Забыла любовницу мужа напрочь.......

нет, это совершенно ненормально.

это попытка переложить с больной головы на здоровую.

так делают трусы, ничтожные люди. они же, например, орут и срываются на детей, когда поругаются с мужем или получат головомойку от начальника.

т.е. когда не хавтает смелости выместить зло на виновнике неприятностей - они вымещают на том, кто слабее, на ребёнке, потому что он (УВЫ!) в обратку в рожу дать не может (в отличии от настоящего виновника). в случае с поливаем любовниц почти то же самое - нужно найти крайнего и это будет не кобелёк. он-то не виноват, нет, пусть он и охмурял любовницу, и бомбардировал звонками и признаниями в любви, пусть и обещал золотые горы - но виноват никогда не он, а всегда она ***.))))))

родственные отношения не дают никакого права вытирать друг о друга ноги.

[quote="О_О"] нет , вообще не переживаю. я конечно бывает вспоминаю, на меня прям как нахлынет, я злюсь, но дальше смысла нет эту ситуацию проигрывать в голове, да и тем более - изменила и я в отместку. Просто жаль, что были такие дураки и заставляли так страдать друг друга.

А батиком я тоже занимаюсь(холодным) ))) но мне казалось, что в том возрасте наоборот муж будет как неотъемлемая часть жизни, как рука или нога, как сиамский брат. Неужели сейчас сложнее растасться с человеком, чем будет потом? Только честно-честно ?

201.

Гость

Ну я же объяснила почему я так думаю. А Вы взяли шапку и откоментировали, я конечно понимаю, что никто Вы не обязаны, но стоило написать в виде опровержения хотя бы, чем из контекста вырывать фразы.

хотела написать *ничем

О, а я вспомнила прошлую тему Авторши.

правда в той теме месяца два назад лет ей было поменьше, и срок после измены другой, но пьедестал и биодобавки все те же

Я и не хочу ни для кого быть бесплатным психологом. Но на фоне беснующихся в злобе я очень спокойна. Это вообще у меня с характере - спокойствие. А сарказм получается оттого, что те вещи, о которых я говорю, особенно болезненны именно для вас. Повторяю, не моя в этом вина. Вы для меня анонимы, без возраста, лица, и, следовательно, не вызываете никаких чувст. Грубость не приемлю, спотыкаясь на ней, перестаю читать и все.

Но те, кто со мной начинают разговор в нормальном тоне, обычно не разочаровываются. Поговорить я умею, ум, опыт и интуиция есть.

[ Неужели сейчас сложнее растасться с человеком, чем будет потом? Только честно-честно ?[/quote]

Если честно-честно, то в 35, я посчитала бы измену предательством, не дала бы даже слова сказать мужу в свое оправдание. Он знал это, и сделал все, чтобы я ничего не узнала долго. Но я тогда и мужа не любила, как сейчас понимаю. Уважала, мне было с ним интересно, как отец он очень хорош. Но я была с ним довольно небрежна. Это сейчас я понимаю, что малейшая насмешка, промелькнувшая только в интимную минуту, подтолкнет мужчину к измене однозначно. А тогда меня утомляла его навязчивость, я могла себе позволить долго не прощать его за какой-нибудь пустяк, причем, наказывала отказом от секса.

Но как раз после 35-ти, после рождения третьего ребенка, вернее, когда ему было уже 5 лет, я, наконец, полюбила секс сама. Это после 15 лет брака! Думаю, что отдохнула, деньги появились хорошие, мы стали ездить много, появились, наконец, блаженные времена, когда мы оставались вдвоем, в хорошем отеле, с прекрасным настроением, полные впечатлений от увиденного. Вот в то время я и полюбила мужа.

Но не поворачивайте, злюки, все на то, что я полюбила деньги. В те же самые времена, муж влетал не слабо, разорялся трижды, почти до основания, и снова мы вместе выкарабкивались.

Сейчас мне , вероятно, и безопаснее было бы развестись с мужем, уведя свои активы. Т.к. его характер несет его в рисковые предприятия, и никто не даст гарантию, что он очередной раз разорится, а я, как уже бывало, отдам ему все свои сбережения, помогая подняться.

...в очередной раз не разорится...

Может и не хотите быть психологм,но ваши суждения пишете безаппеляционным тоном.Не домысливайте-мой вам совет.А то понаписали черти чего и как бЭ аргумент выдвинули:раз ты со мной не согласна-значит,одинокая озлобленная тётка,сто раз пожалевшая,что выгнала мужа.А я всего лишь хочу сказать,что есть мнения отличные от вашего и авторши и у людей,с которыми тоже самое приключилось в личной жизни.Но если вам и авторше проще крайним выставить проклятую расхитительницу чужой собственности,а мужа-заблудшим ягнёнком,да пожалуйста!Мне вот такие утешения ни к чему,по мне лучше скушать горькую правду и вынести урок из этой ситуации,чем прятать голову в песок,заниматься самовнушением и жечь чучело любовницы.Ничего болезненного для меня вы лично не сказали.)))Да и что вы могли сказать болезненного?Обидные выпады,основанные на интуиции в цель не попали,интуиция вас подвела.А всё остальное вами сказанное меня не задело совершенно,я лишь констатировала ваше с авторшей желание утешать себя иллюзиями.

╚Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему╩.(с)

Вполне возможно, что это была совсем другая женщина.

Гость 209, вы напоминаете больного, который трогает язву и каждый раз кричит "больно!". Не ведите диалога, который вам неприятен. Или что вы от меня хотите? Чтобы я признала, что правы вы?

Так я уже об этом сказала:"Вы правы, но только в отношении самой себя и своего мужа". Безаппеляционны как раз вы. А я только рассказываю. Кому это важно, пусть читают.

..."я лишь констатировала ваше с авторшей желание утешать себя иллюзиями."... вот именно вы безаппеляционно называете иллюзиями наши реалии.

И жечь чучело любовницы я вас, Гость 209, отнюдь не призываю. Но это остроумный и действенный способ снять напряжение. Может и он кому-то сгодится.

Да важно только вам.)))Кроме вас тут уже никого не осталось,пойду и я восвояси,пожалуй.

А вы мне тоже больную напоминаете...психически...или собачку,которая на всех бросается мимо проходящих и лает...Всего хорошего.

Гость, вам хочу выразить уважение!

вы реалист, вы чётко знаете что вам нужно и не несёте бред про второй медовый месяц, не называете любовницу унитазом, не ставите из неё чучело. и что самое главное - вы чётко осознаёте кто есть истинный виновник и не перекладываете ответственность только лишь на любовницу.

счастья вам! уверена, с таким трезвым подходом к жизни всё у вас будет так, как хотите!

по поводу тётки с ником О_О - да она вообще никакой психолог! посмотрите ЧТО она городит... каждую, кто не поёт с ней униссон она назначает обиженной на жизнь любовницей! сидит плетёт околесицу о неземном счастье после обнаружения 2-х летних потрахушек мужа, посты типа не читает, но на них отвечает, неудобные вопросы игнорирует, постоянно выдумывает оскорбительные предположения о личной жизни оппонентов.

там не только не психолог, там даже простой адекватностью не пахнет.

не, ну ежегодно наряжает огородное чучело под любовницу в молитвенной позе, а потом регулярно его на масленницу сжигает!)))))))) это не просто ненависть, а просто одержимость!

вместо того, чтобы кобеля чучелом выставить в просящей позе - нет, надо любовницу, типа нашла крайнюю.

а что, удобно и безопасно с точки зрения ущербной личности! ведь кобель он может за такие фрустрации и в рыло дать, а любовница далеко, всё равно не увидит.)))))

нет, это не так! пардон за задержку, - я откомментировала весь ваш пост, просто успела отправить только первую часть и отвлеклась.)))

продолжение:

т.е. муж приравнивается к вещи? интересно.

если уж на то пошло, то называть негодяем надо истинного негодяя, то есть кобеля.

или вы верите, что на престарелого хр**а молодухи сами вешались и проходу на давали, а он уступил, поддавшись напору посягателей? типа изнасиловали и обесчестили кобелька?

нет, ведь я думаю, вы осознаёте, что она думает про вас точно так же, если не хуже.

итого - у вас всё ровно.))))

кто вам сказал? многие за подлость вычёркивают родственничков из жизни.

а муж не хуже, муж это не кровный родственник, это другое. ну, сами понимаете, мать и ребёнок - это вечное, а мужей может быть мнооого.

нельзя уравнивать это, какая бы дикая любовь ни была. потом поймёте.

ни мать, ни ребёнок не заведут другую дочь или другую мать на стороне от вас, вы им не наскучите и им всё равно, что вы стареете, это другая любовь, совершенная.

о чём и речь. простить можно, но вот только не надо лживых розовых соплей, иначе второй удар не переживут ведь.

неа.

моя тётя выпнула загулявшего благоверного в 56 лет, продолжает работать, путешествует, ходит с подругами по театрам, а недавно завела себе очередного поклонника, вдовец, говорит, съезжаться думают. счастлива она, это не сыграешь, не прикинешься.

это вам так хочется думать. а представьте реальность: лениво летающие пальцы над ноутом, усмешка, одновременно открытые несколько развлекательных сайтов, чашка кофе рядом.... ))))))но в вашу придуманную картину мира такая реальность не вписывается. правда?

вы просто не хотите думать о том, что мир делится не только на обманутых жён и несчатных любовниц, что есть множество других, нормальных, морально не искалеченных гармоничных людей, которые не даёт валять себя в нечистотах, которым не надо лгать самим себе.

вы настойчиво пихаете тему несчастности ваших оппонентов на фоне вашей счастливости, но думаю, не только я одна заметила, что на самом деле всё ровно наоборот.

а что ещё он вам сказал? наверное сказал, что тр**ал любовницу все 2 года сквозь слёзы, преодолевая отвращение, из жалости, из благотворительнсоти, чтобы она перестала обижаться на мир...?

что то не видно спокойствия в ваших постах - лишь полный душевный раздрай и одержимость неневистью к любовницам.

))))))))))))))))))))

no comment!

218, Я смотрю, вас не только злопа распирает, но еще и зависть ))

злопа=злоба Но опечатка еще больше вам подходит. Не захлебнитесь кофе.

+100500!

только сейчас дочитала до этого вашего поста.

это просто удивительно, как у нас сошлись мысли, почети дословно!

спасибо, очень приятно пообщаться с умным человеком со сходными взглядами.

Тем, кто слезно жалеет "нашу" любовницу, сообщаю, что по сведениям кумушек, она давно уже окучивает другого женатого. Да, говорят, что и в те времена, мой муж не один к ней захаживал.

Я уже выше писала о том, что к выбору мужа стоит подходить ответственно . Писала о том, откуда я это все взяла . Приятно быть в стопятидесятый раз разведенкой? Это , думаю будет говорить о профнепригодности Дамы, нежели , чем ВСЕ МУЖИКИ КОБЕЛИНЫ =) Я считаю, что за счастье стоит бороться, опять же , повторюсь, если это искреннее раскаинье гуляки. Иногда это является верным выбором, иногда нет. Но утверждать, что 0_о и Авторша - утешают себя иллюзиями - не верно в корне. И ещё и еще буду повторять, что ошибаются ВСЕ . Не поймите, что я защищаю этих бедных мужей, просто мне хочется, чтобы все имели право на прощение .

и сидит еще болтает о медовых месяцах)))

а потом с вами еще спал, фу

какая то вы ущербная даже жаль вас с такими умозаключениями.

до чего народ только не опустится.

You, я не могу сказать в каком возрасте расстаться легче. С одной стороны, в 35 и раньше, дети еще малые, их надо на ноги ставить, материально зависимости больше. Следовательно, разрыв более ощутим, с материальной точки зрения. Но, легче в том отношении, что меньше прожитых совместно лет, меньше совместно прожитых бед. Например, мой муж, схоронив своих родителей, стал эмоционально больше от меня зависеть.

А в более поздние годы легче идешь на разрыв оттого, что нет уже мысли о детях. Они уже сами решают, общаться с отцом или нет. Материально, во всяком случае у нас, тоже все упрощается, один может остаться в квартире, другой в загородном доме. Но зато и возникает снисходительность, смотришь на грехи, тем более совершенные когда-то, с усмешкой. Понимаешь, что вся эта "мышиная возня" в жизни только эпизод. Неприятный, без которого можно было бы обойтись, но не хватило ума.

В 35 я не представляю, как бы смогла обсуждать причины, обстоятельства измены, делать совместно какие-то выводы. Фыркнула бы и отвернулась. А в 50 это просто. И мужа выслушать можешь, и сама выскажешь все, что считаешь нужным.

Да уж, действительно, сжигать чучело гораздо более низкий поступок, нежели спать с женатыми. А, видно, некоторые очень боятся ритуалов, может зря я так скептически отношусь к словам мужа о привороте? :D

+))

И кто же боится? Ваш муж?:)

Вот, вот именно! Боитесь вы заболеваний , поэтому и стараетесь изо всех сих забыть, только не забывать надо, а прощать, себя в первую очередь.

браво, в точку

У меня на это ушло около четырех лет. Казалось в начале, что не прощу никогда, было желание сесть в автомобиль и ехать, ехать куда-то очень далеко. Но он не отпускал от себя ни на шаг. И очень много говорил. Терпел от меня обиды, язвительные слова, насмешки. Иногда мне самой становилось больно от того, что я с ним делала. И только когда тест Люшера показал, что он на грани нервного истощения, я испугалась и умерила свою язвительность. Но может мне помогло еще и то, что она очень некрасива и с очень дурной славой. Увидев ее фото я напрочь избавилась от ревности. И еще то, связь была давно. Между тем когда это случилось и тем, когда я обо всем узнала прошли годы.

Мдяяяя, еще и такую умницу раскрасавицу променял на не красивую тетку))) Что-то с вами не так, причина явно в вас, что муженек выбрал не вас. А то что вы довели мужика до нервного истощения , показывает что правильно он сделал, жаль не ушел , я бы давно сбежала бы. Да и на фиг такое счастье путем доканывания мужчины.

Себя простите, а не ее.

+++++много

Я тоже в детстве любила сказки, особенно "Король - дроздобород" и "Дикие лебеди" Андерсена. Сейчас психологи пишут, что будущую судьбу можно предугадать по сказкам, которые любят дети. Думаю, что если бы я любила другие сказки, то не сумела бы даже выслушать оправдания своего мужа.

И все же не надо думать и читать даже о чужой боли. Своя все равно больнее, придет время и ее переживете. Конечно, если есть на кого опереться в беде, все гораздо легче. Муж, с которым прожито более 30 лет становится родным человеком, и как ты ему прощаешь грехи, так и он тебе прощает твои.А те, кто ничего выстроить не сумел плюются ядом, но им все равно от этого не легче.

Кто сказал вам, что вы что то выстроили? Это вам и только вам так кажется, а другие так не считают, ужас привязала к себе мужика посредством доканывания и давления на жалость и совесть.

Изменяли потому что ошиблись? Это как, стесняюсь спросить)

Причем здесь муж, он масленицу и поджигал :)))

много плюсов

ну вы же писали что он боялся приворота))

Ну в нашем случае все просто. Я у мужа была первой и единственной . И так 17 лет. С наступлением кризиса 40. Он "сломался", решил попробовать, благо "предложение" было. Когда попробовал, то решил, что не стоило забот. Но обратно не засунешь. Кроме беспокойства и нечистой совести эта проба ничего не дала. Вот и ошибка. С другой стороны, не попробовал бы, может и сейчас бы задумывался. А так- свободен.

Были бы вы счастливы, вы бы ядом и желчью не исходили бы сейчас.

Ответ не правильный! Та фраза звучит так- изменяли ПОТОМУ ЧТО ошиблись. Соответственно ошиблись и стали изменять, в чем ошиблись то ась?

А вы дамочка скользкая, Гость права, прикидываетесь добропорядочной, а сами то завуалированно хамите, да и в открытую тоже. Но я понимаю, за собой и бревна же не видно, так ведь?

Ой как же вы правы!

)))

О_О , оставьте вы этих гостей, пусть пишут:)) До каждого слова докапаются ведь:)

Себя простите, а не ее.[/quote]

А за что себя-то прощать? Я, например, мужу не изменяла никогда, а на капризы, усталость имею право, как и любой свободный человек. После того, как узнала о грехе мужа, я, наоборот, в полной мере ощутила свое достоинство, то, что я, в отличие от некоторых, белая и пушистая. Вам сложно понять это ощущение. Когда все вокруг в д-ме, а ты посреди вся в белом. Гордость чувствуешь за свою незамаранную честь. И силу ощущаешь. Сразу вспомнились все пикантные ситуации, когда стояла на шаг от соблазна, но переводила все в шутку, чтобы честь семьи сохранить. И, конечно, сразу понимаешь, насколько ты выше многих, распластавшихся и теряющих себя в угоду низменным страстям. :D

С чего вы решили что именно вы нормальная? Я вот Гостя, чьи посты вы якобы не читаете)) считаю более нормальной и адекватной чем вы.