Оставляю на время дочку БМ и его новой жене...

Он что, рожал? Он что, принимал решение, делать аборт или нет? Его дело - платить алименты с белой ЗП, все остальное должна делать мать. Не нравится? Не надо было рожать, никто не заставлял.

Да он участвовал в процессе и без него этот процесс не произошел бы (как в детском саду, честное слово). Факт остается фактом-папаша несет ответсвенность по всем статьям и всю жизнь и точка.

Ольга, проблема в том, что я отвечала Guest, исходя из своей ЛИЧНОЙ ситуации, которая радикально отличается от ситуации Автора. Вы просто не поняли. В любом случае, общаться надо спокойнее, даже если Ваше мнение не совпадает с моим.

Я общаюсь спокойно, просто мнение женщины, которая выживает ребенка для меня никогда не будет авторитетным-потому как это априори гнусно... Ни при каких обстоятельствах и ситуации, как Вы говорите...

и когда он рожал-то не спрашивал никого , а принимал решение сам, также как и мать. А еслиб не хотел, то отказался бы от ребенка... Раз не отказался, то как грится велкам, по всем статьям и он и Вы также вместе с ним все его проблемы влачите..

14 лет это еще ребенок... И контроллировать его еще можно и нужно. И если отцу всё равно, что там с его чадом, то грош ему цена, как человеку в принципе. Это значит, что и Вашим общим детям от него что-то перепадает, лишь потому, что Вы его к ноге держите...

А! А Вы у него спросите (между делом) : зачем ты рожал до меня?

как собаку) будет слушаться-получит кость)

Guest, его ребенок находится там, где и должен - со своей матерью. Повторяю, что я не могу давать ей оценку, т.к. не знаю. Ее желание подгадить, допустим БМ, никак не говорит о ней то, что с ней опасно оставлять ребенка. Возможен вариант, что она допустила ошибку, поняла и исправилась. Она хочет быть с ребенком, а ребенок с ней. Когда она "совершала ошибку" отец не оставил ребенка с бабушками, которых 2, а занимался им несколько лет. Сыну осталась 3-х комнатная квартира в Москве, дом в 40 км от МКАД, ежемесячные выплаты (причем честные, хотя з/п черная). Вы вообще о чем? Неужели такая сильная обида на БМ?

И мне и моему ребенку не надо, чтобы перепадало. У меня и самой столько, что еще на несколько детей хватит.

Не по всем - а финансово с белой зп

Не всю жизни - а 18 лет

И хоть что делайте, этого не изменишь) Если отец не хочет жить с ребенком, суд его не заставит - а отец может прекрасно сплавить его бабушке\в детдом. Если отец не хочет общаться с ребенком - суд его тоже не заставит. Даже если встреча будет назначена, никто не помешает отцу на ней тупо молчать и демонстративно ничего не делать. Ну и так далее. Заставить можно только платить деньги. И все.

Я спрашивала. Жена у него была абсолютно бесхозяйственной, не создавала уют, ничего не делала. Он надеялся, что рождение ребенка изменит ее в лучшую сторону, в ней проснется материнство и женственность. Не проснулись))

так может у папы еще нефтяная вышка помимо всего есть... так конечно обида будет)

Он "надеялся"? Пусть воспитывает -раз надеялся) Я знаю товарища , который в надеждах заделал третьего и теперь надеется с другой)

Ой ну от такого упыря вообще грех рожать. "Такое" размножаться не должно...

Ну, Вы же тоже с ними те годы не жили. А я сомневаюсь, что про себя кто-то что-то плохое расскажет... Что там у них была до Вас, Вы не знаете... Может и квартира, и дом, и что-то большее были с ее помощью заработаны... Поэтому для нее это вообще не вопрос справедливого раздела... Значит есть за что мстить. Ну или она неадекват...

Нет, и они это знают.

... Значит есть за что мстить. Ну или она неадекват...[/quote]

Такое впечатление, что узнать факты не возможно (нет документов, его мамы и т.д.). Мож муж такой человек, что про себя как раз и может плохое рассказать, а вот про БЖ я как раз ничего и не слышала. Я знаю, что женился после армии, тогда студенты служили, вернулся, влюбился, женился. Она закончила ПТУ, дальше не учиться не работать не захотела. Муж - человек целеустремленный, но и ответственный, когда разобрался, менять ничего не стал, просто покупку квартиры оформил на маму, потом на сына (она уже), а дом строил на огромном участке, оставшемся от отца. Но, мадам влюбилась (возможно и в более достойного), уехала с ним, ребенка не забрала, поскольку тот мужчина такое условие поставил. Кстати, даже не общалась. Так прошло несколько лет, потом она вернулась, там не сложилось, решила исправить ошибку, имеет право. Просто методы, как бы сказать....

Кстати, до того, как выйти замуж, мы были более двух лет знакомы, дружили. Я и ребенка к себе очень часто брала на выходные, нравился он мне. И пришла не я к ним жить, а они ко мне, так как так и со школой и с жилой площадью было удобнее намного. Я могла, кстати, сказать, чтобы с бабушкой остался, но и мыслей таких не было. Любить, как собственно, конечно нельзя, но относиться - можно, что я и старалась, как бы хотела, чтобы к моему относились.. Больше года прошло (больше двух до этого), все отлично, все довольны. Потом вернулась БЖ. Писать, что началось, не буду, но выдержала я только пол года.

Так что ситуации оооочень разные бывают.

Такое впечатление, что узнать факты не возможно (нет документов, его мамы и т.д.). Мож муж такой человек, что про себя как раз и может плохое рассказать, а вот про БЖ я как раз ничего и не слышала. Я знаю, что женился после армии, тогда студенты служили, вернулся, влюбился, женился. Она закончила ПТУ, дальше не учиться не работать не захотела. Муж - человек целеустремленный, но и ответственный, когда разобрался, менять ничего не стал, просто покупку квартиры оформил на маму, потом на сына (она уже), а дом строил на огромном участке, оставшемся от отца. Но, мадам влюбилась (возможно и в более достойного), уехала с ним, ребенка не забрала, поскольку тот мужчина такое условие поставил. Кстати, даже не общалась. Так прошло несколько лет, потом она вернулась, там не сложилось, решила исправить ошибку, имеет право. Просто методы, как бы сказать....

Ну, ок, она может быть своеобразная женщина... Бог ей судья. Я только не пойму, теперь в чем сын виноват таки? То есть мало того, что родители его друг другу как мячик перебрасывают, он теперь еще и плохой. А Вы в нормальной полной семье росли? Свой переходный возраст помните? А если вот так вот его прожить? Наверное филантроп получится, любящий всех и каждого :)...

Конечно, не хочу обидеть-поскольку видимо Вы добрый человек, если согласились на чужого ребенка, но возможно он Вас не любил, раз БЖ вернулась и полезла в Вашу жизнь?

Я так поняла, не к мужу БЖ вернулась, а от того мужика ушла и ребенка забрала...

Почему? Имущество, нажитое в новой семье, редко кто оформляет на мужа или в совместное. Все уже научены горьким опытом.

Смотри как красиво написано. Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слёзы бежали по её лицу. Парень взял её за руку и сказал: Ты не симпатична, ты прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО. И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, на сколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдёт с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Если эта цепь писем оборвётся, Вы столкнётесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Завтра утром тот человек, который тебе нравится, признается тебе в любви. Завтра твой лучший день, если ты не разошлешь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь

А почему Вы считаете, что у меня были плохие мужья? Все трое очень хорошие. И все меня любили. И со всеми жили хорошо по 9 лет. Ну может у меня такой цикл жизни... Но 9 лет счастливой жизни - это здорово, поверьте. Я знаю женщину, которая была замужем один раз. Но у неё "гражданских мужей" было около десятка. А у меня никаких мужчин, кроме законных мужей не было. И я этим горжусь. По-моему, это очень неплохо.

В принципе можно на совместных детей

Правильно. Дети БЖ никогда не должны стать проблемой НЖ.

Муж уже удочерил младшую. Старшую нет смысла - 21 год.

Вы не понимаете - дети в СВОЕЙ семье и так законнорожденные. Они из СВОЕЙ семьи никуда и никогда не уходили. И изменения в маминой личной жизни никак не может повлиять на законнорожденость детей. Для семьи мамы. У нас с детьми всегда была семья, независимо от наличия у меня супруга. Понимать надо...

Я общаюсь спокойно, просто мнение женщины, которая выживает ребенка для меня никогда не будет авторитетным-потому как это априори гнусно... Ни при каких обстоятельствах и ситуации, как Вы говорите...

Вот поэтому и надо договариваться с мужем. А не брать на себя ответсвенность за "выживание ребёнка". Нормальные БЖ вообще никогда не допустят, чтобы их ребёнка, откуда-то выживали. Я бы ни разу больше не отпустила в семью папы, если бы узнала, что там к ним плохо относятся. Я же не могу их заставить относиться хорошо, правда? Значит страдать будет мой ребёнок. Ну и чего я добьюсь - потешу свои амбиции? За счёт своих детей...

[quote="ольга"]Конечно, не хочу обидеть-поскольку видимо Вы добрый человек, если согласились на чужого ребенка, но возможно он Вас не любил, раз БЖ вернулась и полезла в Вашу жизнь?[/quote

Муж меня как раз очень любит. Он меня ценит и как человека, а уж внешне природа не обидела. Все знакомые в шоке были, что я при таком выборе за человека с ребенком замуж вышла. А с той женщиной он разошелся еще года 4 до знакомства со мной и кроме сожаления, что судьба с ней свела ничего уже там не было (мы же два года дружили, делились). Он с ней не общался и не общается, вот она и стала через ребенка отрываться, ребенок то у нас жил, она то его не забирала.

В том то и дело, что от мужика ушла, а ребенка не забрала. Она сказала ребенку, что забирает, только сроки не назвала, стала на выходных встречаться с ним. А вот когда он приезжал, тут -то и начиналось самое интересное. Я не знала, что люди вообще на такое способны, не то что дети.

Ну, ок, она может быть своеобразная женщина... Бог ей судья. Я только не пойму, теперь в чем сын виноват таки? То есть мало того, что родители его друг другу как мячик перебрасывают, он теперь еще и плохой. А Вы в нормальной полной семье росли? Свой переходный возраст помните? А если вот так вот его прожить? Наверное филантроп получится, любящий всех и каждого :)...[/quote]

А я то тут в чем виновата? Что помочь захотела? Его никто не перебрасывал, он с отцом жил. И у меня был переходный возраст, и у всех он был, но даже дожив до седых волос я не буду способна на такие гадости. Не надо судить о ситуации, не зная. Поверьте на слово, мне нет смысла врать на анонимном форуме. И мальчик, кстати доволен жизнью, живет и радуется. Кто его-то обидел? А то, что я, попав в больницу, сделала однозначный вывод и выбор, так жалею, что еще терпела столько. Я писала уже, "что добрыми намерениями устлан путь в ад", так это как раз в точку.

Да уж дети бывают очень жестокими. Даже от своих терпеть не каждый сможет, а уж от чужих и подавно. Да и зачем?

Ну и найдет он себе и вкусный ужин и секс еще до того как Вы к маме уедете....) Оспди)

Пф, мужчина без жилья (оставил БЖ), с алиментами и без ухаживаний? Ну-ну)) Вы невероятная оптимистка))

Ну и замечательно. Каждый получит то, что хотел.

Я прямо сегодня растерялась. Реб. БЖ меня боится и боится мне лишнее сказать и одного взгляда моего достаточно чтобы он перестал делать то что делает. В общем то меня это устраивало и все было ОК. Он не лезет ко мне, ничего не просит, я не замечаю его. Но сегодня что то нашло на меня и стало мне его жаль (муж был занят весь день и мальчик слонялся по дому неприкаянно, т.к. сам себя он занять не может). Для начала я ему предложила налить чай, потом зачем то разрешила поиграть с нашим ребенком, а потом еще и постель застелила. Вот сижу и думаю, а ну как бояться меня перестанет. А он начал прямо рассказывать мне про школу, про передачи какие то, про животных своих. И жалко его и все же меня устраивало. Ка лучше то не знаю даже....К совести моей взывать бесполезно, я уже на это не ведусь давно. Этот мальчик не моя забота, но все же как побороть в себе жалость?

"Если вы на женщин слишком падки, в прелести ищите недостатки". Поступайте, как большинство НЖ, выискивайте, придраться и к столбу можно. Ни в чем ребенок не виноват, а злая мачеха гнобит на всякий случай.

Мамы, не отпускайте детей в дом к НЖ, отец может встречаться с ребенком у вас дома или на нейтральной территории. Сколько знаю случаев, всегда для ребенка лучше встречаться с папой без НЖ, только их отношения : отец - ребенок, без злобной тетки рядом.

Не все тётки злобные. Но встерчаться ЛУЧШЕ на нейтральной территории. Даже при самой доброй мачехе. Ни к чему превращать её в злюку своим желанием влезть в её семью. Это не всегда нравиться. Но есть и другой выход. Если отношения между бывшей и нынешней семьями нормальные, можно отпускать НЕНАДОЛГО и узнав мнение НЖ по этому поводу. Папа-то всегда рад, но не это главное. Главное, как воспримет ребёнка вся новая семья. А для этого придётся постараться. Ну или не отпускать в ту семью. По-моему третьего не дано. Или ты строишь хоршие доброжелательные отношения с новой семьёй и тогда можешь отпускать ребёнка спокойно. Или ты сидишь сложа руки и тогда ребёнку в той семье никто не рад. В конечном счёте и папа теряет интерес, видя проблемность этих визитов. Вывод: договариваться.

Да, лучше всего на нейтральной территории. Ну а если мамаша ребенка сама его сплавляет хоть куда, то мое какое дело? Папа явно не тянет 3 дня подряд общения с ненаглядным чадом, учитывая, что наш ребенок требует внимания поболее.

Неужели все матери считают, что чужая тетя будет облизывать их сокровище? Ну откуда такая наивность? Например однажды мальчик слопал пол банки арахисовой пасты просроченной, просто у меня руки не доходили выбросить все забывала...прилично просроченной такой. Увидела когда сказала чтоб не ел. Но я просто знала, что она уже пол года как испорчена, а не сказала бы так съел бы всю. Какие последствия я не знаю. Ну и все в таком же духе-кто смотрит как он оделся, когда на улицу выходит. Часто например выходит в футболке (зимой) типа ему и так тепло, а отец не всегда это видит или видит уже его на улице.Не долго конечно он минуты на 1-2 выходит, но этого достаточно чтобы заболеть. Да ну много таких ситуаций, в которых за ребенком отец не уследит. Сначала следила, а потом надоело, тем более родной ребенок мне в миллион раз важнее чем чужой, да что там-мне кошка моя важнее. Мне не интересно что ел этот мальчик, как спал, замерз или нет, а отцы не всегда этим интересуются. И это не злоба, не ненависть-это безразличие. Полное. Просто этот мальчик для меня пустое место. Попросит-может сделаю, если будет время, желание и возможность, а нет так и предлагать ничего не буду.

А вот вчера что то слабость проявила. Сегодня он больно веселый был. Надо вернуть все на свои места.

Обратите внимание на посты Зиночки, вот хороший мальчик, мачеху боится, на БЖ Зиночка тоже не жалуется. А все равно даже кошка выше его по статусу. Вывод: да как ни старайся, общение ребенка и НЖ не принесет ничего, кроме вреда. И чаще всего такие визиты сводятся на нет. Зато когда НЖ даже рядом нет, у отца и ребенка прекрасные отношения, проверено на себе и знакомых.

А кому оно нужно это общение то? Мне-ни капли не надо например.

Отношения с отцом у него нормальные. Если мальчик захочет-то будет вести себя нормально и я буду к нему доброжелательна, но он не МОЖЕТ, т.к не умеет. Потому пусть учится если хочет бывать в нашем доме. А я в свою очередь буду указывать как и что ему делать, пока он у нас в гостях, потому что я не домработница чтобы постоянно за ним ходить и не учитель чтобы пояснять почему так делать нельзя. До его матери мне дела нет. Если визиты сведутся на нет переживать не буду.

А все равно даже кошка выше его по статусу.

Конечно, кошка то моя-я ее купила/подобрала я взяла на себя ответственность за нее, я ухаживаю за ней, кошка меня любит. Это мой выбор был и мое решение и желание. А мальчик ко мне никакого отношения не имеет. Все правильно.

А муж тоже кошку больше любит, чем ребенка?

Само собой нет, он детей больше любит )Но кошек тоже и собаку.

БМ забирал в эти выходные ребенка к себе. Я просила чтобы сделали уроки, т.к. на сегодня запланирован был визит к врачу. Так эти уроды (бм и его пи-дюшка) киношку смотрели, а дочка постеснялась сказать что ей телик мешает уроки делать. ***. Сейчас сидим уроки делаем до сих пор.

А у ребенка совсем мозгов нет, без помощи родителей сам домашку сделать не может?

Я о том же..)

У тебя -то есть мозги -калоша...

Я всегда домашки делала сама, если что. Училась всегда на отлично. И вот этого поголовного делания домашки с детьми не понимаю, они от этого только тупеют. А что, самим думать не надо, за них все родители делают. Что на экзаменах и видно.

тоже поди ка кино смотрела. Бедная овечка прямо.Языка что ли нет? Они что ВСЕ ВЫХОДНЫЕ кино смотрели?