Брак или любовь? Основы морали нашего общества

Мне так кажется после того как я вумана начитаюсь )))

Да уж, тут на форуме как поначитаешься тем- и бьют, и изменяют, и оскорбляют, и секса нет годами и дальше живут, типа куда я без него.

Мне для этого необязательно уходить, тем более что я ведь с ребенком, особо времени не будет все равно на взвешивание. Обычно я хочу жить с мужем, все хорошо, идеально - это даже главная составляющая нашей с ним супружеской жизни. Я умею закрывать глаза и не думать о плохом. Планируем купить дом. Но иногда (нечасто) глаза приоткрываются и становится страшно. Я обдумывала уход (как я выше писала), смысла не вижу. Но сейчас осознала, что вполне реально если другой мужчина уведет меня из семьи.. Так вот и возникает вопрос: дать ли шанс себе и мужчине, или же дальше жить с закопанной в песок головой?

хорошо, что я вуман ру до свадьбы не читала, а то бы вообще решила что замуж ни ногой )))

а на деле всё куда лучше чем на вумане бывает оказывается :-)

В ваших словах прямо безысходность какая-то неприкрытая. С одной стороны вы вроде как хотите быть с мужем, но понимаете, что если появится другой мужчина, то ему не составит большого труда вас увлечь и увести от мужа.Похоже, что вы просто боитесь остаться одной, а если будет куда уйти - вы уйдете не задумываясь.

166 Булка, надо жить с открытыми глазами. А не закрывать их на плохое. Бороться как то, либо принимать и не бращать внимания на это в дальнейшем. А то Вы закрыли глаза, но не приняли, вот живете месяц, во втором месяце открыли глаза на то что он не хочет пылесосить, поругали и дальше закрыли. Либо ругайте, либо закрывайте глаза и не просите его - пылесосьте сами.

Как Вы сейчас можете принебрегать ЖИВЫМ человеком, который является на данный момент Вашим мужем и думать о том, что надо дать какому то там, выдуманному Вами мужчине??? Который будет более идеален чем нынешний? Откуда знать? В каждом человеке найдется недостаток. Другой будет пвлесосить, но категорически будет отказываться мусор выносить. Вы опять будете надеяться на какой то там сумрачный шанс?

Вы с мужем разговаривали о том, что не нравится Вам? Не скандалили, а именно разговаривали?

168 у меня создается впечатление что Автору проще поменять чем исправить. Как куртку. Молния сломалась - я не вставлю новую молнию, я куплю другую куртку.

Автор, а Вы уверены что этот мужчина новый который, который захочет Вас увести - он ребенка полюбит? Если папа не гуляет, не факт что другой будет с ним возиться

Нет, не боюсь. Просто не вижу смысла.

Но если появится другой мужчина, более подходящий мне по духу - да, уйду. Уже не задумываясь. Пару дней назад еще задумывалась.

Как это НЕ видите СМЫСЛА????? Смысл в том, чтоб Вашей душе было комфортно!!!!!!!! А теперь понятно, что и правда - Вам не спокойствие Ваше нужно, а мужик.

Значит вы все уже решили для себя. Если считаете, что с мужем вы быть не хотите, что семейная жизнь с ним невозможна - тогда лучше уйти. И незачем даже ждать нового мужчину, лучше тогда быть честной и перед ним и перед собой и честно поговорив разойтись. Не ждите ничьего одобрения или осуждения. Это ваша жизнь и вам решать, как поступить.

Булка с маслом, у вас одна из ситуаций, когда чувства потихоньку уходят, именно из за отношений в семье. Это поменять в принципе можно, только долгий и трудный путь, учитывать надо конечно характер и внутреннии установки вашего мужа.

А если ребенок не подойдет по духу Вашему мужчине? тоже уйдете не задумываясь? А если щас перебежите к другому, а потом откроются его черты, не идеальные для Вас? Что тогда??? Из огня да в полымя называется

Мне кажется, что помимо любви, при создании семьи должен быть рассудок. В равных долях. Меня этому бабушка научила, "старое поколение", они прожили с дедом больше 50ти лет. Так вот - да у меня была безумная страсть, обоюдная, все сжигающая, но решения уже о чем-то большем начали приниматься, когда уже пришли на смену бушующим гормона мозги. Мы начали жить вместе чуть ли не с первого свидания, но разговоры о браке пошли уже где-то только через год, до этого никто и не заикался. Розовых очков к тому времени уже не было в помине /слишком много всего произошло/, каждый видел на, что он идет. И был договор, каждый волен разорвать отношения, если что-то не устраивает. Но, при всей страсти, любви до гроба и т.д., как выяснилось, и я и он "фиксировали" достаточно приземленные вещи - смотрели на семьи родителей, сравнивали воспитания, привычки и т.д... С одной стороны - чистая прагматика, но очень уже не хотелось в стописятый раз наломать дров /у обоих за плечами юношеские браки, куча романов и нервов на это потраченных/.. Может поэтому, что уже устали от этих нервов, оба уже кучу лет не можем решиться поклясться в любви и верности перед алтарем - обратного-то хода уже не будет.. а это страшно..

Так и делаю. Но иногда (редко) не успеваю все сама и приходится просить его. И тут я вижу опять, что живу не с мужчиной, а с капризным 16-летним подростком...

Потому что он пренебрегает мной... Кстати, секс у нас ужасный, с самого начала, все 4 года.. Я ему еще "на берегу" сказала, что ему надо почитать книги про то, как в постели обращаться с женщиной. И продолжаю говорить все эти 4 года. Больше года назад поскандалила, поставила вопрос ребром. Я ведь ему говорила не один раз, что мне нужно, какая последовательность действий итд. Он не запоминает!!! Купил книгу почему-то по тантрическому сексу, так и не открывал (хоть бы обычным научился заниматься!) И кто еще кем пренебрегает после этого???

Ну кто-то же находит, Серебро например :-) Вообще все верно, поэтому и задаю себе вопрос: глаза в пол или призрачный шанс?

Разговаривали. Кивает, соглашается, извиняется. через неделю забывает.

С ним-то хоть будет все понятно, чужой ребенок - чувств нет. Нет и претензий. А вот папа тогда хоть по выходным будет ребенка забирать, он сына все же любит.

Моей душе комфортно и дома. Будет некомфортно все ломать, делать мужу и его родным больно. Я человек самодостаточный, живу своими интересами, только вот вопрос, стоит ли так жить вообще. Вон, люди 25 лет на автомате прожили таким образом и теперь спрашивают "зачем".

В том-то и дело, что пока другого мужчины нет, я прекрасно живу и так, как жила. Вопрос в том, смотреть ли на других мужчин, если я уже осознала, что это может стать концом нашего брака. Не самого плохого.

Автор, у вас большое непонимание в семье, вы уже от этого устали и налаживать с ним пытаться не хотите, потому как уже пробовали, он вроде как понимает и соглашается, а потом все по-новой. А к мужу вообще какие чувства у вас? какие эмоции испытываете, как с сексом?

Тогда проще будет уйти в "свободное плавание", с новым мужчиной-то уже ничего не держит. С этим - ребенок держит.

Вот это и ужасно. Оглянуться через много лет назад и понять, что кроме ребенка ничего в жизни вспомнить приятного и нечего.

не самого плохого брака.........мда, определитесь, Булка

То есть на отношения между Вашим другим мужем и Вашим ребенком Вам будет наплевать, да? Главное чтоб к Вам относился нормально? То есть когда родится второй ребенок - Вас не будет напрягать что с ним он идет гулять, потому что родной отец, а того ребенка он брать не будет вместе, потому что "чужой ребенок-чувств нет"?

Булка, может у вас просто кризис какой-то? Просто то вы говорите, то вам не комфортно совсем и мужа не любите, то у вас брак не так уж и плох? Езжайте с ребенком в отпуск, недели на три, там побудете без мужа, подумаете. если вообще скучать не будете и лучше без него, тогда уж наверное все понятно.

Если б Вашей душе было бы комфортно - Вы б не думали, что встретите когда то там другого мужчину.

Вы просто не хотите сейчас разводиться, строить заново свою жизнь, Вы хотите прыгнуть с "одной ветки на другую" - то есть когда подвернется мужик - к нему и уйдете. Сейчас не хотите причинять боль его и его семье, а как другой появится - так сразу же захотите уйти и сделать больно?

Ну я и говорю - хотите спрыгнуть на другого мужчину, более идеального

Если бы хотела спрыгнуть - спрыгнула бы давно.

терпите и живите, даже если муж превратился в совсем другого человека, терпите побои, измены.. А то шлюxoй назовут вас ! )))

Автор, если есть где жить и Вы сами можете себя обеспечить, то разводитесь. У Вас эмоциональный голод и Ваш муж его никогда не утолит. Ему и так хорошо и он не будет напрягаться, чтобы сделать Вам лучше. А Вы будете так и терзаться всю жизнь рядом с ним. Дальше будет только хуже. В итоге Вы разойдетесь, когда дети вырастут. Так стоит ли терять время? А ведь может быть, что в будущем родной и любимый человек где-то рядом.

Мне кажется надо жить как живется появится другой мужчина на горизонте тогда и решать стоит ради этого конкретного мужчины уходить или нет. а сейчас то что думать если вы одна остаться не хотите, а другого пока нет

Я за "любовь", "счастье", "комфорт", называйте это как хотите. Ребенок, печать в паспорте, общественное мнение - все это не повод для сохранения отношений, если лично вам с этим человеком не комфортно. Если искать - есть шанс найти. А если "глаза в пол и терпеть" - то можно так всю жизнь терпеть, а потом задаваться вопросом "а жить то когда?".

Потому что он пренебрегает мной... Кстати, секс у нас ужасный, с самого начала, все 4 года.. Я ему еще "на берегу" сказала, что ему надо почитать книги про то, как в постели обращаться с женщиной. И продолжаю говорить все эти 4 года. Больше года назад поскандалила, поставила вопрос ребром. Я ведь ему говорила не один раз, что мне нужно, какая последовательность действий итд. Он не запоминает!!! Купил книгу почему-то по тантрическому сексу, так и не открывал (хоть бы обычным научился заниматься!) И кто еще кем пренебрегает после этого???

Я не понимаю... как, я вас спрашиваю как можно было выйти замуж за ЭТО?!!! Он даже тр-ся не умеетЮ хотя да, ребёнка вы завели...

Замуж-то по известию о беременности вышли?

Нет, женились без ребенка. Потом родили, через 10-11 месяцев.

Если вы о Христианской морали (которая вовсе не основа нашего общества, слава Богу), то правильно терпеть и не разводиться при любых обстоятельствах (исключение возможно, если кто-либо изменяет, и то исходя из идеологии, но не из Писания), и уж тем более никаких походов налево (смертный грех). А если светское мировоззрение - то трезвая голова должна быть, а не любовь, которой в природе не существует. Есть биохимия, которая проходит. Правильно - это смотреть в одном направлении.

Я с вами согласна, что себя нужно осознавать причиной всех проблем, но вот автор затронула религиозную тематику, а Христианская идеология напрочь убивает любое желание искать точку опоры в себе, себя осознавать причиной всего происходящего, да и всякую самость. Наоборот, культивируется обращение "вовне"

Все коментарии изучила, мне здесь понятно одно-Ваш муж просто эгоист и может быть очень линивый, у Вас к ниму претензии только в одном-не помогает с ребенком, лень сходить в магазин, пропылисосить, плохой секс(из-за того что ленится делать так как Вам хочется, уходит с ребенком на час погулять, так как Вы просите час отдыха для себя-он в след дает команду пропылисосить квартиру, так как не может допустить мысли, что вы будете лежать, смотреть в потолок и не бегать с метлой по дому)Это все говорит обо дном он Вас не ценит, не заботится, когда Вы были больна не мог даже в магазин за продуктами сходить, типа какая наглость просить меня об этом. Я не знаю какой Вам дать совет, но даже если любовь проходит-остается еще какое-то чуство нежности, благодарности, заботы, теплоты. У Вас этого нет, тут этого не появится, если Вы сможете с этим смерится то да, но мне кажется что Вы уйдете от него рано или поздно, ведь по 4 годах жижни Вы уже подняли этот вопрос у Вас внутреннее сопротивления, Вы не сможете с этим смерится.

Тата, спасибо, ты меня правильно поняла. Да, вся причина в его лени и эгоизме. Он Телец, а сколько я их знаю - они все такие. Вот подруга на своего жалуется - слово в слово все мои проблемы. Это еще больше убивает - человек таким родился, его не переделаешь, надежды нет. Мне тоже кажется, что рано или поздно я уйду, я и мужу уже об этом говорила. Мы с ним хоть и смотрим в одном направлении, но я не могу одна все тащить, у меня мотивация пропадает. Буду еще с ним говорить на эту тему, но сейчас такое ощущение, что уже поздно... Кто знает, надеюсь, ошибаюсь!

Я с тобой в корне не согласна!!!

Почитала, ваш муж во многом напоминает моего. Инфантильный и ленивый. Долго была неудовлетворена семейной жизнью и им в частности и не скрывала этого. Пока он не завел роман. Я ушла от него, будучи уверенной, что без меня окажется под забором, что, как говорит моя бабушка, "куры загребуть":)) Ничего подобного, научился даже пол мыть, сам стирает-гладит, когда я увидела, что убирает сам, глазам не поверила. Вы же во многом из-за уверенности в том, что вы уйдете - и он все поймет сейчас рыпаетесь. А я вот пытаюсь строить свою жизнь, общаюсь с другими - не фонтан, скажу вам. Что в лоб, что по лбу. Только ребенок скучает. А я думаю, что пилением и недовольством просто не дала ему раскрыться. Перспектива новой любви и далекое, но манящее - не более, чем иллюзия. Тут или пан, или пропал, никакой гарантии. Может сложится, может и нет. Так что в любом случае без резких движений.

Нет, меня не волнует, поймет он что-то или нет потом. Я думаю, в новых отношениях он уже не будет допускать прежних ошибок - вот и все. Он, конечно же, станет стараться, когда станет слишком поздно. Мне бы хотелось, чтобы слишком поздно не наступило. Люблю я его, что ли? И у меня нет никакой надежды, что в новых отношениях будет лучше. Не хочу ничего. Будем работать с мужем...

Если постоянно самой тянуть воз, можно и надорваться.С Вами он уже не изменится никогда. С кем-то другим возможно и только на время. На время влюбленности. Кардинально человек не меняется.Я думаю, ни к чему "глаза в пол", смотрите по сторонам.Смотрите и пытайтесь разглядеть, т.е.слепо не надо.С Вами поступают эгоистично, а значит, непорядочно.И Вы вправе делать также.Да, любовь, в первую очередь, убивают лень и

эгоизм.Жизнь одна, не забывайте об этом.

Автор, я пережила все то же самое. Мой муж - абсолютная копия вашего. Когда ребенок был маленький - все один в один, как у вас. Я пыталась ему объяснить, что я переживаю, что с ребенком на одних руках я себя собакой на цепи чувствую, просила: "Представь себя на моем месте!" Ответ был таков: "А я не хочу представлять себя на твоем месте!" Полный эгоизм. Что сейчас: живем уже 16 лет, ребенок почти вырос. Все тихо-мирно, без скандалов. Внешне он проявляет ко мне любовь (поцелуи-обнимания ежедневные, ласковые слова). По дому стал больше делать, уважать меня больше стал. Думаю, по причине моей возросшей от него независимости. А я понимаю, что никогда его уже не полюблю. Но ради ребенка и комфорта буду жить с ним дальше, своими интересами. Если судьба встретить настоящую любовь - никакие "глаза в пол" этому не помешают.

Но если здесь пишут, что таких пар - одна на миллион, стоит ли бросаться на других мужчин? Менять одного эгоиста на другого? Травмировать психику ребенка? Пусть он растет и видит, что папа маму обнимает и они никогда не ругаются. Сейчас я хоть и лишена счастья любви, но совесть моя чиста перед ребенком, перед собой и перед Богом. А дальше, когда он вырастет - будь что будет, что толку сейчас загадывать.

Ну вот ребенок-то как раз все видит, чувствует, и формируется его собственный сценарий. Чинные отношения между любящим мужчиной и прохладной, сдержанной женщиной. Себе супругу он так и будет выбирать - подсознательно. Женится на девушке, которая не любит его по-настоящему. Он ведь не видел, что такое любовь женщины. Потом в семейной жизни замкнутость жены будет воспринимать как норму. У моего мужа в семье так было (родители прожили всю жизнь вместе, мать отца не любила) и он не может определить, что я его не люблю, он н езнает, что такие отношения в семье - это неправильно. Ему кажется, так может продолжаться вечно, как у его родителей...

А по поводу менять одного на другого - да, меня это тоже останавливает. Не верю я им, мужчинам. Не верю, что может быть по-другому, в течение длительного времени. Поэтому сама и не дергаюсь. Но вот пора бы второго ребенка, а с мужем еще рожать детей боюсь - страшно опять оказаться в такой же ситуации, где муж абсолютно не помогает, и потом рвать на себе волосы: зачем родила второго от этого недотепы..