Примет ли сына?

Он говорит, что детей боится.

И вообще!! Я не понимаю!! Как человек может быть уверен в том, что будет завтра?? Вы были уверены в том, что муж ваш не погибнет??? Наверно, были! Так о какой уверенности в завтрашнем дне, что завтра произойдёт вообще может быть речь??

Глупости. Если бы он так думал, он бы вообще не женился! Или женился бы на бесплодной женщине! Нормальный здоровый человек, женившись, думает о будущем потомстве и воплощает свои мысли!

Всё-таки зашла на ветку Умер муж - по совету Булавки. Там как раз все пишут, что нужно выходить в свет, что нужно знакомиться с молодыми людьми, не хоронить себя, что детям нужен отец, полноценная семья. А здесь меня все гнобят и представляют как шлюшку, таскающуюся по разным мужикам на потрахушки, бросающей ребёнка, что мне и до психушки-то уже недалеко. На той ветке пишут как раз делать то, что я и делаю. Пытаюсь начать нормальную жизнь, заново, создать семью. С человеком, которому доверяю и тепло отношусь. Хочу, чтобы сын рос при мужчине. Всё-таки правильно говорит народная мудрость, жить надо своим умом.

С человеком, который вашего ребёнка не примет! И талдычит вам об этом уже больше года!!! а до вас не доходит никак!

И живите своим умом, кто мешает??? Вы здесь нас пытаетесь убедить в том, в чём ни одна душа, отписавшаяся здесь не уверен!!! Зато вы - УВЕРЕНЫ!!! Ну так и вперёд, заре навстречу!!

!

вот цитата с того форума "А то были среди знакомых умники сами при мужиках,а мне говорили,,не надо тебе,сына рости...,,а мужская рука всегда в доме нужна,да и на кладбища вмесие ходим". Вот и здесь таких умников полно.

Только этот мужчина не хочет, чтобы при нём рос чужой сын!

Зачем вы лезете в бутылку???

Детям нужен ОТЕЦ!!! С этим просто невозможно не согласиться!!!

Но вы же просто вешаете на своего бойфренда ребёнка против его желания!!! А он вас тупо ставит перед выбором "или я или твой сын"!!!

Автор, а что тут непонятного 7 Ну не хочет мужчина чужого ребенка воспитывать как своего. Честно сказал об этом. Люди разные, ну вот вам попался такой экземпляр. Одно не понимаю. Вас ВСЕ устраивает. Вы с ним вместе. ну так и продолжайте такие отношения. Зачем штамп ? зачем "папа" ? Главное, объясните ребенку, что это не папа, а друг ! И все ! И наслаждайтесь миром, жизнью, сексом, совместно проведенным временем. Что вас так переклинило на его формальном отцовстве ? Не хочет - не надо ! Живите как сейчас. Но постарайтесь, что б реьенок не воспринимал его как папу, а только как друга, не более того. Это от вас зависит.

Подкладывать своего ребёнка под бок в кровать своему бойфренду, навязывать сына по-всякому бойфренду насильно - это ваши попытки начать нормальную жизнь, создать семью???

Я тоже так думаю. Жить нужно так, если ничего не хочешь менять в своей жизни или не можешь поменять, в силу психологических препятствий своего бойфренда.

Еще раз повторю, автор. Не НАДО навязывать мужчине ВАШИ представения " о прекрасном". Вам хорошо вместе в данном формате - ну и продолжайте в том же духе. А вам обязательно нужен штамп, именование "папа" и бла бла, бла...Встречайтесь, развлекайтесь, со временм он созреет до более серьезного шага, а может не созреет. Но это будет его осознанный выбор, а не ваше вымогательство "прими ребенка". пусть ребенок и мужчина будут друзьми.

Да та у мужика клиника какая-то неслабая в голове...Так что проще надо относится к нему, а не планы серьезные строить, имхо.

208 - мне не нужен штамп и слово "папа". Я хочу, чтобы то, как у нас сейчас - было до конца моей жизни. Если хочет, я ещё рожу. А он говорит, что ему сейчас тоже ничего менять не хочется, всё хорошо, но когда-то придёт такой момент и ему нужно будет строить свою семью, чтобы там были только его дети, и тогда нам нужно будет расстаться. Но он может со мной продолжать общение, поддерживать меня даже когда женится, может и материально сказал помогать. Я конечно съязвила, что жене изменять наверное со мной будет. Но он дал как обычно "правильный" ответ, что жене изменять никогда не будет

Ирина, а без формальной семьи, просто с наличием М в вашей жизни, никак не выжить? вы сейчас не одиноки (есть понимание, поддержка, интересное времяпрепровождение,удачный секс и даже совместные отпуски), материально Вы независимы, жилищно, видимо, тоже. Малыш вполне счастлив общением с вашим другом. Почему просто не жить так дальше, встречаясь с этим челом, без штампов, принятий кардинальных решений и совместного быта.

С чего вы взяли, что брак с этим М и принятие им на себя отцовства сделает хоть кого-то из вас троих счастливей, чем сейчас?

211- вот я изначально и пришла сюда, чтобы спросить у Вас, как Вы думаете: созреет или нет в будущем? Мне хочется верить, что созреет

Ваще что на автора все набросились - лна женщина слабая, на грани нервного срыва, а тут мужик с ребенком сюсюкается, её сексует, на праздни - вместе, в отпуск - вместе, из депрессии вытащил - кто угодно, а тем более женщина на грани нервного срыва, будет думать, что есть перспектива. А мужик реальное слабохарактерное неопределившееся существо.

Прочитала 213. Мда, другое дело совсем. Так он не папой не готов быть, а просто манипулятор и садист. Правильно выше кто-то говорил, он нашёл вашу болевую точку и с увлечением на неё жмёт.

Да, сейчас всё хорошо, только бывают напряги для меня, когда он прячет меня от своих родных и друзей. Говорит "сегодня я еду к сестре. И уезжает 1, я жду его дома одна или с малышом. Звонит мне от сестры, я слышу её голос, голос ребёнка ( у неё тоже маленький ребёнок), говорит когда вернётся. Но меня никогда с собой не берёт. Я и не прошу и не поехала бы. Просто хотя бы предложил

Автор, а никто вам 100 % не предсткажет. Мое мнение - не созреет, у него "тараканы" по поводу чужих детей. Но это не мешает вам СЕЙЧАС быть вместе. А нарантий счастья и вечной преданности нет. Воспринимайте его проще, прохладнее, как ВРЕМЕННОГО бойфренда. Не ориентируйтесь на него как на постоянного спутника "и в горе и в радости до конца своих дней". Вспомните молодость :)))) вы же встречались с парнями "просто так" а не ради создания семьи. Ну вот опять тот же случай - это не будущий муж, это временный замечательный друг-любовник.

Все тут просто исписались "подкладывает под бок". Никого я не подкладываю. Ребёнок просится спать с нами, мог бы спать отдельно в другой комнате, но не хочет. МЧ не против. Вот мы и спим втроём

Слушайте, автор, после таких подробностей я бы вот просто перестала общаться с таким подарочком и искала бы нормального, с не искалеченным тараканами мозгом, мужчину. Вам правильно на формуе написали - нужна НОРМАЛЬНАЯ семья, а не вот этот вот, простите, моральный ***, который ждет, когда он дозреет до детей, тем временем тренируясь на вашем и имея вас в любовницах.

+100

Вам написали как ваша ситуация смотрится со стороны. Значит и МЧ может так же смотреть со стороны

219 - всё было бы так, если бы не один важный момент, я уже не та беззаботная девчонка как в юности. Я - мама и вдова. Мне мужчины просто для развлечений не нужны. Я ищу отца ребёнку

Ирина, полагаю, он ещё долго будет при Вас. Потому как - сладко ему Вас прикармливать пониманием и лаской, а потом долбать вот этим "Когда придёт время, мы расстанемся". Урод он моральный, а не надёжа и опора.

Совет - включите мозги и осознайте, что он на самом деле просто Вам полезен, на этом этапе жизни - секс хороший, выходные с ребёнком помогает весело провести, в отпуске сопровождает. А по существу - Вы его не любите, ребёнку он никто, и никак Вы от него не зависите. И со временем встретите мужчину, которого всей душой полюбите, и тогда, увы, этого Вам придётся отставить Потому - это он на вашем крючке, а не Вы на его. И - расслабтесь насчёт совместного будущего , используйте вашего кадра по полной по временному назначению, попутно поглядывая по сторонам в ожидании появления действительного вашего человека.

224, вот поэтому-то и надо расходовать свой душевный потенциал на вашего бойфренда. Раз не можете держать его чиста для развлечений, а хотите серьезных отношений со взаимными обязательствами - выкочервывайте его!

Вы говорите что не нужны формальные отношения, а сейчас пишите что мужчины нужны не для развлечений.

Так же Вы пишете, что папа у вашего ребенка один - папа это БМ и так Вы и воспитываете сына. Сами себе противоречите.

не надо расходовать

+стопятьсот!!! У бойфренда автора тоже какие-то проблемы с психикой! Развод бойфренда со своей женой ему сломал напрочь психику. Автор, мужики слабые по своей натуре! Не верьте, что это он вас спас - это вы наоборот его спасли от его депрессии, потому что развлекаете его своими проблемами!!! На фоне ваших проблем, ему свои проблемы с разводом и Бж кажутся детским лепетом! МудО ваш бойфренд!

227, всё логично. Для развлечений - это чиста секс, кино-вино-домино, а автору нужны взаимные обязательства, человек, готовый воспитать её ребенка. А штамп в паспорте ей не столь важен.

Она писАла, что у неё времени на остальных бойфрендов не хватает. Работает много.

Ирина, отца ребёнку найти невозможно. Если Вы не смените ориентиры поиска, то в вашей жизни появится хорошо замаскированный педофил. Можно встретить своего мужчину, который ребёнка вашего так или иначе примет, в качестве ли сына или просто человечка, с которым не в лом общаться.

231 Успеет ещё найти, времени впереди вагон. Куда опаздывает-то?

Я кстати об этом даже не подумала)))) Скорее всего, автор, просто вляпалась в бойфренда-каку, а теперь не может выкарабкаться, потому что он её привязал к себе - это раз, два - манипулирует её жизненными обстоятельствами в своё удовольствие.

Тогда это не тот мужчина. если ищите именно ОТЦА ребенку, то ищите другого кандидата. Этот подъодит только на роль любовника для вас.

Ирина, а что, мамам и вдовам развлечения по статусу не полагаются?

Ирина, Вы - не виноваты в том, что ваш муж умер. Так сложилось, и изменить это невозможно. Вы - молодая, свободная женщина имеющая право на все радости жизни. Иметь бойфренда в этой ситуации - естественно. И совсем не обязательно он должен быть именно тем, кто готов взять на себя роль отца вашего ребёнка. Он - тот, кто сейчас Вас вытаскивает из тоски, и не более.

Впереди большая жизнь, в которой ещё много кто Вам встретится.

Автор, вы как то драматично все воспринимаете. Вам честно сказал мужчина, что чужих детей не надо, скорее всего по-этому и "прячет" вас от своих родственников, вы же "подружка" , а не невеста. Вы же сами сказали, что не хотите себя лишать личной жизни. Ну так и не лишайте. Но параллельно ищите другого. У которого не будет таких условностей и сложностей по поводу детей. А перевоспитать этого вам не удастся. Его система ценностей уже сформирована, и вам она не подходит.

Парниша, кстати, неплохо устроился, и вряд ли он скоро захочет заводить другую, настоящую, семью. Зачем ему это, если секс, выходные, отпуски, эмоции - всё обеспечено?

Вам , автор, или все, или ничего. Это глупо. Этот мужчина хороший любовник/друг, но не более - ну так и радуйтесь ! Сейчас вам необходимо общение, секс, вкус к жизни. Он эту функцию выполняет. А потом встретите другого, более подходящего на роль отца. И ничего страшного. развели мелодраму: он не хочет, он не примет....ну так другой захочет. Этого мужчину вы все равно не переделаете.

Я не пойму, почему вы считаете этого мужчину не нормальным? Не хотеть создать семью с женщиной и чужим ребенком - это нормальное желание.

Мне кажется что автор прилипчива и верит и верит что он изменится. Она нашла мужчину и вцепилась в него.

Он нормальный, просто ей нужен другой!

Ненормальный потому что жена с ним развелась, после того как поняла, что не хочет детей с ней! Если уж и жена развелась с ним, так автору сам бог велел ему пинка под жоппу!!

А почему мужчина ОБЯЗАН любить ребенка автора ? Или вообще хотеть детей ? Его право иметь собственное мнение. Автора он не обманывает, свою позицию озвучил. В чем проблема ? Почему он плохой ? Нормальный он. Его право желать или не желать, иметь или не иметь, принимать или не принимать. Плохо красть, убивать, а вот отношение к детям - это свобода выбора. Он ребенка автора не обижает, играет с ним, просто быть отцом/отчимом не хочет. И что плохого в этом ?

Не хотеть этого - его полное право. Ненормально связаться при этом с вдовой, помешанной на идее найти ребёнку отца, и всяко создавать у неё иллюзию, что он на это пригоден, регулярно отправляя её в аут заявлениями про расставание, когда придёт время. Вменяемый так поступать не станет, только тот, кому в удовольствие девочку мучить.

Ну, вдова и сама рада "обманываться" и жить иллюзиями и нажедами. Мужчина вменяемо объяснил ,что семьи с чужим ребенком не будет. А автор упорно надеется, что будет. Вот и вся суть проблемы. И оба хорошие, просто цели у них разные.

Девы, которые тут заявляли, что им М с прицепом не нужен - они что, при этом встречаются с детными парнями, проводят в компании дитяти выходные, ездят все вместе в отпуск, приговаривая - вот найду того, от кого смогу родить, и ты пойдёшь лесом? Полагаю - они просто не связываются с такими товарищами вовсе. И это - нормально.

244. Объяснил и может мучить её в своё удовольствие, что ли? Он не объяснил и на этом основании расстался, что *** бы понятно и достойно, он её всяко держит, и привязывает, чтоб ещё не раз с наслаждением всё это ей разъяснять с подробностями.

Вдова - не в адеквате, что вполне объяснимо. А деятель этот - пользуется её неадекватностью.

Так фокус в том, что автора никто не неволит общаться с человеком. который не приемлет чужого ребенка. Она САМА поддерживает отношения, САМА приезжает к нему в выходные и на секс в будни. САМА соглашается на туманные и бесперспективные отношения. Еще раз повторю : он ее не обманывает. И только ОНА решает, продолжать ли эту связь. Силой ее никто к нему в постель не загоняет.

Ну так и почему, "вменяемый" мужчина по-вашему, не отпустит вдову, когда она говорит ему, что ей надоело его тыканье сыном автора ей в глаза и пытается уйти от него??? Вместо того, чтобы её отпустить - он проникновенно глядит ей в глаза и успокаивает её и просит остаться!!!

Манипуляторы никогда ничего силой не делают. На то они и манипуляторы.

Зачем ему ненужный ребёнок в постели каждый выходной и в отпуске, не подскажете? Ему ж не силой его подкладывают, верно? Значит - зачем-то ему это нужно. Зачем, подскажите?