Неласковый жених

думаю далеко не все и потом от этого страдают. у меня сложный характер, но я поняла, что с человеком без любви жить просто не смогу!!! не выдержу я спать пусть и с искусным любовником несколько лет подрят без любви, хозяйство держать просто видеть каждый день, лично меня человек постоянно находящийся рядом начинает раздражать, исключение любимые люди - я сама к ним стремлюсь и сама бы постоянно была рядом, у других наверное по другому, по этому и нужно понять что конкретно тебе нужно!!! тебе! а то что нам родители с детства вбивали в голову всякую ерунду ну что ж, приходиться со временем это осознавать и пытаться постепенно вырабатывать свое мнение по этим вопросам! главное думай!!!

ваша любовь уже пришла?

Вы не думаете, что они имели в виду ситуацию, когда в семье наконец-то проходит период влюбленности и страсти и остаются будни?

В первые месяцы отношений мы тоже обнимались, целовались. А потом все сошло до минимума.Если муж начинает меня обнимать-это значит только одно, он сейчас хочет секса. Не скажу что не хочу ласки, но ее отсутствие для меня не такой уж важный фактор.

Автор, они вас как беспородного котенка пристроить хотят, в хорошие руки, требования невысокие к хозяину, чтобы жила животинка в тепле, да хозяин чтоб кормил. Вот и всё, этим они себя хотят избавить от треволнений и головной боли, мол миссия выполнена, дочку родили, вырастили, замуж выдали, ура!

гг, ага, "женской мудростью". И остаться брошенной женой лет в сорок.

Автор, суть не в великой любви, страсть проходит. А вот душевное тепло, общность интересов и просто умение общаться друг с другом - это делает совместную жизнь приятной и счастливой. Африканские страсти утихают, но зато есть желание вместе пойти в театр/поход/выставку/прыгнуть с парашютом/собрать мотоцикл....ВМЕСТЕ. И поболтать за ужином про политику/бабу клаву/андронный коллайдер....вы понимаете, о чем я говорю ? ваша проблема не в поцелуях , а в том, что вы с ним по сути чужие и неинтересные друг другу люди. Вы как компаньоны, просто вместе вам удобнее создавать быт и зарабатывать на еду. Подумайте, точно ли вам нужна такая жизнь ? Вы молоды. У вас есть выбор.

"Я смирилась со многими мелочами- у нас почти нет общих интересов-но ведь это в жизни не главное." - поверьте, Автор, это как раз главное. А что же тогда может быть главнее? Секс? Им сыт не будешь. Ответьте себе на этот вопрос - что главнее?

надежность -это замечательно!!! я сама искала человека который мало говорит, больше делает. ну если он ей вообще не нравиться зачем себя заставлять?

они как раз имели ввиду с точностью наоборот то, что пишут в п. 156- что это как раз все и не важно.

автор хочет быть хозяюшкой в его квартире, вешать занавесочки и готовить мясо в горшочках, ей так видится комфорт семейной жизни.

Автор, выше я писала свою историю, что у меня были похожие отношения и чем всё кончилось. И да, я вышла замуж по великой любви, и у нас много общего. К слову говоря, замуж я вышла в 30 лет. А вы в 23 куда-то торопитесь...

А через 10 лет она увидит в зеркале тетку с разжиревшей жопой(а что еще делать, хоть какое-то удовольствие в жизни), с нечесаной головой(а для кого, муж все равно в своей комнате, не выйдет раньше обеда), с потухшим взором, ненавидящая все и вся.

я вот думаю, откуда ж такие тетки берутся, толстые, неухоженные, с курями в сумках? а вот отсюда и берутся.

Как все знакомо.....прям как с меня писали. Только у нас уже ребенок маленький. Иногда просто мозг выносит его черствость. Начинаю мечтать о любовнике.

девушка милая не слушайте всех нас! слушайте только себя! и делайте вывод для себя!!! ваша жизнь, мы все только высказываем свое мнение!!! не действуйте на эмоциях! слушайте себя и определяйте собой то что вам нужно в жизни, можете книги почитать мне понравился автор Мегре, там о сказке...как говориться в сказке ложь да в ней намек;) может это поможет вам определиться в жизни, разные примеры:)

Анна, а скажите, почему Вы вышли за него замуж? Какие у Вас были доводы?

автор, а ваша мама хорошо выглядит, моложаво, стильно, сексуально? Она нравится мужчинам?

Вы знаете, что если будете жить ее жизнью, будете выглядеть точно так же как она?

да, у нас генетика хорошая- стройные мы, и выглядим молодо. Мама-"акула" у меня. Я такой вряд ли буду(

Автор вы просто ужас какой-то описали, неужто в 23 года так поджимает, что за такого сухаря готовы выскочить?

Мы с моим МЧ вообще только и делаем, что обнимаемся, я обожаю его тискать) он такой приятный. И он всегда ко мне тянется. Как это не поцелуев, не объятий? Какая это любовь??? И я уж не представляю, чтобы в компании друзей мы танцевали, а у МЧ руки, как плети болтаются, даже обнять не может.. он явно ненормальный.

Автор, простите за резкость, но Вам замуж рано не потому, что он Вам не подходит, а потому, что от маминой сиськи надо бы отлипнуть сначала, а потом уж в брак вступать. Нельзя Вам замуж сейчас, ни за кого.

Автор,

Есть книга америкаского психолога Гарри Чапмена "Пять языков любви" - как раз о том, как преодолеть непонимание в паре, возникшее в результате различий в выражении и восприятии любви. Книга доступна для скачивания в Рунете. Активное осмысление этой книги должно очень помочь поправить ситуацию.

Автор, ну вы точно клон своих родителей. Рассуждаете как старая бабка. А вам ВСЕГО 23 года! Самое время не о замуже думать, а шляться по клубам, тусить с друзьями, развивать хобби, путешествовать, пробовать новые вещи в жизни, в том числе мужчин. И совершать ошибки. Да, именно ошибки. Напарываться на неприятности, наступать на грабли и учиться, учиться и учиться жизни. Чтобы потом из этих ошибок сделать правильные выводы. Не надо бояться ошибок. Без них никак. Ваш теперешний мужчина - ваша ошибка. Вы уже селали для себя выводы. Уже с его помощью узнали, что вам по нраву, а что нет. Скажите ему за это горячее спасибо и отправляйтесь в дальнейшее свободное плавание. Если вас уже год мандраж при мысли о браке с ним бьёт, то поверьте, это никуда не рассосётся. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А родителям обьясните, что вы их очень любите и уважаете, но с мужиком жить вам, а не им.

Здраво!

Это не она...Ее родители так решили и торопят.Человек-о надежный,а вдруг упусит?Потом нового искать...Вот только самой автора не видно в этой мутотени,ни ее желаний,ни стремлений,ни счастья...

Знаете автор,ваша проблема не в этом молодом человеке.Он вполне может быть хорошим человеком - честным,порядочным,надежным.Ну вот такой он без эмоций,мы все разные...

Ваша проблема в вас самой.Вы еще незрелы,как ребенок,без своего мнения,с боязнью выразить и озвучить то,что вам хочется,а не маме.Вам вбили в голову глупейшие стереотипы,а вы и ведетесь.НЕ хотите задуматься,что родители тоже могут ошибаться,что они не всегда правы.Ваш мозг кричит о том,что вы неуверены,что этот дядя именно то,что вам надо,но вы боитесь прогневить маму.Эти боязнь,слабоволие и малодушие - основные ваши трудности.Попытайтесь собрать силы в кулак и возразить маме,высказать свои мысли и чувства,не бойтесь реакции и гнева,все это такая ерунда!Вот увидите,вам сразу станет легче принять решение нужное вам,а не родителям.

Она скорее всего сильная личность,диктатор.Она вас подавляет и вы,как более слабая и ведомая - покоряетесь,так как боитесь ее недовольства.Автор - это путь в никуда.Соберитесь и дайте ей отпор иначе все будет так,как в посте 162.ВЫ рано постареете,родите ненужных вам детей,так как мама прикажет рожать,ей внуков надо...И проживете вашу жизнь по чужому сценарию,а когда опомнитесь - будет поздно что-о менять.

+100000

Автор, а ваш жених вас балует? Делает вам маленькие приятные сюрпризы?

В вашей ситуации меня больше всего напрягает отсутствие общих интересов. Мой муж тоже мужчина малоэмоциональный, но он выражает свою любовь и заботу именно в каких-то таких мелочах, кот. лично ему нафиг не нужны, но приятны мне.

А надежных и к тому же ласковых мужчин на самом деле значительно больше, чем принято думать. Не спешите с браком, подумайте о своих желаниях и интересах. Жизнь то ведь ваша, не родительская. В конце концов свою жизнь они живут так как считают нужным, а вам в этом праве почему то отказывают

...и еще - герой фильма был а) высокий, красивый, подтянутый

б) до генерала дослужился

в) героиня его любила

у ВАс же "просто связист", да еще Вы его не любите. ТОлькло характер и общий с героем фильма, а его достоинств что-то вы не написали..

На фига такой отмороженный и неэмоциональный? Нет, ну если мама советует - надо брать. Маме же потом это все терпеть и жить с ним стиснув зубы?((

Автор,начните разговор с мамой со слов - я решила...Спокойно,но тихим твердым голосом.Не плачьте и не кричите.Вам надо донести до мамы,что вы уже не ребенок,которым она вас считает,а взрослая умная женщина,вполне способная решать свою судьбу сама,по своей воле,а не под диктовку.Вы не задумывались о том,что ваши родители эгоистичны,что думают прежде всего о себе и своем спокойствии? Спихнули вас замуж и можно не волноваться!И выбросьте из головы слово "пристроена"! Вы же не собаченка,черт возьми,а человек!Зачем вас пристраивать,вы что - слабоумны?Где ваша гордость,человеческое достоинство? И еще.Выйти замуж,как главную жизненную цель, имеют только недалекие,слабые,некрасивые и ограниченные женщины.Вы же не такая? А значит,в жизни есть масса других нитересных и важных целей,кроме стирки мужниных порток.

Во за Вас взялись-то, это "жжж" неспроста!)))) Форум борется за Ваше счастье - не отвечайте нам черной неблагодарностью! И не пропадайте, Вас взяли в "дочери полка".))

Не хочется чтоб девченка искалечила себе жизнь. Потом тему создаст- я завела любовника и т.д.

В 23 можно и ласкового найти

А вот еще вопрос. А в постели он как?

Кошмар какой. Когда родители говорят "Стерпится-слюбится" - это уж я не знаю. Это как же надо своего ребенка не любить, чтобы такому учить, уж извините, автор. Или какого быть о своем ребенке нелестного мнения.

Для меня это звучит как: ты посмотри на себя, страшненькая, серенькая, глупая, ничего из себя не представляешь, повезло тебе, нашелся человек, который согласен с тобой жить, а ты носом крутишь. Что значит, тебе с ним плохо? Глупости какие, ты думаешь, мне с твоим отцом хорошо? Кошмар, дальше даже представлять не хочется. Упаси меня Господь когда-нибудь так о своих детях подумать.

И вообще - это в жизни не главное. Жизнь в жизни не главное. А что главное? Жизнь - она для радости. Уф, проповедовать начинаю. Живите как хотите. Только поймите, что решение это будет не вашей мамы, а ваше, и ответственность за него будет ваша. Вам не 5 лет и даже не 15. И свалить потом на маму вину за неудавшийся брак - как-то смешно, вам не кажется?

у меня такой же муж, живем с ним 10 лет, тоже думала, что это не главное, главное не пьет и не обзывает, первый муж такой был. Любила его сильно, а сейчас любви нет, тоже вечером поели, он в комп уткнулся, а я не знаю куда себя деть, поправилась на 10 кг, не могу никак похудеть, а все потому, что разговаривать с ним о чем бы то ни было бесполезно, он как будто не слышит меня. надоело все страшно, задумалась о разводе, а мне 45. Так что автор беги от него роняя тапки, ничего хорошего из этого не выйдет.

Где-то видела хорошую фразу содержания: в молодости думаешь, что можно выходить замуж по расчету, и только с возрастом понимаешь, что надо все-таки по любви))))))

Вот так рожают "для себя" или потому что так положено, потом уродуют детей, и все с самыми лучшими намерениями.

Ужас! Он у вас робот какой-то и вряд ли любит вас, хотя и вы его тоже похоже не любите. Человеку нужно и ежедневно, чтобы его обняли и приласкали, это ученые доказали. Если исключить из вашей совместной жизни походы к родителям, как долго протянете наедине вдвоем?

Автор, ответьте, а когда Вы плачете он Вас жалеет? Что он делает, чтобы Вас утешить?

ваша потребность в ласке никуда не исчезнет со временем. Из-за этого неудовлетворенного желания вы будете чувствовать себя несчастной..и чем дальше, тем хуже - по нарастающей.

Согласна.

Автор,проснитесь,в каком веке мы живем?Это два века назад выдавали дочерей замуж с такими словами,так как не было альтернативы.Женщину должен был кто-то кормить,сначала отец,потом муж.И все!А сегодня...Все дороги вам открыты,тысячи возможностей учиться дальше,работать,стать успешной,независимой,жить как хочется,не заглядывая в глаза мужику.Вы такая молодая,здоровая а рассуждаете,как древняя старушонка.От ваших слов пахнет затхлостью и плесенью...Даже моя бабушка,умершая в 93 года говорила,что надо любить и радоваться жизни,а остальное - приложится...

Честно говоря,первый раз вижу на этом форуме столько откликнувшихся (действительно,по-настоящему) людей. Моя ситуация аналогична практически на все 100. Разница в возрасте,совместное проживание,мнение мамы, отсутствие поцелуев,ласки,внимания,критика и т.п только я давно уже думаю по поводу расставания..здесь нашла много мыслей полезных. СПАСИБО ВАМ,девушки и женщины!хочу сказать от себя..

195,не за что,Софья.Ваша жизнь пренадлежит только вам,а не мужу или маме,и только вы вправе ею распоряжаться.И не забывайте - время работает против нас,к сожалению...

принадлежит...

Посмотрите фильма "He is just not that into you". Не знаю названия в русском прокате. Я когда его посмотрела, сразу равеялись сомнения в моем тогда бойфренде. Порвала почти сразу же после фильма, настолько было велико озарение. Не знаю, конечно, на других людей другой эффект, но я до сих пор не жалею о разрыве тех отношений. Через год встретила мужчину ровесника, нежный, ласковый, добрый, все при нем. Сейчас обручены. В 23 года не надо бояться остаться одной. В более развитых странах, чем Россия, замуж до 30 редко кто выходит. А вообще слушайти свое сердце, а не мозг. Вы умом-то понимаете, что надежный, хороший и любит, а в душе-то наверняка хочется других отношений

рано вам еще замуж. только 23. Встретите другого, полюбите..разводиться побежите? страдать будетее..

Фильм по-русски называется "Обещать не значит жениться". Автор, вам смотреть срочно! И вообще, куда вы делись? Тут весь форум за вас волнуется, одна из редких тем без срача и левых разговоров. Задело всех очень.