Живу с лучшим в мире мужчиной. Нелюбимым.

Ну если бы тебе было не интересно, то ты бы об этом и не писал здесь. Понять тебе никто не мешает)

Ошибся и намного))

0_о.. .10??? ;))))))

На 10 точно, а дальше как пойдет))

неаа.. никак не пойдет.

Ну и ладно)

У меня та же ситуация. Замуж зовет, но он старше на 18 лет. Мне 25. Я в замешательстве. Есть человек, которого я люблю, но он мой друг и об этом не знает. А я думаю, вот если ТАК выйти замуж - не начнет ли все раздражать в хорошем, но нелюбимом?? Не хочу его обижать. Липа, я сказала недавно своему, что не люблю. Он ответил, что не понимает и что все равно будет меня добиваться. Продолжаем общение. Что вйдет из этого - неизвестно. Но замуж страшно((( Вдруг я его брошу? ему будет плохо. И мне тоже - может, лучше сейчас это сделать? в общем, сомнения те же. А еще я понимаю, что я не готова делить с ним его проблемы. Вот так, когда не любишь.

Валя, а что - не судьба признаться в чувствах своему другу?

Может ты тоже для него и не совсем подруга в мыслях?

Если есть сомнения, значит сомнений нет для того чтобы жить вместе.

Что будет дальше-нетрудно предсказать...Выходите за него замуж и живите себе спокойно,а потом рано или поздно появится любовник,не из-за бабочек в животе,просто так для драйва и настолько все пресно и скучно,зато ощущений масса и муж дома надежный,так сказать добираем в двух местах. Сама в такой ситуации нахожусь много лет и мучений совести не испытываю, вот такая я сволочь

Вы не сволочь, вы знали на что шли, и вам плевать на чувства того с кем живете. Главное чтобы у него они не угасли.

Мне рисуется тот же сценарий. Говорите, совесть не мучаект... хм... А как насчет того, чтоб делать что-то для нелюбимого? да тот же массаж, илди ужин? а отпуск? он не чувствует вашу холодность???

Они не чувствуют, им плевать. Им лишь бы делали как они хотят. Только не понимают что есть в этом обратная сторона. Когда то и мужчине захочется быть любимым а не только любить.

Идеальный совет)согласна.

Это вы мне? Мой пост 160... Да на работе вы еще и не то делаете и подстраиваетесь под всех,интересно моя дорогая,а чем семейная жизнь от этого отличается? Вы также прыгаете перед мужем по вечерам (ну а мой прыгает передо мной и тут у меня есть фора)) Ужин приготовить не проблема,массажей я не делаю (я вообще-то не массажистка в принципе и пусть это делает профессионал)... что у вас там еще- отпуск? Отдыхаем хорошо))

Авторша неблагодарная, меркантильная стерва.

И к тому же неспособная любить. Хотя это - общая черта всех баб.

Недавно подруга развелась с мужем. Тоже не любила. Он ее обожал. Ребенку 4 года.

Тоже думала, что главное, чтобы ее любили.

Другая вышла за перспективного, но нелюбимого. Всегда была себе не уме, изменяла ему постоянно, и до замужества и после... Жили они шикарно, она вообще очень себя любит и самооценка очень высокая. Выходила по надежному расчету, головой, и совести хватало себя баловать влюбленностями:) Через несколько лет забеременела от женатого любовника. От мужа ушла. Растит дочку одна. И все время говорит: не представляю, как я жила с моим бывшим мужем!

Третья подруга никогда не влюблялась. Вообще никогда. И хотела бы чувствовать, да не может. Муж у нее чудесный. Живут давно. Друзья. Иногда она откровенничает, что если бы не сын, ушла бы.

Еще двое - очаровательные блондинки, вышедшие замуж за американцев-миллионеров. Одна в 20 лет за 37летнего, ей всегда нравились мужчины постарше. Очень красивая история знакомства, долго он за ней ухаживал, и прочее. Выходила головой. Через 4 года ушла. Работала на 4 работах, и говорила: зато у меня теперь спокойно на душе. Вторая тоже вышла головой, квартира у них была - чудеса роскоши. Порш, путешествия по 4 раза в год в самые экзотические места. Выходила, потому что он был идеальным мужем, по ее словам. Через 7 лет ушла. На съемную квартиру, без работы.

Если вам дано тепло души и желание любить, оно никуда не уйдет с годами, только усилится. И что вы будете с ним делать? Неужели нелюбимый, но хороший мужчина - это СЧАСТЬЕ?

Кстати, мои знакомые пары, которые любили друг друга, живут вместе до сих пор. Нам всем где-то по 32.

Кстати, автор, очень похоже на то, что твой МЧ очень виртуозно играет на твоем чувстве вины за то, что ты его полюбить не можешь. Осторожно, очень осторожно играй в такие игры... На моем собственном опыте, это не всегда хорошо заканчивается. В любви думать надо О СЕБЕ. Если не любишь - не твое, ты не обязана отвечать взаимностью и мучать себя. Или ты Иисус Христос?:)

Вообще-то,автор, Вы сейчас пребываете в состоянии любви, именно той любви,которая приходит на смену страсти в семьях, где люди удачно нашли друг друга.Страсть всего 3 года, а потом- долгое-долгое партнерство, основанное на дружбе, взаимопонимании и той самой человеческой любви и привязанности(если повезет).Если мужчина противен физически или его с трудом терпишь-тут уж ничего не поделаешь.Но если есть нежность, то та самая любовь может в любой момент вспыхнуть,важно как настраиваешь себя. Ведь влюбленность-это аутотренинг.Попытка разлюбить-тоже.Если у Вас был до этого неудачный опыт с влюбленностями, то мало вероятно, что случится удачный.Причина в Вас.Есть женщины, которые способны влюбляться только в неподходящих мужчин. либо не умеющих в состоянии влюбленности строить так отношения,чтобы мужчина не потерял интереса. В будущем Вы можете очень сильно пожалеть, что не оценили и не смогли полюбить такого мужчину, если только он на самом деле такой, каким кажется.А может просто старается быть очень хорошим, потому что сильно влюблен?Это свойственно людям.В последнем случае, если со временем он начнет становиться самим собой(а именно так и бывает) Вас может постигнуть горькое разочарование,потому как Вы ему наверное не прости те любого недостатка(если не обретете мудрости к тому моменту). Идеальных людей не бывает.

знаете, наверное у этих женщин было что-то за плечами, раз они не боялись уходить от мужей - по крайней мере дети у них были.

и родители наверняка.

а я наполовину сирота, у меня нет ни родственников кроме мамы, никого.

мне 24 года и я вынуждена выходить замуж рано или поздно, меня очень волнует этот вопрос. Без мужика ой как тяжело выжить!

и автора я хорошо понимаю, потому и посоветовала ей идти замуж.

если в моей жизни появится вот такая синица, то отказываться от нее я не буду, ожидая журавля.

тем более что журавль уже есть. он именно журавль - мы никогда не будем вместе и любовь к нему я пронесу через всю жизнь.

а замуж НАДО, понимаете, именно надо! пусть я потом разведусь (даже скорее всего так оно и будет), то это будет тогда, когда я встану на ноги, окрепну и состоюсь как женища, как мать, я ведь хочу детей (нормальное адекватное желание) и они должны иметь отцав и родиться и воспитываться вполной семье, поэтому я обязательно выйду замуж, всем ветрам назло.

а любовь...ну раз уж так вышло, значит любовь останется любовью, а семья семьей.

Надо начать с того, а что такое любовь в понимании автора?

Наваждение? Так оно быстро проходит. И что остается? Часто - ничего. То есть - это костер, который быстро прогорает.

А для семьи нужен ровный, постоянный источник питания. Это и есть семейное счастье. Без мордобоев, измен, истерик и т.д.

Вообще был хороший фильм "Зимняя вишня" - как раз на эту тему.

Не успеваю отвечать на все сообщения, но все прочла, спасибо за мнения.

Спасибо большое! Вы правы, мне нет 30.

И могу, и по-человечески все да, но вот как раз выбор на потмо оставлять не хотелось бы... А прожирную синицу прикольно)))

Судить не буду, зарекаться тоже, ситуация Ваша, наверное, уже почти стандартная... Но пока у нас с ним у обоих есть установка не изменять. Не хочется делать больно.

если б я была с ним несчастна - и вопроса бы не стояло. Мне с ним хорошо. Но иногда тянет куда-то, снятся глупости всякие :((

Хм... вряд ли. Я с чувством вины долго и упорно боролась (не в этом случае конкретно, а вообще, как с комплексом из детства). И на мой взгляд, получилось. Я спокойно умею и "нет" говорить, и ответственность за чужие решения на себя не брать.

Я согласна с Вами, что вечно влюбленность не длится, на смену первой романтической страсти должно прийти все это. Но у меня какой-то ускоренный курс получился - нежность и пратнерство уже имеются, а влюбленности не было. От этого все мои сомнения.

Я прекрасно это понимаю. Если третий муж бьет по роже - дело не в муже, а в роже. Все отношения, в которых мужчин выбирала я, окончились бесславно. Да и длились недолго. Эти - на редкость крепкие и стабильные.

Естественно, у него есть недостатки. Но они, скорее, обратная сторона его достоинств. Не думаю, что можно стараться так вот уже больше года, каждый день по 24 часа в сутки. Нет, мы, конечно, не сразу начали вместе жить. Но все-таки. Тем более, что такие основные для меня качества как порядочность и ответственнность - не сымитируешь.

Любовь - нет, не только наваждение. Лишь сначала - наваждение, стремление " к объекту" :))

Меня пугает, что однажды я испытала чувство... Не один и не два года длилось мое мучение, отношения у нас не складывались, он жил в другом городе, мы были просто приятелями. Я могла бросить все и уехать туда хоть на денек в надежде, что мы случайно столкнемся на улице. Для меня все мужчины мира разделились на две части: он и не-он. Я хотела за него замуж, хотела ему жарить котлеты и рожать детей. Готова была переехать в его городишко и работать там - ну хоть училкой в школе. Короче, забыв о себе, стремилась к нему. Сейчас это все в прошлом. Настолько, что я даже не могу ассоциировать себя с теми чувствами, вспоминаю только по фактам. Видимо, такая защитная реакция получилась на разрыв. Но то что было такое много лет - я помню. Любовь это, или что-то замкнуло в голове надолго - не знаю. И понимаю, что сейчас со мной такого не происходит. Я не брошу свою семью ради того, чтобы поехать куда-то за ним. Сто раз подумаю, менять ли работу ради изменений в его жизни. Ну и т.д.

Липа, а представте что вы лишились его внимания, его любви. Поедставте что он нашел другую, ушел от вас, вам не будет больно? Вот именно тогда вы поймете как любили его, проверено на себе, только у меня муж таким был, думал а никуда я не денусь, т.е. позволял себя любить а потом вдруг все изменилось в один миг, он понял что я нужна и любима другим, вот тут он и прозрел. До сих пор он винит только себя, только сейчас понял как любил и любит меня, вижу что страдает очень, а я ему могу сказать одно, а где ты раньше был со своими чувствами?

У меня было такое. Я его бросила в конце концов. Просто не могла больше так жить, вроде с ним хорошо, и даже скучала по нему, но умом понимала, что не смогу с ним жить. Вообщем сделала ему очень больно, бросив его. Уже как 3 года прошло, он до сих пор ни с кем не встречается, иногда пишет смс, интересуется моими делами, здоровьем, предлагает помощь в каких нибудь мелочах. Я вышла замуж год назад, муж очень хороший человек, но так как бывший со мной сюсюкаться не станет никогда, муж меня очень любит, и я его очень люблю. Бывший просто не вызывал такую бурю эмоций как мой будующий муж. Может поэтому мы и вместе.

Уверенна, что если бы захотела все вернуть, бывший бы принял меня, и был бы счастлив. Но этому не бывать. Хотя иногда вспоминаю его поступки, как он в 3 часа ночи мог просто приехать и притащить букет роз, чмокнуть и уехать (Ему просто не спалось) или один раз подарил в середине февраля корзинку подснежников (где он их выкопал непонятно). И много много таких теплых приятных воспоминаний, грустно становится, и немного скучаю... Врала ему, уже встречаясь с будующем мужем. Он потом случайно узнал причину моего охлаждения. А я просто послала его когда он потребовал объяснений. Повела себя как свинья...

Вообщем я не понимаю, почему он еще интересуется моей жизнью, и поддерживает контакт.

Одно могу сказать, с такой нежностью, на меня еще ни один мужчина не смотрел....

Блин, ну по-моему такая любовь это и есть любовь) А страсти всегда быстро заканчиваются. Если есть теплые, нежные чувства к человеку, это уже много значит. Страсть проходит, оказывается, что ты живешь рядом с чужим, посторонним человеком - у меня так было, поверьте, очень неприятно такое осознавать. На каком -то форуме мне понравилось высказывание - если чувства начинаются на нижней чакре - больше семи лет отношения не продержатся. Если на сердечной и выше - они могут длиться всю жизнь. И начинаются такие отношения не с дикого желания, а как раз с теплого, нежного чувства.

На мой взгляд, это мужчине обязательно любить самому, а вот женщине лучше быть любимой. Кроме того для семейной жизни трезвая голова не помеха. Замужем второй раз, вышла замуж отчасти, чтоб доказать бывшему, что и без него не пропаду, отчасти, чтоб сын рос в полноценной семье. Итог череде моих безрассудств подвели слова сына: мама, мне никакого другого папы не надо. Значит, не зря не погналась я за счастьем личным. Кстати,я работаю и в финансовом плане не слабее своего нынешнего супруга.

Живем уже 33 года. Выходила замуж из-за его ненормальной любви. Жили долго, больше 10 лет, в "одну сторону". Я его всегда уважала, он очень хороший отец, муж, любовник. Но все хотелось "бабочек". А когда случились "бабочки", оказалось, что вот она где скука. Страсть по определению коротка, а как закончится, такая тоска... И он, отчаявшись ждать моей любви, ответил дамочке, которая "умирала" по нему. Но все наши пробы и ошибки закончились тем, что снова вместе, счастливы, что не успели развестись. Он говорит, что теперь, зная что это такое выберет вариант любить без ответа, чем терпеть ненужную любовь.

О моем опыте он не знает, да и знать не должен.

А отношения теперь и любовью наполнились и страстью. Одно жалко - лет много, мало времени на счастье осталось.

Если бы молодость знала, если бы старость могла.

Посоветуйте пожалуйста психолога.Дайте координаты.Спасибо

Вот я некоторых женщин не понимаю... Для вас Любоффь - самое главное в жизни чтоли? Больше ничего важного нет? Ах, бабочек с искорками нет, да как ты можешь так жить??? Ах, ты упустишь другого, трагееедия! Эти ваши самые бабочки в животе, да будет вам известно, не что иное, как изменение перистальтики (движений) кишечника, вызванное гормонами, предупреждающими о возможности зачатия в самое ближайшее время. И из-за наличия и отсутствия этого процесса стоит париться? Нет, я не спорю, большая и чистая любовь - это прекрасно. Особенно если перистальтика шалит все несколько десятилетий брака =))) Но для меня почему-то на первом месте мое собственное развитие, карьера, творческая самореализация. У меня тоже есть хороший мужчина, наверное, он меня любит, во всяком случае, я себя чувствую с ним прынцессой =))) И мне с ним хорошо, мне это все нравится, менять в ближайшее время не хочу. Если переклинит на другого, гормоны захватят мой мозг - ну что же, уйду к другому. Но сейчас-то зачем париться, если все хорошо? А вас, дамы, я не понимаю. Чем изводить себя непонятными самокопаниями и гипотетизированием на тему "Ой а вдруг завтра прынца встречу, что же я делать буду???", лучше бы тоже умную книжку пошли почитали. А то как будто кроме противоположного пола в жизни больше ничего не существует.

Ну брак - это ж не ярмо до конца жизни. Вы же не венчаетесь пока. Мне кажется, что мужчина всегда должен любить ЧУТОЧКУ больше. Но только чуточку. Так что сходите)) А там уже оглядитесь - в браке многие меняются до неузнаваемости...

Добрый вечер дамы1

У меня как раз обратная сторона темы живу вместе со своей принцессой уже 7 лет, было все сначала искры, каждый день секс везде и всюду, а потом после брака все реже и реже. отношение менялось с любви потом покой, а сейчас очень ее люблю все время думаю о ней. А у нее наоборот по спадающей, сейчас живет со мной как с братом, хорошим другом к которому нет искр, только теплые отношения и состояние подвешенности толи уйти от меня толь остаться. Детей нет, любимая хотела сделать карьеру, сейчас сделала-но устает так что дома все раздражает всегда уставшая и всем недовольная. Из ее последних притензий непривношу ничего нового интересного в ее мир. Мне 32 ей 30 Может что посоветуете

Слышала такое выражение: берите с радостью, то что вам легко дается в жизни, значит это ваше. Не возьмете, потом или не получите вообще, или получите, пройдя через длительные трудности

Сделайте шаг к расставанию первый. Не ждите когда это сделает она. Может одумается и поймет что потеряла.

Что имеем не храним, потерявши плачем...)))

Задайте себе вопрос, вы готовы жить так всю оставшуюся жизнь? Если нет, то расставайтесь.

Задайте себе вопрос, вы готовы жить так всю оставшуюся жизнь? Если нет, то расставайтесь.[/quote]

Вчера решили с ее подачи пожить отдельно, всю ночь проспали в обнимку, как в самом начале, в ответ на Ваш вопрос да готов, меня все полностью, кроме секса устраивает, я люблю встречать ее она бузумно скучает когда я в командировках, мы делимся самым ценым любовью переживаниями по всем поводам.

Из разговора с моей принцессой я понял что у нее ко мне все теже чувства, как и у меня к ней, но нет тех мурашек о поцелуев, того оргазма от занятия любовью как было 6 лет назад и как вернуть эти казалосьбы мелочи но очень важные моменты в нашу жизнь мы не знаем. "C'est la vie"

Автор, вам так повезло с мужчиной,не делайте глупости и не колебайтесь выходить ли за него замуж или нет. Выходите и будете жить в спокойствии, комфорте и его любви. Я уверена, что вы его тоже любите, но вам сейчас кажется, что как-то не так как он, а по своему. Не расставайтесь, так как потом будете жалеть. Многие женщины живут с мужчинами, которые их не любят, но они все равно с ними живут.НЕ всем дано счастье испытать любовь и заботу со стороны мужчины. Вам повезло и цените его. По себе знаю, что меня никогда мой мужчина не любил, я была ему удобна, ему было хорошо в постели со мной и это все. Я не получала ни любви, ни заботы и от этого было очень больно, когда знаешь, что в любой момент он может от тебя легко отказаться, что и произошло.

Большинство женщин хотели бы оказаться на вашем месте, автор. Счастья и любви вам.

у меня так было-я встречалась полгода с одним-но он не в моем городе жил-я его не любила-как у вас, автор-он оч умный, был бы великолепным мужем и отцом,да и вообще во всех отношениях хороший, и-в меня безумной влюблен (не знаю-что его так переклинило).то же самое-я его как человека оч уважала-но-не возбуждал он меня и т.д.-а я вот также думала-может-стоит жить расудком?в итоге-за 3 недели до НГ я подружилась с одним парнем из моей общаги(оказалось-он с самого начала уже давно на меня запал), прообщавшись с ним каждый день -еще больше чем со своим МЧ (МЧ же далеко), поняла-что-все-влюбилась. был капец. мой приехал-я поняла-мне противно с ним-и что думаю я все время о другом.своего бросила на второй день-не выдержала больше-поняла-не могу быт ьс ним и все-и что не любовь раньше была-а попытка полюбить. вот он весь месяц за мной бегал-и слава Богу, до сих пор не знает причины ухода настоящей. но я сделаал очень больно человеку-и знаю теперь-что без любви-не надо строить отношения. щас я счастлива-и делаю для нынешнего сама то, о чем бывший всегда просил. вот так судьба распорядилась-не встреть я свою любовь-сегодня возможно была бы с тем парнем и не оч счастлива.хорошо, что мы только полгода вместе были.

кстати-мне также подруги говорили-что "ты потом влюбишься-подожди, он же такой замечательный!таких не каждый день встречаешь!"-если нет в сердце чувства-не надо пробовать-т.к. др чел любит-ему будет оч больно потом, когда он узнает правду.не стерпится и не слюбится. все индивидуально конечноно по себе могу сказать-что если я не люблю-я и половины из того что сегодня делаю для своего МЧ делать не буду, и просто не буду другого чела беречь и его чувства и т.д. у меня все-все вокруг говорили-он такой классный, вы такая пара-так подходите друг другу.я тоже жадала-и тоже завидовала парам кругом-т.к. там любовь взаимна. не надо притягивать отношения за уши. моя мама например вышла замуж по вашей ситуации-и родители всю жизнь вместе и счастливы-но я не могу так-я куда более эмоциональна. если вы задумываетесь щас-то дальше может быть только хуже.

И я такая же:( только мы уже обвенчаны и женаты, оглядываясь назад, понимаю, что и замуж вышла и обвенчалась, чтобы доказать тому, от которого "бабочки", что вот есть и такие, кто не боится взять на всю жизнь за меня ответственность...Тот, от которого "бабочки" два года пел о своей любви, добился своего, я ушла от примерного к нему и тут же оказалось, что он не знает нужна ли я ему (повторяю два года до этого говорил что он все сделает ради меня, что жизнь без меня ему не нужна, пару попыток суицида даж было и романтики было хоть отбавляй), сказал , что ему вот бы со мной пожить год-два, а потом еще 10 в обычном браке и уж тогда до венчания он может быть дозреет. (а для меня венчание - это очень важно). Я принцип "просто пожить и присмотреться друг к другу" не понимаю, сомнения в самом начале отношений если присутствуют, то ни о какой любви не может быть и речи. Вообщем жить с ним не стала, пошла замуж за примерного. Тот от которого "бабочки" встрепенулся и начал новые песни о любви петь, при этом говоря что живем один раз, что ты ломаешься, давай вечерами встречаться, получим удовольствие - разбежимся, если вместе быть уже не получится, то типо хоть так:))))) факт моего венчания с другим для него вообще значения не имеет. ВОобщем разочаровалась я в нем, бабочки конечно от него летают, но жить с таким я не хочу, и думаю это ни что иное как временная страсть. Полюбить по настоящему по церкви вообще говорят можно только через 10-15 лет брака, когда люди чувствуют друг друга. Мы с моим примерным всего 2 года в отношениях, но он уже интуитивно меня хорошо чувствует - мне не надо даже говорить или просить его о чем то, он смотрит на меня, понимает что мне нужно и делает это:) Плюс секс хороший, и внешне он мне очень нравится. У меня к нему бывает просыпаются пламенные чувства тоже:) по крайней мере без него я своей жизни уже не представляю. так что каждый случай индивидуален..."бабочки" на всю жизнь, да еще взаимные мне кажется очень большая редкость...

Раскачивайте эмоции.Женщина без эмоций не может.Немного ревности с ее стороны тоже не помешает.Есть такая техника Ближе-Дальше.Ознакомьтесь в инете.

и у меня так. автор, вопрос первый: сколько вам лет?нет, я не собираюсь обвинять вас в глупости, просто со временем по-другому смотришь на отношения, больше голова включается. вы более критичны становитесь. представьте, что этого человека нет в вашей жизни, вам станет легче? мне нет. я его тоже люблю, но не так как он меня. и не жалею об этом.

автор, вы лукавите. вы любите этого человека, иначе, вы бы с ним не жили. никогда не поверю, что самостоятельная женщина, кот. не зависит от мужчины финансово, будет соглашаться на годовое насилие :) просто у многих людей, понятие о любви навязано книгами и фильмами. он взглянул, она замерла и прочее и прочее. любовь ведь не только страсть, это доверие, уважение, душевное тепло. я тоже сравниваю свои отношения с предыдущими. я действительно замирала от одного его вида, взгляда, но сейчас понимаю, что это была страсть. безумный секс, кот. нас и связывал. а сейчас у меня уважение, внимание, доверие и теплота. надеюсь, что это будет длится долго:)

Вот так!! - спасибо))

195, мне 25

юля, да какое там насилие, мне с ним хорошо)) Спокойно, надежно, комфортно. Иногда ревностью и заботой чрезмерной (где сама могу и хочу что-то сделать - не пущает, начинает мои проблемы решать, когда не просят ;) - достает, но это мелочи и как бы обратная сторона того, что он в принципе любит и заботится.

А вот сегодня снова сон приснился - что я влюблена в какого-то парня. Чувства снятся. Это пугает.

Липа, я тоже в такой ситуации. Но мы были в отношениях 7 лет, недавно поженились. Я никогда не любила его, хотя очень хотела испытать это чувство. Он мой первый мужчина, об этом не жалею- он хороший и достойный человек. Но не мой, и в душе, и в уме всегда это знала. О свадьбе он заговорил уже после 3 лет отношений, а я все тянула- думала, а вдруг встречу ЕГО, испытаю это чувство "любовь", тогда бы, наверно, сразу ушла. А сейчас уже под 30-ть, вот вышла замуж. Он так же, как и у вас, окружает заботой, любит, только не богат и не красив. Но однолюб и никогда не изменит чисто из-за своих принципов, что я и ценю. Я ему тоже изменять не буду, если вдруг так в жизни накроет чувство к кому-то, что станет невмоготу, то уйду.

прямо роман. ту на форуме все либо избитые и униженные мужьями, либо переживающие неземную взаимную любовь. . форум сказочников.

Автор, могу только рассказать свою историю. Я почти 2 года была с нелюбимым, из них 1.5 жили вместе. Всё аналогично - он идеальный, любил меня, нежил и баловал. А я себя уговаривала и убеждала, что хватит мне безумных страстей, неудачных романов, что мне безумно повезло встретить такого замечательно мужчину и т.д. и т.п. А становилось только хуже, он задерживается - звонит и предупреждает, а я осознаю, что мне всё равно с кем он, совместные выходные жду не с предвкушением, а с раздражением, да и просто больно было смотреть на его любовь и нежность и не иметь возможности ответить взаимностью - искренней взаиностью. Я ушла. Уехала в другой город. И нет сожалений, нет ощущения ошибки, наоборот вздохнула с облегчением. Правильно говорят что и страсть и любовь проходят со временем, но если не было изначально...