Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

Я, Ляля, не могу сказать точно верю ли я в бога, по крайней мере в церкви бываю очень редко. Но в бумеранг верю, почему я должна лицемерить? И стараюсь никому не делать зла. Я ТОЧНО знаю, что своим отношением к ситуации можно изменить саму ситуацию, проверила на себе.[/quote]

Светлана, когда добро от сердца идет, то это действительно добро. Когда есть потребность делать добро людям - это прекрасно. Когда ты не совершаешь гнилых поступков потому, что просто не в состоянии переступить через себя, то это Да. Уверенна, что у Вас именно так. Но никак из-за боязни бумеранга.

Мы все не идеальны, и не надо забывать об этом и закидывать камнями. Автор - обычный, нормальный человек, может даже прекрасный и добрый. А без слабостей только святые, наверное.

Да если бы я была автором я бы еще поставила условия,в той ситуации как раз еще можно,но мои условия уже особо не перечислишь...Уже ребенок,все!Надо считаться! Хотя подмывает все на фиг бросить и жить ради ребенка и себя,а не связывать себя с семейством Адомсов!)))Я просто спокойнее стараюсь относиться ко всему и не дергаться. Чего и автору советую!

Бумеранг каждый по своему понимает. Вам просто сказано что нельзя творить зло.

И споткнулись вы как раз потому, что разозлились на водителя, вот и всё. Вы подключились на его волну.

Но я не хочу развивать здесь эту тему)

Человек, который думает только о себе и ищет во всём своей выгоды, не может быть счастлив. Хочешь жить для себя-живи для других.

Сенека

Светлана, когда добро от сердца идет, то это действительно добро. Когда есть потребность делать добро людям - это прекрасно. Когда ты не совершаешь гнилых поступков потому, что просто не в состоянии переступить через себя, то это Да. Уверенна, что у Вас именно так. Но никак из-за боязни бумеранга.

Мы все не идеальны, и не надо забывать об этом и закидывать камнями. Автор - обычный, нормальный человек, может даже прекрасный и добрый. А без слабостей только святые, наверное.

Да не закидываю я ее камнями! Я просто говорю что есть другой выход. Конечно, он сложнее и требует работы над собой, но и результат лучше и долговечнее! Ведь ее все устраивает в муже, кроме общения с ребенком. Ну не найдет она идеального! Значит, надо стараться разрулить эту ситуацию. Ну сломает она сейчас мужа - не думаю, что несчастный человек сможет кого-то сделать счастливым. Ей сейчас кажется, что это выход, а это тупик. Я знаю, о чем говорю, прошла через такую ситуацию.

Серебро, добрый день! Приобретенный вами "вагончик с прицепом" - это исключительно ваш выбор.

У меня подобная ситуация - только гораздо сложнее. Я сама сделал выбор - и перестала жаловаться на обстоятельства. В вашем же случае - прекратите возводить это в степень трагизма. Ребенок от первого брака живет с БЖ, и если эти встречи ограничиваются только общением с ребенком - то это право отца. Если супругу можете донести, что вы не обязаны и не должны общаться с его ребенком без обид с его стороны - то дерзайте. Но в силу своей лояльности и уважения к мужу выделяйте время иногда на совместные прогулки с его ребенком.

Я не оправдываю поступок отца, но мы не знаем причин этого поступка. Что это безответственность или сложные взаимоотношения с БЖ?

А девочка отказалась от отца после подарка в 2000, потому что посчитала, что этого не достаточно, и этот поступок ее так или иначе ее не красит - получается подари он больше, ее бы не волновало, что он не участвует в ее жизни.

Потом у каждого свои запросы в участии в его жизни, с днем рождения он ее поздравил, значит не забыл. А она его интресно поздравляла?

Светлана, когда добро от сердца идет, то это действительно добро. Когда есть потребность делать добро людям - это прекрасно. Когда ты не совершаешь гнилых поступков потому, что просто не в состоянии переступить через себя, то это Да. Уверенна, что у Вас именно так. Но никак из-за боязни бумеранга.

Мы все не идеальны, и не надо забывать об этом и закидывать камнями. Автор - обычный, нормальный человек, может даже прекрасный и добрый. А без слабостей только святые, наверное.

Плюсуюсь!

Жалко автора, честно! Она сейчас наломает дров - и они разбегутся, хотя могли бы быть счастливы.

Я не оправдываю поступок отца, но мы не знаем причин этого поступка. Что это безответственность или сложные взаимоотношения с БЖ?

Да какая разница какие отношения с бж или с нж, или еще с кем нибудь. Можно просто взять ребенка и одеть к зиме, например, или к лету, ведь написано, что мать работала на двух работах, а у отца был хороший доход, но алименты платились с "черной" зарплаты, значит, он просто забил на детей и все, что тут мудрить..

Это был жест для галочки. Дети это чувствуют. То что он никак не помогал матери их растить, его в общем то тоже характеризует его не лучшим образом. Просто обида выплеснулась наружу, дело даже не в деньгах. Если бы папа был разумным и поддерживал с девочками связь, они были бы ему просто рады как милому гостю. Плюнул в колодец он сам.

Мы знаем историю от подруги БЖ, значит знаем версию БЖ, кто сказал, что эта версия объективна? И откуда БЖ могла знать о реальных его доходах, если никто с ним не общался?

Могла судить, например, по купленой квартире для новой семьи в ипотеку, ежемесячные выплаты банку при этом будут не хилые, так его сверх доходы автоматически значительно уменьшаются. А для БЖ он миллионер - квартиру же не каждый себе может купить.

Я так говорю, потому что вижу конкретные примеры, когда БЖ считают, что у БМ денег куры не клюют, и детям поют соотвественно, что папа на них забил, потому что денег мало дает. Вот и вся правда.

Девочки видели как мать ломается на двух работах. Они понимали как ей тяжело. Всё верно вы говорите. Нельзя обижать ближнего, родного, не чужие они люди ему в первую очередь.

Но жалко и тех, кто пытается переступать через себя ради такого счастья, далеко не все это могут, а потом всю жизнь мучаются. Там мужчина на своей волне, а Автору кричат, что она должна, должна, должна.... А мужчина вообще ничего не должен??? Мужчина должен только так, как ему удобно и как он хочет? Я не призываю не видется с ребенком ни в коем случае, но пусть тоже подумает, как все организовать. Он может не напоминать Автору вообще никак? Пусть урежет рабочий день, например на 3 часа раз в неделю, и ездит с ребенком по секциям, воспитанием занимается. Острый период может и пройдет у Автора. Это как пример. А то получается, что только она должна думать. Она то, как раз, ничего и не должна. У ребенка мать, бабушки, отец, отчим.

Вот вы знаете, ребенок моего мужа рад ему, только когда надо что-то купить, в остальных случаях папа ему не очень нужен, он с ним даже делиться не хочет, и по телефону поболтать у него нужды нет. Подаркам он рад даже очень, а прогулке в парке с любимым папой не нуждается.

Вы, конечно, будуете, говорить, что отец сам виноват, но мой муж хороший отец и душу вкладывал в этого ребенка и занимался им больше матери, когда они жили вместе. И так думаю не только я, но и родители мужа, потому что все сами видят своими глазами.

Алименты дети получали, значит отец не забил на них. Другое дело, что БЖ считала, что у него большие доходы и хотела больше выплат на детей. Вопрос: почему БЖ решила, что может считать его доходы? Может эти доходы уходили на долги и обязательные выплаты, или еще как.

Мы не можем дать советов мужу, он не обращался на форум! И почему Вы думаете, что она будет всю жизнь страдать, если научится общаться с ребенком? Я думаю, что она потом рада будет что нашла в себе мудрость, и муж будет ею гордиться. Японцы говорят - улыбайся чаще и улыбка "прилипнет" к твоей жизни. Не надо строить мрачных сценариев, надо ценить то, что имеешь.

Обьективная картина у нас может быть если мы выслашаем как минимум две стороны. А когда по ОБС всегда сложно судить

к 2988.

Получается что бедный папа никому не нужен, а уж тем более детям от БЖ.

И понятие бедности у всех разное.

Согласна, поэтому и рисую предположительную картинку развития событий, по которой нельзя будет 100% осудить только отца.

Потому что принято считать БЖ жертву обстоятельств, а это далеко не всегда так. И я это знаю из примера из собственной жизни.

к 2992

...жертвОЙ

Ну о чем вы говорите.. мужчина ушел из семьи, с детьми встречи только на др, а младшая дочь его вообще смутно помнит, так какого хе ра, когда у него горе случилось, он решил искать утешения у людей, которых бросил, вот что мне не понятно..

Вот вы знаете, ребенок моего мужа рад ему, только когда надо что-то купить, в остальных случаях папа ему не очень нужен, он с ним даже делиться не хочет, и по телефону поболтать у него нужды нет. Подаркам он рад даже очень, а прогулке в парке с любимым папой не нуждается.

А сколько лет ребенку?

Если пришел искать утешения, то мне тоже это не понятно, это не близкие ему люди, т.к. тесной связи не было.

Может пришел, осознав свою ошибку, что мало встречался с дочерьми, в этом я больше вижу логики.

Потом понятие бросил, это когда совсем вычеркнул из жизни, здесь же - алименты платил, с днем рожденьем поздравлял, может и еще как-то пересекались, просто об этом не говорилось.

15 лет

Согласна с Вами полностью. Мой сын тоже видел, как я пашу (правда для меня это норма), не видел алиментов (даже "черных") и 2000 рублей не видел. Но ему бы в голову не пришло отказать человеку в поддержке и помощи, я надеюсь. А если бы пришло, я бы мозги быстро на место поставила.

Мы не можем дать советов мужу, он не обращался на форум! И почему Вы думаете, что она будет всю жизнь страдать, если научится общаться с ребенком? Я думаю, что она потом рада будет что нашла в себе мудрость, и муж будет ею гордиться. Японцы говорят - улыбайся чаще и улыбка "прилипнет" к твоей жизни. Не надо строить мрачных сценариев, надо ценить то, что имеешь.[/quote]

Я не думаю, а делаю предположение на основании того, что принимают детей от прошлых браков очень маленький % НЖ (если с матерью ребенка все Ок). Имею ввиду, принимают сердцем, а не потому, что надо заслужить уважение мужа, сохранить брак и т.д. Да и на мой взгдяд - это нормально. Не все мудрые, и это не порок. А если Автор найдет мудрость - так и отлично! Но согласитесь, не в таком "остром" состоянии и не сейчас. Вот тут и должен муж постараться сгладить. И совет я даю как раз не мужу, я привела пример для Автора.

Система ценностей у всех разная. Мы видим конкретный поступок девочки, из чего можно судить о шкале ценностей для данной конкретной семьи. И мать поддержала дочь в этой ситуации. Поэтому осуждать отца я не могу, потому что нет объективной картины, а только взгляд БЖ на доходы БМ и участие отца в жизни детей, и конкретный поступок ее ребенка.

Я думаю, еще что мужчина в этой ситуации первостепенно должен быть заинтересован либо в сближении близких ему людей, либо в комфорте каждого из них по отдельности, и он ДОЛЖЕН прилагать максимум своего труда в этом.

А не воспринимать как должное, что НЖ будет сама испытывать радость от встреч с его ребенком.

Давайте объективно, своих детей мы любим по природе вещей, а чужие не всегда нам нравятся своим поведением, и раздражают своими поступками, хотя в целом мы не относимся к ним негативно.

И чтобы сблизить двух чужих друг другу людей, надо приложить много усилий, а не ждать манны небесной.

Женщины это лучше понимают, т.к. более способны воспринимать чувства другого человека, нежели толстокожие мужчины.

Не ходите на встречи с ребенком.Скажите мужу что вам не нравится.

Согласна с Вами полностью. Мой сын тоже видел, как я пашу (правда для меня это норма), не видел алиментов (даже "черных") и 2000 рублей не видел. Но ему бы в голову не пришло отказать человеку в поддержке и помощи, я надеюсь. А если бы пришло, я бы мозги быстро на место поставила.

Не все такие мазохисты.

Да, я это в принципе и имела ввиду. Мужчина должен приложить усилия к разрешению данной ситуации.

можно же оставаться идеальным все время.

независимо от встреч или не встречь с ребенком. Что мешает и на этой встрече оставаться идеальным мужем?

Кто мазохист????? Вам, наверное, не понять, что есть люди, которые не помнят зла, не завидуют, не мстят. Для меня это не мазохизм, а помощь человеку (любому, обычному), который в этой помощи нуждается. Скорее всего, я денег такому в займы не дала бы, но когда такая беда страшная, то перед ней меркнет все, и все обиды в том числе.

вы молодец.

всем бы вашу мудрость

Ляля, это ваше право, но еще раз напишу, НЕ ВСЕ такие как вы и если бы мой отец ушел и забыл бы обо мне, я бы точно так же забыла о нем и никакой помощи, ни при каких обстоятельствах, уходя уходи. А мстить бы, конечно, не стала, просто бы вычеркнула этого человека из своей жизни.

а почему бж то должна поддерживать? она им подруга чтоли?

а почему бж то должна поддерживать? она им подруга чтоли?

где остаться? ему с папой остаться и к вам поехать? или чтоб папа остался с мамой и ее новым хахалем?)

Нужно говорить искренне, не боятся ничего. Я так поняла что автор приводит примеры как в других семьях мужчины расставляют приоритеты на встречи и т.п.

Но здесь немного другое. им не нужно стремиться как у других, ведь ещё неизвестно что именно у других происходит и какие там отношения и т.д.

Им с мужем важно чтоб у них всё было хорошо и устраивало обе стороны. Именно поэтому я призываю к искреннему разговору по душам с обьяснением ситуации.

Да тяжело, да бывает страшно. Но как найти понимание другим способом.

У мужа чувство вины и это тоже ему нужно понять и ей ему показать и ничего такого тут нет. проблемы не у автора, как она заострила их на себе. Проблемы у них. Когда она перестанет отделять себя от мужа, а мужа от себя, то всё встанет на свои места. Так же не стоит рассматривать ситуацию с позиции жертвы. Если вы считаете себя жертвой и многим жертвуете в этих отношениях это приведёт только к тому что вы будете себя всегда чувствовать ущемлённой, во внимании, во многом. Это сейчас мы наблюдаем. Я задавала вопрос автору на тему жертв, но она не ответила на него до конца. Ответ был неполный.

Ей нужно понять что выбор жертвы её собственный выбор. Когда она это поймёт ей просто станет некого винить. В первую очередь нужно оценить ситуацию трезво.

Светлана, когда добро от сердца идет, то это действительно добро. Когда есть потребность делать добро людям - это прекрасно. Когда ты не совершаешь гнилых поступков потому, что просто не в состоянии переступить через себя, то это Да. Уверенна, что у Вас именно так. Но никак из-за боязни бумеранга.

Мы все не идеальны, и не надо забывать об этом и закидывать камнями. Автор - обычный, нормальный человек, может даже прекрасный и добрый. А без слабостей только святые, наверное.

блин, вы классная. :)

Правильно,очень многие делают добро не по велению души, а из-за боязни бумеранга.Что-ж, это лучше чем ничего.

А вот мне, например, не надо страха наказания, чтобы просто сделать кому-то что-то хорошее.Или не делать - если у меня нет кэтому убежденного желания.

Зато я живу в гармонии с собой и окружающими.

мой отец забыл и ушел и никогда не появлялся в моей жизни, но ненависти у меня к нему нет. он такой же человек как и все остальные люди, которых я не знаю. посочувствую в меру возможностей если что, не от злости, а потому что нет у меня к нему чувств никаких.

К сожалению автор нам совершенно не рассказала как именно у них происходит разговор в каком ключе. Что говорит муж и что говорит жена мужу на данную тему.

Для полноты картины этого не хватает.

а хороший доход со слов бж-шки, которая считала деньги в чужом кошельке?

взять эти деньги и пойти купить одежду на его деньги она не могла. А потом сказать детям позвонить папе и его жене и сказать спасибо. Он же деньги не с дерева сорвал ,а заработал, в чем-то собсвтенную семью ущемил (даже если не добровольно).

хорошие отношения у них были, чтоб он подарки делал?

вот ведь неблагодарные свиньи. Берут насильно деньги у чужого мужа и еще пищат, что мало.

блин, вы классная. :) Правильно,очень многие делают добро не по велению души, а из-за боязни бумеранга.Что-ж, это лучше чем ничего. А вот мне, например, не надо страха наказания, чтобы просто сделать кому-то что-то хорошее.Или не делать - если у меня нет кэтому убежденного желания. Зато я живу в гармонии с собой и окружающими.

Спасибо.

бумеранг)) если бы все было так просто....)))

да понимаете, никто так и не понял что он на этих встречах делает такого, изза чего она чувствует себя лишней. ей не нравится, что он выполняет все прихоти ребенка, но каким это боком к ощущению покинутости?... типа не может с ней поговорить или взять за руку, потому что занят общением с продавцами, а в руках постоянно кошелек.. не пойму я.

да у человека есть такая мания к рационализации, это дает иллюзию что управляешь жизнью))) и в детстве так всех учат - ободрал коленку? это потому что бабушке нагрубил, вот боженька тебя и наказал0))) боженька потом меняется на бумеранг, черт дери этих автостралийцев с их изобретениями..)) а постфактум логически можно объяснить наступление одного события ЛЮБЫМ другим событием, при достаточно развитой фантазии...

Каждый получает не то, что заслуживает, а что попало (с) Хауз

Просто бумеранг это немного утрировано)

Но я не солгу если скажу что строить козни и ничего за это не получить по жизни это логично. На самом деле более логично за эти самые козни как раз таки получить и в двойном обьёме)) Это и к проблемам со здоровьем относится не в последнюю очередь. Это не я придумала

дык если человек верит в бумеранг то следовательно любое негативное событие и расшифрует как бумеранг:) и успокоится на том. моя маман верит что однажды я попала в реанимацию потому что она сошлась с женатым мужчиной, а я заболела на самом деле потому что попкорна обожралась по малолетству. как то что я обожралась хоть как то связано с фактом их романа, если я не была даже свидетелем их отношений и была у бабушки в гостях) но ей проще верить что это бумеранг)