Совместный отдых и туалет!

пока соображаешь?:) а почему пока? уже весь воздух запердела, что скоро сознание потеряешь?

вот смешная тетка а:)

а слово "пиздaни" по-нормальному мозгов не хватет написать:)? тебе по-прежнему кажется что ты соображаешь:)?

ну молодец,наконец-то че-т промычала...поздравляю!!=*

к твоему сведению,по сравнению со мной тетка ты,а мне пока 17))) так что обосрись м*нда старая..

чтоб ты знала,здесь есть табу не нецензурную лексику и текст не выводитя,если он содержит не корректный лексикон...

ой бедненькая девочка, *** тебе просто необходим, а то целка уже мозги натирает:)

хаха,недотрах у тя..к слову,про секс я не слова не сказала...как говорится,у кого что болит,тот о том и говорит..))) а огурец се в ухо вставь,те так приятнее будет..

ну х**так х**,твоей пи*де и шланг длинный будет..

на каком ты сейчас?

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.

Дама ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: ты еще реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать сходить в туалет.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из шелка уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Дама переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду. Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьёзные отношения. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Дама ложится спать в байковой ночнушке в уточках, и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

64-65 ))))))))))) РЖАКА!!!

а после 5 лет что???

ржу нимагу! Именно так всё и было! )))))

а после 5 лет развод! )

Да, туалет в номере кажется ерундой по сравнению с байковой ночнушкой в уточках! Это страшное оружие по мужской потенции!

А чтобы громко не пукать, надо булки раздвигать в стороны руками! А если серьезно, то это конечно проблема, если человека недавно знаешь. Я помню как с молодым человеком ночевали вместе и утром я услышала из туалета стрельбу, мне как то не ловко стало, я сразу музыку включила, чтобы он подумал, что я ничего не услышала.

вот дурачка-то)))удивляют люди,которые так думают))да слышно всё! давно известно, что для того чтобы человек не слышал шум надо рядом с ним создать другой шум, а не рядом с вами! то есть,например,если он в комнате громко слушает музыку или телевизор.Тогда да,он не услышит. А вот это " Я пошла в туалет и включила воду" смешно просто))) в этом случае будет слышно и воду и все другие звуки одновременно. Даже если Вы пописать пошли, то сразу будет понятно по звукам,что писаете и просто еще и воду включили :)

что вообще за бредятину вы несёте??? вам лечится надо, не может она в туалет сходить... жесть

и вообще это мой ник

Это Вы-дурочка, ничего никогда не слышно, уж во всяком случае, лучше, когда шумит вода, чем в абсолютной тишине раздаются определенные звуки, а так, я уже писала, что автор-закомплексованная барышня, парень будет ходить по-большому и по-маленькому, когда ему захочется, ему наплевать на все это, а автор будет в мешочек какать за кустом, а потом выбрасывать.Абсолютный моразм.

автор, вы что, приклеены будете к мч? Я вот тоже не очень люблю ходить в туалет, когда номер маленький, комната одна и кто-то другой в ней находится. Но на отдыхе в номере мало вообще бываешь. Утром вставайте первая, пока мч дрыхнет, и идите себе спокойно в ванну-туалет. Это если у вас режим устоявшийся. А так всегда можно зайти в номер с пляжа или прогулки, оставив ненадолго мч.

Если вы куда уйдете далеко, так вообще придется общественными пользоваться - уличными или в кафе. Если вы именно только мч стесняетесь, а других вовсе нет, то это быстрой пройдет.

Автор, какая Вы смешная!!!

Забыли добавить сюда присутствие мужа на родаx. Всякие пуки-каки кажутся такой мелочью по сравнению с видом раскрытого лона, истекающего кровью.

Xа! Помню, я была подростком, и ко мне пришли 2 подруги. Сидели у меня в комнате, болтали - и вдруг *застрочил пулемет* в туалете. Да-да, мой отец нередко шумно в туалет xодит. Девки как начали ржать, а мне было стыдно за своего папашу - неужели не мог потише пердеть? Я ему, конечно, ничего не сказала.

А подруги потом долго вспоминали об этом инциденте: *Помнишь, как мы у тебя сидели?* Мы, конечно, весело xоxотали над этим, но мне в душе все равно было неловко за отца.

Да, я иногда на работе так в туалет xожу. А вообще, стараюсь какать дома, ибо стесняюсь сотрудников.

с чего бы ему наплевать? Ты знаешь МЧ автора? Если ты везде, за своим, с освежителем ходишь, то это не значит, что и у остальных мужики воняют

Идете на пляж с утра, через полчаса возвращаешься назад, ему говоришь что-то типа, что крем забыла или в глаза капнуть капли или пойду за водичкой схожу или еще какая фигня. и делаете свои дела. я вот тоже не люблю, когда рядом кто-то находится, причем плевать подружка, мама или парень. просто не смогу, извиняюсь за подробности. когда отдыхала с подружкой, уходила с пляжа через пару часов и говорила, что иду в номер, но если задержусь, то не приду, т.к. решила в номере отдохнуть от жары.

как же я аытора понимаю...хотя у меня всё гораздо круче...живу с мамой и бабушкой...и даже при них стесняюсь ходить в туалет с закрытой дверью. кто-то высказал недоумение по поводу "включать воду"...а мне так спокойнее...ещё смотря как включить...вода успокаивает, и я расслабляюсь. Бывают моменты (если пришли подругайки к маме) пристраиваюсь на унитазе таким образом, чтоб даже когда по-маленькому не было слышно, ну а если приспичило....долго не сижу...делаю своё дело и быстро смываю. Вот интересно...какого тогда автор согласидась поехать, если такая проблема "маячит", которая видимо катастрофичная...ох...надо было брать 2 номера. Голова-то у вас зачем?

сори за ошибки

еще когда жила в общаге, читала форум и не понимала - а что ужасного-то? потом догадалась по нашим общим туалетам: у многих просто проблемы со стулом! запоры, поносы, пердежи какие-то, сидят по полчала на телефоне играют и извергают массы, ну и жрут че попало конечно. Просто в моей семье таких проблем нет, по любой нужде мы ходим как-то без звуков и за 5 минут максимум. Ну если хочешь в туалет - идешь и делаешь дело сразу! че там кряхтеть и поносить? А чтобы запаха не было - не надо полчаса сидеть! смыл сразу и сиди дальше если хочешь.

И еще ешьте нормально, если будете есть покупные йогурты и сухарики, так и будете в толчке сидеть с запорами. И не обжирайтесь на отдыхе! салат с оливковым маслом, винцо, горячее 1 порцию без добавок - и не будет у вас проблем.

Проблема не в стеснительности, а с кишками с вашими. Но это лечится.

у мя однажды френд остался с ночевкой, утром встал насрал в унитаз, ни освежителем не брызнул и щеткой не протер, и ваще я слышала как он это делал. после этого мы расстались

*застрочил пулемет в туалете* валяюсь!

да уж, хорошо что такой пулемет в туалете строчит ))

Инкуб, у Вас с головой не все в порядке, может у Вас мужчина воняет,а у меня все в порядке, здесь, кстати, обсуждается тяжелая закомплексованность автора, у которой мужику наплевать, какой запах он оставляет в туалете, а автору лечиться нужно от дурости в голове.

у меня бывший муж тоже думал что вода заглушает его пердеж.ниче она не заглушает.это я потом ему сказала когда мы прожили много лет и уже не стеснялись друг друга ни в чем.

А как он будет при вас ходить в туалет...ужас...

Автор, не переживайте,это проблема буквально первых дней. Я тож очень стеснялась не то что в туалет сходить, я вставала и по-тихоря зубы чистила и расчесывалась,чтоб МЧ не разочаровать.А к концу отдыха уже вообще ничего не стеснялась

у меня муж когда еще ходил в МЧ при мне уселся на унитаз. Я видимо такими ошалелыми глазами на него посмотрела, что больше он так не делал. А потом вроде как сам стал дверь закрывать - хотя по телефону в туалете не прекратил разговаривать. Сидит извините гадит и отдает приказания. Умора. Но я его очень люблю и с юмором на это все смотрю.

Возьмите освежитель воздуха с собой....ох и вопросы....как же миллионы пар живут вместе?

Какая классная тетковская под*бка!)))))

Я встречалась с мужчиной. Это было начало наших с ним отношений. Я была в разводе с первым мужем , а дочери мрей было 4 года. И вот он однажды позвонил, а я как раз была в туалете - нужду справляла " большую" ...Собственно, я ждала его звонка приблизительно в этом промежутке времени. Но звонка я не слышала. А он позвонил, как выснилось позже. Дочкп взяла трубку, на его вопрос " а можно маму к телефону?" , она спокойно ответила " позвоните позже, мама какает.." :)))))Потом она мне сказала, что звонил дядя ...., спросил тебя, а я сказала, что ты какаешь. :) Без комментариев. Он, конечно, перезвонил ещё раз. Ни словом не обмолвился о своем джиалоге с дочерью. Потом уже, спустя много времени, он мне сам рассказал. Но тогда мы были уже женаты.:) Часто вспоминаем эту историю и смеемся. :))))

А сексом заниматься вы не стесняетесь?

дети-предатели, сдатут с потрохами, сама такой же в детстве была))))

Просто надо уметь чувствовать свой организм. Чувствешь, что точно сходишь по большому, позывы там всякие, так иди себе спокойно в унитаз, быстро бесшумно вывалишь и быстро смоешь. А когда тужишься-тужишься и ничего, то только напукашь громко, а толку никакого.

Я тоже стесняюсь какать если посторонние рядом, но только посторонние (на работе, в гостях). Взрослая, за 30-ть уже - и ничего не могу с собой поделать, мучаюсь из-за этого всю жизнь.

С будующим мужем у нас как-то быстро все вышло, через 2 недели знакомства жить вместе стали, так я чуть не загнулась - на работе терплю, домой приду, а там он))) В общем, очень скоро меня приперло конкретно, я ему говорю типа, "милый, я пошла какать, и пукать тоже наверное буду громко, сорри". А он мне "о, кстати, я все хочу тебе сказать, чего мы терпим, газы в себе держим. Это вредно между прочим".

Как-то так проблема быстро разрешилась, дочь только выросла уже, ржет над нами, а если вонь получается, то ругается. Хотя сама тоже любит бзднуть за обедом или перед телевизором, всегда тихо, но воннюююче)) Если удачно покакал кто, хвалимся, но без подробностей. Все свои, не противно, а смешно.

Так что, Автор, он все равно поймет чем Вы в туалете занимаетесь. Если б малознакомый МЧ был, то может его и покоробил Ваш пердежь и вонька, но вы-то год вместе. Не парьтесь, уже можно! Если навоняете, так и скажите ему "Я там навоняла немножко, ты в туалет не ходи пока".

Во, опять про говнецо темка.. Щас пачетайем.

Я месяц живу с парнем. Еще ни разу не видела как он ходил в туалет.Только сейчас задумалась...О_о

Она там еще письку при нем бумажкой подтерла. И в унитаз кинула.

А мне кажется от этого только тональность изменится. Вместо ля-минора будет фа-диез например.

Я тож жуть как стесняюсь. Хотя вроде в детском саду никто никого не стеснялся, брал свой горшок с полки и садился какать, садились обычно в кружок - и мальчики и девочки - и вели беседы, если кто на отшибе оказывался, то просто подпрыгивал на горшке поближе. Эх, где наша былая детская непосредственность..

Или в школе. Не знаю как у вас, но у нас в школе в туалете не было перегородок. Вообще. И туалет был не унитаз - дырка в полу. Садишься и делаешь свои дела, мимо снуют девочки постарше-девочки помладше. И х.й с тем, что ты староста или там вожатая, никого не парило. Да ладно там старосты, я помню при мне учительница математики какулю откладывала. Но ей наверное приспичило очень. Только ее помню по-большому, обычно училки задирали юбки для того, чтоб только пописать. Наверное стеснялись и основная масса какала дома.

Так вооот, я тоже ужасно стесняюсь ходить в туалет, когда в доме мужчины. Ну там в гостях или с молодым человеком. Узас. Завидую японцам, которые настолько деликатны, что звукоизолируют туалеты или когда в туалет заходит человек автоматически включается негромкая музыка позволяющая скрыть посторонние звуки. Ну почему у нас такого нету, а? И почему в наших квартирах туалет расположен не в укромном месте, а возле кухни! Очень неудобно, когда в гостях или при гостях, когда все за столом собираются журчать по соседству

вот это жесть. у нас в школе хоть туалеты и бех дверей были, но унитазы стояли, а не просто дырки в полу. и была отдельная кабинка для учителей, которая закрывалась, учителя никогда не справляли нужду на глазах у учеников.