Как хочу встретить Новый Год с любимым, а он будет с дочкой(((

Я знакома только с его братьями, с которыми он снимает квартиру, с другими родственниками не знакома

Так не нужно выяснять отношения, тогда и ругани не будет. Разговор подобный должен строиться на основе монолога для начала..Ну. по типу "Ты знаешь, мне так грустно от мысли, что мы не вместе будем встречать новый год..Но ещё хуже у меня на душе от осознания, что вот уже год ты сомневаешься, знакомить ли меня со своими родителями, дочерью..Мы будто бы вместе и одновременно врозь.." Ну, что-нибудь в этом духе..Мысли вслух, так сказать..Всё, что идет искренне от сердца - хорошо воспринимается другими сердцами.

Юль, у вас ужас как все запущено.

Вот подумайте - почему вы рядом с этим мужчиной, для которого вы практически ничто, какие у вас шансы на нормальную счастливую жизнь в браке?

Может вы с ним просто от тоски, от того, что больше никого нет.

Найдите нормального человека с адекватными реакциями.

Вы видите в нем то, чего ,скорее всего, и нет вовсе.

Юль, Вы все-таки 2 года с ним, за это время можно было "созреть" для того, что бы ввести Вас в семью((( Грустно конечно,но если бы он Вас любил, все было бы иначе....

Родите ему ребёнка и будет отмечать новый год с вашим общим ребёнко и с Вами. А вообще мужику респект!

бог с вами... рожать детей при таких отношениях - предступление перед будущим потомством.

психует он потому что или на себя злится или на вас. на себя потому что понимает что поступает плохо и что он на поводке у бж и не знает как это изменить, или на вас, потому что лезете не в свое дело, так как он с вами будущего не видит.

в любом случае все выяснится если вы ему сейчас укажете на дверь. и пусть психует сколько хочет... если он с вами будущего не видит - сказал бы прямо. тогда и страдать будете по делу, а то эта проклятая неопределнность...

автор написала в теме про встречу НГ с парнем. и видать решила вынести свою проблему на обсуждение отдельно))))

по теме - он будет встречать НГ в семье, вам там походу места нет. оно вам надо? режьте хвост, пока не поздно.

Я не знаю, я почему-то никогда не задумывалась над тем, что не знакома с его родственниками... Были у меня ухажеры, которые знакомили меня со своей семьей после месяца общения, что будто бы подразумевало, что отношения серьезные, однако после чего эти отношения благополучно заканчивались намного быстрее, чем через 2 года, причем не мной...

Поэтому я в этих отношениях с моим любимым не стремлюсь знакомиться с его родителями. Как он рассказывал, о его свадьбе они узнали спустя 2 месяца после нее, т.е. тогда я сделала вывод, что мнение его родителей не так важно для него самого

Я на этот НГ договорилась с БМ чтобы он забрал ребенка к себе. Плохой матерью себя ну никак не считаю. Я с ребенком 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Хочу просто отдохнуть. Ребенок кстати не против, он вкурсе где будет мама и с кем, и нормально на это реагирует. Кстати и рад что на НГ будет с папой, и с сестричкой своей новой так сказать. Что в этом плохого не понимаю.

Юля, 57, ну, раз для Вас это не важно (знакомство с его родней), тогда в принципе Вы не должны сетовать на тот факт, что новый год вы будете встречать порознь. Это же цепь причина-следствие...(нежелание знакомить с родней - встреча нового года порознь).

Юля, это неправильная какая-то ситуация. Мог бы часов до 10 побыть с ребенком, а потом приехать к Вам. Все равно 6-летний ребенок долго не продержится в новогоднюю ночь. Да и что главное для ребенка в Новый год? Антураж: елка, подарки, вкусности. А потом она спать захочет, и никакой папа ей уже не нужен. Что за фанатизм такой?

Я бы обиделась конкретно. Кареглазка, конечно, мудрый совет дала, как надо поговорить, но, мне кажется, что это довольно трудно в данной ситуации. Может, конечно, это я только такая эмоциональная...

59. Кареглазка, но в том-то и дело, что с его дочкой я бы хотела познакомиться.

С моими родителями и с сестрой и ее мужем он знаком - сам предложил его с ними познакомить)))

Каков умник...Значит как в Ваш мирок лезть - так руками и ногами, а как в свой пустить - так ни-ни...

Ну так и высказывайте ему свои желания, высказывайте! Не бойтесь ничего, иначе эта ситуация с мертвой точки не сдвинется никогда при Вашем молчаливом согласии.

Иногда задумываюсь, почему он по выходным ко мне поздно приезжает, когда днем они с дочкой сидят у его родителей, неужели он не может ее у них там оставить, а сам поехать ко мне, ну или по делам. так ведь в том-то и дело, что не может оставить! Он иногда только просит свою маму, чтобы та с ней посидела в его отсутствие - если уж совсем какие-то сверхважные дела появляются. а так - он нигде ее ни с кем одну не оставляет. Поэтому и в 10-11 вечера в НГ не может ее оставить где-либо, а сам поехать в другое место

И я не думаю, что он ко мне несерьезно относится, как пишут тут многие. В таком случае наверное не рассказывал бы про дочь постоянно. Недавно они отмечали ее день рождения, вечером ему в тот день пишу смс с вопросом как подарок и как празнуете. Ответил - завтра приду и все расскажу в подробностях. На следующий день ко мне пришел и действительно стал рассказывать все подробности дня рождения и дочкиных эмоций. Ну не рассказывал бы он мне это, если бы меня серьезно не воспринимал

[quote="Кошшшка"]Юля, это неправильная какая-то ситуация. Мог бы часов до 10 побыть с ребенком, а потом приехать к Вам. Все равно 6-летний ребенок долго не продержится в новогоднюю ночь. Да и что главное для ребенка в Новый год? Антураж: елка, подарки, вкусности. А потом она спать захочет, и никакой папа ей уже не нужен. Что за фанатизм такой?

Думаю, тут не только в ребенке дело. Родители там играют не последнюю роль, судя по заложенной ими в сыне ответственности. Полагаю, мальчик воспитывался в лучших традициях правильности и до сих пор ему стыдно перед родителями за делание что-либо "не так, как мама учила". Другими словами, возможно мужику банально стыдно встать посреди ночи и сказать родителям "Ну, я пошел, а вы тут присмотрите за внучкой", ибо в ответ правильные родители сделают глаза по блюдцу с немым вопросом "Да разве так можно?? Что ж ты за отец такой безответственный? Чемы мы тебя учили??"

62. Кареглазка, Вы так правы! Почему я об этом никогда не задумывалась! Ведь действительно под лежачий камень вода не течет - ну не зря же так говорят! Надо сдвигать с мертвой точки все это, а-то так и год и два еще может тянуться это все. И предложенный Вами монолог мне понравился, мой мужчина как раз споконые слова нормально слушает, не воспринимает в штыки

Почему??? Он что, боится, что за ней не доглядят??

64 - да я не имела в виду, что он к Вам несерьезно относится. Просто странный какой-то фанатизм: дочка не вспомнит через некоторое время, как она НГ праздновала, это я Вам стопудово говорю.

демагогша, тьфу!

65. Ну так-то он мне рассказывал, что воспитывался очень строго и правильно и вообще дедом, и действительно иногда смотрю на него и думаю - как хорошо, что он не похож на современных мужчин, которые в большинстве своем совершенно безответственны и не боятся кому-то сделать больно

Но в Новый год Вы одна, Вам просто очень хочется, чтобы было так, как ниписала Кареглазка, а не все остальные.

упаковала и знай свое место, вручать недостойна?

Все вроде правильно, только при таком раскладе они бы еще и были в курсе его любовных отношений, и с женами и девушками он бы родителей в первую очередь знакомил. Такая ситуация обычно подразумевает большую психологическую зависимость от родителей.

67. Кошшшка, я не про Вас писала - мне в начале темы многие писали, что он меня всерьез не воспринимает((( а я так не думаю

Так он ВАМ делает больно, он с вашими желаниями не считается.

о человекек нужно судить по его отношению к тебе любимой.

Он может стопиисят раз на дню бабушек через дорогу преводить туда-сюда, а на вас и на ваши желания плевать.

На самом деле нет...даже скорее наоборот, у детей, воспитывающихся в строгости, правильности, и гиперопеке, возникает расстройство привязанности в сторону отчуждения от родителей.

важно не кому рассказывает, а о чем! думаете, он еще десятерым не рассказал бы о том, что ему самому интересно? только никто слушать не будет, а вы стараетесь в расчете на свою будущую выгоду.

он совершенно не боится сделать больно вам.

зато боится ребенку, бж и родителям.

делайте выводы.

вообще конечно меня убила фраза о том, что для него ребенок всегда будет на первом месте? Автор, он и правда вам это сказал?? если сказал, почему вы с ним встречаетесь?? вот честно на что вы рассчитываете?.. семьи у вас не будет, потому что вы и все дети которых вы родите будут на ранг ниже уже существующего ребенка, да и о чем я - он вам скажет что детей от вас он и вовсе не хочет. а зачем они ему?? только будут отвлекать от любимой доченьки...

вы о будущем говорили? или просто так спите?

а факты против вас :(

может это вы такая непритязательная и скромная, привыкшая довольствоваться малым? и слушать рассказы про чужих детей, с которыми вы даже не знакомы?

вот скажите, вам в самом деле было интересно в подробностях выслушивать про дочкино др? или вы делали вид?

Конечно, ей хочется...И это нормально..Вера и надежда - немаловажные для выживания механизмы)) Послать - всегда успеет, для этого много ума не надо. Вот как-то попытаться решить проблему, если это тебе действительно нужно, - вот здесь да, придется попотеть.

послать - самое сложное в нашей жизни иногда.

Несогласная!)) Если оставить в стороне теорию по психологии, я тебе брата двоюродного могу привести в пример, воспитанного таким образом, которыймы обсуждаем, который вообще каждую юбку тащит к родителям знакомить! (Юля, про "каждую юбку" - это не в Ваш огород).

Юля, Вы представьте, что для него так важна дочь, что в такой символичный праздник - новогоднюю ночь - он готов оставить в одиночестве любимую девушку. (И это пока дочка маленькая, и я Вам как мамаша маленького ребенка заявляю, что забудет она, как праздновала этот Новый год.) А чё дальше-то будет? Он и дальше будет пренебрегать Вами для исполнения желаний дочки? Нет, дочка - это прекрасно, но надо порешать вопрос таким образом, чтобы это не ущемляло ничьих интересов. Надо Вам быть решительнее!

Нет, появятся другие дети, и он совершенно по-другому уже будет себя вести. (Ну, если он нормальный, конечно)).

81, ну, возможно) В любом случае ясно одно - замалчивать своё недовольство, как это делает Автор, - это как сжимать пружину: в один прекрасный момент она не выдержит и распрямится так, что мало не покажется. Не нужно бояться разговора со своим якобы близким человеком. Есть проблема - решай, но не молчи, не копи в себе...

Низзя-низзя, это точно!

На днях моя школьная подруга слезы лила: ее бойфренд уже шестой год боится ущемить интересы 16-тилетней кобылы! Но я ничем не могу ей помочь: она такой человек, что ей на голову наступят, проходя мимо, а она платочком вытрется и скажет "извините". Это уже психотип такой. Юля, вы тоже ТАК хотите??

А вы спросите у него "Любимый, как же так? ты уходишь к родителям на НГ, а я? я же одна остаюсь.... что мне делать?" и послушайте внимательно его ответ и разсуждения

Юля,как я Вас понимаю! У меня в точности такая же ситуация. Девочка, 6 лет, разница только в том,что мы с ней знакомы( ОН настоял на этом,я желанием не горела),и в том,что его дочь живет с ним! Кстати,меня тоже зовут Юля))Сложно все это...Дочь ревнует папу,у них тоже сумашедшая любовь. А мама ее забила,строит свою личную жизнь,работает,навещает редко. И получается,что мы не можем жить вместе,т.к.,он не хочет уходить от дочери(оставить ее на родителей),говорит,что это будет предательством по отношению к ней. С одной стороны я понимаю,что это благородно,что он не их тех мужчин,которые уходят и о детях даже не вспоминают,но с другой стороны...

Это он не Вас всерьез не воспринимает. А себя всерьез воспринимает. И свою семью бывшую, а по сути - настоящую. Для него это важно. А Вы - нет. Новый год - особый праздник для настоящей семьи или для любящих людей. Он его с кем проводит? Делайте выводы. И если Вы ему ребенка родите - все равно будут праздники с дочкой или куча других отговорок, потому что он Вас использует эмоционально, но не воспринимает как часть своего личного мира. Да откройте же глаза наконец!

86, а вариант - жить всем вместе (втроем) как одна семья - никем не рассматривался?

88, мной не рассматривается.Это и моя жизнь тоже! В этом плане я эгоистична.Это его прошлое.

автор отвечает только на те камменты, которые ей нравятся...)))

Юли, может вам вместе нг встречать?)) вдруг вы из одного города... заодно перетрете свои печали..

я в похожей ситуации.. и я могу точно сказать - то, что у вас это ненормально.

Ну Вы даете, девушка... Вот такая, блин, любовь-морковь...

Ваш ник, конечно, говорит о многом.

Понятно. В таком случае лучше ищите свободный вариант мужчины, без "прошлого", так сказать. Не нужно ломать жизни других людей из-за своего эгоизма.

90, Новый год он встречает со мной)))

:)) она не хочет принимать решение, действовать.

боится.

92,я не ломаю,всегда с пониманием отношусь,если он хочет провести время с ней. Ничего против не имею,он старается никого не ущимить. Но про "жить всем вместе"...вы как себе это представляете? Мамашка будет приезжать к нам,навещать дочь,хоть редко,но будут же такие моменты? Зачем мне это нужно? Получается будем жить не втроем,а иногда вчетвером.

согласна

можно смело сюда больше не заходить

95, ну, Вы же должны понимать, что это отношения без перспективы. Жить втроем Вы не хотите, жить порознь с дочерью не хочет он. Какой смысл тратить друг на друга время, зная, что это ни во что не выльется. Или Вы надеетесь, что дожмёте его таки и он бросит ребенка на произвол судьбы ради Вас? Ну, мудаком последним будет, если поступит так...

97,он говорит о браке, я в ответ о непонимании,как можно это осуществить,а он обвиняет меня в том,что я просто принимаю эту ситуацию,как безвыходную и опускаю руки. Я не собираюсь его,как Вы говорите "дожимать", я просто абстрагируюсь от этой ситуации,пускай решает сам. Я никуда не тороплюсь,ребенок ни в чем не виноват, все решить должен он. Разве я не права?

И что он до старости будет с ней носиться?? Как он сможет устроить свою личную жизнь? Помню,когда мне было 5 лет,мои родители развелись. И с того момента я молила Бога,чтобы они оба нашли себе пару,были счастливы,для меня это было очень важно. А если бы отец,сидел около меня постоянно,и не устроил свою жизнь,я бы себе этого не простила.

98, не знаю Я...правы или нет - решать только Вам. Но представьте на минуту, что Вы - это он..у Вас есть маленькая дочка, которая безумно Вас любит, а Вы её, с которой Вы живете вместе, несете за неё ответственность, воспитываете от и до..И есть у Вас любимый человек...который не хочет Вас принимать целиком (а ведь Вы с дочерью - это единое целое)...Вы мечетесь меж двух огней...не можете бросить дочь, потому что это равноценно отрезать от себя часть тела...Каково Вам?