Как заглушить боль при расставании? Как пережить все это?

Напишу про свой давний опыт: мне было 17, встречалась с парнем два года, потом начались проблемы, мы решили разойтись. Но это решение было принято только потому, что быть вместе стало невыносимо - мы все время ругались, перестали понимать друг друга. Я продолжала его любить, он меня вроде тоже... только вот потом я опять захотела возобновить отношения, а он уже нет... А мне было так плохо, плюс юный возраст, в котором все особо остро воспринимаешь.. В общем, в начале я страдала, но, вроде, не долго - пару недель. Решив, что клин клином вышибают, бросилась на первого попавшегося (хотя он мне нравился) - стала с ним по кабакам и клубам таскаться, потом и с ним разошлась, начались какие-то дурацкие компании, пьянки-гулянки и .т.п. И все это время у меня в груди сильно болело. Я очень по бывшему скучала, не смотря на новые отношения и бурную жизнь. Мой бывший любимый иногда звонил, узнавал, как у меня дела, но все реже и реже...

В результате, я себя запустила, забросила учебу в институте, пришлось академ брать, поправилась, стала вообще никому не интересной - еще и от этого депрессия усилилась. И так три года. Потом вдруг, осознала, что качусь в пропасть. Пошла к психологу (просто выговорится), стала потихоньку разбираться в себе... В общем, выкарабкалась. Но эти три года жизни - псу под хвост. Мне все время было плохо. Я поняла, что этими поверхностными отношениями просто лечила симптомы. А в глубине души рана не заживала и постоянно о себе напоминала.

Потом жизнь наладилась, я взяла себя в руки. Еще было пара романов, были тоже разрывы отношений и я тоже переживала, но уже меньше.

Сейчас вот замужем третий год, мужа люблю и очень к нему привязана, но меня это иногда пугает. Понимаю, что нельзя так зависеть от кого-либо. С ужасом думаю, а что со мной будет, если мы разойдемся?..А ведь так нельзя... Все может произойти. Но я пока не знаю, как стать на столько самодостаточной, чтобы разрыв отношений с мужчиной не причинял сильную, изматывающую боль.

Я к чему всю эту тираду написала... Надо себя любить и понять, что ты сама по себе ценна. Нельзя терять душевное равновесие из-за мужиков. Особенно так надолго. Но вот как себя взять в руки?.. Наверное только усилием воли+время. Но мне кажется, что иногда НИЧЕГО не помогает. Ни время, ни новый роман, ни хобби, ни друзья... и эта боль тебя разрушает, как личность.

мексиканский тушкан, вот реально правда... все-таки, наверное любой женщине хочется что бы рядом был любимый мужчина, чтобы можно было расслабиться, просто жить, доверяя человеку. Но как показывает жизнь, на 100% ни одному мужчине доверять нельзя. но вот как не привязываться к человеку? Или всю жизнь только поверхностные отношения?

а суть нельзя было рассказать основную??

Смысл в том, что понятия не имеешь, что значит не есть вообще целую неделю. Ты бы на стены лезла бы уже, и такая ерунда как расставание с парнем, тебя бы точно не волновала. А кстати хороший способ оказаться в тяжелых условиях, чтобы понять, что все насущные проблемы-это "бред сумашедшего". Например, вот как показывали недавно: разбился самолет, люди остались живые, кто-то раненный и они все без еды, на улице снег, нет надежды выжить. Подумай сама, как бы ты в такой ситуации рассматривала свое расставание с парнем . Наверное так : "Какой же я дурой была, ниче не ценила, что у меня жизнь была такой хорошей, какой я счастливой была, а сейчас я могу все потерять"....

Так что живи и радуйся детка, таких парней у тебя будет вагон и маленькая тележка

Лучик, я думаю, что тут дело не в доверии мужчинам, и не в самих мужчинах, а в нас самих. Мы не самодостаточны. Ведь не секрет, что одни люди быстро отходят от подобных переживаний, а другие очень тяжело. Возможно, тут дело в характере и психотипе. Но, кто знает, может быть, поработав над собой, это можно изменить? Нужно, чтобы внутренняя гармония нас не покидала вместе с уходом мужчины. Ведь получается, что мы сильно зависим от своих любимых. Вплоть до трагедий...

Посмотрите фильм (если не смотрели) с Дж. Робертс "Ешь, молись, люби), а лучше прочитайте книгу, по которой снят этот фильм. Она называется почти также "Есть. Молиться. Любить." автор - Элизабет Гилберт. Там как раз описывается ситуация, в которой героиня ищет выход из затяжной депрессии после развода с мужем и последующего разрыва отношений с любовником. Пытается снова обрести равновесие и внутреннюю гармонию. И ей это удается... Мне эта книга многое помогла переосмыслить.

можно. а еще можно не читать посты, если сильно лень

Анка, в чем-то вы правы... значит вы просто другой человек. Я лично тяжело переживаю предательство и расставание. Не есть неделю реально.... у меня руки и ноги трясутся... а кусок в горло не лезет... я знаю, что все нормализуется. Но сейчас тяжело. Я знаю, что бывают ситуации и хуже и тяжелей. Но знаю, что бывает и хорошо. а сейчас плохо.

Первый раз тяжело все переживают.

А про еду сплюньте, и не дай бог вам пережить недельный голод.(З.Ы. Не надо считать голодом ограничение в еде)

Спасибо вам тушкан... В такой момент нужна поддержка. Хотя иногда такой "холодный душ" от Анки тоже не повредит :)))

Анка, не ограничение в еде, а полный голод. Ну смысл мне вам врать??? Правда сегодня мама обещала приехать с бульончиком... переживает за меня. В прошлую среду я весила 56 кг, сейчас 49... реально кости одни...

потом пропадут месячные, кожа постареет

вопроц: оно того стоит?

Из такой голодовки надо правильно выходить, чтобы хуже не стало. Не шучу.

уже проехали, не мое дело сколько ты там ешь, я тебе просто говорю, не дай бог кому-то всю неделю осталться без еды. И у человека, который кусок хлеба в рот не брал за всю неделю, нет сил трындеть про про свою печальную участь в инетете.

Не терзайте себя напрасно,наживете язву желудка от таких голоданий...мужчины приходят и уходят, а со своими болячками останетесь навсегда!

Я понимаю вашу тяжесть,2 года назад у меня была похожая ситуация,долго не могла забыть, выкинуть из головы казалось нереальным, на успокоительных сидела, глаза зареванные, чувствовала себя неполноценной, так этот подонок еще и специально крутился перед глазами...короче спасло меня только одно-полное погружение в учебу и работу, новые знакомства, встречи с новыми молодыми людьми...а после первого романтического свидания с кем- то новым и вовсе перестала замечать бывшего...потом привязанность сменилась жуткой ненавистью, а далее и полным безразличием! снится, зараза, и до сих пор)) но кроме простой улыбки никакой реакции не следует...а напротив приятно вспомнить что-то хорошее из прошлого, ведь и такое тоже было!

так что вы держитесь и не мучайте свой организм и свою нервную систему,которая, как известно, у нас только одна.

Пройдет несколько месяцев и вы поймете, что все напрасно. Мужчины не стоят наших слез, переживаний. Ему сейчас легко, а вы мучаетесь и прежде всего терзаете свой организм, он ни в чем не виноват. Да это очень больно, сама прежила измену любимого человека, но с этим ничего не сделаешь. Мучить вы себя перестанете только тогда, когда поймете "Все, хватит, он этого не достоин". Должно пройти время. Были слезы, истерики, таблетки, обмороки и что? Ради кого? Ради того, кто тебя обидел, посмел сделать так больно человеку, который любит тебя и всю жизнь дарил тебе. Да не надо этого делать. Чем помочь, помолитесь за него и за себя. Он больной человек и ему надо лечиться. Отвлекитесь, поверьте, жизнь интересная штука и она одна. Совсем скоро появится масса интересностей, все наладится. Только не надо прощать, обманув раз - обманет не единожды!!! Удачи!

Так ему и надо, уроду !!!!!!!!! Строят из себя не пойми что, а потом в ногах валяются, когда у тебя жизнь наладилась

автор вы тут? вот и я рассталась со своим, так плохо((((

я тоже только вчера окончательно рассталась со своим...больно. сижу вот одна в общаге и мечтаю о том что через 3 недели улечу наконец-то в Россию к родителям и подругам и там смогу в пьяном веселье забыть все это...я бросила своего - но предшествовали 4 месяца - когда ятерпела, а на меня по сути забивали- даже секс толкьо раз в неделю и 1 раз без особого желания-вымораживал. я многое прощала, т.к. это мой первый мужчина -и первые отношения. думала, что он исправится, каждый день была надежда...знаете, пишу все это и раскисаю - я не хочу...хватит, довольно меня оскорбляли таким поведением...я ему так и сказала-я люблю тебя но не могу быт ьс тобой счастлива. я верю в то что если люди расстаются -значит, это был не твой человек и скоро появится тот, кого ты ждешь...я отпустила его из жизни-наверное, уже давно -еще во время ссор и моих истерик и слез и его непонимания и невнимания - мне кажется последний месяц я просто не думала о нем. я знаю точно, что я не останусь одна. сейчас у меня в ближайших планах похудеть (я сильно поправилась за время отношений), путешествовать и закончить свою учебу и найти подходящую работу. я в Европе...ну и друзей найти - побольше-даже просто знакомых. я поняла что он больше не стоит за меня - и что я одна, сколько бы я ни билась. Знаете, есть выражение - " у любящих мужчин женщины счастливые, у нелюбящих - сильные". мне пришлось стать сильной.отношений не хочется никаких. вообще. хочется почему-то много секса-без любви...а в планах-чтобы нашелся на меня мужчина, который докажет мне, что можно любить и уважать всегда а не в букетно-конфетный период и заставит меня убрать недоверие. я не верю и все. но так даже легче жить - не веря в любовь. просто я знаю, что придет время иона сама меня найдет. а пока можно заняться другими делами ну и внешность улучшить. Девчонки, не горюйте, мы справимся.

девушки, скажите мне - пройдет ли когда-нибудь это состояние? мне просто ничего не хочется и все мужчины кажутся одинаковыми - с к о т а м и, которые поют про любовь, а потмо забывают про тебя и обращаются как им удобно...я не верю им. а уж отношения мне вообще сложно представить - чтобы я еще раз кому-то так открыла душу и прониклась сердцем - мне кажется я теперь всегда буду эгоистичной в отношениях-чтобы в случае с к о т с кого поведения не жалеть потом. но мне кажется это тогда будут не настоящие отношения...просто он -единственный человек, которому мне захотелось открыться и рядом с которым я чувстввовала себя комфортно...эт оредко бывает. до 21 года я ни к кому инетерса не проявляла. а сейчас мне кажется я больше не верю в любовь -с утроеным старанием учусь, делаю всякие дела, пытаюсь похудеть и т.д...но мне хочется быть такой же как год назад - когда я верила парням и понимала кто хороший а кто плохой...сейчас у меня чувство что я ослепла-и для меня они все одно(((. скажите-по вашему опыту-это пройдет? было ли у вас такое после расставания?

Лучик и девушки, которые тут писали, объявитесь, пожалуйста!!!!!! МНЕ ОЧЕНЬ больно, просто как никогда! Один человек смог обмануть меня несколько раз! Мне так плохо! Он мне врал, но я ни разу не дала слабину, он не знает как мне плохо и не узнает, сижу вот смотрю, как он вчера написал в социальной сети стих у себя на стене о том, как он сильно влюбился, а вчера еще мне звонил и писал, что скучает! мне почти 30 лет, а я переживаю как в 15! У меня первый раз такое! пыталась создать тему, но целиком она не влезает, потом куда-то "улетает" на модерацию, вряд ли я ее найду! Напишите кто-нибудь!!!! Я сильная, я знаю, но НЕ могу просто!!! Больше всего боюсь, что не выдержу и начну ему писать и унижаться, а я не сделал так ни разу за 6 месяцев общения и вынесла ВСЕ достойно! Может поэтому он продолжает зачем-то общаться со мной! Господи, но неужели у человека просто нет стыда и совести, поэтому он так изощренно делает мне больно!!!! Мне ужасно плохо, не знаю, как это перенести! Ни одни человек не знает как я страдаю, я никому не говорю! Только здесь открыто пишу об этом!

Сижу как дура и жду от него вестей! А он сидит в социальной сети и явно не торопится мне писать, хотя еще вчера написал, что скучает по мне! Я понимаю, что грех просить Бога, но я прошу только об одном - чтобы он дал мне сил это пережить!!! Не буду рассказывать всю историю, мне просто нужны силы! Я не хочу никого видеть - ни друзей, ни подруг, не хочу ни с кем общаться! Мне просто ОЧЕНЬ больно и больше всего меня мучает вопрос "ПОЧЕМУ???!" Почему именно тогда, когда человек становится тебе дорог, а небезразличен, он пропадает или меняет тебя на кого-то другого! Больнее от того, что он добивался меня ОЧЕНЬ долго, говорил даже, что просит меня у БОГА! Ну как так!? ПОЧЕМУ люди не несут ответственность за свои слова! Как пережить то, что можно сказать единственный раз в жизни, когда впустила в душу человека, он в нее НАСРАЛ! Я НИКОГДА не врала мужчинам! Я всегда была честной и не давала ложных надежд и обещаний! Почему со мной так поступили??? Глупые вопросы, понимаю, проще всего подумать, что он просто КОЗЕЛ! Но все равно никогда не пойму его! А сейчас хочу только одного - чтобы эта боль прошла, и я о нем забыла! Не хочу себя жалеть и плакать, не хочу, чтобы мне было плохо и тем более не хочу не выдержать и начать ему звонить! Может и хорошо, что ТАК! Я была в командировке, когда он начал опять мне рвать, писать как я ему нужна! мне тогда очень были нужны эти слова! А сейчас я дома и мне будет легче это пережить! И как ни странно я не стала хуже относиться к мужчинам! Они все разные и если Бог даст, я встречу того самого, кто сделает меня счастливой и кого сделаю я!

Я даже НЕ хочу быть с этим, кто делает мне так больно, я ОЧЕНЬ хочу о нем забыть и простить, хотя зла и не держу, я его отпускаю, надеюсь, что навсегда! Хочу, чтобы он мне больше никогда не написал! Даже прошу его мысленно, чтобы он никогда этого не сделал! И даже хочу, чтобы он был счастлив с другой! Не знаю как отвыкнуть смотреть его страницу в социальной сети, это трудно! И никто мне сейчас не нужен! но все равно я верю, что буду счастлива, что боль пройдет и станет все равно на него, я так этого ХОЧУ!!!

Простите, девочки, за то, что пишу здесь много! некому написать, просто некому!!!! И подруг у меня настоящих нет! И я знаю, что многие люди завистливые, что как только они узнают, что у тебя все хорошо, начинают завидовать, убедилась в этом! А я действительно никому не желала никогда зла и всегда готова помочь! Подруге моей рассказывать нет смыла - не поймет и не поддержит! Я один раз ей написала немного про него и мои переживания, она написала "забей" и все! Больше я ей ничего не рассказывала! Увидела, что он вышел из социальных сетей, будет спать, наверное, а вот как быть мне? Как??? Два месяца мучений и ложных надежд! Я всегда делала вид перед ним, что я такая сильная и ничто не сломит меня! Боюсь только, что не выдержу боли и скажу ему как мне плохо! Как этого не сделать??? Ужасно осознавать, что тот человек, который так "умолял" быть с ним так поступил! И еще вчера он позвонил и вроде как все было "хорошо"! Сказал, что ждет встречи! Не укладывается в голове, не могу в себя прийти! Я не собираюсь ему мстить или думать о нем плохо, у меня все внутри сжалось и из глаз слезы! Не знаю кого просить, но ПОЖАЛУЙСТА, я так не хочу мучиться! Я ждала его целый день и знала, что именно сегодня все станет ясно! и стало! И хорошо, что мне сказали про запись на его стене, хоть я сделала вид, что мне все равно, а то бы я вообще сидела и недоумевала! Ладно, прилагаю усилия, отпускаю его и прощаю все, потому что другого выхода у меня уже нет! Господи, помоги, пожалуйста, чтобы все получилось!!!

Ваш мч обычный манипулятор. Вы как-то проявили перед ним свою эмоциональную зависимость, теперь он по садистски измывается, испытывая удовлетворение, потому что вы долго ему не давались. Гадкий мужик, не повезло вам. Никогда не пускайте мужчин в свою душу и не влюбляйтесь в них. Пусть они в вас влюбляются.

Может есть таблетка, чтобы забыть!? Самое ужасное, что завтра я опять, как дура, буду ждать от него звонка! Он мне вчера сказал, что у него, кроме меня никого нет! В голове не укладывается как и зачем можно так врать!? Сразу начинаю придумывать ему оправдания вроде того, что он обиделся на одну вещь и так далее..... ну не было у меня никогда такого предательства, не ожидала я такого от человека! Теперь уже начинаю думать, что может надпись на его "стене" в соц. сети ничего не значит, а сегодня он был занят, хотя понимаю, что это бред! И он совсем "не мой идеал", от этого хоть легче! Ладно, буду как-то пытаться жить дальше и улыбаться, выхода другого нет!

Пишите кто-нибудь, вместе проще!

на подругу не обижайтесь. Она права- забейте на него большой болт.

Мнение, СПАСИБО!!!! Да не похож он на манипулятора, тк нет в этом смысла!!! Я бы еще поняла, если бы он меня использовал для секса, а то НЕТ, как отношения испортились, секса не было, он не намекал даже, я конечно же тоже! А потом он со мной всегда такой откровенный был, такие "тайны" рассказывал! Я ему сказала, что да, мол, на какое-то время я в тебя влюбилась, но потом, когда ты себя так повел (не буду писать как), мои чувства прошли! И больше я не говорила ему о своих в нему чувствах! А он сам говорил, не прямо правда, а как бы проговаривался о том, что я ему очень дорога! И кода наши "отношения" были действительно плохими, он не писал, что скучает или что-то в этом роде, хотя он мог тогда вдоволь надо мной поиздеваться, а сейчас начал после месяца расставания, поэтому-то я и поверила опять, хотя второй раз обмануть меня трудно! И он точно был раньше в меня влюблен, бегал как *** подзаборная! Он мне нравился, но было много "НО", на которые я закрыла глаза только потому, что ПОВЕРИЛА в то, что он так меня "любит"! Сейчас на душе ужасно мерзко! Честное слово, никогда так у меня не было! А завтра надо будет проснуться и как-то жить! Ходила к психологу знакомому, давно еще, когда только мы "расстались", все, что он мне сказал, что он "козел"! Простите, но я и без него могла бы догадаться! И еще вчера я больше всего боялась, что сегодня он не объявится, так и произошло! И я все "анализировала" и понимала, что судя по всему он ОБЯЗАТЕЛЬНО напишет или позвонить, у меня в голове не укладывалось, как можно после всего этого НЕ сделать! Я конечно же ни за что не пойду к бабкам-гадалкам, мне от этого смешно, хотя на форумах читала тут всякие истории. Самым правильным будет НИКОГДА ему не написать, он жалок до смеха! Я ни за что ему не напишу, я уверена! Господи, помоги, чтобы боль прошла, просто не знаю как быть и что еще написать!!!

Похоже, он питается вашими эмоциями, как энергетический вампир. Радуйтесь, что он вас на секс не подсадил, тогда бы ещё больнее было.

Сегодня разрешите себе выплакать до конца свою обиду. Выделите специально время для этого, чтобы выплеснуть боль , а потом начинайте выздоравливать. Завтра посмотрите на ваши отношения трезвыми от эмоций глазами и увидите все сигналы, которые вам указывали на его будущее предательство.

На жизнь нужно смотреть реально, а то мы женщины много выдумываем в отношениях. Держитесь, не унижайте себя, не пытайтесь ничего выяснить.

Мнение, еще раз спасибо за ответ! Так приятно, что вы пишите от души! Я всего несколько раз писала на форумах, про него - первый! Иногда читаю, как люди зло отвечают, пишут "сама дура, что повелась".... А плакать не могу, просто какой-то ступор внутри, ком стоит и все, любви к нему не чувствую, "занавес пал" и все! Людей ненавидеть не стала, это точно!

Самое обидное, что за всю свою жизнь я и не любила взаимно! Да, была первая мучительная любовь с 18 до 20 лет, потом еще 2 года страданий, но это забылось, стерлось, да и не любовь это была, так, привязанность и юношеский максимализм! Иногда жалко себя до слез именно от того, что ни разу ни с кем счастлива и не была!

30 лет нормальный возраст, ещё встретите своего мужчину, который не сделает вам больно.

Вы большая умница, вели себя очень правильно, что не показывали своей зависимости. Уверена, что он ещё проявится, чтобы проверить свою значимость для вас, но нужно ли это вам? Лучше перенаправьте высвободившуюся энергию на конструктивные и полезные для себя любимой цели.

Учитесь сами манипулировать мужчинами, чтобы быть хозяйкой в отношениях.

Господи, прям так хочется выговориться, как никогда!!! Читала давно форум про расставания, были истории, когда мужья уходили к молодым от тяжело больных жен, оставляя их без денег и надежды! Вот это СТРАШНО, а я сижу тут сопли развожу из-за какого-то недостойного "мужчины"! Обидно до слез, что никто не ценит хорошего отношения, по крайней мере мне такие не встречались, я 4 года потратила на одного человека, сначала, как мне казалось, я могу его полюбить, но это было так давно, что уже забылось! Но потом он стал невыносим: постоянно ревновал, не работал последние 3 года, жили за мой счет, а он только предъявлял претензии! А у меня тогда была сильная депрессия, причем без причины, просто заболевание такое! И я находила в нем отдушину, таблетку от одиночества, но все равно постоянно искала кого-то себе по душе! Но ему не врала, говорила честно, что не люблю и не вижу будущего! А он только предъявлял претензии: "ты не любишь готовить, ты не убираешься".... так я работала, а чтобы приготовить, надо на что-то купить то, из чего готовить! В общем я от него ушла! Как раз к этому, от которого сейчас душа на части рвется! У меня даже подруг-то нет! Есть только работа, которая просто отдушина для меня! Год или два с перерывами пыталась познакомиться на сайте знакомств, встречалась раз 6, из них одни парень понравился, но он быстро пропал, я больше ему о себе не напоминала... делала еще какие-то попытки, но странные люди такие - пишут-пишут, берут телефон и все, пропадают.... я тоже не навязываюсь!

Чувствую себя в свои почти 28 полным дерьмом (простите), ни семьи, ни друзей! Работаю с утра до ночи и все! Слава Богу, что родители есть, моя единственная радость! У меня отличная карьера, всего добилась сама, получаю раз в 10 больше всех моих бывших молодых людей! И меня не покидает ощущение, что некоторые мужчины знакомятся только потому, что у меня дорогая машина! А нафига мне все это надо, если я сама никому не нужна! Внешне не страшная, многие говорят, что красивая: высокая, стройная, хорошо одеваюсь, но что мне с этого всего, если единственный раз, когда захотела сделать кого-то счастливым и поверила, меня просто растоптали и убили несколько раз подряд! А потом еще добил до конца, сегодня! А тот, с кем рассталась после 4 лет, тоже меня не любил, как потом оказалось! Он мне даже сказал: "ну да, было обидно, что мое и куда-то ушло" и все!!! Хотя я очень рада, что он не страдает, мы до сих пор общаемся, видимся в одной компании, раздражает то, что все говорят, что мы будем вместе, я-то знаю, что не будем, все решено навсегда!

Скоро 23 февраля, не знаю как быть - не хочу я поздравлять его! Мне не жалко, просто не смогу вынести боль от того, когда он ответит "спасибо"! И скоро у него день рождения, тоже как-то надо это "пережить"!

успокаиваю себя так: ПРОЙДЕТ, ПРОЙДЕТ, ПРОЙДЕТ.... но так я уговаривала себя 1000 раз! Очень боюсь, что опять нахлынет до невыносимости желание написать ему! Вот тогда придется тяжко мне! Хорошо, что теперь "карты" у него, мне даже так легче, я сделала все, что могла, а самое большое для него наказание - то, что он не узнает как больно мне сделал, не узнает, что у него получилось!

Мнение, мне еще 27, будет скоро 28, ему 29, к сожалению я легко "манипулирую" теми, кто мне не нужен! Даже этот мой, с которым встречалась 4 года, сам признался, что больше всего во мне его зацепила моя недоступность! Но я никогда не позволяла себе использовать человека! Если я понимала, что не могу ответить кому-то взаимностью, прямо и честно говорила, пусть даже кого-то это удивляло! А человек, который будет вестись на мои манипуляции, мне НЕ нужен! Я готова быть искренней и открытой (была готова), а сейчас уже не знаю, вообще ничего и ни кого не хочу!

Я тоже понимаю, что он объявится, от этого еще хуже мне! До сих пор вспоминаю вчерашнее с ним общение и не укладывается в голове мотив его поступка! Я не буду писать то, что он мне писал, но все это давало мне "гарантию" того, что мы хотя бы встретимся наконец! Я знаю, что если бы еще 2 месяца назад сказала бы ему все, что о нем думаю, то он бы удовлетворил свое самолюбие и исчез навсегда! Но мне-то, наивной, хочется думать о людях лучше, чем они есть на самом деле! И каждый его шаг "мне навстречу" творил в моей душе что-то невероятное! "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" уже не работало! Наоборот как только он писал мне что-то теплое, я была счастлива от того, что может быть буду с ним, мне было прекрасно от мысли, что смогу сделать его счастливее! А когда он опять ведет себя так, мои теплые чувства умирают мгновенно, я не знаю, что такое "несчастная любовь", но знаю, что такое боль от разочарования(((

Ну вот, успешная молодая женщина и вдруг сопли-слёзы ). В конце февраля всем нам пожалеть себя хочется- обычная депрессия, нехватка серотонина и витамина Д. Скоро март: солнышко, капель, подснежники, коты и птички. И опять появится желание любить и быть любимой.

Ох, мнение...(((

сижу разговариваю со своим бывшем, как с лучшим другом, реву ему в трубку! Так хреново, как понимаю, что все меня послали! Я помню моменты, когда я была счастлива, я готова была всем помочь, всех любила, всем желала счастья! Я и сейчас тоже всем желаю счастья, но только больше вряд ли кого-то полюблю!!!(((

Я все никак не лягу спать! Мой дорогой "бывший" помогал мне пережить то, как мне сейчас плохо! Со стороны странно, наверное, но мы хорошие друзья, я ему сама сказала, что мне некому рассказать! И он слушал весь этот бред и искренне пытается помочь!

Мнение, к сожалению желания любить и быть любимой у меня никогда не было! Ну в последние лет 8 точно не было! Я всем с упорством маньяка доказывала, что любви нет, что все женятся и выходят замуж по расчету или просто потому, что им так удобнее! А тех, кто переживал "несчастную любовь" я чуть ли не за идиотов считала, но конечно же никогда виду не подавала! Мне сейчас на душе легко и спокойно, но знаю, что это только до завтра! Видимо я научилась убивать в себе чувства, но увы потом они придут с новой силой и болью! я об этом МЧ знаю такие вещи, что просто НИ ОДНА нормальная девушка не стала бы после этого с ним общаться, бежала бы очень быстро!

Я серьезно! Не буду здесь писать о чем я.... но так как в душе я чуть ли не самый добрый человек на свете, я посчитала, что мне он послан свыше, чтобы украсить его жизнь и сделать его счастливым (хахаха)! И если бы он мне сам написал или сказал, что он не хочет общаться, я ему не нужна и так далее, возможно мне было бы еще хуже, но хотя бы мне было все понятно! А когда человек сам пишет такое, что можно рассчитывать на что-то, а потом пропадает, вот это удивляет очень! Я ведь наивная, буду завтра ждать! Хорошо, что теперь "его очередь", я-то чувствовала себя виноватой за то, что сама разорвала отношения, пусть у меня и были на это причины, а сейчас я хотя бы не испытываю вины, мне от этого легче! На самом деле я боюсь завтра, боюсь, что накатит такая боль, что решу ему все сказать, он же не в курсе как мне было плохо все это время! И каждый раз, когда я начинала его люто ненавидеть, он делал что-то такое, что у меня в душе все переворачивалось, и я начинала его опять любить! И я благодарна этому "козлу" за то, что он вернул во мне способность верить в то, что любовь все-таки есть!

Это не любовь,эмоциональная зависимость, свойственная людям с невротическим типом психики. МЧ, действительно, манипулятор. И гнусный человек. Основная цель-сломить, заставить ползать в ногах, унижаться. Таким образом, он повышает собственную самооценку. Прекрасно знает и чувствует, что Вы испытываете к нему, но ему этого мало, надо ощутить над человеком безграничную власть. ***. Сдавшись, Вы доставите ему удовольствие. Ваше сопротивление его задорит и он изощряется еже больше. И знает, как это делать. На самом деле существуют такие техники по раскачке эмоций. БД(ближе-дальше). А вообще, я Вам советую обратиться на пикап.ру, только к старожилам, они дадут дельные советы, как правильно пережить эту ситуацию. Верным будет полностью игнорировать его. Не выходить в соц.сети, не отвечать на звонки. Пропасть. Тем самым, Вы можете переломить ситуацию и уже у него появятся эмоции. Но не ведитесь на них. Это явление временное. Как только такие люди чувствуют отдачу, теряют интерес. Он бракованный. Не подходящий для построения отношений. Не связывайтесь с человеком у которого проблем больше, чем у вас.Не давайте ему до конца разрушить Вашу самооценку. Потом восстанавливать ее будет намного трудней. Успокоительное пейте обязательно. Это тот же невроз. Врач пропишет. Сходите к невропатологу. И н будьте столь доверчивой. Будьте более эгоистичной в отношениях, в меру, конечно, но все же. Тогда будут любить Вас. А, главное, учитесь разбираться а людях.И гоните прочь проблемных.

Гость, спасибо ОГРОМНОЕ за ответ!!!!!! Не буду больше себя тут жалеть, не сдержалась сегодня позвонила ему, он сказал, что увидимся в пятницу, но я ему не верю, да и все равно мне уже)) Я все равно ХОЧУ одного - чтобы он ко мне привязался, у меня спортивный интерес теперь, он сам мне больше не нужен! Буду смотреть по сторонам в поисках более подходящего по всем параметрам кандидата для построения отношений!!! Искренности он больше от меня не увидит, я буду терпеть до конца, хотя порой хочется попросить кого-нибудь набить ему морду, иногда легче, стараюсь отпустить его! В общем расскажу вам тут как дальше события развивались!) А на сайт спикап.ру схожу сейчас, спасибо!

Вся прелесть заключается в том, что привязанность, если Вы уж не вызвали в нем ее, то вряд ли и возникнет. А, может, он и не способен на привязанность. Не все, знаете ли, душой прикипают. А вот эмоции у него вызвать можно.Но для этого, надо действовать как раз от обратного. Не на встречи с ним стремиться попасть, а наоборот, отправить его в игнор. Тогда человек, не зная, что происходит и почему жертва сорвалась с крючка, начинает сам ерзать, пытаться все вернуть на круги своя. Как это так, его такого крутого и отвергают? и подсаживаться на эмоции.И не переоценивайте свои силы! Вы не готовы играть с ним. А вот он свою силу над Вами почувствовал. Поэтому Ваше единственное спасение уйти из под его власти,не видеть и не слышать и не позволять ему продолжать качать БД. Просто Вы не до оцениваете силу этой техники. С помощью ее человека можно и до суицида довести. Умные, поняв, что над ними экспериментируют, вовремя соскакивают с дозы. Так, что я бы Вам не советовала впрягаться с ним в соревнование- кто кого.

Гость 88, простите, а вы не психолог или психотерапевт? Я готова у вам на прием прийти)) Я так поразмыслила обо всем и поняла, что мне с ним в любом случае ничего не светит, так как у него действительно не в порядке с психикой!!! (я это точно знаю), из-за чего писать не буду! Сейчас во мне включился азарт, все равно надо как-то себя развлекать - вот и решила его добиться)) Пусть мое самолюбие тоже будет в порядке, не одному же ему сидеть радоваться! Главное для меня сейчас - не передумать! Любви я уже не хочу от него, да и больше от него получить нечего, потому что он одна сплошная проблема, у него в голове мусор просто! К моему счастью я это понимала и раньше, а сейчас, надеюсь, не поменяю свое мнение! И я ни разу не дала ему почувствовать, что он "победил", те я ни разу не показала свою слабость! Поэтому решила "играть" до конца, буду сейчас заниматься своими делами, а параллельно ждать, когда он объявится...)

Нет, я не психолог. Просто частенько сижу на пикап.форумах. Мне там интересно. Интересна проблема построения отношений. Ведь пикап-это не только съем. Обязательно найдите время и поизучайте их форум. ФаКи и литературу, которую они советуют. Почитайте истории провальных отношений. Осознайте причины, что бы в будущем строить отношения наиболее грамотно.Все в этой жизни требует труда и вложений. Вечной любви, к примеру, не бывает. А вот строить гармоничные отношения вполне по силам. Но для этого надо, что бы партнер был адекватным и хотел того же самого. Заниматься же самопожертвованием во благо спасения потерянных душ- не благодарный и не продуктивный труд.

Поверьте, самым эффективным способом задеть его самолюбие-это забыть о нем и начать строить новую жизнь. Он с этим смириться не сможет.

Гость, СПАСИБО! Вы меня извините, может можно я вам напишу на почту, тут писать не хочу, тк вдруг кто-то прочитает из тех, кто поймет о ком речь (хотя понимаю, что это маловероятно)! Может и вам будет "полезен" еще один чей-то неудачный опыт)))

Да, и еще. У Вас сейчас банальная наркотическая зависимость, в прямом смысле этого слова. Ваш мозг вырабатывает наркотик именно тогда, когда Вы видите, слышите предмет Вашей страсти. Процессы, происходящие в нашем мозге во время влюбленности имеют химическую природу, в которой задействованы некоторые гормоны, в результате чего и вырабатывается наркотик. Может,конечно, Вы об этом слышали. А, если нет, то это здорово помогает пересмотреть отношение, к так называемой любви.)

ок. сейчас напишу свою почту

natanata10@bk.ru

Гость, да в том-то и дело, что любви к нему особой НЕТ! Даже страсти нет! Те, например, когда он мне писал что-то теплое, я готова была на все, а потом как-то все равно, не люблю и не хочу, только неприятно и теперь уже азарт! Я поняла, что искренностью и хорошим отношением его не пробить, но можно попытаться потешить свое самолюбие, если дальше действовать грамотно, а для семейной жизни он просто НЕ ПРИГОДЕН по многим причинам, как бы мне не было его жаль!(((

Спасибо Вам большое за адрес!!!! Я хочу кое-какие детали написать, может как-то это прольет свет)))

Спасибо! я сейчас напишу, минут 10, как будет возможность, прочитайте, думаю такое вы еще не встречали)))))

Понятно. Я догадываюсь, что бы Вам посоветовали на пикап. форуме-не тратить на него время! Хорошо, что ВЫ осознаете, что он не пригоден. Жалеть никого не надо.Самолюбие Вы потешите, когда в результате игнора, он будет выпрашивать у Вас свидание, а ВЫ при этом будете оставаться неприступной.Но мне,кажется, что нынешняя Ваша воинственность носит временный характер. Ибо все развивается по одному сценарию. И эмоциональная привязанность так просто не отпускает.( Я различаю эмоциональную и душевную привязанности, мне кажется, что это разные вещи). Происходят, так называемые откаты, т.е. состояния безмерной тоски и желания увидеть объект. Вот в это время, надо проявлять силу и не поддаваться им.