После развода дочка осталась с мужем

НЖ знает, на что идет.

Не хочешь жить евнухом - организуй себе что-нибудь на стороне, возможностей миллион. А в дом впускать - это уже роскошь. Кста, женщин это также относится и женщинам.

ЯЯЯ, а почему Вы собственно так о новой жене отзываетесь? Она Вам что-то сделала? И почему Вы считаете детей своих ангелами, и что они по праву жалуются? А если не по праву? Маленькие дети хитрые, могут ситуацию в свою сторону вывернуть. Что, у них ангельский характер, они не шалят, не капризничают, не канючат, не скандалят? Что же теперь, раз не родной ребенок, рот надо закрыть, не смей выступать, наказывать? Откуда Вы знаете, за дело или нет? Вы разбираться ходили? Вот читаешь вас всех, и волей неволей начинаешь вставать на сторону НЖ, которые выживают этих детей из своей жизни и делятся опытом. Я была на таких ветках, ругалась. Призывала к совести, разуму. Да нафига это надо было делать, раз мамаши сами своих детей не любят и суют их в чужую ( теперь) семью? Это уже не НЖ виноваты, это не они бегают к БЖ на детей зло изливать, это БЖ к ним их приводят.

"А думать за пятерых, за мужа, его новую женщину и проч я не обязана

Вы нарочно что ли не слышите? ." Вы не обязаны думать о чужой женщине, Вы о своем ребенке думать должны. Вы хотите, чтобы вашего ребенка ненавидели и желали ему смерти? Вам и правда плевать?

Тимати "А НЖ что, в чем виновата? На фига ей это добро? Или муж бывший должен теперь евнухом всю жизнь жить? " -Ну на это просто нет слов...Мы вообще в одной теме?

Я к тому, что ваши дети будут жить не только с отцом, но и мачехой. На мачеху вам плевать, но и не жалуйтесь на то, что она будет " не по праву" наказывать ваших детей. Потому что ей тоже на вас плевать и на детей тоже. А у мужчины рано или поздно, женщина будет.

Простите, Прозерпина, я не поняла ваш пост: " Не хочешь жить евнухом - организуй себе что-нибудь на стороне, возможностей миллион. А в дом впускать - это уже роскошь."

То есть, второй раз жениться и приводить в свой дом женщину, это роскошь? Разведенные родители не должны быть вместе, но и не должны больше никогда создавать новые семьи? Сидеть каждый в своем углу и ребенка кидать как мяч, то туда, то сюда?

,

Автор, к сожалению да, это расплата за ваш поступок наверное, что ни говори, а мужа и дочь вы своим романом сделали несчастными, а на чужом несчастье... Ну не нравились отношения с мужем, нужно было разводиться, а потом уж искать нового мужа. Жалко вашу девочку.

просто гость, и что теперь- должна за всех думать, а о себе забыть? А я тоже человек, а обо мне кто подумает?

Я думаю о ребенке пока он на моей территории. Все.Отец имеет такие же права и обязанности- вот пусть он и думает, как его Нж выстраивает отношения с его сыном. Всем плохо- да. А развод- это хорошо? Почему, когда муж семью рушит он об этом не думает?

А меня - хоть эгоисткой, хоть как назовите- я рожала НЕ ДЛЯ СЕБЯ, а в браке. Матерью одиночкой становиться не собиралась, потому и отвественность моя - ровно на столько, насколько ребенок у меня.

Отцу его тоже не 10 лет. Взрослый мужчина- вот пусть и разруливает, что там его НЖ не нравится.

П.С. естественно, если сын откажется вообще туда ходить, значит, так и будет. Будет у меня жить. Но раз сын к отцу тянется, почему я должна думать о НЖ?

Да, дети бывают тоже не подарок и мой сын в том числе. Вот пусть - отец его и воспитывает тоже.

А что голос НЖ повышает- я сына не настраиваю против нее только поэтому. Просто он сказал сам - она не может мне спокойно сделать замечание, сразу кричит. Те явно любовью не пахнет. Ну вот я и сказала, ну а ты с ней вообще тогда не разговаривай. Кто она такая вообще? Муж его берет, он отец. А с НЖ сын имеет право не общаться, так же, как и НЖ с ним. А орать нечего. Своих пусть родит и орет.

Кстати, к НЖ на самом деле нормально отношусь. Она мне правда ничего не сделала. Даже бы пообщалась с ней, если бы выдалась оказия. я вообще за мир и дружбу между всеми.

Или как вы видете ситуацию- муж приезжает за сыном, чтобы отвезти в сад, сын с радостью к нему бежит, а я должна костьми лечь что ли? Зачем?

Кстати, муж сам так сделал, что ребенок то у него, то у меня. Не помог мне сад рядом с моим домом организовать, хотя мог и я его об этом просила. Значит, всех все устраивает.

Да, именно так. Пока ребенок не вырастет, новые семьи не создавать, а работать над тем, что есть, и дай Бог с этим справиться. Как можно вообще создать что-то новое, не закончив старого? Все равно что не вернув долгов, брать еще в долг.

Если я родила ребенка, то я принадлежу ребенку, а все мужики - на третьем-десятом плане. Встречаться с ними можно. Общаться - пожалуйста. Но мой дом - это моя территория, принадлежащая только мне и детям, и третьи лица, с которыми я встречаюсь без каких-либо обязательств, там ничего не забыли.

559, Прозерпина, может Вы и правы, только ни женщины, ни мужчины о детях своих не думают, у них на первом месте всегда (мужчина) , женщина. А уж потом интересы детей.

ЯЯЯ , скажите честно вы скучаете по сыну ?

Интересно, что когда я была в похожей ситуации, мне попадались мужчины такого же склада: "я - отец и покуда мои дети не выросли, они у меня на первом месте." Один так и сказал с самого начала: "в ближайшие 12 лет у меня только одна любимая женщина, ради которой я сделаю все √ это моя дочь." И хоть она с ним и не живет, все равно ей подчинена вся его жизнь, не говоря уже о зарплате. Что ж, говорю, так и должно быть. Мы √ НЕ свободны, пока у нас есть дети.

В идеале я хочу ,что бы ребенок по собственному желанию захотел жить со мной .

В общем я ищу правильный выход из сложившейся ситуации.

Вы считаете я своим поведением это отрицаю ?

ЯЯЯ, " она не может мне спокойно сделать замечание, сразу кричит. Те явно любовью не пахнет. "

Какая любовь, о чем Вы? Она мысленно Вашего ребенка десять раз уже убила, только Вам плевать на это.

" Своих пусть рожает, и орет." Теперь я окончательно понимаю НЖ, гонящих в шею чужих детей и борющихся за свою личную семью, свое счастье. Имеет на это точно такое право как и вы.

Прям все, все такие?

Расскажу еще один случай, про бывшего любовника. Из-за детей он уже более 5 лет живет со своей женой как сосед. Дом у них большой, условия позволяют. Жена вообще ни в чем не виновата, просто она ему надоела, он стал встречаться с другими. Когда она узнала о его похождениях, сразу ессно, скандал, то се, мол, ухожу. А потом призадумалась: куда? На свои средства она себе в лучшем случае может снять скромную квартирку для себя самой, но не на троих. Поэтому обе дочки не выразили ни малейшего желания идти вместе с ней. Не хотели они отказываться от большого дома с садом, лошадьми, не говоря уже о хорошей школе рядом и всего, что им обеспечивает папа. Вот и пришлось ей всё съесть и отстаться. Она, конечно, может ездить в отпуск и встречаться с кем угодно, но в дом привести никого не может. Да, это так. Пока ты мать, личная жизнь на пятом-восьмом месте.

Мне трудно о вас судить, не зная ваших отношений с новым другом.

Он не согласен просто встречаться с вами регулярно, не живя в одной квартире?

Я не знаю писала я это здесь , или опустила , изначально я можно сказать жила одна , он просто приходил, дочь то все равно со мной не ушла . Хотя да развод был из-за друга.

Он не согласен просто встречаться с вами регулярно, не живя в одной квартире?

Не знаю , он хочет нормальную семь , но это уже не получается . Меня нет постоянно дома , то я на работе .

Скажу так- он у меня проводит с пятницы вечера до понедельника утра. Потом я иду на работу. В понедельник немного своя не своя. А уже вторник-пятница нормально живу, если честно, затягиват работы и другие дела. Не могу сказать, что я прям с ума схожу и места себе не нахожу всю неделю. Конечно, было бы лучше, чтобы ребенок был всегда в одном доме. Я больше за него переживаю, что ему сложны такие скачки, а не за себя. Я бы подстроилась к любому раскладу.

Да пусть, что хочет делает. Это на ее совести еще раз повторюсь, или мне еще сидеть переживать из-за возможных мыслей какой-то девицы, которую я даже ни разу не видела. Я так в психушку попаду, если буду о всем на свете слишком париться. ЕЕ проблемы и отца моего сына, а не мои. Я пока не могу ничего изменить. Он отец и он тоже так решил, семью он рушил. Вот и весь сказ.

Локомотивом я быть не могла и не хотела.

Теперь хочу сына забрать уже на постоянку в другую страну. Но он начал возбухать. Мне тоже теперь в петлю лезть из-за этого? Нет. свои планы я не поменяю. Если смогу, заберу сына, а если его отец добровольно его тут оставляет. Значит, пусть сам с ним и занимается. а я буду приезжать и его туда на каникулы брать. Я себе пока так все вижу.

Не судите меня строго- кому-то может и покажутся мои мысли ужасными. Но у меня они такие и все. Не можешь изменить обстоятельство, измени свое отношение к ним. Поэтому. мне кажется, автор уж слишком парится. Потому и посоветовала выше родить еще.

Хотя...может, в авторе просто чувство вины говорит, ведь она ушла к другому от мужа с дочерью. У меня-то такого нет. Это меня муж выгонял и выживал, тк нагуляться хотел. Я долго терпела, потом все же ушла и ни к кому-то, а в никуда, к чекнутой бабке. Мне было очень несладко, а он еще и девицу через месяц завел. Так что я не считаю, что я в чем-то виновата, что у нас так. Да, за ребенка переживаю и постараюсь все-таки его с собой забрать. Еще не вечер.

, " Не знаю , он хочет нормальную семь , но это уже не получается . Меня нет постоянно дома , то я на работе ."

Ему когда нибудь это надоест, и он себе женщину без проблем найдет. Автор, не бывает так и на елку влезть и зад не ободрать. Вы уж выбирайте что Вам дороже.

" Поэтому. мне кажется, автор уж слишком парится. Потому и посоветовала выше родить еще. "

Пусть одну хотя бы на ноги поставит. Родит еще одного, на дочь еще меньше времени будет. Имхо.

Здесь затронули одну очень правильную мысль. Муж автора не долго будет один. Мужчины вообще по-моему одни быть не могут. А дальше, дальше - русская рулетка. Кто попадется. А девочке, напомню 7 лет. Она беззащитна. Я вот под молох очередной жены отца чуть не попала в 23 /пыталась выжить меня из его жизни/, но с удивлением обнаружила, что я оказывается совсем не травоядное животное и жрать ближних могу с таким же успехом и весьма изощренно, поэтому у нас с ней хорошие отношения - двух равных противников в момент перемирия, но которые потенциально могут порвать друг другу глотки. Причем по-началу она делала все "правильно" она цепляла и кусала меня без лишних свидетелей, при отце улыбалась и была сахарно-любезной, ее хватило на 2 года. через два года при отце она затеяла безобразный скандал на ровном месте, чуть-чуть выпила и язык развязался, я не промолчала, мы чуть не убили друг друга.. Ну так вот. Я была взрослая. Мне было чем ответить, как ответить, и как себя защитить. А что сможет простив вот такой вот гиены маленькая девочка?

575, а у матерей хата с краю. Они на отцов все перевесили. Ну не могут же они обо всех думать? ( хотя думать надо только о ребенке.)

Все-таки не понимаю. почему автор к себе не может дочь забрать и дело с концом. Сильно жалеет мужа бывшего, тк чувство вины перед ним - вот это ее и губит.

Ели бы я хотела, я бы сына хоть завтра забрала и не отдавала. Просто мне самой пока удобно жить именно так. А вот в другую страну уже нужно согласие отца - вот то уже сложнее. В пределах одной страны одного города - проще нет, как взять и собственного ребенка забрать к себе.

да) отец- глава семьи! Почему на нем не должно быть хотя бы столько же ответственности?? Хоть убейте, не понимаю.

Пока она одну будет ставить ( а это лет 11 минимум), на других детей уже жизни не останется.

" Пока она одну будет ставить ( а это лет 11 минимум), на других детей уже жизни не останется."

Вы меня извините конечно, но чем это поможет Автору? Окунуться в новые проблемы, выбить из себя чувство вины? А первая дочь пусть еще больше внимания потеряет, нечего из нее эгоистку делать?

Мифы это все про главу семьи. Девочки, никто не задумывался почему у нас не приживается феминизм? Он у нас был всегда. Испокон веков. Шея кто? Куда шея поворачивается туда и голова. Мужчины ве-до-мые. Были, есть и будут. Они будут делать то, что захочет их очередная подруга, жена, если они ее хотят, и если она не ***, то она сделает так, что он будет думать, что это хочет он. Насчет ответственности. Опять элементарная физиология высших млекопитающих. Задача самца - оплодотворение как можно большего количества самок. Задача самки - обеспечить выживаемость потомства и дать необходимые навыки для жизни. Ответственность отцов перед детьми придумали люди, придумали с помощью кнута, пряниками там не пахнет. В каких странах отцы ответственны? В тех, где законодательство выхода не оставляет. Будешь безответственным - будешь судимым парией. Мы можем много говорить, как должно быть, или как хотелось бы, чтобы было.. Но факты есть факты. Вот мой отец, он безумно меня любит, он очень ответственен всегда был в силу своих возможностей /нужно учитывать и характер и стиль жизни/, но он потерял голову от новой женщины, от новой звезды, это носит тоже вполне себе обоснованное название - гормональное опьянение. Он понял, как он попал со своей женитьбой только через три года /до свидания окситоцин.. его максимальная выработка кончилась/, когда страсть прошла.. Поэтому не нужно мечтать, как должно быть, нужно действовать исходя из того, что есть.. А факты - что мужчины зависят от воли женщины с которой спят, что женщины опять же биологически не могут в большинстве своем любить чужое потомство /самка должна заботиться о своем потомстве, и если ее потомству не хватает ресурсов по природе она убьет чужое потомство ради своего/.

а зачем заводить других?

582. Вот именно. С одним ребенком разобраться не могут, а тут еще других.. а че правильно, зачем нам качество, нам давай количество!!!

Гость 575, то что вы пишете, иногда БЫВАЕТ. И только. Но это не значит, что так бывает ВСЕГДА. Цивилизованный человек на то и цивилизованный, что больше думает головой, а не другим местом и гормонами. Это еще один аргумент в пользу того, что пока ребенок не вырос, лучше ни в кого не влюбляться. И отцы это понимают тоже, если психически здоровые. Вы описали не мужчин, а безответственных амеб. Да, есть такие, но детям таких папаш не надо, от них больше вреда, чем пользы. Неудивительно, что с ними связываются такие же психически нездоровые девицы. Не любишь чужого ребенка - не люби, но вести себя корректно по отношению к нему - в твоих силах. Для этого любить не обязательно, достаточно просто уважать его как личность.

584. Да поймите, воительницы, которые идут войной против ребенка - это действительно бывает, но редко. У женщины в арсенале огромное количество методов, которые ослабят связь ребенок отец. Поверьте. И вот это сплошь и рядом. Корректно вести себя тоже не у всех и не всегда получается. Вот смотрите дочке автора 7 лет, когда-то будет 2 раза по семь, а это как рад тогда, когда эта самая личность прет из всех щелей по поводу и без, и это часто могут выдержать только биологические родители, потому что вроде как плоть от плоти и все такое. К своему стыду признаюсь, я вот все эти свои аргументы проверила на себе, я себе твердила, что я взрослая, умная, и сама была не то, что не подарком, а кошмаром ходячим, почти помогло.. , а такой псих. треннинг у меня был каждые выходные. Хватило на год. Через год, по какому-то мелкому поводу из искры возгорелось пламя, на очередной хамский выпад, я почти среагировала /т.е. тормоза сработали в последний момент, не заорала, ни "приложила" мордой об стол/, меня хватило на выход из-за стола, и на уход на заднюю часть дома, где я села на скамеечку и пыталась унять дрожь в руках, чтобы закурить, трясло от злости, что какая-то малолетка меня довела до такого состояния.. Отец малолетки метался пытаясь донести до нее, что со мной так нельзя, и пытаясь донести до меня. что она маленькая, глупая. Да понимала я, что глупая, сама была такой, но принять я это не могла и не могу.. Это можно принять, мне так кажется только от собственного ребенка..

к. 585. Причем поверьте, ребенок у которого утрата доверия произошла в 7 лет в подростковом возрасте почти гарантировано будет не то, что не подарком, а ужасом во мраке ночи. Все наши проблемы во взрослой жизни родом из детства..

- душеспасительное, но абсолютно нереалистичное пожелание. Люди - что мужчины, что женщины - не готовы считать себя только "навозом"-удобрением для будущего поколения: они еще и жить хотят. Поэтому задача в том, как обеспечить по возможности максимально интересы ребенка, не откладывая собственную жизнь родителей "на потом".

честно? вот никогда не встречала в реальной жизни ни мужчин, а тем более женщин(!), которые ставили бы на первое место мужиков/женщин, а интересы детей принижали. нет, для всех нормальных родителей дети - самое главное, и это правильно. неужели в вашей жизни все наоборот?

Есть 1000+ вариантов качественной жизни, от которой можно получать удовольствие без постоянных мужчин/женщин в собственной квартире. Кто не может радоваться один с собственным ребенком, тот никогда не будет счастливым. Так что "хочу нового партнера, потому что хочу жить" - это не аргумент, сории. Это роскошь.

Биологические родители так же теряют терпение, как и приемные, даже еще хуже. Это не от биологии зависит, а от воспитания. От подростков достается всем - и родным, и приемным. Причем одинаково в полных и неполных семьях.

" Биологические родители так же теряют терпение, как и приемные, даже еще хуже. "

Да, но своему ребенку простишь многое, а чужому? Своих детей любят любыми, чего бы они не совершили, любите ли вы других так же как своих ? согласны все терпеть и прощать? Это разные вещи. Да, родители порой теряют терпение и выходят из себя, а вы представьте из за чужих так переживать. Да не будет никто, единицы способны на такое. Если своему ребенку простишь все, то чужого, чтоб не казнить, тебя удержит только уголовное наказание. Имхо.

Вообще, если открутить время на 30 лет назад... мои родители вполне могли бы развестить и правильно бы сделали. Я бы осталась с отцом. Не потому что мама плохая, а просто отец ближе по духу был... и его родственники, и друзья, вообще весь его круг мне больше импонировал. Обидно так, когда потом уже через много лет слышишь "мы ради тебя не разводились". Эх, если б они меня тогда спросили.... Хотя не исключено, что мама понимала, что в случае развода я решу не в ее пользу.

А почему вы считаете, что своему ребенку (подростку) надо все прощать и все от него терпеть? Ты считаешь себя взрослым? Иди работай, снимай себе квартиру, живи, как считаешь нужным. Не хочешь √ изволь играть по нашим правилам. В 14 лет игра в одни ворота заканчивается. По поводу отношения к чужим детям: я может слишком избалована судьбой, но я не прощаю невежливого обращения со мной. Ни взрослых, ни детей, ни своих, ни чужих. Однажды дочка (тогда 14) нагрубила, я ей сказала: "Ты похоже, не знаешь, с кем имеешь дело. Так вот для твоей информации: я - уважаемый человек в обществе, и ни министр, ни мэр, ни председатель совета директоров NN не позволяет себе так со мной разговаривать. Их отношение ко мне - уважительное. И если ты считаешь, что можешь обращаться со мной неуважительно только потому что я твоя мать, то круто ошибаешься." Больше она мне не грубила.

" А почему вы считаете, что своему ребенку (подростку) надо все прощать".

Я не имела в виду, что родители должны терпеть к себе неуважительное отношение. Но согласитесь, родители ребенку простят многое и будут поддерживать. Даже если он сядет в тюрьму, он все равно для них будет лучше всех. Остальные дети будут мягко говоря " трудными подростками", от которых надо держаться подальше.

- пересчитывать не пересчитывала, но варианты есть. Только почему Вы за всех решили, что они должны ограничивать себя в "роскоши" - в том числе в создании новой семьи ( а не просто в партнере на стороне?) И совершенно не уверена,что такое искусственное самоограничение принесет счастье ребенку.

Как уже писала, мои родители разошлись ,когда мне исполнилось десять - и я осталась с отцом. Мама вышла замуж сразу после развода, а отца я уговорила жениться, когда мне было 14 - понимала, что я когда-нибудь "выпорхну", и как ему тогда? С отчимом был "холодный мир" и дистанция - поскольку видела в нем "виновника", с мачехой отношения были довольно теплые - под влиянием отца. Я рада, что оба родителя не приносили свою дальнейшую жизнь мне "в жертву", но учли мои интересы - это создает для всех сторон более здоровую основу взаимоотношений.

Единственная "зарубка" от развода родителей - я не отключала логику, несмотря на страстную влюбленность, при окончательном согласии выйти замуж, не заводила ребенка первые два года - чтобы быть уверенной, что это не "что-то мимолетное" - "дула на воду". И считала, что если в жизни вообще достижения зависят от множества сторонних обстоятельств, то семья - иллюстрация того, чего стоят эти двое: все заслужено. Серебрянную свадьбу мы отпраздновали уже три года назад - и мои чувства к мужу глубже, чем в молодости (похоже, все еще взаимно - хотя "никогда не говори никогда" :-))

Разведитесь.. не портите жизнь ни мужчине, ни его детям.

Потому что я не верю, что это самоограничение искусственное.

Чтобы на ком-то женится или выйти замуж, надо сначала влюбиться, а это значит, посвятить определенному человеку (которого еще надо найти!) значительное количество времени и душевных сил. Вот вы приходите с работы, у вас свободный вечер. Неужели вы променяете это драгоценное время, которое вы можете провести с ребенком, на поход куда-нибудь в клуб? Вряд ли.

Если вам тогда было 14, а сейчас где-то 50 (если вы три года назад праздовали серебрянную свадьбу), то действие происходило где-то в середине 70-х. Тогда вообще все было иначе. Женились, разводились, снова женились, потому что иначе и встречаться-то было проблематично, да и дети были совсем не такие, как сейчас. И то не все. У двоюродного деда жена умерла, двое дочек осталось. Так он женился только когда младшей исполнилось 20 лет. "Мачехи в моем доме не будет". Возможно, с одним ребенком проще, но с двумя не представляю, как можно расчистить место в голове и выделить время еще для одного обязательства.

А. вот точно- совсем опупели. Личность- это навоз, обсулуживающий персонал для детей. Да уж...как в том анекдоте про партию- а н ах она тогда вообще такая жизнь тогда?

Про навоз было не понятно. Ясно, что не вся жизнь детям принадлежит, иначе такую мать дети и уважать-то толком не будут. Но ведь это, во-первых, не на всю жизнь, а только лет на 10, а во-вторых, никто же не требует отказываться от всего, т. е. от секса вообще и от удовольствия сходить в театр не одной. Неужели быть счастливым можно только при наличии новой жены или мужа?

)) нее,вы ошиблись,я не оттуда.