Алименты, дети, бывший муж

Провинциалка, браво! А как сейчас у того мужчины с личной жизнью? А семейной?

Ваш текст

Какие же вы бабы дуры....Дуры, в прямом смысле..Радуйтесь. Идиотки

Ювиналку примут в России и всех НЖ прижмут. Папа обяжут детьми заниматься и содержать, хотят или не хотят.

У НЖ выбора не будет, либо будут одни жить.

Ваш текст

У мужика всё ОК, а Провинциалку послали лесом.

[quote="Гость"]Во-первых, в садиках обычно есть список, кому мать разрешает отдавать ребенка (у нас так).

Это противозаконно. отцу ребенка отдадут, и ничего не сделаете

Ваш текст

Ну ты и с...ка, чтоб ты сама в её шкуре оказалась, а мужик твой отстой полный раз тебя послушал, тфу противно

Ваш текст

Ох, и дуры..НЖ..

мечты-мечты, а что еще остается? нельзя человеку без мечты и надежды, никак нельзя, совсем захиреет :(

возвращаю пожелание твоим дочерям до 7 колена ;)

Ваш текст

Хренова желательница

отличнейшая. главное- проверенно и надежно.! Хочешь на своей шкуре испытать? рискни

Читая комментарии не удивляешься почему та или иная женщина разведёнка с ребёнком/детьми.

Ваш текст

не мечты , а жёсткие законы, будешь популизать ребёнку БЖ))))))))))))))

иначе по судам затаскает, а пока расслабляйся...

Ваш текст

а с чего взяли, что тут разведёки???

А НЖ как Церберы.Всё детей сгноить пытаются.

Видала я такихсук. Подождём ювиналку, детям легче будет, НЖ наговноизойдут))))

Всех в кучу подгребли. А не думали, что НЖ (равно как и БЖ) разные бывают? Знаете, среди них нормальные тоже попадаются!!!!!

Дурочки такие. Ну помечтайте насчёт легче, не смогли построить отношения, сохранить семью, а потом чего-то хотите от бм помимо алиментов. Такие неудачницы, нет чтобы свою судьбу устраивать, ан нет, пытаются расстроить новые отношения бм, используя ребёнка как разменную монету.

Ваш текст

А мам разве не спросят? Если бы я знала, что ПО ЗАКОНУ у меня ребёнка смогут отобрать после развода, то никогда бы дитё не родила. Думаю, что большинство мам со мной согласятся. Моей дочке 21 и если она соберётся рожать, то уж лучше пусть прочерк стоит в графе "папа", чем потом мы будем лишены возможности видеть детку, которого выносили-выкормили. Если мужчине нужен ребёнок, то он его и без формальностей растить будет. А маме-одиночке (формальной) проще в жизни по нынешним законам. Конечно, это не очень хороший путь. Но что делать, если есть опасность в будущем потерять ребёнка? Тут надо как-то защищать и его и себя. И по-моему лучше всего защищают документы.

Ваш текст

Думаю, что мужчины не станут рисковать новыми отношениями ради призрачного счастья "воскресного папы". Будет кончно какой-то процент, так они и сейчас есть. Это от ювенальной юстиции не зависит. Но сами подумайте: одна отказала по причине "детности", вторая, пятая, десятая... Нелегко всё это мужскому организму пережить... Я не против общения детей с биологическим папой, но в разумных пределах, чтобы это не вредило новым семьям ребёнка и папы. А то у ребёнка часто уже есть отчим, а тут ещё биологический отец. И бедному отчиму не понятно отец он или нет, несёт он ответсвенность или нет, должен обеспечивать или нет, должен сделать уроки и пойти на родительское собрание или это того папы прерогатива? Вообщем - много вопросов и неясностей. Поэтому лучше, когда одномоментно у ребёнка один комплект родителей - папа и мама. Все остальные родственники, в том числе бабушки-дедушки, биологический папа не должны вмешиваться в семейное воспитание, если оно во благо ребёнку. Всё-таки за воспитание ребёнка отвечает семья - мама и папа, мама и отчим, папа и мачеха. Вообщем их всегда двое. Думаю, мысль ясна.

Золотая, отец по суду может установить отцовство и потребовать вписать себя в метрику по рождению

НЖ так разоряются, им и в голову не приходит, что они не особенные, и тоже могут стать БЖ с "бывшими" детьми, а их мужья, насмотревшись на их же манеру поведения, будут думать, что в порядке вещей не общаться и с детьми от второй жены и денег не давать - они же бывшие. Я бы старалась наладить контакт с ребенком, что бы мужчина не забывал, что он отец. А если общается с ребенком от первого брака раз в год по обещанию - сразу приходит в голову, а если мы разойдемся? Не надо думать, что все раз и навсегда устоялось - жизнь длинная, возможно все.

Ваш текст

Не знала о такой возможности. Спасибо. Ну значит надо как-то советоваться с адвокатом.

Ваш текст

А зачем Вам общение с бывшим мужем теснее, чем раз в год? Или Вы думате, что после разода будете одна? Ну тгда, конечно. А в принципе женщине, создавшей новую семью, совершенно ни к чему тесное общение с БМ - поздравили с ДР и новым годом. А чт о ещё? Согласитесь, что со всеми проблемами проще идти к нынешнему мужу, а не к бывшему. И вообще проблемы членов семьи должны решаться в семье. А то начинают подключать бабушек-дедушек, тётей-дядей. Зачем тогда ребёнку СВОЯ семья?

Ваш текст

А где речь шла об общении БМ И БЖ, имелось в ввиду общение отца и детей. А вообще по опыту подруг, смотрю всем НЖ кажется, что на их сокровище покушаются и через ребенка пытаются вернуть. Далеко не так все. Я не исключаю, что есть БЖ, которые манипулируют ребенком с целью вернуть себе мужа, но опять все обобщается. Из-за игр взрослых не нужно лишать ребенка отца. Все в пределах разумного. Не нужно делать детей разменной монетой.

Если что, я про подруг, которые НЖ))))

Ваш текст А где речь шла об общении БМ И БЖ, имелось в ввиду общение отца и детей. А вообще по опыту подруг, смотрю всем НЖ кажется, что на их сокровище покушаются и через ребенка пытаются вернуть. Далеко не так все. Я не исключаю, что есть БЖ, которые манипулируют ребенком с целью вернуть себе мужа, но опять все обобщается. Из-за игр взрослых не нужно лишать ребенка отца. Все в пределах разумного. Не нужно делать детей разменной монетой.[/quote]

Ваш текст

Присоединяюсь.Но всё же мне кажется. что у детей должна быть одна семья, одна мама и один папа. Если отчим и биологический отец сумеют поделить "зоны влияния" - это здорово. Но по опыту сужу: если биологический отец участвует в жизни ребёнка, то отчим перестаёт его воспринимать как свою семью и свою ответсвенность. Типа - так вон у него же есть отец, пусть учит-лечит, одевает-обувает, кормит и поит. Я то тут вообще ни при чём. Есть ОТЕЦ. А маме каково в этой ситуации? Муж не воспринимает ребёнка как СВОЕГО,а она не может ребёнка вне своей семьи представить. Мне кажется всем лучше, когда новый муж принял детей жены как своих и зажили они ОДНОЙ семьёй, без оглядки на других родственников. Мы-семья, мы сами всё решим. Ты - биологический отец. Права имеешь. Но надо ли их реализовывать в интересах твоего ребёнка? Может отчим нормально справляется с ролью папы? Тогда какой смысл сидеть на скамейке запасных, на подхвате так сказать? Я знаю семью, где папа и отчим ходят на игры мальчишки смотреть. Но это всё-таки исключение. Пива попить, покричать - наш-то гол забил! И радостно обнимаются. А потом жёны их ищут - мой не у вас? Но это в маленьком посёлке и мужики в соседях выросли. А вот в условиях мегаполиса трудно представляю себе раздел сфер влияния папы биологического и отчима. Поделитесь опытом кто знает?

Zolotaya, Вы предлагаете отцу забыть о детях, потому как их воспитывает какой-то дядя, который живет с их мамой? А когда отец передаст подарок для ребенка, ребенок спросит что это за мужчина приходил на своего родного отца? Че-то здесь не так.... Это не правильно. Отчим, если адекватный, пусть воспитывает или принимает участие, как хотите называйте, но с отцом ребенку общаться ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!! БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!!!

Забыть - нет. Но мешать СЕМЬЕ воспитывать ребёнка не надо. Их и так двое - папа и мама. Зачем третий-то. Общайся, звони, подарки дари, если хочешь. А отчим будет воспитывать и принимать как своего только, если не будет рядом биопапы. Очень трудно мужчинам в такой ситуации.

Может теоретически это и не правильно. Но вот на практике у меня так. БМ встречается с детьми раз в год, созваниваются по праздникам. Отношения чисто формальные. Зато с отчимом у них хорошие отношения сложились. Мой муж их принял как своих и они его тоже. А ведь главное как сложатся отношения людей. которым жить в одной семье каждый день. Верно?

Другой пример. У меня в саду мальчик есть. Пап и мама разошлись, у мамы новый муж. Но папа всё время к ребёнку ходит. Отчим утром приведёт, вечером приходит - а сына папа забрал. Несколько раз так повторилось, потом смотрим- мама стала водить. Хотя ей неудобно очень. Чуть не плачет: говорит муж обиделся, сказал, что если у ребёнка есть папа, то пусть папа и водит - забирает. А он будет ходить только за своей дочкой. Так теперь и водят. Перед Новым Годом забирает дочку из садика на прогулке. Мальчишка к нему бежит, я - домой, пока, пока! А тот свою дочку на руки и малышу - за тобой ТВОЙ папа придёт, на праздники тебя забирает. Ромка кричит - нет, я хочу с вами! А отчим - а это ты своему папе скажи и пошёл, не оборачиваясь. Дурдом! Нам больно смотреть. А маме каково?

128- Золотая, в этом случае НМ козел, пот что нельзя относиться к детям как к второсортным продуктам, почему ребенок должен страдать пот что у папы с мамой не сложилось? особенно когда ребенок к тебе тянется - плевать на него????...а виновата здесь больше всех женщина, к-я не смогла разрулить эту ситуацию со своими мужчинами...я смогла. точнее, у нас всех получается уже 3 года...мой НМ растит мою дочь с 3,5 лет вместе со мной, он работает дома, поэтому она когда болеет -остается с ним, садик я не хотела на него вешать, но вечером не успевала с работы - поэтому забирал он, теперь то же со школой, я отвожу - он днем забирает, 3 р в нед водит ее на плавание рядом с домом, хотя ему не всегда удобно - бывает завал с работой и заказчики дергают каждую минуту...биопапа дочку любит (правда примерно с 1,5-2 лет полюбил((), почему я должна лишать ребенка любви родного ей человека?? по-моему объяснить почему родной отец ей не интересуется - сложнее....биопапа забирал дочку по средам после садика к себе на вечер (живем в одном районе)и приводил к 9 домой, воскресенья тоже его, по праздникам мы это согласовываем, исходя из интересов ребенка, напр в пр месяце у дочки был дрожд, так она праздновала днем с нами, а вечером - с ним...в садике на нас долго пальцами показывали, что дочка всем говорит, что у нее 2 папы, и что мы ходим на утренники втроем, но потом привыкли...

мы с мужем ценим биопапу за то, что в крайнем случае ребенка можно оставить у него (мои родители в др городе) на вечер (напр поход в театр, где 6-летнему ребенку не место)...потом у биопапы есть связи среди врачей и когда нужна особая консультация, он находит для дочки профессоров или зав отделениями нужного профиля, стоматолог перманентно на нем....алименты он платит небольшие, но когда год назад у него доход увеличился, он добровольно и алименты увеличил...

Zolotaya, у Вас всё смешалось))

Отчим может быть ребёнку другом и при этом не мешать папе воспитывать ребёнка. И сам тоже воспитывать.

И почему БЖ не может общаться с БМ больше , чем 2 раза в год??

я знаю семью ВСЕ ( БЖ,НЖ, БМ, НМ и все дети) прекрасно общаются, созваниваются каждый день, дети видят папу , когда пожелают, остаются у папы сколько хотят.

НЖ никогда, ничего не говорит против, дети просто вваливаются в дом (ещё и с друзьями).

У НЖ маленькая лялька ( 1,5 года) , дети от первого брака играют с ребёнком, дурачатся .

При этом новый папа (отчим) тоже посвящает детям время, занимается с ними спортом, ходит с детьми на Ёлки.

Вот Новый год справляли все вместе: НЖ с мужем и совместным ребёнком, БЖ с новым мужем и детьми от первого брака.

Ничё, никто никого не съел, никто никого не убил. Адекватные люди.Дети себя чувствуют очень комфортно.

Родители расстались, завели новые семи, но при этом их дети остались при СВОИХ же родителях.

к посту 128

Детский сад какой-то. У всех в *опе пионерская зорька играет и детский максимализм.

Манипулируют друг другом и о детях не думают. Отчиму чихать на пасынка, он через ребёнка мамкой манипулирует.

Могли дома спокойно объяснить : папа - это папа, отчим - это друг мамы. Кто придёт в сад, тот и заберёт, все хорошие, все родные.

Делов-то. ЧТО и КАК положишь ребёнку в голову, так он и будет всё воспринимать.

А взрослые люди должны договариваться, а не детей мучить иили как вуманские НЖ детей от первого брака просто гноить и ночами к маме отсылать.

"Заберет из садика дитя и никто ему не посмеет отказать. И если надо - копию свидетелсьтва о рождении сделает в ЗАГСе. А не давать видеться с ребенком вы не имеете права - его не лишали прав. И правильно что он вам денег не дает, вы все только и хотите прикрываясь ребенком - урвать деньги у папши. будет на крайняк платить по 2 тысячи в месяц и еще по суду потоебует чтобы у него было право видеться с ребенком. Фиг вам, а не его денежки. Очень хорошо, что таких мужчин становится больше - которые своим БЖ, оставившим дитей у себя и почему то считающим что имеют право НЕ давать видеться - денег не дают. Что, беситесь, что бабки уплыли?:)) Так вам и надо. Респект и уважуха вашему БМ. Решили по суду оставить себе ребенка - вот и содержите его теперь сами:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))"

"[quote="Zolotaya"]Другой пример. У меня в саду мальчик есть. Пап и мама разошлись, у мамы новый муж. Но папа всё время к ребёнку ходит. Отчим утром приведёт, вечером приходит - а сына папа забрал. Несколько раз так повторилось, потом смотрим- мама стала водить. Хотя ей неудобно очень. Чуть не плачет: говорит муж обиделся, сказал, что если у ребёнка есть папа, то пусть папа и водит - забирает. А он будет ходить только за своей дочкой. Так теперь и водят. Перед Новым Годом забирает дочку из садика на прогулке. Мальчишка к нему бежит, я - домой, пока, пока! А тот свою дочку на руки и малышу - за тобой ТВОЙ папа придёт, на праздники тебя забирает. Ромка кричит - нет, я хочу с вами! А отчим - а это ты своему папе скажи и пошёл, не оборачиваясь. Дурдом! Нам больно смотреть. А маме каково?[\/quote]\n
Ваш текст\n
Да молодец мужик!!!!! Как есть - так и сказал. Мало ли чего Ромка хочет. мужик вообще то себе женщину выбирал, а не желания ее высерка от первого брака. "

"[quote="Такая."]Zolotaya, Вы предлагаете отцу забыть о детях, потому как их воспитывает какой-то дядя, который живет с их мамой? А когда отец передаст подарок для ребенка, ребенок спросит что это за мужчина приходил на своего родного отца? Че-то здесь не так.... Это не правильно. Отчим, если адекватный, пусть воспитывает или принимает участие, как хотите называйте, но с отцом ребенку общаться ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!! БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!!![\/quote]\n
Ваш текст\n
Абсолютно верно. Не надо путать роли. И отец должен воспитывать своих детей а не дядя. Подумаешь, Ромке больно было в саду. и что теперь? Переживет, не умрет."

"[quote="Гостья"]бабамц\n
бывшая жена моего мужа была похожая на гостя 26, также крутила , манипулировала, названивала. Но ночная кукушка всегда перекукует дневную с кукушатами. Я их перекуковала и выкинула из нашего семейного гнезда. Теперьь только по телефону общаются. И то- редко. Даже на НГ и на ДР не поздравили отца.\n
Ваш текст Ну ты и с...ка, чтоб ты сама в её шкуре оказалась, а мужик твой отстой полный раз тебя послушал, тфу противно[\/quote]\n
Ваш текст\n
Да правильно она все сделала. Мне вот тоже его ребенок от БЖ даром не уперся. И НЖ всегда перекукует БЖ, и встречи с дитем будут все реже. Причем каждый раз так тонко подстроено чтоб они не состоялись.......... И денежки не на этого высерка пошли, а на меня."

Крыса, ты себе ник по теме взяла. Так и представляется облезлая *** с помойным ведром вместо рта. Только ты, со своим скудоумием, не понимаешь, что у тебя, и таких как ты, дети есть и будут - у б л ю д к и и *** к и. А в понимании нормальных женщин (хоть они БЖ, хоть НЖ) дети всегда остаются детьми. Так что, к р ы с е н ы ш, в угол и там давись своей м е р з о с т ь ю. А я пойду руки вымою, а то тошно стало. Фу...

Крыса стебётся, конечно, но когда почитаешь ваши истории дамы-разведёнки с детьми, чувствуешь себя такой умничкой. Радоваться надо что с детьми замуж берут, я поражаюсь что находятся мужчины, соглашающиеся на отношения когда за спиной женщины постоянно маячит её первый муж. Что за самооценка должна быть у мужчины, чтобы состоять в гареме и не вякать?

Да правильно она все сделала. Мне вот тоже его ребенок от БЖ даром не уперся. И НЖ всегда перекукует БЖ, и встречи с дитем будут все реже. Причем каждый раз так тонко подстроено чтоб они не состоялись.......... И денежки не на этого высерка пошли, а на меня.[/quote]

Ваш текст

А я наивная думала что подобные ПЕРЕКУКУЙКИ только в сериалах живут. Мда, теперь я понимаю, что вкладывают в понятие БАБОМРАЗЬ, прямо классика жанра. Особо фрагмент про денюшки понравился, э какая а сама на себя не пробовала заработать паразитка, у детей с..ка выгрызает...б...ля зла не хватает.

Ваш текст

Мне вот интересно, а Вас, Крыса, муж знает, что Вы ТАК относитесь к Его ребенку?

а Вас=Ваш

Понимаете, раньше у Ромки был настоящий папа (хоть и не биологический). Но он с ним рос, жил вместе, входил в его семью. Теперь же из-за вмешательства биопапы всё разрушилось. И ребёнок живёт в семье, где все семья, кроме него. А у него СВОЙ папа есть. Вот, что обидно. Хотел мужчина и мальчишку в свою семью пригреть. Но не дали. А лучше ли это для ребёнка? Папа сейчас поиграет, а как появится своя семья и думать будет уже о ТЕХ детях. К себе он Ромку не возьмёт, и из этой семьи вычеркнул своим вмешательством. В результате - ничей ребёнок, вне семьи мамы, вне семьи папы.

Ваш текст

Маме с папой надо было договариваться кто заберет ребенка из сада, чтоб не было таких вот казусов. И, если уж, так случилось, что забрал папа, то не вижу проблем предупредить об этом отчима. Сейчас телефоны у всех, включая малых детей. А от наплевательского отношения к ситуации пострадал ребенок, он просто не понял, почему теперь он к себе домой не может пойти с тем, с кем живет, тем более если он уже пришел в сад и ребенок его увидел. Бред какой-то. Взрослым за такое надо по ж о п е дать. Причем всем троим.

Ваш текст А я наивная думала что подобные ПЕРЕКУКУЙКИ только в сериалах живут. Мда, теперь я понимаю, что вкладывают в понятие БАБОМРАЗЬ, прямо классика жанра. Особо фрагмент про денюшки понравился, э какая а сама на себя не пробовала заработать паразитка, у детей с..ка выгрызает...б...ля зла не хватает.

Ваш текст

а я вообще то работаю. и алименты на ребенка он сначала платил, а теперь на эту сумму покупает все необходимое и чеки сохранеят. а БЖ в руки деньги не дает. вот вы и беситесь, что в таких ситуациях у таких умниц как я - деткины деньги как раз идут на детей, а не на вас. если что - з\п у него белая, так что все без обману. на всю сумму в месяц и покупает все необходимое. а БЖ рвет и мечет, а ничего сделать не может:)))

Ваш текст

Безусловно он знает, что для меня этот ребенок - чужой. мне этот ребенок - ни кто. есть обязательства перед ним отца, но не мои.

Ваш текст

а почему вы за папу то решили? не он не возьмет, а жена ему не отдаст. и почему отец то виноват? а нафига отчиму валындаться с чужим ребенокм? почему я и отчим должны любить ваших детей от кого то? они нам никто, чужие:))))))))))

Мы за папу ничего не решаем. Но по опыту знаю, так чаще всего бывает. Сначала - люблю детку, не могу... Потом - быт, работа, дети, жена, домашние дела. Встречи с деткой всё реже, помошь всё меньше. А дитё вступает в переходный возраст. И часто кризис детско-папских отношений накладывается на возрастной кризис. Папа думает - да большой уже сын, теперь можно и о малышах подумать. А сыну как раз сейчас нужен папа. И отчим ему родным не стал. Вот, где кошмар для мамы. Мой муж детей моих принял как родных и нам биопапа нужен только в самых крайних случаях, а так мы с мужем вполне со всем справляемся сами. Мне кажется так лучше. Когда у ребёнка ОДНА семья, ОДНА мама, ОДИН папа (пусть и не биологический). Но Ваше мнение тоже интересно. БЖ, кстати и рады бы отдать 14-19 летних оболтусов папам на воспитание. Да вот папы уже не принимают чаще всего. У них новая семья и ребёнку из бывшей семьи там будет одиноко.

Посмотрим отдаст ли нам БЖ свою дочу в переходном возрасте. Сомневаюсь. Она упертая как баран, простите. Вдруг я ребенка съем или еще что.... Живет по принципу ни себе ни людям.

Да и правильно. Это её ребёнок. А Вы себе своих сами родите. Ребёнку априори лучше жить со своей мамой, чем с мачехой.

Ваш текст

Так это понятно, что лучше. Только мама должна тоже учитывать интересы и просьбы ребенка. Хотя для нас это уже не актуально. Там так навнушали ребенку, что тетя плохая и к ней нельзя, что уже не выбить из головы.