Есть ли хоть одна счастливая любовница?

Извините,а что я потеряла? Я любила и была любима. В нём не сомневалась и оказалась права. Внимания и времени получала от него сколько мне было нужно. Мне по хозяйству он делал всё что было нужно, все праздники встречали вместе. Что я потеряла? И спустя 7 лет наши чувства благодаря всему этому ничуть не изменились. Мы досконально друг друга узнали, прошли все притирки.

Да не повезёт она ребёнка против его воли и точка. Это даже не обсуждается. И кто вам сказал, что он жил с ней всё это время? Она просто разводиться не хотела. Не хотела быть разведённой. А заставить его жить с ней она не могла.

=), меня тоже извините, но мне тоже не нравится ваш мужчина. Мне вообще не нравятся мужчины, обсуждающие свою жизнь в бывшей семье с любовницей или новой женой, не важно. А уж тем более не симпатичны мужчины, у которых любовь так быстро переходит в ненависть к бывшей жене- матери ребенка, сколько бы нервов она бы ему не помотала. Надо признать причина для трепки его нервов у нее была веская.

Во-первых он никогда не обсуждал её со мной. Но у нас масса общих друзей и знакомых с его бж. Так что я в курсе происходящего не от него.

Во-вторых "быстро" ?! Семь лет это по вашему быстро?!

=), ну раз вы так уверены, что все у вас пришло в стабильное состояние, то поздравляю вас.:) Наслаждайтесь трудной победой.:) Ну а когда эйфория пройдет, постарайтесь трезво оценить не пиррова ли эта победа, стоило ли ее одерживать или, может, стоило подождать именно своего мужчину.

А я и не воевала. Я ждала своего мужчину. Воевал он, за возможность быть со мной.

А эйфория у меня прошла года три назад.

7 лет? Я не поняла вы 7 лет ждали его развода? Или он 7 лет назад развелся, а вы с общими знакомыми все обсуждаете его брак и бывшую жену? Он 7 лет жил с вами или попеременно, то в вашем доме, то с женой? Что-то мне подсказывает, что верен последний вариант.

Да,7 лет ждала развода. Жил он со мной. Туда ходил к сыну.

=), я оценила вашу уверенность в выборе и целеустремленность - это ж терпение должно быть адское.:) В таких случаях как ваш два варианта: либо настоящая любовь, либо полное безрыбье, надеюсь у вас первый вариант.:) Жаль только, что ваш мужчина вашими качествами не обладает.:)

=), извините мое любопытсво, а как же он развод получил? Жена устала бороться или все же решился подать в суд? И еще вопрос. Вы стали его женой или планируете ею быть или остерегаетесь?

Я ничего такого не терпела. Просто точно знала, что это мой человек. И я хочу с ним жить. И зря вы так про него. Лично для меня дорогого стоит видеть, что мужчины реально важнее душевное спокойствие ребёнка чем собственные желания. И брось он жену с ребёнком сразу, я бы его перестала уважать и скорее всего не захотела бы с ним жить. Потому что правильно здесь многие говорят мол, раз одну легко бросил, так и со следующей заморачиваться не будет.

В суд он подавал несколько раз, но из-за скандалов и угроз жены не доводил дело до конца. Он хотел чтобы она успокоилась и сама поняла, что семью уже нет и не будет. Когда смирилась-развёлся через суд.

Лично мне замужество не сдалось. Это он чаще поднимает тему о свадьбе. Я думаю, что если захочу ребёнка, тогда распишемся. Ну или если он уж очень будет настаивать. Лично мне и так хорошо. Лучше когда двое боятся потерять друг друга, чем когда считают друг друга своей законной собственностью.

=), я вам сочувствую, честно. Очень трудно 7лет!!! выносить постоянное нервное напряжение и жить ожиданием. И не верю я, что вам это далось легко, как впрочем, и его жене. А решать вопросы своего удобства и удобства ребенка за счет счастья и здоровья двух не чужих мужчине женщин, не есть показатель мужского поведения. Ведь смотрите что получается: 7 лет две женщины переживали, мучились и ждали окончательного решения, а мужчина при этом жил там где хотел и как хотел. Вы обе потеряли 7 лет нормальной жизни, а он жил как считал нужным - не ради вас. а ради себя (жил с вами, но хотел видеть при этом своего ребенка). Он не свою жизнь тратил понапрасну, а ваши.:((((( А почему вы не хотите стать его женой, если он предлагает? Что за ерунда, что мужчина в браке собственность жены! Никто никогда никого не заставит жить с собой насильно, будь то в браке или нет, но брак все же определенные обязательства и если бы вы этого не понимали, то не настаивали бы на разводе, раз он и так жил с вами.

Да уж, тяжка жизнь любовниц.:( Какое уж тут счастье.:(

7 лет - это конечно ужас

Гость, я думаю, что =) многое не рассказывает. Не верю я, что за 7 лет ни у одной женщины не сдали нервы и не возникло желание "пойти врукопашную на соперницу", а именно как соперницу каждая воспринимала другую. Сложно как-то представить. что вот мужчина приезжает после работы домой к любовнице, спокойно ужинает и отбывает к жене с ребенком по поводу пообщаться с ребенком и обсудить с женой проблемы, а обе женщины спокойно выступают в порядке очереди.:) Не верю, что при наличии маленького ребенка за семь лет не было нештатных ситуаций, когда требовалась помощь и поддержка отца "вне очереди" и при этом =) сохраняла невозмутимое спокойствие, хотя нарушались ее планы. Это же не просто 7 лет, а 7 лет бушующих страстей! Интересно, как при этом вел себя мужчина...

1. Нет, у меня никогда не было желания что-то выяснять с его женой. Хотя все возможности были.

2. А разве разведённые не так делают? Ездят к бывшим жёнам чтобы повидать ребёнка и решить связанные с ним проблемы.

3. Любые планы можно перенести или скорректировать, если ребёнок заболел или она куда-то уезжает. У меня полно своих дел. Так что я всегда находила чем заняться в его отсутствие.

4. Если все эти моменты приходились на моё плохое настроение или пмс, конечно ругались. Но кто интересно не ругается? Поругались, через 20 мин. помирились.

Я не ждала и не мучилась. Его решение я знала. Жена сама выбрала терять время. Если бы не упиралась, то возможно за эти 7 лет и свою жизнь уже устроила. Так что она сама себя наказала. И зря вы думаете. что он этой ситуацией наслаждался. Лично мне его штамп не мешал. Я и так знала кого он любит и с кем живёт. Развода хотел он, и переживал из-за этого он. Я НИКОГДА не настаивала на разводе. Поэтому и брак с ним мне не принципиален. Поженимся, когда будет время.

=), понятно, положим, вы на редкость хладнокровная особа. А у его жены тоже не появилось желания что-то выяснить с вами? Ведь если она шантажировала своего мужа ребенком только ради сохранения штампа в паспорте в течение 7 лет, то это говорит скорее всего, что она решила "не отступать ни на шаг назло врагу" (а враг естественно вы), иначе зачем держаться за формальные отношения? Неужели ни разу не пыталась войти с вами в контакт? Женщина так устроена, что если мужчина не может решить проблему, которую сам создал, своими силами и волей, обычно стремятся "помочь" ее решить в свою пользу. У вас как раз такая ситуация была.

я после встреч с любовником была счастлива 3 дня. На крыльях меня носило. Хоть я и не верю в любовь. Он очень хороший, внимательный, нежный и страстный. Никогда ревности не испытывала к его жене. Всегда интересовалась как у них дела, он делился приятными моментами семейной жизни. мысли не возникало, чтоб его увести. Просто проводили с ним время. Сейчас расстались, он о себе напоминает, мне приятно. Но ни с кем другим не могу отношения строить. Всё не то.

=), а не могли бы вы рассказать чуть поподробнее, потому что ваш случай почти что уникальный.:) Терпеливая спокойная любовница уверенная в себе и в мужчине и истеричная жена, которая в течение 7 лет "не давала "развода, шантажируя мужа ребенком ради сохранения единственно печати в паспорте в то время, как ее муж давным давно жил полноценно в другой семье... Все в жизни бывает, но мне интересно как скоро после начала ваших отношений мужчина ушел к вам и как это произошло.

Гость, а почему расстались, раз все было так легко и приятно?

Она не пыталась. Не знаю почему. У нас полно общих друзей и знакомых. Я работаю с её подругой. В соцсетях она меня видит, там есть мой телефон.и эл. адрес. Там выложена масса наших с ним общих фото с совместного досуга и праздников,да и просто домашних фото. Никто ничего не скрывал и не прятал.

:), а как штамп в паспорте мешал жене устраивать свою личную жизнь, тем более при приходящем только к ребенку муже? Это вам скорее ситуация мешала устроить свою жизнь иначе в течение 7 лет при проживании с вами любимого мужчины, но чужого мужа, в то время как вы могли за это время повстречать любимого и своего.

Я уже писАла, что он попытался уйти ко мне в первый раз примерно через год наших отношений. Тогда и рассказал ей обо всём. Хотел развестись. Она встала в позу. Он вернулся к ней, но через пару месяцев всё равно переехал ко мне. С тех пор мы с ним жили вместе. Потом делал ещё несколько попыток развестись, она угрожала увезти ребёнка. Всем знакомым говорила что-то типа " пусть трахает кого хочет, но как мужа его никто не получит. У меня ребёнок, так что никуда не денется"

=), а сколько они были в браке до начала ваших с ним отношений?

Так я его уже встретила. Зачем мне ещё кого-то искать?. Почему она свою жизнь устраивать не захотела я не знаю.

Три года.

Расстались по моей инициативе.

Родился второй ребенок у него. Времени на меня стало меньше. А его в моих мыслях больше. Вот и решила это прекратить. Недавно предложил встретиться. И хочется, и колется.

Я ни читала все посты, сколько Вам лет, автор? Были замужем? Дети есть?

=), ну может, действительно потому, что у нее ребенок? Но раз он подрос, то вполне еще может устроить. А вам желаю никогда не пожалеть о вашем выборе.

Ну если за все эти годы не пожалела, значит всё правильно.

=), 3 года брака и 7 лет "бардака" в отншоениях? Да, уж.

=), ровным счетом это ничего не значит, уж поверьте.:)

Да не было у нас никакого бардака. У нас была и есть семья. И был его штамп в паспорте который только ему и мешал. Стаж нашей семьи уже почти 6 лет. И поводов для расставания за это время ни одного не было. То что у него ребёнок, мне не мешает. Мальчик хороший, весь в отца.

порядочный мужчина должен поступать порядочно. со всеми. полюбил - уходи, детей не бросай, постарайся с бывшей расстаться честно - плохого не говори, типа никогда не любил, женился сам не знаю почему - обманули. запутали, залетели....на самом деле это не так уж сложно. для сильного и порядочного мужчины.

Виктория (автор), я думаю, что счастливой любящей мужчину любовницы не бывает, потому что по-настоящему любить и не хотеть быть любимой и единственной противоестественно, а как быть единстввенной у женатого мужчины, у которого есть семья (жена, дети). Поэтому каждая любящая любовница хочет быть на месте жены. Так что правильнее было бы спрашивать кому удалось увести мужчину из семьи и стать единственной женщиной в его жизни. Ну вот здесь присутствующей =) удалось И даже удалось сохранить спокойствие и хладнокровие (не иначе как аутотренингом). Правда на это ушло 7 лет ее молодости. Но любовь все превозможет, чего и вам желаю. Главное, наверное, соизмерять результат и цену, которую за это заплатишь. Хорошо, если результат такой цены достоин.

Это всё конечно замечательно, только вот тут дело касается как минимум двоих. И даже если мужчина будет супер порядочным и сделает всё, что вы тут описАли, это не помешает его жене сказать " а мне по"ху"й на твои желания и признания. Попытаешься уйти, я с собой покончу или найму братков. чтоб твою шалаву инвалидом сделали, или сделаю так . что твой ребёнок тебя проклянёт и знать больше не захочет" И что в таком случае должен сделать ваш порядочный мужчина? Правила хороши только тогда когда по ним играют оба. В противном случае это просто пафосная дибильная туфта, ен имеющая никакого отношения к реальной жизни.

Как бы ТЫ не старался поступать со всеми порядочно, совершенно не значит что С ТОБОЙ в ответ тоже поступят порядочно. Так что давайте без этих лозунгов. Мужчина, разлюбив, должен уйти и не мучить. Жена, узнав что муж разлюбил, должна отпустить и позаботиться о сохранении отношений детей с отцом. Часто вы это в реальной жизни видели? Чтобы обе стороны так поступали? Я ни разу.

Я - счастливая любовница. Именно сейчас, на данный момент вренмени, я могу с уверенностью это сказать!

Так было не всегда. Пока мы не расставили все точки над И, не определились со своими ролями в жизни друг друга, пока он боялся признать свои чувства, а я мечтала обладать им единолично, - всё было сложно, стрессы и драмы преобладали. А сейчас - мы самые близкие люди, и не скрываем, что чувства есть. Ни он, ни я уходить из собственной семьи не намерены, зато в своём личном пространстве, где нас только двое, царит гармония и уют. Это типа второй семьи, можно и так сказать. У нас там общие дела, сови интересы, свои планы, и конечно, полная сексуальная идиллия. Только бы не сглазить (стучу по дереву) но это СЧАСТЬЕ!!!

Подождите. Вот жена прознает про ваши с ним шашни и турнет на фиг. Зачем ей старый кобель нужен? Она небось еще и моложе его? Такие жен помоложе предпочитают. Вот и берите тогда это сокровище себе. Жена еще и спасибо скажет.

=), конечно разные люди бывают, но мне как-то слбо верится в такую идиллию при такой непростой ситуации, потому что срок 7 лет - очень большой срок. Обычно жены так долго не терпят, если отношения сведены только к посещениям ребенка отцом. Достаточно убедиться, что ребенок не будет брошен и можно разводиться. Зачем тянуть формальные отношения, манипулировать и шантажировать, когда очевидно, что назад пути нет? Что здесь не так я не знаю, но что-то точно не так. Либо жена совсем неадекватная (не похоже, потому как проявила выдержку по отношению к вам), либо вы не все знаете или не хотите знать.

ну не все же жены такие мерзавки)) если бы мужчина мог нормально расставаться, ничего бы не было. вот любовницы грызутся с женами, а виноват мужик. надо с своими бабами вовремя разбираться. есть ведь нормальные примеры. жене что страшно - что ребенок будет брошен, а если она видит, что папа не исчез - заботится о детях и старается жену бывшую не злить и не ранить лишний раз, то и она успокоится. поверьте, не каждой жене лишь бы штаны доме..а я знаю кучу примеров когда любовницы поступали очень непорядочно, всякие подлости делали и говорили ..так что не надо винить только женщин. мужчина должен быть порядочным прежде всего, тогда и его женщины не станут подличать. рядом с мужчиной та женщина, которую он заслуживает. если с ним подлая жена или любовница - значит он исам такой. да тяжело, да больно, но всегда можно все решить.

Михаил Пореченков. а из простых смертных тоже знаю таких.

У меня есть только одно возможное объяснение её поведения. Она именно не хотела стать "разведёнкой" Одно дело что все вокруг и так давно знают что у него любовница, а другое дело он с ней разведётся. Потому что она всем несмотря ни на что говорила. что он живёт с ней и ни о каком разводе даже и речи не идёт. Когда некоторые его друзья в конце концов стали подходить ко мне и спрашивать можно ли звонить мне на домашний, потому что они задолбались звонить ему и слушать её ответы о бесконечных командировках. Якобы поэтому его никогда нет дома. Она старше его. И в своё время ей многие говорили, что она зря захомутала мальчишку. Ему тогда был 21 и он в первый раз влюбился. Может ей стрёмно было признать что все были правы?

Я рада. Значит мир ещё не настолько дерьмовый. =)

Бл..во оно и есть бл..во,как его ни приукрашивай!

=), упрощаете сильно.:) И мужчины и женщины не спешат уйти, когда "разлюбили", сначала они начинают "подстилать соломки" - так и появляются любовники и любовницы. Но семья - это не только "люблю не могу", это больше. Да и "люблю" "не люблю" вопрос сложный - сегодня люблю, а завтра... кто знает и если каждый раз разводиться...Да и решить кого люблю, а кого нет тоже сложный, потому что ведь в семье тоже любовь была, а иначе зачем все это начинать надо было? Беременность не причина вступать в брак с нелюбимой женщиной. Отпускать? Так не удержишь ни штампом ничем, если человек действительно решил уйти, но очень трудно решиться уйти самому, особенно когда пытаются удержать, потому что есть чем. Так что, =), вы делаете обычную ошибку любовницы, виня во всем жену, также как жены обычно винят любовницу. Только сам мужчина решает что делать и обычно решает медленно и неохотно. Боязно как-то им менять все кардинально.

Вы вообще читали то, что я писАла? Он ушёл, жил со мной, мы не скрывались, все о нас знали. В чём я виню жену? В том, что она несмотря на очевидный разрыв вцепилась в такую простую формальность как штамп? Так мне-то он не мешал. Я и так жила с любимым мужчиной и ущемлённой себя ни в чём не чувствовала. Хуже она сделала только себе. Так что мне её винить не в чем.

О-о, милочка =), а вот это все зачем?:) Все-таки не прошли вам эти 7 лет даром.:) Простите. а какое вам дело до их брака и их отношений в браке? Вы-то каким боком ко всему этому отношение имеете? Старше он был или моложе, первая любовь у него была или сто первая, но они поженились и родили ребенка и вас при этом никто не спросил, да и не обязан был спрашивать. Вы, а не она, беззастенчиво влезли в ее жизнь и еще и позволяете судить! Запомните, вы не имеете никакого права ни судить об их браке, ни об их отношениях, а также ее поведение при разводе. Вы знали на что шли, вступая в отношения с женатым мужчиной, и вам она ничего не обещала.