Смотрины((

Я сейчас думала о разнице отношения к сестре и ко мне. Вы правы с ней можно было только так, а со мной надо было так, как было. Мы сами диктовали такое отношение родителей. Мы очень разные: она спать не ложилась, пока всё не сделает, я же спокойно могла идти в школу с невыученными укоками)) Её не могли заставить пойти погулять, а меня не могли домой загнать никак. Во всем остальном, кроме учёбы, со мной носились как с писанной торбой. Также как и я носилась с сыном. Когда у него были конфликты с учителями на личностном уровне, я "дралась" за него в школе, как львица. 6 лет езды в другой район в школу и из школы. Детские кружки, спорт. К сожалению, хорошее воспринимается нами как должное и забывается, а плохое преувеличивается и долго помнится)) Думаю, так и с вами.

Сестра мне рассказывала, что когда она видит нечто смешное, сначала инстинктивно засмеётся, тут же срабатывает реакция: А что же я смеюсь? ведь у меня же какая-то проблема (какая проблема не помнит, но тут же начинает припоминать), настроение уже не то. Вот хороший, добрый, любящий человек. Когда на последний звонок и на выпускной родители купили ей отдельно 2 платья и 2 пары туфель, чтобы в разных нарядах была на разных мероприятиях, она унесла у нас несколько лет жизни, выбрасывала вещи с балкона, истерила в течение недели, мы бегали искали вещи на улице. А знаете причину? Ей было жалко, что родители на неё столько денег истратили!!! Это была абсолютная правда. А вот то, что родители столько нервов истратили, уговаривая, убеждая, это ничего. И это только один эпизод из жизни. Вот надо такое? Усложняем всё, усложняя жизнь себе и близким.

У сестры тоже всё "плохо" всегда)) Не умеете радоваться тому, что есть. А есть у неё: муж, взрослый сын, две больших квартиры, загородный дом, у каждого хорошая машина. Вот теперь придумала и циклится на том, что к 50 годам она со своим образованием и умом ничего не достигла. Спрашиваю: А чего такого достигли твои подруги? пашут, как лошади, одни воспитывают детей, живут с родителями. Она покивает и опять за своё)) 15 лет не работала. Понимаю, если бы человек 25 лет работал, скажем, в банке и ничего не достиг. Но когда ты половину сознательной жизни была домохозяйкой, твои достижения должны оцениваться по тому, что ты создала дома, в семье, какая ты мать, жена, а не банкир или учёный)) Заставляйте себя радоваться тому, что у вас есть ( а есть у вас очень много чего), а не грустить по поводу того, чего у вас нет, но будет, если захотите.

А ведь автор своими терзаниями напоминает унтер-офицерскую вдову, которая сама себя высекла :)) У меня был такой же период в жизни. Я видела причину всех своих бед в отсутствии любящего заботливого отца и в том, что я из бедной семьи, которая смогла мне дать только высшее образование (но не то, что я хотела, а то, что смогли потянуть по деньгам). Автор, вы меня окончательно убедили, что если душа стремится пострадать как следует, то причина всегда найдется! Скажите, есть ли у вас большая мечта? И если да, правильно ли предположение, что либо вы считаете себя недостойной ее исполнения, либо уже долгое время не знаете, как к ней подступиться? Ну или эти две мысли одновременнно.

Петровна, судя по поступку вашей сестры накануне выпускного... Вам не кажется, что "жалко, что родители на неё столько денег истратили" - это только повод, а причина, может быть, в депрессивном типе личности, и вполне возможно, что надо было тогда потратить деньги и на хорошего психотерапевта тоже. Это же какой-то совершенно ненормальный поступок, пусть даже со скидкой на переходный возраст. Она хотя бы научилась с этим жить и воспринимала бы перепады своего настроения не так трагически, и самооценка была бы получше. Да и сейчас еще можно помочь ее психике, тем более что возраст 50 лет для женщины довольно сложный. И общее здоровье должно от качественной психотерапии улучшиться. Она еще что-нибудь такое неординарное вытворяла в жизни? Хорошо, что с семьей ей повезло.

Не могу не согласиться. Было много чего)) Отличной психотерапией на ранней стадии было бы, если бы мы родились не в семье доктора наук и врача, которые детям отдавали больше, чем могли, а двух алкашей)) Очень отрезвляет)) Просто когда мы маленькие, юные и молодые, опыта совсем нет, кажется, что абсолютно все живут так, как мы, у всех такие родители. Только когда становишься взрослым, начинаешь понимать, что это совсем не так, и ценить.

Я правильно поняла, что ваши родители сами все-таки не умели любить и уважать себя, несмотря на интеллект и прочие достоинства? И подали в этом пример своим детям? Я так подумала из-за "детям отдавали больше, чем могли" - значит, себя на задний план всю жизнь задвигали, вот и пример заниженной самооценки для детей, не на словах, а на деле.

Нет, вы поняли меня абсолютно неправильно)0

Тогда извините!

Да не за что))

Ладно, друзья мои, прощаюсь с вами. Покидаю вас до 11 января. Поздравляю с Новым Годом. Желаю вам всего наилучшего. Автор, вам желаю захотеть быть счастливой, а не страдалицей. Все проблемы только у вас в голове. Переставьте минус на плюс в новом году))

я даже больше скажу... в детвтсе я физически сама себя наказывала за плохие оценки.

есть больяша мечта. как ни странно, яс читаю себя полностью ее достойной)) но при этом понимаю, что не потяну, не смогу. слишком много нужно работаь и иметь по-более ума в голове. у меня этого нет)

Ой, очень жалко, что вы нас покидаете ( это говорит мой эгоизм)

Спасибо вам самое душевное за участвие в моих проблемах. Вы дали мне увидеть, то, что самой было не видно, несмотря на мои многочасовые рефлексии))

Поздравляю с НГ! Желаю вам огромного счастья! Что бы в вашей семье всегда было взаимопонимание, что бы все благополучно сложилось у вашего сына и близких вам людей! Ну и ,что бы вы сами были здоровы, так же умны, и вас всегда окружала Любовь и Уважение! Долгих и счтасливых вам лет жизни!

Пост 111 - ну вот, значит имеет место вторая мысль насчет мечты. Как же все знакомо! Согласитесь, что-то в мире не так, если у заботливых и любящих родителей вырастают неуверенные, душевно неблагополучные дети... А насчет моего поста, что вы были тогда не правы, не переехав, а мама так старалась для вас и для папы - что думаете? И еще - даже будучи неправыми, многие прощения никогда не попросят, у вас свои заморочки, у них - вот такие. Считаете их виноватыми - представьте пару раз в красках, как они перед вами извиняются, "переживите" это хотя бы понарошку - полегчает.

мне кажется, что вся эта неуверенность от желания быть правильным. В семье, где о вас заботились, холили, лелеяли вы видите только хорошее... А потом в реальности вам приходиться оющаться с детимь алкоголиков, к примеру, которые, став взрослыми, ожесточаются и у них другие правила игры. И нам этого не понятьт- от того и боль, и переживания, и сомнения... Как-то так)

По поводу мое неправоты... Я не считаю, чтоя не права, что не поехала с ними. Сравните- мой возраст, когда идет соц адаптация, уроки жизни, когда общение важней всего, становление личности. И вот на чаще весов: мат комфрт или перечисленное выше. Я считаю, что второе важнее первого.

Вы говорите, что чем-то похожи на меня... Очень интересно, как сложилась ваша жизнь? Как вы смогли себя "перекроить" ? Или вы не стали этого делать?))

ну вы и лохушка, если мальчик симпатичный- кокетничайте, флиртуйте, развлекайтесь, пока молодая и нравитесь. что ж вы зашоренная то такая. или вас с корпоратива и под венец прям позвали. может вы живете по принципу - посмеялась, жопой покрутила перед мужиком, теперь обязана на нем жениться. иначе он будет опозорен на всю жизнь.

Автор же сказала, что ее *** какой-то мужик, без серьезных планов, просто сливает смерму. Зачем ей флиртовать еще? Все и так в порядке у нее. Только родители этого не знают, и все сватают ее.

Как я Вас понимаю. Меня постоянно с кем то хотят познакомить причем все: подруги, родители, сотрудники на работе, даже начальник как по мне больше всего обеспокоен этим вопросом.Причем знакомят не всегда с тем кто хотел бы познакомится со мной, и я неловко себя чувствую и мужчина тот. Просто ужас, и меня все это заставляет чувствовать себя ущербной, вот парня у меня нет, значит его срочно надо найти((((((((

Автор, с прошедшими праздниками! Вы ещё здесь?

Только сегодня о вас думала) Теперь, когда на меня накатывает, вспоминаю ваши слова и мысли.

Надо было мне по-раньше зайти, но не ожидала, что вы еще помните про меня. Вас так же с праздниками! надеюсь, вы хорошо их провели)

Да, спасибо, провела хорошо, сначала в горы ездили, а потом на равнину, слава богу))) А у вас как?

Я с февраля буду без работы. Я в ужасе, не знаю, где искать. С голоду я не умираю (это ещё слабо сказано))), просто привыкла работать всю жизнь, правда, не сильно напрягаясь, а для удовольствия и мужу-сыну на подарки.

а в какие именно горы?

а я проторчала все праздники дома. мою инициативу съездить хотя бы в соседний город! никто не поддержал. ездила в лес на прогулки днем, и в город вечером. У нас тут наконец-то снег выпал, а я уже думаю, лучше б и не выпадал))

может, вам стоит попробовать дома посидеть? как говорится, заняться собой. изучить кучу языков, ползать по салонам, смотреть сериалы, бывать на природе))

Но я думаю, вы что-нибудь найдете, может, по знакомству. Вы как-то связаны с наукой, как я поняла?

Были в Швейцарии. Снег не люблю, на лыжах не катаюсь, поехала ради компании)) А где вы живёте?

Дома могу посидеть, позаниматься собой, но пару-тройку месяцев. Видимо, я ограниченно-не самодостаточный человек, я не знаю, чем себя занять дома. По салонам я хожу по мере необходимости, в фитнес клуб - регулярно, сериалы не люблю, итальянским занимаюсь 2 раза в неделю, правда, ещё и работаю.

Как там тот парень, которому вы отказали? Что папа сказал про корпоратив?

на лыжах падать неудобно)

я живу рядом с Питером, небольшой город.

папа спросил, проводил ли парень до дома, и все. я попросила больше так не делать, а он стал расфуфыриваться ))и одновременно строить из себя дурачка... ну вообщем, свернули тему. но сейчас мне уже кажется это такой глупостью, если честно) благо я сама себе подкинула кучу других проблем, которыми благополучно себя и терзаю)

глупая я, что сказать).

а не хотите открыть центр психологической поддержки для депрессивных нытиков? я была бы первой клиенткой!!!)))

Опять проблемы?)) Ну что же опять такое случилось?

У меня у самой периодически возникает настойчивое желание обратиться в какой-нибудь центр за поддержкой, например, в клинику неврозов))

у меня еще не было такого, что б я пожила хоть пару дней без проблем.)

если вам и правда интересно, то рассказываю ( хотя мне и неудобно вас загружать)=) случилось то, что мне отец предложил у него работать. заняться новым направлением деятельности в их организации..и он как-то это грамотно мне расписал, что я как бы согласилась. ( я все равно со след недели безработная окончательно) так вот. а я не знаю, хочу или не хочу. точнее, смогу ли. проблема испортить отношения с ним не стоит, как это может быть при работе в семье. в этом я уверена. а вот то, что надо вникать в то, чего я никогда не касалась вообще, и не владею вопросом. но тема мне интересна, конечно... мне вообще интересно все, чего я не знаю)

и я по своей глупости и привычке сразу начала действовать. хотела просто узнать некоторые моменты... а вышло, что уже и сертификация скоро будет. как бы маховик уже запущен.

сейчас у меня началась бессонница, я курю, не переставая, и совершенно растеряна. потому что....я не знаю, чего хочу и что для меня будет лучше... а точнее, я вообще ничего не хочу и всего боюсь.

конечно, можно отказаться. они там и без меня справятся... но, что делать тогда? по специальности я уже наработалась, не хочу. Потолок зп у нас 20 иысяч для среднестатистического труженника)

Питер... у меня есть возможность туда переехать... Но признаюсь, не стала. Уж слишком мне тут комфортно. Своя квартира с классным ремонтом, машина, дача... Не захотела менять это все на съемную однушку, общественный транспорт, кучу народа везде, шум, гам... Да и боязно было одной переезжать. Хотя, может, и зря.

Извините, еще раз, что гружу. Оправдываю себя тем, что вы сами спросили))

Клиника неврозов это что-то вроде дурки?) Я иногда думаю, что у таких, как я, 2 пути: либо суицид, либо дурка.

Ксатати, что вы делаете, когда у вас возникает такое желание? ( "обратиться за поддержкой в центр помощи ...")

Попробуйте, вы ничем не рискуете. У вас особо и альтернатив-то нет)) Тем более, что работа "в семье" не грозит вам испорченными отношениями. в данном случае вам надо плыть по течению. Папа вам поможет, палки в колёса никто вставлять не будет, конкуренция минимальная. что ещё надо для счастья)) Всё у вас получится

У меня на самом деле куча всего. Например, за последние 5 лет я отремонтировала две больших квартиры в новостройках, построила дом за рубежом, сын поступал, вся бумажная и "административная" работа в семье на мне, ещё и любимая работа 3 раза в неделю с 9 до 18. Это из крупного, а всего мелкого вообще не счесть)), и всё, как вы понимаете, идёт не как по маслу, без конца какие-то проблемы и проблемки)) я не жалуюсь, а просто повествую. И вот когда у меня наступает переутомление (у меня щитовидка почти отсутствует, несколько лет уже на гормонах), у меня страдает нервная система, но я уже сама себя ловлю в эти моменты. Муж предупреждён, что раз в месяц (опр. дни) я устраиваю скандал не из-за своего характера, а в силу заболевания. Он привык)) Стараюсь спать больше по возможности. Пыталась пить новопассит, у меня снижается и без того низкое давление. Стараюсь отвлекаться. пока получается обходится без медикаментов.

Я вообще меняю каждые 3-5 лет работы в различных направлениях. А вам в 24 года сам бог велел. Дерзайте, новая область - это же так здорово. Вы боитесь всё время сделать что-то не так, или вам кажется, что вы делаете что-то не так, и это все замечают и знают. Это перерастет в боязнь людей. Не бойтесь показаться не самой умной во Вселенной))

Это уже переросло в боязнь людей. Мне трудно общаться. Уходит много сил на игру в уверенного, доброжелательно и общительного человека. Будь моя воль, я бы всегда молчала. вообще, тайно мечтаю работать какой-нибудь упаковщицей.

Ну а, когда коллега оказывается прав, а я нет- я терзаю и обвиняю себя в никчемности весь вечер. если что-то серьезное не получается- я начинаю обдумывать план самоубийства. нет, я серьезно думаю, что некая психическая нездоровость у меня есть.

Сечас сижу и думаю: может, правда рвануть в Питер? Попробовать себя, проверить на прочность, так сказать... А, знаете, от чего стыдно? У меня ест столько возможностей ( конечно, относительно)... а я как не знаю, кто...Трусиха. Говорила как-то с подругой, она почти плакала- нет возможности уехать... А мне ведь в Питере и работу предлагала по специальности подруга, и жилье бы со временем купили там, и ездить я бы приучилась... Я слушала ее и молчала.

Мне новопассит тоже не пошел, я тоже гипотоник. А вот , когда пила афобазол- было хорошо. Правда, когда перестала- стало еще хуже, чем до... не знаю, связано ли)) Нам преподаватель рассказывала, что от стресса надо принимать настойку пиона)) Я вообще боюсь всяких таких лекарств. Подозреваю, что у меня тоже проблемы с гормонами, но врачей я боюсь еще больше, чем лекарств, вообще к ним не хожу, и почти не ходила. Вот мне 24, а физически чувствую себя на 70. Даже знакомые прикалываются на эту тему, что я - старушко))

Вы так интересно описали свою жизнь... Я, наверно, о такой и мечтаю)) Вот, что бы муж хороший, хочу двоих сыновей... ну можно дочку, но сын -что бы обязательно! умный, рассудительный сын и полная противоложность мне... еще недвижимости по-больше) и заниматься всей внутрисемейной политикой, а работать ради удовольствия и чем-нибудь жутко интересным и специфичным, и не каждый день. ))

Вы, наверно, всегда были очень умной и уверенной в себе девушкой и женщиной.

Умной - не знаю, а уверенной - да, была всегда, часто не имея на это достаточных оснований. в детстве я была некрасивым ребёнком, у меня мама - красавица, каких в Голливуде нет и не было, и сестра красивая, а вот я - нет)) Обе мои подруги в школе были прелестны, но я всегда считала себя, ну если не лучше, то уж точно не хуже)) и знаете, все как-то мне не противоречили в этом. А уж оснований замкнуться (это я сейчас уже понимаю) у меня было предостаточно. Поступать я решила только в МГУ, готовилась, как проклятая (никаких платных отделений тогда не было, плюс мой папа и блат - вещи несовместимые), и ничего в 16 лет поступила. вот уж гордилась)) Всегда считала, что достойна самого самого, знала себе цену, но и усилия колоссальные прикладывала. А что собственно на деле? Знания у меня "по верхам", зато всё могу представить в лучшем виде))

ну вы что. для меня это смерти подобно...

я помню, как мать приехала ко мне не в самый подходящий мемент. когда я себя не контролировала в своих эмоциях. я валялась по полу в истерике, сопливая, задыхающаяся... и кричала, что убью себя- мне нужно только время и силы на это. Это я провалила свою первую сделку.

Вам сейчас есть смысл поработать у папы, набраться уверенности в себе. Нельзя быть самой умной, всегда во всём правой, знать всё. В 20 лет на 5 курсе я пошла преподавать язык взрослым людям, мне было тяжело, я не знала тогда язык блестяще и честно призналась, что я не носитель языка и не словарь, я не знаю всего, но могу научить, как можно изучить, могу дать ключи, подходы. Ко мне ходили с удовольствием...

здорово)) ну в мгу на простой уверенности не покатаешься. так что умная тоже)

а я обленилась и потеряла ...азарт к жизни, что ли, раньше времени.

все же, кто вы по профессии?

Мужчины, впрочем и женщины, не любят, когда их превосходят. я иногда использую прямую лесть, говорю: ой, а я и не догадалась, а я не знала/ не поняла, и вообще я в этом ничего не понимаю, а вот ты - молодец и т.д., хотя всё понимаю и знаю лучше собеседников)) Иногда неосведомлённость, даже мнимая, играет очень положительную роль. А мужики вообще таких, как вы, боятся. Вы их, а они вас)))

Я закончила истфак, а потом аспирантуру в ИСАА (это как ваш Восточный ф-т). Я - историк-востоковед.

как же я завидую таким людям. я бы была в вечном стрессе, от того, что чего-то не знаю. спросят- а я не отвечу. крутила бы эту ситуацию по сто раз.

ну вот как, как заставить себя относиться ко всему проще? и при этом не впасть в другую крайность-наплевательство и "спустившиеся рукава".

)))) )

ну с мужиками я более-менее уже обучаюсь общению. хотя очень тяжело молчать порой, просто до скрежета зубов. я помню, как сидела и настраивала себя : " молчи, тебе надо молчать, не говори, только не говори" ))) может, скоро шагну на новый этап лести, почитания и похвалы)) но мне это невыносимо трудно.

А я не боюсь вслух признать, что я чего-то не знаю. Все чего-то не знают. А уж какое кол-во непрофессионалов у нас во всех областях, а уж ходят, прям от гордости за себя лопаются, и всё прокатывает. Серости сейчас полно и среди профессуры и везде))

а вообще, для меня нет большего кайфа, чем показать мужчине, что я умнее, а он- дурак. это очень плохо, я понимаю. но для меня это очень счастливые моменты)

Наплевательства у вас уже не получится, не ждите. Просто ваше отношение к жизни может плохо кончиться. у меня пример в семье нехороший - мой дядя. Учился на мехмате в МГУ, учил всё и знал всё (очень способный), но так волновался перед каждым экзаменом, что на одном у него случился эпиприпадок. Инвалид уже давно.

Кроме потешания вашего эго, результат сомнителен весьма))

)))))))))

а потом если мужчина - не кавалер-мужчина, а мужчина-коллега и прочее не имеющее отношения к личной жизни, то это вообще чревато последствиями.

какими?

я же при этом, не хохочу раскатисто с ехидным видом, тыкая пальцем и приговаривая " тупица". Просто, когда есть возможность сказать более верный и грамотный вариант по сравнению с его- я говорю.

жаль очень. это какая-то гипер- ответственность, что ли.

Я где-то прочитала фразу :талант ≈ это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности... несправедливо выходит.

я работала в мужском коллективе несколько лет, убежала оттуда, сверкая пятками. Если у вас конфликт с мужчиной-коллегой, то он может давить вас, как мужик давит мужика, а не женщину, мужскими методами. И женщина проиграет всегда. Мужчины ещё более завистливы, чем женщины, а уж если мужчины возьмутся сплетничать, то женщины покурят в сторонке))

может быть, вы сможете мне как-то помочь с еще одним вопросом. Как понять себя? Я вот часто не могу определиться с тем, чего на самом деле хочу. Хочу ли я работать и строить, как это сейчас модно говорить, карьеру... или, и правда, удачно выйти замуж... Хочу ли самостоятельности и неожиданностей или тихой и размеренной жизни... много примеров. Даже тут меня преследует двойственность. Я никогда не могла понять, чего же я хочу.

я никогда не работал в мужском. только в женском ( ну смешанный, но женщин намного больше). про то, что мужики сплетники- я уже знаю. была очень непрятно шокирована этим открытием.

кстати, у отца мне предстоит именно мужской коллектив.... вот незря, я в него никогда и не стремилась, чувствовала...