Зачем НЖ на свадьбе?

А вы ей скажите, что это у неё большой опыт разрушения семей. А вы просто не хотите видеть её на свадьбе.

Я ЗА мировые отношения между всеми. Но когда ведут себя так по-свински, люди должны в ответ получать то же.

И вообще, папа на вашей стороне. Радуйтесь. И стойте на своем. ВЫ никаким образом их отношения не сможете разрушить. Только они вдвоем способны на это.

канешна,я и БЖ и НЖ.Мне всё это близко и знакомо.

я думаю, что последнее, что нужно автору, так это подарок от НЖ. не все такие меркантильные, как вы

какая прелесть!Папаня ваш в глубоком обмороке пребывал,когда ребёнка чужой тётке делал?Что же вы никаких претензий папашке своему не предъявляете и за стол его с почётом сажаете.Плазму хочется получить и на еду на троих не тратиться,а только на одного.Папа ваш вообще редис знатный,вашу маму бросил,теперь над НЖ изсмывается.

да, сложно вам наверное. и себя и своих детей так опустить

я вот тоже поражаюсь такому лояльному отношению к отцу со стороны автора и мамы автора... Я б так не смогла, я слишком категорична в таких вопросах.

Вот я про это и писала выше, что папа - сам еще тот фрукт, вот сам пусть и разгребает всю ситуацию с НЖ. А дочь и мать не виноваты

от плазмы автор не отказывается,значит есть материальный интерес.Если бы она сказала папане:"Приходите,папа без подарка,я вам и так тарелку супа налью,свадьба ведь нечасто бывает",тогда можно было бы говорить о немеркантильности автора.

кстати да. вы не обязаны сохранять его семью, т.к. она вашу семью разрушила. Так ей и скажите. На свадьбу ее не пускать! А отец сам пусть решает.

а почему она должна отказываться от подарка? не поняла логики.

з.ы. вы считате нормальным отцу на свадьбу тарелку супа налить? ))

я не тюрьме,чтобы кого-то опускать.

Нашли меркантильность у Автора? Скока сейчас стои та плазма и так ли она нужна в хозяйстве? Спросите лучше,сколько денег получила дочка от отца после того, как он перестал быть должен платить алименты? Сколько подарков новая семья подарила взрослеющей девочке за прошедшие годы?

деньги на плазму папа от новой семьи оторвал,а папане её я бы только супа и отсыпала,причём овощного

Да я вообще -то и НЖ никогда претензий не выставляла. Просто не хочу ее видеть на своей свадьбе, потому что наши отношения с ней не сложились. Она в первую очередь не хотела меня видеть.

Я не лезу во взаимоотношения родителей, я люблю обоих. Мама понимает мое желание пригласить отца. С ним у меня замечательные отношения. На свадьбе обязательно будут тосты за наших родителей.

так давайте и спросим.Автор,прошу огласить весь список

горячую кружку магги

Девочки, все не так просто. Если папа все эти годы оставался финансовым донором для Автор, то тогда какая разница, кого он приведет с собой на свадьбу дочери - главное, чтобы не иссяк поток финансовой помощи.

Если же участие отца в жизни взрослой дочери ограничивалось поздравлениями с днем роджения по телефону - то тут у Автора руки развязаны- нет НЖ и все.

Бриджит, а вы почему такая злая? Ну нет у меня ненависти к родному папе. Даже мама говорит, что их развод, это их вина и их проблема, что я не должна кого -то обвинять в этом.

Подарки дарил и не дешевые. Отказаться от подарка на свадьбу, реально обидеть отца. Я не просила.

Бриджит, а вы когда гостей на ДР приглашаете, преследуете меркантильный интерес? Мой самый любимый подарок от отца -- наш огромный портрет с ним, по краям которого он написал мне 100 комплиментов. Это был его подарок на 21 год, часть подарка ).

Не понимаю ваших выпадов, Бриджит. Что вам конкретно не нравится? НЖ столько лет меня видеть не желала. И на мою свадьбу она хочет придти по каким угодно причинам, но только не порадоваться за нас.

Никогда не рассматривала отца как финансового донора.) Да, он платил алименты, дарил хорошие подарки и сейчас дарит, на все праздники. Его НЖ никак в меня не вкладывалась, как предполагали, она вообще не работает.

Как влияет забота отца обо мне на приглашения? Свадьба моя, оплачиваем мы. А то что папа плазму дарит, так он сам захотел. У нас есть нормальный телевизор, папа говорит, на кухню его поставите. А что он там оторвал или нет от НЖ, это не мои проблемы.

Она попросила "видеть меня поменьше", я ей уступила, я не приходила в дом отца ( в его квартиру, кстати), потому что она не хотела меня видеть. Теперь я не хочу ее видеть на свадьбе.

дети моего мужа тоже такие подарки ему дарят.Сначала это были просто фото в рамочках,затем календари настенные с их фото,потом портреты,написанные уличными художниками,я уже боюсь,что следующим подарком будет их скульптуры,заказанные у Церители.

Не оправдывайте вашего папаню,он фрукт ещё тот.

ББ, я вас реаотно не понимаю. То вы ругаете БЖ и детей от БЖ, то соказывается, что вы сами БЖ. То у вас дети плохие, то хорошие.

Ну если Автор не боится потерять папины финансы, то почему она не хочет сказать ему, что НЕ ХОЧЕТ видеть на своей свадьбе его НЖ?

Только не говорите мне про любовь к папе.

70, реаотно=реально

Я не оправдываю, я его вообще не сужу. Все мы не святые. Думаю, и вы не идеальны.

70.одно могу сказать точно:мне не нравится папаша автора и то,что автор его оправдывает,а во всём винит НЖ.Папа.типа.невинный агнец.а его окрутили и обманули.

Ластик, перечитайте тему. Я четко все изложила папе и он с моими доводами согласен.

Гость 51, спасибо большое. Даже легче стало. Все -таки проблем для папы не хочу.

если бы я была идеальна,то не сидела здесь,а боролась за права несчастных животных на ветке о мясе.Сама не знаю,каким ветпром меня сюда занесло.Пойду-ка я по холодку отсюда.

Она такого не писала. А НЖ сама ведет себя неадекватно. ЕЕ, как я поняла, автор приняла бы нормально (философски), но НЖ сама не захотела выстраивать отношения с авторм, если даже ее ребенок не знает о старшей сестре.

Я не сужу никого! Но НЖ не хотела меня видеть в доме отца -- я не приходила. Я не хочу ее видеть на свадьбе. И как -то была уверена, что наше нежелание видеть друг друга совпадает.

да, в крайнем случае скажите, что это не вы разрушаете их семью, а она разрушила вашу.

у меня тоже отец с нж собрался приходить, я отцу так и сказала, придешь с ней, охрана выставит вас обоих. думала не придет, но заявился все-таки - один. но мне вообще пофиг было будет он или нет, я своего отчима папой считаю, а не биоотца.

Автор, так если папа не возражает - о чем речь вообще?

О низких моральных качествах его новой жены? Если так, то охотно поговорю с Вами на эту тему.

Если же речь идет о конкретной ситуации, если вам нужен совет, то приглашенные к диалогу собеседники вправе задавать уточняющие и зачастую провокационные вопросы, вы согласны?

Все равно она боится, что мама ваша его назад типа заберет... Такая у нее низкая самооценка... Зло сделала когда-то, а успокоиться не может... Значит, чувствует, что ваш отец ее всетаки не до конца любит... Нехорошая она, хоть я всегда и защищаю любовь... но такая любвоь - не любовь вовсе... а борьба за бабло...

Точно, даже если бабла и в помине нет. Бабенка тупо боится, что ее благоверный свалит от нее так же, как когда-то свалил от матери автора.

И мне не жалко эту НЖ.

Так в одном из постов я написала, в чем проблема. НЖ требует своего присутствия на свадьбе, обвиняет меня в том, что они здорово разругались из-за меня и что может разрушиться их семья. На этой странице в посте 51 скопировано мое объяснение. А на все вопросы я, кажется, ответила. )

А причем тут ваше нравится или не нравится, не вы замуж выходите, а Автор... она хочет видеть своего отца одного на свадьбе и имеет полное на это право6 это ее родной отец и тема их личных отншений касается только их двоих, причем тут его сегодняшняя жена?

Представляете потом их сын женится будет и папа скажет, а пусть и дочка прийдет, она же ему сестра, можете себе представить ответ его жены

Жену не пускать ни при каких обстоятельствах, отец думаю сам разберется и примет правильное решение, нечего ей там на свадьбе делать

Автор, деточка, новая жена вашего папы обвинит вас в чем угодно из страха потерять свое счастье. Если вы будете ее слушать, то заработаете себе кучу ненужных комлексов.

Важны лишь ваши отношения с отцом - не хотите добавлять проблем ему - возложите их на себя. Все просто. В вашей ситуации кто-то все равно должен пострадать. А взывать с совести НЖ вашего отца занятие бессмысленное и бесполезное - у нее железная логика- это МОЙ муж, и он ДОЛЖЕН блюсти интересы своей НОВОЙ семьи.

Этими темами пронизан весь Форум, почитайте на досуге.

А потому что та тетка на этой свадьбе ни к селу, ни к городу и подарки ее не нужны,, сидит дома и не работает на шее у мужа, ради бога... только тогда сиди и молчи в тряпочку про утекание денежных потоков из новой семьи к детям от первого брака, эти деньги сам мужик пусть делит и ему решать

Вот про сидение на шее не надо, недавно выяснилось, что у многих НЖ мужья чуть ли не всю з/п на алименты жертвуют, в итоге сами кормятся уже за счет жены!

В любм случае тут никто не знает, как эта семья делит бюджет и никто не вправе из посторонних решать, чьи там деньги, кроме них самих.

Это вы про кого? Я отцовские деньги не считаю и уж точно не решаю, как ему их тратить. Папа сделал все, чтобы я была независима.

Любимое занятие новых жен - считать деньги, потраченные их драгоценным мужем на детей от предыдущих браков, особенно, если есть, что считать.

Выплата алиментов за счет новых жен? - нечто невероятное.

Тут уж либо у БЖ железные клещи, либо мужик тухлый, типа у меня денег-то нет, а хорошим быть хочу.

И все -таки: зачем вообще приходить на свадьбу ребенка мужа? НЖ на ней, как правило, нежеланный гость. На свадьбе главные -- жених с невестой и их родители.

Я вообще в принципе считаю, что любому 8-ми летнему ребенку особо на свадьбе делать нечего и это не детский праздник

Вообще то мужа и жену на все мероприятия приглашают совместно. Если из них кто то идти не хочет - сам отказывается, но так что "Ты приходи а ее не бери" - так не делают. Ваша НЖ идет в комплекте с папашей. Если не хотите ее видеть - шлите в сад папу. А так приглашение нужно делать на двоих. раз папашу простили, то и НЖ будьте добры терпеть.Только если она сама не захочет прийти - тогда будет так как вы хотите.

так во всяком случае воспитанные люди делают

А любимое занятие БЖ высчитывать сколько НЖ зажала, украла у кровиночек. Бывшая семья на то и бывшая, чтобы финансироваться по остаточному принципу. Многоженства у нас в стране еще не ввели.

БЖ частенько считают что им сверх алиментов еще что то должны, любят заглядывать в чужие тарелки, кто кому что купил, кто сколько съел.

Интересно, а с какой стати дети должны финансироваться по остаточному принципу? Дети у вас тоже остаточные что ли? Бывшая семья может быть, но дети бывшими не бывают, они на всю жизнь дети и равны между прочим и от первого и от второго брака и это не их вина, что родители там что-то не поделили между собой

дети должны получать от папы алименты но не более 30% от дохода и не больше - это закон.

Если говорить, что я обязана терпеть НЖ, то и НЖ могла бы потерпеть меня. Папа хотел, чтобы я приходила к нему в гости, но НЖ не хотела и я не приходила. Раз она не хотела меня видеть столько лет, то что за желание сейчас?

Тем более при разговоре с ней я поняла, что она хочет придти не для того, чтобы поздравить. Зачем тогда?

А мальчика своего зачем вести? Она задолбала мою бабушку в свое время, чтобы не смела ее ребенку обо мне говорить,а то видеться не даст. А тут хочет придти всей семьей.

Как часто невоспитанные люди ждут воспитанности от других. Это я про НЖ. Она мои права ребенка никогда не уважала, так почему она ждет, что я должна уважать ее?