Смотрины((

что именно?

У меня родная сестра такая, племянник в неё пошёл))

Мама

Да-да, автор, я с таким сталкивалась! Всё прямо как Вы описали: ощущение униженности и оплеванности. Когда ещё была совсем-совсем юная, меня здорово выносило то, что родители и их друзья спали и видели, как выдать меня замуж. Я себя чувствовала дочкой бояр во времена Древней Руси, когда судьбу человека решали за человека его родители. Мня сватали к сыновьям друзей родителей, к знакомым знакомых и знакомым знакомых, у которых были знакомые. Тогда мне было лет 16-17 и все почему-то думали, что если у девушки в этом возрасте нет мальчика - всё, нахрен, старая дева и без разговоров. А я в 16 лет совсем о другом думала))))

У меня проблема решилась просто: как-то, когда мне в очередной раз намекнули на знакомство с новым перчиком, я сказала, что, конечно, очень ценю тотальную заботу по отношению ко мне и, в случае чего, непременно обращусь за помощью в этом отношении, но пока мне хотелось бы самостоятельно расставить приоритеты в личной жизни и попытаться поверить в то, что браки заключаются на небесах, а не в головах родителей. После этого короткого монолога у родителей отбило всякую охоту совать нос в мою личную жизнь и знакомить меня с теми, на кого я в принципе не обратила бы внимание.

Автор, обязательно скажите родителям, что у Вас есть МЧ, только не упоминайте, что Вас с ним связывает только секс. Они Вас наверняка неправильно поймут. Не знаю точно, какие у вас в семье отношения, но всё же попытайтесь дать родителям понять, что знакомиться с кем-то по их воле Вам не слишком приятно.

У меня 2 вопроса: сколько вам сейчас лет и замужем ли вы?

Вообще не люблю о своей личной жизни рассказывать... Ну ладно. Раз уж так.

27 лет, замужем. Нафиг мне не нужны были эти обдолбаные знакомтсва со знакомыми родителей, понимаете? Не буду говорить, что всё само собой получилось, абсолютно без моего участия. Но лучше меня никто не знал и не знает, с кем мне лучше.

Думаю, у автора так же.

Не буду говорить, что всё само собой получилось, абсолютно без моего участия. Но лучше меня никто не знал и не знает, с кем мне лучше.

Что значит эта фраза?

тут цепь.))

с детства я была максималисткой ( не в меру), очень амбициозной, лидером в любой компании. везде мне надо было быть лучшей, и везде я ею была. А потом я влюбилась) в 17 лет. Очень сильно, сейчас даже удивляюсь, разве можно было любить так сильно? Чувства по-началу были взаимны. Но потом что-то пошло не так. Парень был начинающим наркоманом, но я этого не замечала. Так же я не замечала, как он целенаправленно меня "ломал", унижал, предавал. Вплоть до проблем с милицией. К тому моменту, когда он меня, скажем так, разлюбил, я уже была совершенно уверена в том, что я: некрасивая, глупая, пустышка, ничего в жизни не добьюсь, никому не нужна и далее по тексту. При чем -это было для меня, слышащей всю жизнь только хорошее в свой адрес, настолько неожиданно, что я даже не успела выстроить на все это защиту-отрицание... а может, и не хотела..То есть, полная противоложность мне до встречи с ним. С тех пор на каком-то подсознательном уровне у меня отложилось, что я: не достойна любви и быть любимой и что, что бы я ни сделала- не получится, чтоя допускаю ошибки, что все делаю неверно. Сюда же можно прибавить комплекс отличника. Обычно так терзаются люди, которые слишком требовательны к себе, бояться допускать ошибок, хотят быть лучшими. В тот же период я "заболела" анорексией ( думаю, не нужно объяснять, кто дал повод). Потом долго лечилась. Из чего я опять же сделал вывод: что у меня ничего не может получиться, и кое-кто был прав- я ни на что не гожусь, чувство стыда, обиды и вины.

И последний пункт. Родители уехали жить в др место, когда мне было 15 лет. ( я не поехала с ними из-за школы). Из чего я сделал вывод, что я им не нужна. Это сейчас я понимаю, какой все это было глупостью. Тогда- нет.

Решающее во всем этом было, то, что МЕНЯ! ( см начало поста) отвергли, плюс моя вера в слова человека, который стал для меня чуть ли не Богом.

Еще добавлю, что я растеряла всех друзей и получила совершенно не интересную мне профессию. Что радости не добавляет.

Опять, вас загрузила. Но, вдруг, вам это как-то поможет) Хотя... может, если б и не было ваего этого, я б такой же выросла, черт знает))

Что Вас конкретно волнует?

Как всё само собой получилось? о_О

ну это да. но ее уж точно не переделать, хотя я и пытаюсь)ведь все равно люблю и все равно мама)

она женщина властная, но при этом и ранимая. и тоже переживает от того, как себя ведет)

а как вы встретили своего мужа?

Познакомились на моей бывшей работе, причём инициативу проявила я. Именно я, а не родители, их друзья, подруги и так далее.

ну да... это получается и послужило "толчком", но не было причиной... то есть, это то, что разбудило во мне мою трепетную сущность "пережевывателя", но, выходит, она во мне и была, и жила.. и если б не это, тмак другое...

все же плохоя думала по ночам) халтурила)

К сожалению, у вас отсутствует частично функция психики (извините, я не знаю терминов, я - не психолог))), работающая на восстановление и защиту. Например, вы не замечали, сколько самых обычных девушек, мягко говоря, не считают себя дурнушками, а как раз наоборот. Абсолютно все люди делают массу нелепых, дурных поступков, если Бы все оценивали себя адекватно, то у нас большая часть населения лезла бы в петлю. Однако, никто не считает себя толстыми, страшными, глупыми и далее по списку. Толстушки на форуме пишут: я вешу 100 кг, но у меня отличная фиоура, все мужики на меня клюют. Эти женщины правильно делают. Люди, не имеющие ВО, пишут - нафиг надо, я и так умная и много зарабатываю. У поголовного большинства срабатывает защитная функция психики, мы выживаем, искусственно выходим из сложных ситуаций. А ваша психика не умеет защищаться. Вы не обвинили отца, не обвинили парня, как сделали бы многие, а сделали виноватой себя. Вы ещё очень молоды, вся жизнь впереди. Надо что-то делать, иначе всю жизнь промучаетесь и промучаете близких.

Потом посмотрите вокруг, много ли знаете людей своего возраста, которые добились больше вас? Все настолько неидеальны, что требовать этого от себя неправильно. Все совершают ошибки уж похлеще ваших, поверьте, все живы-здоровы, ржут, как кони на корпоративах, и в голову такие проблемы не берут.

А на то, что ВАС отвергли, ваша психика должна была напридумывать сто защит, начиная с: Это не мой человек, Что было бы, если бы мы продолжали совместную жизнь, всё это кончилось бы плохо и т.д. на 10 страниц. 99, 9 женщин и мужчин прошли через несчастную любовь, оправились, живут и радуются.

65,66... Понимаете, я умом все это знаю и вижу. Но ... отношение свое изменить не могу. Если у меня нет "функции психики", ....эээ... ее можно как-то восстановить?))

Смотрите в каком ключе идет моя мысль: ну вот, допустим: "у меня слишком тощая фигура... Я могу думать, что она у меня суперская, и вообще я клевая, но ведь моя мысль не изменит мой вес, и все окружающие будут видеть, что я тощая, но строю из себя королеву. И будут только смеяться от этого." Как-то так.

Но у меня это не во всем. Есть у меня совсем уж окровенные недостатки, на которые мне пофиг, и даже если мне на них в открытую укажут, я только посмеюсь. а есть вещи... если даже просто намекнут или пошутят- все, конец света. При чем последнее- чаще всего надуманы.

А вашему сыну очень повезло.) Так и передайте=)

мне это даже в голову не пришло. тут безоговорочно: виновата я. недотаточно хороша. я даже сейчас так думаю.

Спасибо, он не поверит)) Как говорят, есть люди, для которых стакан наполовину пустой, а есть, для которых наполовину полный. У вас стакан наполовину пустой)) А к психологу хорошему не пробовали?

Это он недостаточно хорош, и вас высшие силы от него отвели на ваше счастье. Дурочка!

А профессию можно новую приобрести при ваших-то амбициях, способностях и мат. положении.

И не одну))

ненавижу, когда родители в личную жизнь лезут. меня мама пыталась познакомить. причем неоднократно с парнями, которые ЕЙ нравятся чем-то. о моем вкусе она в эти моменты не думала. с одним это было действительно ненавязчивое знакомство. это я уже потом раскусила, когда она вдруг на следующий день стала его расхваливать со словами "обрати внимание на мальчика", а с другим было примерно так, как у автора. грубое такое сватовство. после этого случая я устроила скандалище дома и мама больше не пытается даже говорить теперь со мной о личном и о "замуж". тоже чувствовала себя как на выданье, ужасное чувство. особенно все напрягает, когда парень не в твоем вкусе.

тут уже и так не знаешь, как от неугодных поклонников отделываться, которых сама себе приобрела, а тут еще и мама добавляет товарища, из-за которого потом телефон меняла.

я вообще заметила, что мужчины, которые на такое знакомство соглашаются, в итоге оказываются какими-то "липучками". так просто не отделаешься. наверное, сами не могут себе никого найти, а когда им "подогнали" девушку, бояться расстаться. так как никого потом долго еще не найдут.

пробовала. это целая история) я от него сбежала, хотя специалист был неплохой. потому что "свои проблемы я должна решить сама")))

у меня глаза просто слипаются. если у вас будет время и желание, зайдите сюда завтра. мне есть, что вам еще написать=)))))

Спокойной ночи и крепкого, здорового вам сна!)

Что вы автора лечить пытаетесь. Психотерапевты тут понаходились. Вас видимо в молодости на эти "случки" не водили. Меня тоже пристроить пытались - знакомили с разными девочками. Фу, как вспомню... и вроде проблем с девками не было никогда же. Постоянно кто-то был из подружек.. Но маме все хотелось что бы с дочкой подруги или с дочей тех кого она там знает. Это называлось "она из хорошей семьи, а у тебя одни нищенки..". Так что автора я ой как хорошо понимаю. Чувствовал себя как племенной бык на разводе. Ладно б еще пробовать давали)) А то смотрины эти. Фу. Вовремя я слинял в армию.. И когда пришел женился на ком захотел. Автор - не бери в голову, все будет ок. Ходи, если что кивай "да да, папочка, спасибо, родной..," и т.д. По-другому не получится. Родителей не переубедишь...если вбили себе что в голову.

У меня тоже)) Спокойной ночи. С этой ночи начинайте любить и уважать себя, иначе всё так и будет продолжаться. До завтра))

какая-то вы невоспитанная избалованная с.учка

Спасибо. буду стараться) Но у меня выходит так, что проще полюбить весь мир, чем саму себя. Для любви мне нужны... факты, поступки, за которыея могла бы себя любить.

Мне никогда не приходила в голову эта мысль об отсутсвии защитной функции. Сегодня весь день крутила в голове, вспоминала свое поведение в детстве. Я действительно винила и виню во всем себя и... еще мать. На отца я не могу обижаться, что бы он ни сделал, а вот мама...

Я очень хотела бы услышать ваше мнение ( как взрослой женщины и матери) на ситуацию с переездом родителей. Я часто не могу сдержать себя от обвинений матери, в том, что оставила меня одну. Она от этой темы всегда уходит или получается скандал, и я так и не поняла, считает ли он это правильным или все же чувствует вину.

Когда я училась в 8м классе, родители построили загородный дом. Большой, красивые, комфортный, с бассейном, сауной.. Недалеко от него была сельская школа, в которую мне и предложили родители перейти. Но в моем классе я была лидером, все девочки на меня ровнялись, а мальчики были влюблены, да и у учителей я была любимчиком. потерять все это я не могла, общение мне было очень важно. Возраст. И на вопрос матери, я сказала, что в эту глушь не поеду и что они хотят сломать мне жизнь и сдобрила все это фееричной истерикой) Решили, что я буду жить в к вартире в городе, а они там. Каждый день мама после работы ехала в магаз, покупала мне пакеты еды, готовила, потом ехала туда. Папу я всегда видела редко, приезжал посидеть и оставить денег. Ну он вечно работает) Ну а потом мне стало неудобно, что мама по вечерам у меня "ошивается", и я сказала, что в ее помощи не нуждаюсь.

С начала мне очень даже нравилось, что я живу одна, я этим даже гордилась.

Ну вот шло время... И сейчас я понимаю, что очень на нее обижена. С одной стороны, ну как мать! может оставить ребенка! вот так одного, как у нее сердце не разорвалось на части?! А с другой стороны- не захотела меня ломать, заставлять. Хотя, надо было! надо было просто мне поставить ультиматум, а не разводить демократию... Я бы не начала курить, к примеру, будь всегда на виду у родителей, ну и много еще чего...

Я до сих пор не могу понять, почему им было бы не остаться в городе, со мной? Выходит, что комфорт им важнее родной дочки? Тут скорее всего дело в папе. Он всю жизнь мечтал о доме, именно таком. Ради него и работал так много. Но виновата у меня все равно- мать.

Вот) Что скажете?

и еще я не знаю, как перестать переживать о чужом мнении. вот это у меня точно с детства. Бубушка все время приговаривала "ну что же люди скажут!", вот и я сейчас прежде всего думаю: а что скажут люди? вместо того, чтобы думать, как мне будет лучше и комфортнее поступить. даже эта ситуация, о которой тема. ведь меня так задело то, что это было прилюдно! Ну не первый раз меня сватают, мне обычно все равно, потому что никто об этом не знает, а тут видели все! И это самое жуткое.

Автор, вы же сами выбрали жить самостоятельно! А мама о вас заботилась и о папе, разрывалась на два фронта во имя ваших хотелок! Думаете, ей легко было тогда?

Любите ее и цените за то, как она себя повела в этой ситуации. В каком-то смысле это ВЫ от родителей тогда отказались! Во имя СВОЕГО комфорта!

а насчет боязни чужого мнения... Вы когда-нибудь поймете, как это здорово - просто любить себя. Тогда всегда рядом любимый человек (ну т..е. ты сам), а значит, всегда защита, поддержка, радость. Я раньше думала, что я себя люблю, но в таком ключе: "Вот сейчас начну считать, что я себя люблю, стану от этого уверенной в себе и классной, все будет получаться и тогда уж себя такую классную я буду любить по-настоящему". А фишка в том, чтобы полюбить себя такой, какая ты сейчас - неуверенную в себе, иногда странную, со сложным прошлым, с ошибками в поведении. А какой потом станешь - посмотришь, да и не так это важно, улучшишься ты или нет, главное остаться любимой и ценимой собой. Надеюсь, что я не очень запутанно написала :)) Удачи!

Понимаете, все родители (и я, к сожалению) не Макаренки)) Вроде знаем общие постулаты, что надо любить, следить за здоровьем, питанием, учёбой ребёнка, дружить с ним, а на деле под влиянием обстоятельств получается всё не так хорошо, как в теории. В вашей ситуации я бы никогда не уехала, оставив дочь в городе, ни на месте мамы, ни на месте папы. Как я понимаю, никаких особенных вынужденных обстоятельств не было. Масса людей живёт в загородных домах с детьми разного возраста, возят их в школы и обратно или сами, или водители. Считаю, что 8 класс это то время ещё, когда можно взять ребёнка за руку и повести с собой, перетерпев истерики. Сказать, что мы семья, так будет лучше и точка. А с другой стороны, сразу оговорюсь, что тоже наделала кучу всякой гадости своему ребёнку, просто из другой области, но всё равно непростительные и значительные ошибки были. Папы всегда работают, а политику и атмосферу в семье создаёт женщина, как она решила, так и будет. С третьей стороны, можно сказать, что родители уважали ваше мнение и доверяли вам полностью, что дорогого стоит.

По поводу скандалов и выяснений с мамой. Начну издалека)) С моей старшей сестрой папа делал все уроки от пения до химии, не потому что она сама не могла, а вот по какой-то сложившейся традиции. я была уже поздним ребёнком, и на мне уже родители подустали, никаких совместных деланий уроков не было в помине. я сама решала школьные проблемы, мама даже на собрания не ходила. То ли такая разница в воспитании, то ли мы действительно очень от природы разные, но моя сестра не может самостоятельно купить пачку соли, не советуясь с кем-то (ну я утрирую, но суть вы поняли). На меня это произвело такое впечатление, что я решила, что мой сын в школе будет у читься самостоятельно. Я возила его в другой район в хорошую школу, несколько лет на теннис, плавание, но учёбы не касалась

Сейчас, оценивая ту ситуацию, могу сказать, что мною двигало не только желание приучить его к самостоятельности, но и нежелание этим заниматься. Учился он очень хорошо, закончил школу с серебр. медалью. Я работала, писала кандидатскую. Когда защитилась, мой сын даже гордился, что мама не домохозяйка, а "крутой учёный"

Когда пришло время поступления в университет, я организовала все занятия, после поступления очень переживала за учёбу, даже рефераты помогала писать, но тут уже речь шла о карьере. и однажды сын высказал мне: Что ты лезешь в мою учёбу, что она тебе далась, когда я учился в школе, ты вообще моей учёбой не интересовалась, а теперь тебя проняло... Мне в школе очень не хватало твоей помощи и поддержки

Я стала анализировать и поняла, что он прав. Ну тут я всплакнула, подошла к нему и извинилась, объяснила, что хотела как лучше, а получилось...

Уверена, что ваша мама тоже считала, что так будет нормально для всех. Представьте себе папу, который построил дом, а жить в нем он смог бы только года через 3-4. Отпустить его одного не вариант. Вот и пыталась, чтобы дочери было хорошо и мужу. Вам через пару лет надо было поступать, какую подготовку бы вы получили в сельской школе (дело было не в ваших школьных подружках и друзьях). Так что всё палка о двух концах.

Спасибо!))

84,85 спасибо за мнение. Все мои скандалы с ней на эту тему как раз и есть из-за того, что я хочу, что б она вот так же подошла и извинилась. Хочу у видеть раскаяние. для меня -это . ну это очень важно, когда человек может признать свою ошибку и извиниться. чуть ли не главное качество в человеке.Но этого нет. Поэтому и не могу избавится от обиды. И это влияет на меня.

мою учебу в школе, кстати, тоже не контролировали, дневник даже не смотрели. и каким-то странным образом я тоже закончила с серебром. Да и вообще, родители в мою жизнь не вмешивались. И очень зря) Глупое доверие. Зато теперь вот решили взяться за меня)))

у меня такое чувство, что я к вам прям прицепилась и не хочу отпускать))

вообще, знаете, на чем отразилось это мое самостоятельное житье? я даже работу выбрала в коллективе, где всем хотя бы около 40)) молодой вообще не переношу. так и тянет общаться с людьми по-старше)

Про извинения. Я просто сама неуравновешенная)) Разойдусь, накричу, через 5 минут буду извиняться, обцелую с ног до головы, хотя ругалась по действительному поводу. моему мужу всё это нравится, а сын в ужасе. Ваша мама скорее всего другой человек, ей тоже тяжело, т.к. не может она не понимать, что была неправа. А повиниться не может в силу характера. А вмешиваться или не вмешиваться - это вообще дилемма. Очень сложно найти ту грань. С вами, детьми, тяжело, то вы считаете нашу заботу опостылевшей гиперопекой, то принимаете доверие ответственному человеку за равнодушие. Вот и пойми, как лучше поступать))

Вам надо научиться себя ценить и признать несомненные сильные стороны в себе. У меня сложилось впечатление, что вы ни одним пунктом своей деятельности не довольны. Если вы для себя не будете состоятельной (не в мат. плане), вы так и будете ориентироваться на чужие мнения. Вам надо дойти до состояния, когда вы будете считать своё мнение единственно верным)) Иногда это очень нужно

Мне переписка с вами приятна и полезна))

)) у меня отец такой же, как и вы. тоже мгновенная вспыльчивость, а потом самозабвенные извинения. а мать, да, другая. ее из себя трудно вывести, но и слово "прости" я от нее всего один раз услышала за свою сознательную жизнь.

Я тоже, если вспылю, поругаюсь... то не могу находиться в этом состоянии конфликта. Пойду извиняться, даже, если была права. И поэтому не понимаю людей, которым так трудно попросить прощения ради здоровой атмосферы в семье. Мешает гордыня?

=)) да, вот мне была предоставлена самостоятельность, и теперь для меня самое страшное зло-свобода. даже не знаю, как это на моих детях отразится, наверняка, буду "душить" заботой и стараться их контролировать. И 100%, если бы за меня все решали, я бы ненавидела эту опеку. Но все и от характера завист. Вот я сейчас подумала о вашей сестре. вы сказали, что она не очень самостоятельна. Она винитв этом родителей или не понимает, что это следствие их чрезмерной заботы? Если второе- то, как ядумаю, к ней бвл правильный подход, и именно ей и надо в жизни быть такой. А если бы так опекали вас, то вы, возможно, винили бы родителей... Не знаю, понятно ли я написала)

У меня во всем 2 стороны и две правды. У меня так идет мысль, что я любую ситуауцию мгновенно трактую, как "хорошо", так и "плохо". Поэтому мне вот это очень сложно. У меня появляется мнение на какой-то вопрос, но я тут же смотрю на него с другой стороны- и у меня уже 2 мнения) и они очень часто противоположны.)) То есть, катастрофа.

Как научиться считать свое мнение верным и как его понять, если у меня в голове выходит, что убить человека- это и "плохо, грешно, недопустмо" и "ну разные ситуации бывают" одновременно?)

вот так же и ситуации "смотрин". С одной стр, я думаю: ну это даже хорошо, и в люди вышла, и отец вроде заботится, да и просто приятно мужское внимание т комплименты", и тут же" зачем я туда поперлась, посмешище, да еще и это...-, как буд-то я какой-то второй сорт". И я уже не могу понять, что мне и думать, что из этих двух т.з. верное? Что объективнее?

и чаще всего- я выбираю тот подход к проблеме, в котором я... не герой, а лузер) и начинаю процесс самобичевания.

еще на это очень хочу ответить)

не довольна. потому что довольстваться нечем. образование у меня дурацкое, материально я завишу от родителей. Все, что у меня есть- куплено на их деньги. то есть, моего у меня... ну разве что косметика с заколками. работа- у меня ... меня не удовлетворяет. никакого роста и развития, а сплошная деградация. Уволюсь скоро. Что еще? Замуж я не вышла, и даже не вижу себя мужней женой! Не могу предствать, что живу с кем-то. привыкла одна дома. И в тоже время бывает вою от тотального одиночества. Я даже мч выгоню среди ночи домой. Лишь бы не мозолил глаза утром. И потом стыдно за такое отношение, потому что я этим человека обижала. Еще у меня подорвано здоровье и внешность СВОИМИ! руками и глупостью ( анорексия оставила отпечаток), еще я ленивая.... Ну много чего еще... Так вот... Ну объективно, чем мне тут быть довольной? чем мне гордится? нет, конечно, перед знакомыми я хорохорюсь... Но в душе-тоя знаю правду про себя.

а вот это вы зряяяя сказали))))

Это я, но с другого компа. Конечно, у всего существует две оборотные стороны, но вам посоветую, не искать объективности (это практически невозможно), а выбирать и настаивать в душе на той правде, которая вам "выгодна" и сохранит ваше душевное равновесие и хорошее настроение.

На ваши "недостижения" можно посмотреть с другой стороны. вам 24, вы недавно ВУЗ закончили. Каких мат достижений вы хотите в этом возрасте? Ну не верю я в то, что пишут на вумане, что в 22 все уже бороздят просторы Альфа-Центавры, купили квартиры, 2 машины ауди. У вас абсолютно нормальный ход событий, будет у вас ещё всё ваше. Мне родители тоже очень помогали, в 18 лет у меня была однокомнатная квартира в центре от родителей. К своим годам мы с мужем десятикратно преумножили всё это и полностью содержим обе пары родителей, но нам 42 и 45)) Моя мама до сих пор беспокоится, что мы плохо питаемся и привозит нам пожаренные котлеты и рис))

Слава богу, что ваши родители обеспечены и помогают вам мат-но. В этом нет вашей заслуги, но и вины тоже нет. Воспринимайте это как везение, как хороший старт, который вы тоже дадите своим детям. Вы же тоже не выпнете их на улицу без копейки в 18 лет.

Работа вообще рутинная штука, даже самая творческая деятельность, когда она "на заказ", перестаёт доставлять удовольствие. Нет роста - меняйте, нечего сидеть со старичьём, насидитесь ещё))



Что касается здоровья и внешности, не могу судить, я вас не вижу))

Личная жизнь. У вас и моего сына присутствует защитная реакция в общении. Не буду описывать, вы и сами всё знаете. Расскажу, как это выглядит со стороны: детки из обеспеченных семей, "фифа" и "мажорный сынок" разговаривает со всем миром "через губу". Это я и ещё единицы берут на себя труд разобраться в причинах и истоках, остальным плевать на это, они воспринимают вас так, как вы себя подаёте. Эдак никогда вы не добьётесь успехов ни в работе, ни в личной жизни. Обоим надо над собой РАБОТАТЬ, а просто сидеть и переживать, что всё у вас плохо - легко. Тем более, если посмотреть, ничего у вас плохого, кроме хорошего, нет))

Кроме того, отвыкайте от своего мнения, что все думают так же, как и вы. Из всех, отписавшихся в вашей теме, немногие поняли, что вы имеете в виду. Так глубоко мало кто копает. Это называется - горе от ума)) Замуж ещё не вышли, так вы завтра умирать не собираетесь, я думаю, ещё можно 10 раз успеть выйти. Мужней женой себя не видите, потому что пока не встретили того человека, женой которого хотели бы стать. Если будете выбирать себе предпенсионного возраста коллектив и бегать от возможностей общаться с молодыми людьми, то процесс затянется надолго))