Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

Так я первый раз только не пошла. Я не дулась, наоборот всеми силами его реанимировала)

говорите, что поедете, когда он докажет, что не забывает о том, что он в первую очередь муж, независимо от того, находится тот ребенок на расстоянии вытянутой руки или на другой стороне земного шара.

другая на вашем месте, могла бы и вовсе поставить мужа перед выбором общаться с ней или ребенком.

А ваш муж фанатично к детям привязан? Или в меру?

Ну первые два года, я думала, что фанатично, а потом оказалось - обычно. Он человек обеспеченный, сыновья живут в отдельных квартирах, но они уже взрослые, младшему больше 20. Сейчас он старшего вообще редко видит, а младшего примерно раз в месяц, наверное, созваниваются чаще, но редко, когда при мне.

Нет, в этот день он думает только о ребенке

У вас дети взрослые, я думаю,это немного другое все-таки..

Серебро, напишите, ччто скажет психолог. Будем ждать!

Почему тряпка? Вы не обижайтесь только. Я могу судить по прочитанному. Ну, как-то он все ноет у вас, и ноет про эти встречи, что жить без вас не может, что ребенок плакал, что еще что-то...Одно нытье! Меня бы не ребенок раздражал, а муж в такой ситуации. Вся проблема ваша в муже. Ребенок не виноват. Все дело в муже! Он просто не способен осознать масштаб проблемы. Может, искренне не способен. И вас не слышит. И все зудит про встречи, про быть вместе...Навязчиво так. И потом - что значит, что когда появляется кто-то третий, так отношения меняются? Мы же не можем вести себя в присутствии родных, друзей, коллег так, как ведем себя наедине с мужьями. Что тут странного? Это же естественно!

Нет, в данной случае ставить перед выбором жестоко..Я хочу как-то все урегулировать,чтобы всем было хорошо в ситуации. муж этого тоже хочет, но пока не до конца понимает меня и в чем он не прав.

А вы своему как именно аргументировали это разделение? Просто тем, что эти дети вам никто?

Ну мне проще было, его сыновья просто не хотели меня воспринимать как его жену. Нет, они мне не хамили и не грубили, но могли, например, не поздороваться, сделать вид, что они меня не видят, ну типа я такой фантом невидимый)) при этом не отказывались поесть и тарелки в раковине оставить, спасибо я тоже не слышала. Муж понятно все это видел, потом я ему не раз объясняла, что у них есть своя мать, которую они будут любить при любом раскладе, а я, даже если наизнанку вывернусь, останусь чужой теткой, говорила, что мне нужна своя семья и свой ребенок, который будет любить меня, а не его бывшую и тд.

Марго,он сам признается,что становится более ранимым на этих встречах..Мне кажется это комплекс вины. Но касательно того расстройства из-за истерики ребенка он ужасно переживал...Лица на нем не было..Я все таки его успокоила,но чувствовалось,что у него перед глазами как будто стоит этот плачущий ребенок..В других ситуациях я не замечала такой ранимости..Если честно

другая на вашем месте, могла бы и вовсе поставить мужа перед выбором общаться с ней или ребенком.

Гость, это глупо, если мужчина нормальный, то он не откажется совсем от ребенка, а просто будет видиться с ним без жены.

Вы конечно правы. Я уже писала,что у моей знакомой подруга до 12 лет дружила с дочерью мужа от первого брака, в лепешку разбивалась. А та,когда ей БЖ рассказала,что из-за той мол тети наш папа нас бросил,позвонила ей и обозвала её с*ка.

В идеале вашему мужу тоже надо к психологу. Хоть он и не воспринимает психологию. Вы не сможете на себе вытянуть эту ситуацию. Это безмуно сложно. Я предлагала вам отморозиться. Так вы и с подругами отвлечься не можете. Блин! Ну, отпустите его мысленно! Не держите! Не надо думать об этом постоянно! Лица на нем не было? надо было сказать - пойди, дорогой, приляг! И все! Не здорового это все как-то. Будем ждать, что скажет психолог!

Спасибо,Марго. Я думаю,что теперь он возьмет на заметку,с каким лицом возвращаться. Потому что вечер у нас был в итоге испорчен...Как и обычно тот же сценарий в эти дни встреч в конце. Вот и меня уже нет на этих встречах,а выяснения никуда не делись(

Я согласна, может быть, нужно немного женской хитрости, например, соберется он на встречу и будет вас звать, а вы ему, дорогой, ну я бы с радостью, но ты же понимаешь, выходной день, нужно столько успеть и по магазинам, и убраться/постираться/погладиться, лучше ты один езжай, а тебе что нить вкусненькое приготовлю)

может не в вас дело

похоже, это у мужа какое-то психическое расстройство, что на него эти встречи так влияют.

Вот, вот. Пусть и сам задумается. У меня как-то было, что БЖ мужу трубку не дала с ребенком поговорить и сказала, что папа занят с дугой (со мной) женщиной. Так мой был близок к большому расстройству. А я сидя рядом мило ему сказала - Дорогой, не волнуйся ты так. Все будет хорошо. Успокойся и пошли прогуляемся. И после этого я отморозилась на счет этой темы. Бодро шла с ним по улице, улыбалась прохожим, дурачилась... Я вам говорю - забейте! Не надо никого реанимировать! )))

Вас в топку вы надоели тролль, еще раз-вы муж автора? живете в ними? Нет? тогда свободны

Блин да приведите вы ребенка к себе домой в конце концов.

Вы сами их рубите. Вы затюкали бедного мужа до того, что он уже не знает как ему поступить, были бы вы умной , ваш муж так не разрывался бы. Мне искренне жаль мужика.

Потому что вы многое от него скрываете и прячете истинное свое лицо от него.

Не муж не слышит, а Серебро не может ему нормально объяснить!

Вы тоже боитесь , что сын узнает что вы та самая с)ка которая развела их родителей и разбила их семью!!! Вот чего вы боитесь, поэтому и пытаетесь избавится от ребенка.

Право есть. Но далеко не все им воспользуются. По разным причинам. Анализируя ситуацию, хочу отметить, что только 10% мужчин сохраняют оношения с детьми от прошлых браков. Хотя право есть у всех.

А какой смысл объединять две разных семьи? Зачем маме (потенциальной) из второй семьи ребёнок из первой? Зачем ребёнку из первой мама из второй? И у женщины будут свои дети, и у ребёнка - своя мама. Их общение обязательным не является. Только по обоюдному согласию. Принуждать тут нельзя.

Скорее всего он не вспоминает прошлое, а пытается заместить. Вот у меня муж реально думал, что он "изолирует" ребёка от БЖ (плохой мамы) и передаст на воспитание НЖ (хорошей маме двоих детей). Так он представлял счастливую семью. Мама должна была как-то раствориться...

У этой поговорки есть продолжение, в нём - суть её. И волки сыты, и овцы целы - пастуха съелы. Жертву всё-таки принесли...

А Вы где-то видели семьи без общей позиции? Так вот это - плохие семьи, к сожалению.

Ну Вы даёте... Да все пары в первые годы так живут - друг без друга не могут. Как мне Вас жаль, если Вы этим обделены...

Слушайте, вот вы сидите и спорите с каждым высказыванием. Еще и позволяете себе такие смелые умозаключения. Мы эту тему обсуждаем уже несколько дней. А вы появились и давай все поносить. Кто вам дал такое право? Что вы можете знать о том, как живут ВСЕ пары? Наглость какая!

Ну пусть не все - Ваша правда. Уточняю - все счастливые пары, которые поженились по любви. Успокойтесь, не имела намеренья Вас лично обидеть. Просто всегда жаль людей, которым не повезло в любви. Думаю, Вас ещё всё это ждёт. Удачи!

Ксати, а кого всех поносить? И с кем спорить? Думаю, что про Золотую никто не скажет, что она некорректна или позволяет себе вольности в общении. Я тут не первый день.

Ну, так почитали бы эту тему с самого начала. Вас еще все это ждет...Да что вы знаете о том, что кого ждет? Подобные суждения по-вашему корректность? Так смело, не зная историй людей, рассказываете, что кого ждет. Ну, да Бог вам судья!

Да но ведь у меня нет детей..Как я могу ,интересно, стать второй мамой..Азаместить пытается, может быть. Поэтому я ему и нужна на встречах,чтобы поддерживать иллюзию что мы втроем семья..

Марго, вы не нервничайте. Здесь разные все люди. И Золотая ещё более менее корректно выражается,в отличие от некоторых. Я только что записалась к психологу на пятницу. Она сказала по телефону,что в последнее время у нее было много таких ситуаций, сказала поправимо - будем работать.

Я имела в виду, что Вас ждёт любовь и привязанность настоящая... Некорректно? Что у Вас случилось? Вроде пишу по-русски... А Вы понимате совсем не так, как написано.

Золотая, я так понимаю, у вас имеется некоторый опыт в отношении таких ситуаций. Расскажите, что в итоге. Как выстроены отношения в мужа с ребенком от первого брака? И каково ваше участие в их жизни? Если не секрет,конечно..

Серебро, обязательно дайте знать, что скажет психолог. Думаю, нам всем полезно будет послушать советы специалиста. Я в роде справилась со своей ситуацией похожей, но почитать спеца будет не лишним. А пока...не парьтесь! Сделайте масочку для волос, почитайте интересную книгу...)))))Не зацикливайтесь! Поверьте, пока все живи и здоровы, убиваться нет причин! До связи!

Золотая не умничайте , вам не идет. Я говорю о авторе , ее муже и ребенке его и не более. Не несите чуши.

Я темой занимаюсь очень серьёзно, в копилке - около 800 историй. Каждую неделю почти получаю письма от девочек Нж и стараюсь каждой помочь. Несколько лет назад сама столкнулась с неадекватной БЖ. Много сил мы с мужем приложили, чтобы урегулировать ситуацию. Чего мы добились? Первое и самое главное - дочка БЖ теперь живёт с мамой. От этого выиграли все. Второе - алименты мы не плати, так как одеваем ребёнка, платим квартплату и забираем на каникулы. Третье - муж нас к общению не принуждает, всегда договаривается со мной и спрашивает - ты как? если мне некомфортно, то я всегда могу наложить вето на визит девочки к нам и тогда она гостит у бабушки-дедушки. Но негатива мы не допускаем. Лучше жить порознь, но спокойно.

Неумение жить друг без друга не равно любовь!!!! Не доходите до паранойи

Тут все не первый день и даже не первый год, так что тут вы мимо.Никаких привилегий вам.

Ну так и мы говорим о них же. Зачем посторонним женщине и ребёнку общаться. если у них нетт обоюдного желания? Я понимаю, когда это желание есть. Ко мне бывшие ученики ходят и через 10-15 лет, звонят, советуются. Но это потому. что мы подружились, доверяем друг друга, стали близкими людьми. А вот к совершенно постороннему ребёнку, с которым ничего не связывает, нужно ли навязываться? Вот я собственно о чём...

Золотая вы читать то умеете? Это только у автора нет желания общаться, ребенок там адекватный и даже по ней скучает. Не мелите чуши.

А как он станет своим, близким, знакомым если автор ничего не делает для этого? Вы снова несете чушь!!!!Там ребенок большой дипломат, ежели взрослая тетка со своими истериками.

Извините, но мне Вас не понять. Если можешь обойтись без мужчины, то зачем выходить за него замуж? Семью надо создавать только тогда, когда уверен, что хочешь быть рядом с этим человеком. Вот такая у меня философия. У Вас - другая. Но это не повод отрицать чужую. Каждая точка зрения имеет право на существование. Есть пары.которые женятся по расчёту, по "залёту" и ещё как-то. А есть те, которые женились по любви. Я говорю только от имени последних.

Так Вы перечитайте ещё раз мой пост - ОБОЮДНОГО желания общаться, подчёркиваю. Нет желания у автора - это уже уважительная причина не общаться, не встречаться, не впускать в свою жизнь.

Золотая вы адекватная вообще? Вы жили до мужчины и не умирали же! Встретили..общались...тоже же не умирали если были не вместе Будучи женатыми вы оба ходите на работу (а многие пары работают на разных работах, а не вместе) соответственно минимум 10 часов порознь и что? вы умирать начинаете без мужа?Думаю нет!!! Так что не рассказывайте мне сказки.

Так она вроде и не хочет ничего для этого делать. Вот такое её решение, такой выбор. Ничего не поделаешь. Каждый выбирает для себя. Не хочет она впускать этого ребёнка в свою жизнь - её право. Может она это место бережёт для своих детей? Давайте будем учиться друг друга понимать.

Дело в том. что это она вошла в жизнь мужчины и ребенка. а не они в ее,так что это ребенок вправе не впускать ее -разбившую сего семью, в свою жизнь!Но ребенок ка к раз таки не истерит и хорошо относится к автору.

С такими закидонами ей лучше вообще детей не иметь.