Я бывшая жена с ребёнком. И у меня вопрос к новым жёнам/девушкам

НЖ это касается на прямую, муж - это ее семья. Поэтому и решать многие вопросы они будут вместе, и советоваться муж будет со своей женой, на то у них семья и есть. Вот это то и бесит некоторых БЖ, что влияние на мужчину, пусть даже на бывшего, у них больше нет.

Конечно, так оно и есть. Только есть два момента. Первый- сам ребенок. Насколько ему в подростковом и юношеском возрасте будет нужен папа, прогулки с ним, воспитание с его стороны? Не забываем, что с годами ребенок становится полноценным участником процесса общения, и тоже будет оказывать влияние на частоту, формат итд. Второй- любовью любовью, а отношния тоже видоизменяются. И отец-ребенок могут очень сильно любить друг друга, но общаться раз в месяце или квартал. Родительская любовь не пропорциональна общению двух людей.

Она, мы поняли вашу точку зрению. Не переживайте вы так.

Ваш текст

Я рада, что вы поняли, но вопросы есть и я на них отвечаю, так что рот мне не затыкайте, пожалуйста.

Уже много раз мамы писали, что этот вариант им совсем не походит, на предыдуших страничках несколько ответов было и ранее тоже, т.к. этот вопрос уже задавался.

И многие так же отвечали на предложение Она о равной опеке.

Вам даже в детском доме не позволят взять ребенка на условиях такой опеки, не говоря уж о создании подобных условий жизни для родного ребенка, хотя приемные дети ничем не хуже своих собственных.

Ваш текст

А на соседней ветке женщина интересовалась, может ли она отдать сына папе.

Мы уходим из родительского дома, создаем свои семьи, видимся реже, т.к. уже не живем под одной крышей, но любим родителей не меньше, чем прежде, как и они нас. Вот вам и ответ.

да вам не заткнешь, вы ведь тут с целью всех попровоцировать :)

а разве с этим кто-то спорит? Я же писала то же самое.

получается, вы признаете, что с годами отцы-дети по вполне объективным и естественным причинам начинают общаться реже? т.к. появляются свои семьи, новые увлечения. в нашу жизнь входят новые люди? Но ведь развод мужчины, появление у него семьи, появление детей точно также ведет к тому, что родитель-ребенок начинают общаться реже. Все по этим же естественным причинам. И это не значит, что старшего ребенка отец любит меньшье. Просто жизнь меняется, обстоятельства появляются. А БЖ- вон, несколько страниц требуют, чтобы отец в будни по несколько раз ездил к ребенку, даже если отец живет в 2 часах езды , мол, нет проблем прийти попозже встать пораньше. А жена и младшие дети- тк, бирюльки, их можно в рассчет не брать

Когда БЖ моего мужа взбрыкивала в очередной раз в попытках непорядочного поведения, манипулируя ребенком, он неоднократно ей предлагал забрать у нее ребенка, на что она быстро приходила в себя и просила этого не делать.

Не думаю что многие отцы при разводе откажутся взять ребенка к себе, но когда БЖ начинает сплавлять ребенка (а по другому этого не назовешь) именно, когда БМ заводит новую семью, с целью насолить ему, то в этой ситуации я понимаю мужчину, который не хочет идти на поводу у безбашенной БЖ.

Я не спорю, наоборот, подтвержаю Ваши слова.

Ваш текст

Ну, конечно если моё мнение не сходится с вашим, то я сразу провоцирую, железная логика.

В том то и проблема, что БЖ считают, что с ними НЖ должна считаться, потому что пришла позже, а с НЖ сама БЖ считаться не хочет.

Да и потом по мере взросления ребенка ему самому уже опека нужна в меньшей степени, как ни крути, но дети рано или поздно становятся самостоятельными.

ни в коем случае, многие здесь пишут то, с чем я не согласна, и они имеено, что высказывают свою точку зрения. Делая ссылку на то, что это их опыт, их мнение. А вы пытаетесь навязать свою точку зрения другим, проповедуете тут.

Когда у нас родился ребенок- бывшая запретила своей дочери общаться с нашим ребенком, была очень сильно недовольна, говорила традиционное, мол, тебя папа любить не будет. Потом вроде взялась за голову, подумала о дочери, такое не говорит. Но видеться не разрешает. Мне, конечно в некоторой степени жалко, т.к. девочка- сестра моему ребенку. Но не особо, т.к. мне проблем меньше, вижу реже итд. И каков итог этих ее запретов? Муж встречается с дочерью теперь реже. Он не может взять обоих своих детей и сходить с ними к бабушке, или в зоопарк, или привести к нам в дом, и там с ними пообщаться. поэтому он для дочери выделяет отдельное время. И его уже меньше, по сравнению с тем, как было до рождения ребенка. Т.к. есть еще малыш, которому тоже нужен папа, да и мне помощь не помешает с ребенком. Поэтому он старается качестенно наверстывать это общение. Не знаю, получается или нет- не интересовалась. Но теперь папа плохой, тк ребенка видит мало, забыл-разлюбил- это транслируется всем друзьям, знакомым, сверкам. Спасибо хоть на том, что хоть ребенку не говорит больше такого.

Ваш текст

Зря она так, дочка ей потом спасибо за это не скажет.

Вот именно, на деньги жены-аморально. А если он зарабатывает больше НЖ, он вправе отдавать деньги на ребенка в таком количестве, чтобы в итоге не стать альфонсом по отношению к НЖ. Грубо говоря, если у него з/пл 10 000 евро в мес., ему никакая НЖ не вправе запретить тратить на ребенка 9 000, если его устраивает жизнь на оставшуюся 1 000

Ваш текст

при условии что у него нет других детей. а если имеются дети в следующем браке, то 9 из 10 он отдавать не может - это будет нарушение прав остальных детей, и закон (суд) его обяжет соблюдать интересы и права всех детей:) у нас как известно, мало повторных бездетных браков.

Я тоже НЖ и БЖ в одном флаконе:) Правда, у НЖ с моим бывшим детей нет, но дело не в этом. Дети и родители-это самые близкие люди, они нам родные ПО КРОВИ, от этого никуда не уйти. Мой БМ помогает нашему общему ребенку, его жена абсолютно не против, а мой муж очень много денег тратит на лекарства для своей матери, ездит к ней почти каждый день после работы (исключения-это те дни, когда с работы приходит очень поздно, у него не нормированный график). И что, мне теперь встать в позу, начать считать проценты с его з/платы, которые он тратит на мать? Я к ней отношусь равнодушно, наверное, так же как многие отписавшиеся НЖ к детям мужей от 1 брака, без негатива, но и без особой любви. НО это его мать, человек, которого он любит, поэтому сколько он считает нужным тратить, пусть столько и тратит. ОН зарабатывает эти деньги, я тоже работаю. Считаю безнравственным такие подсчеты, и мое дело-сторона. Это их отношения. Вот так же и с детьми. Рада, что НЖ моего бывшего- разумная женщина

Да, это верно. Но никто не помешает ему, при условии что он содержит ребенка от 2 брака, отдавать столько денег на ребенка от 1 брака, сколько он сочтет нужным. А вот жену он содержать не обязан, ни бывшую, ни настоящую, кроме случаев инвалидности жены (неважно, бывшей или нынешней) или нахождения ее (НЖ) в отпуске по уходу за ребенком, то есть до 3 лет. Дальше работать надо, а не сидеть на шее у мужика и считать его деньги, куда и как он их потратил. Сам заработал-сам потратил. Не устраивает жену-пусть тоже работает.

У нас очень много иждивенок. Ну ладно, статью за тунеядство отменили давно, но кто дал право распоряжаться деньгами, заработанными не тобой? Вот это удивляет, особенно когда речь идет о его ребенке и о его зарплате

Ваш текст

Да, конечно на шею садиться против воли это наглость, но извините, а почему я не могу распоряжаться деньгами, заработанными мужем при совместном бюджете, если он с первого месяца нашего совместного проживания отдает свою зарплату и наделяет меня полномочиями распределять ее на свое усмотрение?

Что-то примеры какие-то приводите все настолько нереальные. Мужчина. зарабатывающий 10 тыс евро в месяц, никогда не сможет прожить на 1 тыс евро вместе с женой. И подавляющему числу детей- не нужны 9 тыс евро.

Я не вмешиваюсь в алименты, которые муж платит. Но по всем вопросам свыше, за исключением НГ/ДР/ 8 марта в виде цветочка- я вмешивалась и буду вмешиваться. Потому что все, что свыше алиментов-деньги моей семьи. Поэтому у нас существует негласная договоренность с мужем по поводу размер трат на такие праздники его дочери. Не дороже, чем подарок мне. Потому что ситуация, когда мне дарят кулончик за 100 долларов, а дочери Хbox за 10 тыс- вызывает у меня удивление.

много, согласна. Но жену (настоящую) содержать в принципе ничего предосудительного нет, если всех устраивает. Бывшую- врядли кого будет устраивать. Т.к. бывшей женщине никто ничего не обязан

Гость2, а расскажите про ваше отношени к тратам вашего мужа на его ребенка от первого брака. Вы же НЖ :)

В целом да. Возможно ошибаюсь, но ситуация несколько нереалистичная. Очень редко бывает такой перекос в сторону ребенка от первого брака. Врядли женщина такое потерпит и будет стоять в сторонке, когда первому дают максимум возможного, младшим-минимум необходимого.

Ваш текст

С таким подходом, что муж и жена сами по себе-заработанные деньги врозь, интересы врозь, что делает каждый со своими деньгами и временем -вторую половину не касается, и никто никому ничего не должен, извините, но по мне это не семья. К счастью, мой муж не такой. У него даже в голове не возникало вопросов, содержать или нет меня, когда я попала в больницу на 4-й неделе беременности и провалялась там почти безвылазно до 36 недель (я не инвалид, и ребенка до з-х лет у меня не было на тот момент и я была даже 6 месяцев не в декрете ибо он дается с 30 недель) Так же когда я хорошо зарабатывала,до беременности и рождения ребенка, а он копейки, и ему самому-то не очень на жизнь хватало, он, как в приведенном несколько выше посте окучивал свою деточку за мой счет, я не лезла.

я бы наверное не стала бы жить с человеком, который называл бы меня иждивенкой и заявлял, что не обязан меня содержать и за меня платить. Я работаю- но потому, что это мой вклад в копилку нашей в семьи, в ее благосостояние. Благодаря моим усилиям мы можем добиться большего, позоволить себе лучшее, дать детям максимум возможного.

Ваш текст

пост 1623-у второго мужа Гостя 2 детей нет:))) а у нее есть БМ и их совместный ребенок, а вот про то что есть совместные дети с НМ ни слова:) Классический случай-женщина с ребенком вышла за разведенного бездетного:) и считает себя правильной НЖ:)

Ну это же он заработал. Если берутся совместно заработанные деньги, из которых он дарит подарок вам за 100 долл, а дочери (матери, сестре, дедушке)-за 10 тыс, понятно ваше возмущение.

Я пока писала ответ, поняла в чем мы не сходимся с вами. Вы считаете деньги мужа априори своими, неважно какой вклад вы внесли в общий бюджет, даже если 0 рублей. Но при этом вы еще требуете, чтобы он не очень много тратил на родных людей, что заработал-все вам, а им-остатки. Вот это уже вмешательство в его взаимоотношения с его же любимыми людьми. То есть, он своими деньгами не может распорядиться. Муж не равно раб своей жены. И в конце концов, никто не заставлял его извините за грубость, в свое время кончать без презерватива. Дети то при чем? Мужик должен нести ответственность, а в какой мере-решать только ему. У кого сколько совести

1632- вот мне то же самое показалось. Детей у мужа нет, у бывшего во втором браке тоже. Проблем в принципе нет (от силы ребенок-отчим). Зато можно с гордостью говорить- что я и НЖ и БЖ.

Это зависит от того, какие у людей финансовые отношения внутри семье. Если раздельный бюджет= то каждый тратит столько и куда, куда хочет. Если общий- то тогда деньги и траты-общие. И по крупным тратам предполагается согласие супруга. Причем тут раб жены? На ребенка он тратит- алименты, я туда не лезу. А все что свыше- уже нашей семьи и мое в том числе. И я имею право знать и влиять , на что он их трат. Точно также и мой муж-знает, куда я трачу деньги и меня в каких-то вещах ограничивает. Так что деньги его личными были до брака и был бы при раздельном бюджете.

А в чем я не правильная? НЖ моего бывшего абсолютно не против его встреч, его подарков дочери, не могу сказать, что мы подруги, это было бы слишком, но нормально общаемся, она понимает, что дочери нужен отец. Я много денег не прошу, я их вообще не прошу. Был период его безработицы, скандалов не устраивала, все мы люди, тем более с нашими российскими кризисами. Его жена работает. Может быть поэтому она немного отличается от отдельных НЖ с этого форума? Без обид

Ольга, вот вы пишете- что все, якобы мне, а ребенку- остатки. А я вот не считаю. Ребенку как раз таки алименты выплачиваются в первую очередь. Вне зависимости от того, какая ситуация у нас с финансами. Когда я была в декрете и не работала, сидя на больничном и получая копейки, когда у нас были долги, мы ограничивли себя во всем. В то время как ребенок как получал- так и получал свои законные 25%. Вне зависимости от финансовых проблем отца. Мы даже ребенку приданое собирали по знакомым (коляска, кроватка, одежка)-благо были добрые люди, поддержали в сложный момент. Т.к. все деньги уходили на долг, на лечение и скромненько весьма пожить. А ребенок как получал- так и получал свою четверть. Так что не надо тут про остатки.

Ваш текст

Согласна.

Часто встречаю от БЖ тезисы, что в их браке с БМ и после развода-деньги БМ - принадлежат ей и ее ребенку, а когда НЖ считают деньги мужа совместным бюджетом, то это посягательство на финансовую независимость мужа:)

и чем же она отличается?

Ну так о чем спорим? А подарок он может подарить дочери дорогой, превышающий средний размер алиментов? Или со стороны НЖ сразу ревность? Подарки обычно дарят помимо алиментов, по крайней мере у нас так. Отец хочет порадовать ребенка. Зачем злобно высчитывать стоимость этой радости? Его ребенок, поймите, он всегда будет его. И на свадьбу он подарит- если будет возможность, квартиру, знаю такой пример. И роды за границей поможет оплатить (тоже из жизни). Что в этом плохого? Это признак порядочного мужчины-с женщиной расстался, а ребенка не бросил. Радоваться надо, если такой рядом с вами

Вот смотрите. Вы пишете. что когда он не работал- вы деньги не просили. А у нас когда были сложности финансовые и муж просил бывшую пойти ей навстречу и некоторое время потерпеть алименты чуть пониже, чем обычно- она устроила скандал. И ей совершенно ничего не мешает позвонить и потребовать свыше алиментов- Хбокс дочери на день рождения. За 10 тыс. Подарок со стороны отца. Так что, думаю, если вы адекватны- к вам тоже адекватны. Я бы ничего не имела против женщины, которая с пониманием относится к нашим сложностям. Ведь тогда и мы бы с пониманием отнеслись к ней. Умолчу про то, как она звонила и гадости мне гвоорила, когда я была на последних месяцах беременности. Разрывало ее

Да, и будет продолжать ребенку помогать вплоть до седых мудей... А я вот, дура, считала, что свадьбу должны сами жених-невеста оплачивать. И квартиры сами себе покупать, если у родителей нет возможности помоч, максимум-на первоначальный взнос помощь если помогли- спасибо. И что роды заграницей должен муж ребенка оплачивать, а не папик. Который уже в предпенсионном возрасте.... Дожила до своих лет и не знала, что это нормально, так должно быть и к этому нужно стремиться....Пенсию еще предложите деточке ежемесячно платить

Работает, не сидит на шее мужа, не считает его деньги своими. Точнее, когда он их выделяет на дочь, это не критично, потому что она тоже вносит вклад в их бюджет. Он не последнее отдает. Но если бы она не работала, была бы совсем другая ситуация.

Может ошибаюсь, но в основном негодуют против поддержки детей неработающие НЖ

Насет подарка в размере больше среднего размера алиментов. Не знаю. Смотря что. Смотря блажь это или необходимость. Смотря баловство или развитие ребенка. Смотря какая финансовая ситуация. Хотя если алименты идут от полной зп мужчины- не думаю, что с его доходом он может себе позволить баловать ребенка в размере половины своей зп. Хотя может в ряде случаев это оправданно. Сейчас не могу сообразить

я работаю :) и получаю, не меньше мужа. И работаю всю свою жизнь, даже из декрета вышла через 4 месяца после рождения ребенка. Это мне не в плюс, знаю, но деньги были очень нужны

И именно поэтому ,когда бывшая начинает жаловаться, что денег не хватает-, нужно то купить ,се купить- у меня есть железный аргумент, Пусть она идет работать. Я работаю, зарабатываю, руки-ноги-голова в равном у нас с ней количестве. Что мешает ей пойти и поискать работу чуть поинтеллектуальнее? или пойти поработать чуть почаще? Чем она хуже меня?

Так что Ольга- вы не НЖ, вы БЖ. Вообще как-то не стыкуется у меня одно. Вы не требуете деньги, вообще. Вы вхоите в положение бывшего мужа, когда он не работает. И в то же время как-то с внутренним злрадством пишете, что нормальный мужик ребенку и свадьбу оплатит, и квартиру подарит,и роды заграницей оплатит. Т.е. вы это в целом ожидаете. Пока то, что вы ожидаете- вы получаете. А вот что будет- если они не сбудутся....

Ваш текст

Да ладно:) С чего выводы? Гость работающая НЖ, я тоже работаю с 3-х месячного возраста ребенка, да и моя добрачная матбаза позволяет стоять таердо на ногах мне и детям, но это не значит, что раз у меня все есть, все силы мужа и его финансовые потоки должны уходить на его ребенка от первого брака только потому, что у его БЖ ничего этого нет. А еще у меня из-за довольно хорошего уровня жизни, данного мне с рождения, запрсы соответственные.

милая женщина!отцов может быть тысяча а мать одна...я тоже разведенка уже 4 года и не на секунду не подумала подать на алименты на своего бывшего..что это за низость бегать по судам и писать иски на человека с которым вы жили бок о бок..он такои же отец как и вы мать....если он добровольно не помогает

Ваш текст

Врешь, тунеядец:))))

Я тоже вышла на работу через 70 календарных дней после родов, правда не по причине острой нехватки денег, а так сложились обстоятельства, что на семье моя работа негативно не сказывается - им меня хватает в полном объеме. В общей сложности я работаю 4-5 раз в месяц по 1,5 - 2 часа в удобное время и получаю примерно за 8 часов работы в месяц, неплохие деньги. А БЖ только причины искала не работать, причем БЖ она стала в 22 года:) До 31 она не работала, потом устроили ее, отработала пару лет на каком-то заводе разнорабочей, где образование как таковое не нужно, вышла замуж и в декрееееттт:) нарожала голодранцев и сидит на шее очередного мужа лапу сосет-многодетная мать-героиня в затяжном декрете, хотя детям от второго брака уже 4, 6 и 7 лет.

милая женщина!!я разведена 4 года и не на секунду не задумываюсь подавать на алименты на родного отца ребенка...мало того я наладила с ним отношения...это разумное решение мудрои женщины..он может видеть ребенка когда хочет и забирать куда хочет...его финансы идут на развлечения для дочери....но я знаю одно что мои ребенок счастлив от этих встреч....бывает что он не тратится месяца.но это жизнь...может нет у него лишних денег...у вас такое бывает?уверенна что да..Противно но на алименты женщины подают прежде всего чтоб насолить мужчине а не ради детеи...это правда признаитесь себе.....Вы никогда не любили этого мужчину а ребенок всего лишь оружие в ваших руках.........Я считаю что вашему мужу следует через суд решить чтоб алименты переходили на сберкнижку..а в 18 лет ребенок снимит всю сумму и распорядится как нужно........Вы мать ! Если вы не можете содержать ребенка отдаите его отцу!!! СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА НЕ ПРОСИТ О ПОМОЩИ..ЕИ ЕЕ ПРЕДЛАГАЮТ!

Ваш текстВВВВВВВОТ!!!А ВЫ У РЕБЕНКА СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ОН С ПАПОИ ОБЩАТСЯ?ПУСТЬ ПЛАТИТ И ПОЛУЧАЕТ...ЭТО РАСПРОДАЖА ДЕТЕЙ....КАКАЯ ВЫ МАТЬ ЗА ДЕНЬГИ РЕБЕНКА ПРОДАЕТЕ.....

да ваще, одни сплошные НЖ тунеядки собрались. Одна вышла из декрета в 3 мес, другая в 4, третья через 2,5 мес. Обнаглели!!! Совесть потеряли. Ниче не случилось бы, вышли бы через неделю. Ишь ты. И они еще осмеливаются считать деньги мужа, которые он зарабатывает