Мужчины, а как вы любите?

о Бог мой! мы женщины все какие-то хитроумные интриги плетем, чтоб вас в сети заманить, а впечатление, что вы нас насквозь как облупленных знаете :)

DST, а такие уверенные самцы склонны скорее к полигамии, наверно?

ведь если женщине в таких отношениях нравится быть ведомой (сколько она будет брыкаться - зависит от женщины, но в итоге все равно ему покорится), то ему разве не захочется поуправлять кем-нибудь еще?

99 Я уже вас ненавижу, ненавижу вас всех - всех женщин! Включаю режим Брейвика - билет до вуменру, пожалуйста!

Нет, это совершенно необязательно. Некоторым людям нужен один, но СВОЙ человек.

Правда не стоит ожидать моногамии от того, кто и не был моногамным. Вот этого почему-то женщины не понимают (темы вида "Вокруг него всегда куча девок, меняет как перчатки. Как его заполучить в эксклюзивное владение?")

это, знаете ли, в хорошее верить людям хочецца :)

ведь сколько фильмов, что супер-герой мотается по свету, а потом находит свою единственную и живет с ней до конца жизни в укромном шалаше.

а вот если такой уверенный самец "со знанием дела" перебирает девушек и вроде как находит ту, которая соответсвует его набору параметров и решает, что вот с ней вроде хорошо ему. и как дальше происходит: он берет и влюбляется в нее? или мозгом понимает, что вот она под мой набор параметров подходит, потому попридержу пока ее рядом?

может вопросы мои и глупо звучат, но мне все-таки не понятно, как можно с таким трезвым расчетом в отношении выбора спутницы прожить с ней определенное продолжительное время, если изначально любви к ней не было?

Расчет = залог долгой и счтастливой жизни - потму как правилдо мужчины выбирают тех, с кем удобнее - значит спокойнее - и значит счствливее.

Или вы считаете нормальным каждодненыйе ссоры - а они будут обязательно, если подходить к выбору спутника жизни без здравого смысла.

для меня спокойнее не значит счастливее. в тотальном спокойствии и от скуки помереть недолго.

хорошо, расскажу свой пример, чтобы понятно было, откуда вопрос.

я имела длительные серьезные отношения с МЧ. Он был выбран скорее именно моей головой как хороший кандидат в мужья/отцы и пр. Но мое сердце и половые органы на него не особо откликались. Т.е. одного решения головы, чтобы взять и полюбить человека, не достаточно. Привязаться можно - да, но не полюбить.

Когда я с ним была, подспудно я не прекращала искать новые кандидатуры, думала о любовниках. И все потому, что решала голова, а не сердце и пися.

Да, трезвые браки устойчивы. Но сможет ли человек гарантировать, что долго в состоянии прожить без нормальной влюбленности и секса в таких трезвых браках? Или выходя так замуж/женясь, нужно уже иметь на примете любовника(цу)?

Вот как раз многие фильмы и книги вызывают тот самый упомянутый ранее диссонанс, когда оказывается, что в жизни всё несколько не так, как в кино.

Тут есть очень важный момент - ведет ли он несколько девушек параллельно. Есть очень большая разница между ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ перебором и ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ :) Во втором случае - это просто ну никаким боком не моногамия.

Я вам еще раз говорю: трезвый подход (как действия на автомате) и чувства - это несвязанные вещи. Подробнее было на предыдущей странице. Можно иметь трезвый подход - и любить. А можно - не любить

не, это не я тупица, это мы кажецца немного разошлись в трактовке терминов :)

я под трезвым подходом подразумеваю не "правильные способы обращения с женщиной", чтобы она не дурила, а именно расчетливый выбор девушки по списку параметров и без изначальной любви к ней. и потом долгая и счастливая жизнь с ней, как утверждают мужчины. как такое может быть, если изначально особых чувств не было, а был выбор по параметрам?

см мой пост 107

Ну раньше такое было сплошь и рядом, причем по параметрам выбирал даже не мужчина, а родители :) И ничего, некоторые вполне жили довольно долго и не так чтобы совсем уж несчастливо - иначе бы не делали того же самого выбора уже для своих детей

я говорю про сейчас :)

и отсутствие несчастья не является счастьем!

Кому как

Браки по расчёту (особенно правильному) вполне жизнеспособны :) Люди разные - некоторых и такое вполне устраивает.

Но что касается списка параметров - он есть у всех людей, просто не все отдают себе в этом отчёт. Вам же самой не кажутся ВСЕ люди сексуально привлекательными? Только некоторые. А почему? Потому что ваши мозги отсеяли неподходящих для вас кандидатов по "списку" - рост, черты лица и вообще до фига разных параметров, включая запах. И это только внешность. А есть еще - интеллект, поведение, движение, голос.

Короче, список на списке и списком погоняет :)

про то, что у каждого свои списки - да.

просто мне кажется, что мужчины как раз более трезво подходят к отбору кандидаток по списку и вроде как собираются жить с ней счастливо. хотя кроме трезвого расчета любовью там и не пахнет, просто симпатия и привязанность в лучшем случае. я уже как попка-дурак одно и то же толдычу :)

меня это так интересует, т.к. данная позиция мне не понятна. да, у меня тоже есть свой "список", но если мужчина будет подходить под многие критерии из списка, но меня на него не торкнет, то до замужества не дойдет или буду изменять пусть с неидеальным, то на которого торкнуло.

да, жизнь у всех разная!

У мужчин списки относятся к САМОЙ женщине :) У женщин - гораздо чаще к антуражу мужчины, а уже он рассматривается как приложение :) И если с антуражем всё зашибись, то на многие недостатки женщины готовы закрыть глаза.

У мужчин такой подход менее распространен хотя бы потому, что им в дальнейшем не получится отлежаться рассматривая трещины на потолке. Им должна быть интересна САМА женщина :)

Так что да, списки разные :)

нуууу, это вы загнули, про трещены в потолке! я бы не смогла жить с антуражным мужчиной, имея с ним хреновый секс.

да, для нас антураж и красивые фантики в обертке немаловажны. но жить-то будешь с человеком.

тогда задам вопрос с примером: вот допустим DST ищет себе девушку в жены, имеет определенный набор параметров. и вот DST встречает привлекательную девушку (не идеал внешности, но все равно в своем вкусе), с нужными манерами и набором качеств процентов на 70-75. И после недолгого общения выясняется, что вам есть о чем поговорить и т.д. Какие дальше мысли? Что можно ее в жены позвать, если согласиться?

Если бы кто-то искал жену в варианте "шоб було" - то да, вполне жизнеспособный подход, наверное. У меня среди знакомых правда таких примеров нет :)

ээээээ... я не поняла ваш ответ.

я не говорю, что хватать, чтоб было.

я говорю, что мужчина дозрел до того, чтобы завести семью, только вот место невесты пока вакантно. и вот он встретил по многим параметрам подходящую девушку, но к которой дикой любви и страсти не возникло, а именно ощущение,что человек подходит под его картину жизни и семейного уклада.

Что значит - "дозрел до того, чтобы завести семью"? Почему сейчас, а не раньше? Стало сложнее снимать девушек и надо срочно, пока ешё есть выбор? Горит? В чём отличие от упомянутого ранее варианта "шоб було"?

Хотя может быть кого-нибудь и вариант "шоб було" устроит :) Другие предпочтут продолжить поиск - не горит же :)

становится все интереснее )))

вот учился парень, потом работал, с девушками общался, тусил...

и вот ему, к примеру, 30 лет стукнуло и его начинают посещать мысли, что хорошо бы уже кого-то одного, родного дома встречать, а не калейдоскоп девушек. у него к этому времени и жилье свое есть, и финансы, т.е. как мужчина он семью потянет. можно и детишек заводить.

вот какую ситуацию я описываю.

и спрашиваю, как он будет себе жену искать?

Он спокойно может выделить на поиски столько времени, сколько нужно для того, чтобы найти свою девушку :) Не горит.

Да и в нынешнем варианте ему не так чтобы плохо было :) Работа есть, финансы есть, калейдоскоп девушек - отличается в существенно лучшую сторону, по сравнению с тем, что было когда ему было лет 20.

Ну вот куда ему спешить, чтобы хватать первую попавшуюся примерно подходящую девушку? Лучше поискать подольше и найти то что нужно, а не то, что "сойдёт"

Возьмет телефон и скажет: "Мама, я жениццо хочу". И, будьте покойны, выберет

а) Из хорошей семьи

б) Не пьет, не курит, матом не ругается

в) В Турцию не ездит.

г) Мужа обещает любить и уважать

д) Обладает фертильностью на уровне очень прошаренного солдата.

хорошо )))

вот он ищет и выбирает. насколько любовь будет в этом списке приоритетом или нет?

т.е. он встретил одну девушку, которая его зажгла, но не сильно подходит под его параметры (не гулящая деваха, а к примеру карьеристка). и встретил вторую: хозяйственную, готовую сидеть дома и рожать детей, спокойную ласковую симпатичную ему женщину (нужные ему параметры), но особой любви к ней не испытывает. он будет искать третью? это опять же при условии, что он хочет завести семью, а не просто готов искать ещё 150 лет.

может я канеш сумбурно пишу, просто хочу послушать ваш ответ. может, он будет отличаться от того, к чему я здесь клону всю тему ))

см вопрос в посте 126

т.е. если его угораздит влюбиться в девушку с несколько другими параметрами, то он эту любовь задушит и пойдет искать с нужными параметрами?

У меня - была в приоритете. Но я вполне допускаю, что кто-то может вступить в брак и без нее.

Я бы так и сделал. :)

Успеет завести, не горит. :) Это очень серьезный шаг, с серьезными последствиями в случае неправильного выбора.

Кроме того, активный поиск для мужчины - это не что-то из ряда вон выходящее, как для женщин, а норма. Любой парень с детства осознает, что мир ему ничего не задолжал. У женщин с осознанием этого серьезно хуже :)

а хрен его знает. Может, пойдет, может не пойдет. Смотря чего он хочет в этой жизни.

никого не люблю и любить не хочу.Потому что бабы уже и не бабы.А какой-то не понятный пол.Больше отвращения чем привязанности.Лишь жажда секса заставляет терпеть их.

возможно. но только общественные стереотипы все против нас, когда мы хотим поактивничать.

женщина, добивающаяся карьерных успехов - это фу, уже не то, неправильная. хотя она как раз осознает, что ни мир, ни муж ей ничего не должны в плане финансового прокорма.

аналогично и с женщинами, идущими на сексуальные контакты без длительного предварительного выгула - фу, ***.

короче у нас строгая пассивно-выжидательная роль с хлопанием ресницами... :\

ладно, DST, не буду больше мучить. спасибо за диалог :)

У вас какие-то деревенские понятия, уж простите. Я и все моё окружение работаем в крупных компаниях и много женщин среди начальников, никто себя ущербным не считает. В некоторых компаниях декретные оплачиваются 100% от зарплаты, так что тут ущербными себя считают уже мужики. *** - не шавала в таком городе как Москва выяснить невозможно. Сменил круг общения и все - никто ничего о тебе не знает.

Ваш текст

Расчетливость предполагает извлечение выгоды. Бывает, что женятся из-за приданного. Но это не типично. В основном, женятся без всякого расчета. Или вы под расчетливостью что-то иное понимаете?

Ваш текст

А как раньше женили, когда парень и девушка часто друг друга в глаза до этого не видели, по принципу "стерпится-слюбится"? И ничего, принцип работал вполне успешно. То, что вы раньше писали о половом влечении, это еще не любовь. Начальная предпосылка возможности любви - отсутствие чувства отторжения.

я уже раньше писала, что отсутствие несчастья счастьем в моем понимании не является. это к принципу "стерпится-слюбится". к тому же рассуждать со стороны легко, а вы сами лет 10 пробовали так "стерпеться-слюбиться"?

и что люди раньше "как-то" жили - тоже не показатель счастья и радости.

плюс в настоящее время требования к счастливой жизни повысились. почему сейчас так много разводов, люди меняют работу раз в 2-3 года, переезжают на новое место жительства? скажете, ценности упали? неееет! это у людей как раз свобода выбора и самоопределения появилась и все больше людей не хочет жить в рамках, потому что "мой дед так делал и я буду".

а с тем, что вы пишете:

Начальная предпосылка возможности любви - отсутствие чувства отторжения.

я вообще не могу согласиться. слишком низкая планка. для меня любовь начинается именно со вспыхнувшего огонька.

Но с разными женщинами мужчины, по-разному, себя ведут .Со мной, например, мужчина себя вёл так как вы описываете При чём я неизбалованная, неуверенная в себе и его дейстсвия привели к глубоким комплексам и депрессиям. Зато сейчас встречается с наглой самоуверенной девицей, сам рассказывает,как она выколачивает из него подарки.И куда делись все его циничные действия? Да нашла коса на камень.Это с слабохарактерным человеком проходит, а с сильным нет.

К Посту 136.

Не могу согласиться с вами. Во-первых, счастье - понятие эфемерное. Сегодня для вас это одно, завтра - другое. Вчера вы счастливы с кем-то, а завтра - одно разочарование. И вроде бы ничего не поменялось. Поэт писал, что "на свете счастья нет, есть лишь покой и воля." Зря писал? И в народе говорят, что человек - кузнец своего счастья. Так что "стерпится-слюбится" еще как может быть счастливый брак и счастливие многих. И да, ценности упали. И да, у людей уже полное пресыщение всем наступило. Все так легко, все так доступно, кажется, что все можно заменить на что-то еще лучшее. Развестись легко, и ни у кого нет желания прилагать те усилия, которые только и способны создать любовь. А любви в начале нет. Есть влюбленность, страсть, половое влечение, но все это мимолетно и перегорит. Любовь - это то, что создается потом. И требует труда. А отсутствие отторжения - это не заниженная планка, а фундамент. Если отторжение и неприятие есть, ничего не построишь. Если же нет, то к человеку можно начинать присматриваться, и если есть необходимые совпадения, то есть и хороший шанс, что вы сможете полюбить этого человека, уже после того, как перегорит ваша влюбленность.

да, есть такое. потому что счастье идет от наших эмоций и ощущений, а они переменчивы.

да мало ли что поэт писал. в мире нет абсолютной истины. каждый говорит и пишет, исходя из своего жизненного опыта.

я могу долго дискутировать на эту тему )))

есть какие-то чувства и ощущения, которые идут от нашего тела, от нашего существа. это как раз влюбленность и половое влечение. ничего естественнее и спонтаннее их нет.

а та любовь, которая возникает из "стерпится-слюбится" - это уже есть привычка и привязанность, знание этого человека. но в этой любви как раз и не хватает той естественности, на мой взгляд. такая любовь - это уж наполовину продукт нашей привязанности к человеку и мыслей нашего мозга, который вычисляет, что этот человек нам впринципе по жизни во многом удобен и подходит.

потому мне, например, сложно такую любовь "стерпится-слюбится" или "отсутствие отвращения" вознести на пьедестал, т.к. в ней будет много чего не хватать. да, будет понимание, что этот человек тебе удобен и притерлись уже. но не будет порыва сердца. а на одном понимании головой долго не протянешь. все равно через какое-то время в окружении появится человек, который напомнит, что же такое спонтанные чувства, а не из головы. отсюда, как мне кажется, чаще всего любовники и любовницы появляются.

О! Я на соседней ветке сказала, что люблю, но предательство моя любовь не переживёт - умрёт. Так мне там МЧ-тролль рассказывал, что это значит я не умею любить, моя любовь - это максимум симпатия. Вот как вы считаете? У Вас любовь была или симпатия?

Ваш текст

блокатор чувств - мужчины это умеют)

Из того что DST написал, делаем вывод, что: мужик сказал √ мужик сделал. Т.е. он задушит любовь в зародыше, т.к. он знает как вещи работают.Увы.

Помню еще в Советском Союзе мы жили, все вокруг было колхозное, собственности у граждан еще не было, но и тогда они искали в жены √ дочку начальственного папы, а не любовь.

Вот вам и ответы девушки, как завоевать мужика √ станьте выгодной женой!

И почему с женой секс трехминутный и с матюками, а слюбовницей качественный с розами свечами и до утра, но возвращаются всегда к жене.

Потому что она соответствует его представлениям как вещи работают.

И потому что с ней есть эти чувства, как дружба благодарность привязанность нежность и т.п. √ которые хорошие чувства, но не любовь.

А с любовницей есть любовь как страсть и огонь и лихорадка √ но так вещи не работают.

Именно так.

Бейте врага его оружием, девушки!

У меня один такой знакомый есть. Меняет женщин как перчатки, пользуется бурным успехом, такой альфа-самец. Собрается выбрать себе девушку по своим параметрам, считает, что любовь тут не при чем и при этом говорит, что как только женится, на всех остальных баб забьёт и станет верным преданным мужем. Фразу такую отпустил: "Она может рассчитывать на мою верность, преданность и заботу, но не на любовь". Вот не верю я, что он так сможет - или влюбится и все свои параметры забудет или год-два свою моногамию выдержит, потом его понесёт с новой силой.

Ваш текст

согласна с Вами на 100...% справляются с этой ситуацией ещё, кроме того, что появляются любовники/цы - разводом. вот я не смогу завести любовника, лучше развестись. это лично моя принципиальная позиция.... подумываю о разводе.

Ваш текст

знаю такого, у кого получается хранить верность..причем с женой для жены же - не стоитъ..уже от бурной молодости. и вот лежит, обнимает, попукивает и счастье это у него называется. так что таким наверное нужно женщину с отсутствием темперамента в жены брать, может тогда и будет счастье.

ДСТ же полную противоположность написал *-) Он сказал, что он лично искал бы, пока не найдёт женщину, к которой будет страсть + все параметры. А на одной страсти или одном рассчёте не остановится. Всё правильно, по-моему.

именно так и будет

Ну, мы рассматриваем случай здорового самца, проблемы с потенцией - это нe называется хранить верность.

а у меня последнее время вообще впечатление, что вот мы пытаемся найти какой-то портрет идеальной женщины, которая и хорошая жена, и идеальная любовница, и хозяйка супер - а это невозможно! т.к. роли это слишком разные.

если брать классический пример "жена/любовница", то да, к жене возвращаются, т.к. она проверенный товарищ, общие дети и быт, подруга жизни для него. но загадки в отношениях уже нет, нет накала, а есть много-много будничной рутины, пусть и вполне положительной рутины.

а любовница - пусть у нее хоть жизнь на голове стоит, ему наплевать на это, зато в отношениях страсти, т.к. создаются для этого необходимые условия.

и совместить эти две роли невозможно!

аналогично с мужем и любовником.

только мы, бабы, в этом отношении какие-то более честные и верные, вон разводиться бежим, если страсти ушли. а мужики и не парятся, делают, что им надо. эх, когда ж нормальное равноправие настанет... тогда, наверно, когда мы в розовых соплях плавать перестанем )))