлена? Ревность играет рольсамозащиты. Её нельзя недооценивать. Поэтому необходимо разобрать.

Возможно. Но я бы не хотела домысливать. Хочется услышать ответ автора по теме общения мужа с психологом.

много плюсов!

Она это и писала, что БЖ предложила он не пошел и все. Причину слила так и не ответила. Кстати сегодня пятница, она идет к психологу сама!!!!!

Хорошо. Главное всё рассказать психологу. Не стесняться

Пока до вечера!

Яблонька

а в чем причина может быть моей ревности, мне постоянно кажется что настоящая семья у мужа с БЖ, так как у них есть ребенок, то вроде их связь как мучины и женщины подтверждена, что они породнились через ребенка, и теперь до конца дней своих будут как бы вместе, потому что есть человек который их связывает, ну т.е. забыть ее как прошлый снег и выкинуть из жизни он не может. При чем его родители бывает до сих пор используют слова Тесть/невестка в отношении БЖ и ее родни, хотя они явно против нее, изза ее характера. Тем более муж был с ней долго 10 лет, постоянно всплывают какие то воспоминая о их быте, и гнетет мысль что у них с ней гораздо больше общего чем у меня с ним, вплоть до мыслей - а вдруг это она его бросила, а он до сих пор ее любит... когда я говорю ему, он отвечает - ну и что, и у тебя будет ребенок от меня.. и вот это И доставляет больше всего боли. у меня только от него дети, а у него "и от меня тоже".. почему это так задевает??

Лата, а не будет задевать, если он будет говорить "у меня только от тебя дети", но при этом вы будете знать, что своих первых детей он бросил?

Ох, девочки, читаю я вас и думаю- и как же я счастлива все таки, что у меня нет этих проблем. Я на первом месте для мужа, к моему мнению он прислушивается, любит меня, заботится, о бывшей семье только алименты напоминают, но муж старается зарабатывать больше, чтобы мы не чувствовали эту сумму. Никто нам не названивает и не оскорбляет- все это в прошлом

3100

Вопрос же в почему задевает, а не как ему так ответить чтобы не задевало. Смысл же не заставить отречься его от ребенка, а как изменить свое отношение к этому факту, чтобы вот это "и" не задевало.

Меняем отношение к ситуации. Сейчас эта ситуация вам ничего не даёт.

Породнились, верно. Не чужие они теперь. Ему не нужно забывать об этом это его опыт, опыт прошлых отношений. Но что то не сложилось и теперь он с вами. Он выбрал вас, вы теперь его человек.

Опять же ДО вас у него были и другие женщины. Вас это не задевает? Нет?

Общего у них теперь только ребёнок. Это их связь. Вычёркивать нельзя нужно принимать как факт что он опытный мужчина и у него были женщины до вас.

Лата у них на самом деле больше общего, но и у вас появится общее. Не переживайте. Вам было бы спокойнее если бы и у вас были подобные отношения с 10-летним стажем и воспоминаниями? Вы ищите равновесия? тут нужно смотреть на самого мужчину, на ео тношение и поведение. ак он относится к бывшей жене и ребёнку. Как относится сейчас к вам. Чувства остаются тёплыми. дружескими. Так бывает. Это очень хорошо.

вот и отдавай к бм своего ребенка, такие разговоры телки ведут фу

если любишь своего мужа тогда и полюби его ребенка это же РЕБЕНОК ТВОЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА как же эти эгоистки достали фу

Яблонька

вот и Вы говорите "вот и у вас будет"...)) типа я ее догоняю)))

и да, было бы спокойнее. в какие то особо тяжелые моменты я думаю а не пойти ли родить от кого либо, чтобы восстановить баланс сил. Часто думаю, что да ребенок только.. но вот допустим 1 сентября они вместе идут в школу, втроем.. а я на работу... грустно, он словно продолжает реализовываться с ней как мужчина и как отец ее детей.

и потом, первые мальчики, первые переживания ребенка, выпускной, свадьба ее и внуки.. все это первым он всегда будет переживать с ней, отдельно от меня. словно они навсегда будут семьей, а я так - боковая ветка.

Лата, не парьтесь раньше времени! Жизнь усложняют сложные характеры, на самом деле все просто. Мужчины на таких мероприятиях, как правило, простые наблюдатели, жена все организует, а мужу обычно достается роль свадебного генерала. Не отравляйте себе жизнь несуществующими проблемами!

О господи, чего только девкам в голову не лезет...не живется вам спокойно

Светлана

да меня не волнует кто там че будет организовывать) факт, что сначала - с ней, потом - со мной. и так во всем. без исключения.

Я хотела сказать, что для мужчины это все не так важно как для женщины, он не придает этому такого значения.

Лата ну тогда нужно было искать девственника...вообще не понятно зачем вы на это заморачиваетесь

совершенно верно

вобщем у меня есть какая то потребность назначить кого то козлом в этой ситуации, отвественным - я бы его наказала и все:). я сначала назначила БЖ:) ну типа залетела спецом, 3 месяца молчала о беремеенности чтобы сохранить...)) ОН ЕЕ ЗАЩИЩАЛ! типа ты ничо не зннаешь, она нормальная, она не специально, и вообще она почти идеальная женщина. Пулям было тесно:) ребенка назначит козлом как некоторые я не могу, ребенок тут не причем, он не просил чтобы его рожали. дальше муж:) а если его назначить - значит нужно разводиться. а я не хочу. И последней остаюсь я. ну и похоже я решила наказать таки себя.

Серебро, муж твой, лошко, если ноет , если умаляет, если вечно клянется в любви или кланется в вечно любви, значит лошко... Но он любит своего ребенка, и скорее всего вашего будет любить так-же. Если вы ставите ему ультиматум или я или сын, то он скорее всего выберет сына (ну я бы так сделал, поскольку и баб хочущих много, на тех же сайтах). Кстати сколько лет ребенку? ну чтоб понять долго он его на руках еще носить будет.

лАТА, А ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ ВАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖЕН КОЗЕЛ? ПОЧЕМУ КТО ТО ДОЛЖЕН ВИНОВАТ БЫТЬ ВАШИХ ТАРАКАНАХ в голове(ой блин извиняюсь за капс)

8 лет ребенку

А зачем Вы вообще на эту тему разговариваете? Пальчиком в ранке поковыряться? Ищите радость в жизни, Лата.

ну дык я же и пришла к выводу что никто кто меня не виноват))))) другое дело зачем ся наказывать за это)

Светлана

вот кто бы мне сказал))) гештальт незавершенный.

Ну так завершите)))

Лата, ну право, зря вы на тему свадеб переживаете его детей. Пустое это. Это для нас, женщин, это так важно, так волнительно. Мужчины намного легче относятся. Тем более, если не они женятся.Зря накручиваете себя. Я тоже переживала подобным образом-а сейчас забила и сплю спокойно.