Синдром многолетнего брака

здесь кто-то Автора в потребительстве упрекнул. Совершенно не согласна. С точностью до наоборот. Это ее муж - потребитель с типичным "мужским" мышлением: женщина должна заботиться о семье, детях, о нем-любимом, домашнем уюте, следить за собой ... и тогда в семье щастье, чего еще пожелать. Ему и подобным не приходит в голову, что она творческая, многогранная личность, а не функциональный организм с вложенным сервисным мышлением. Это бесполезно объяснять, взывать и пр. Даже такая мощная встряска как измена и возможный развод редко способны изменить такого мужчину. Таких, если точнее. Их много.

И еще, я бы тоже не была так уверенна в его верности. Его все устраивает в семье.Очень попахивает удобно отлаженной параллельной личной жизнью. Такие мужчины очень осторожны и хорошо маскируются.

Мне кажется, что никого у мужа автора нет. У него есть удобные комфортные накатанные рельсы и нежелание что-либо менять. Девушки, вы демонизируете мужчин... В последнее время мужчины "за 40" банально ленятся предпринимать какие-то шаги, чтобы завести любовницу. Не потому, что жену любят, а потому что это ж надо делать какие-то телодвижения, эмоции тратить, деньги, врать тоже не так легко, как кажется и доставляет дискомфорт... Тем более, если мужчина по природе спокойный.

Автор, вы мне очень нравитесь - вы тонкая, умная, но такая грустная женщина... И как вам помочь я не знаю. Я поймала себя на том же после 4-х лет брака. Еще через 3 развелись. Он испытывал те же чувства, но налаженный быт его прельщал больше, чем новые метания и неизвестность в новых отношениях. Хорошо, что мы нашли в себе силы расстаться. У него уже новая девушка, 3 года и уже те же проблемы. Я пока в поиске.

ГОсть, и как вам в поиске?

А я, повторюсь, всерьез постаралась проанализировать его образ жизни на вероятность наличия любовницы. Если муж не относится к меньшинству, у которых серьезные, ранние проблемы с потенцией, 43 года ... маловато для плотного и давнего, насколько я поняла, отсутствия секса.

В описанной Автором ситуации, мне самым логичным и вероятным представляется наличие у мужа давней, постоянной, непроблемной зазнобы.

Лучше, чем с бывшим мужем ))) Боюсь новых отношений, если честно, поэтому поиск больше похож на сбегание от отношений. Хотя, конечно, хочется и влюбиться, и быть любимой.

Фреедом, у вас отличная характеристика "не смешно мне с ним" )))) Эта мерка мне тоже близка )))

Вы совершенно правы - именно РУССКАЯ ***! Потому как живем мы в России, где средний возраст мужчин - 58 лет! Поэтому действительно НИКОМУ НЕ НУЖНА, потому что - НЕКОМУ! Тут девки молодые мужика найти не могут, а Вы - "всем нужна в 39 лет"! Одна надежда - на импортных мужиков...

И еще, Автор, независимо от того, есть ли у вашего мужа любовница, Ваша проблема стара как мир и банальна. У вас нет секса, потому что вы не хотите друг друга, поэтому и отдаляетесь еще дальше. Это, можно сказать, нормально для такого семейного стажа и над этим нужно непрерывно работать. Важно, что двоим работать, а не Вам одной. А здесь, боюсь, Вы мозги своего мужа уже не вывернете, т.к. у него запрограммированно: я - мужик. У меня член. И он не стоит на эту женщину, потому что она больше не посылает никаких сексуальных импульсов. "Мудрая женщина" в понимании некоторых, делала бы все возможное, чтобы поддерживать иллюзию "желанного самца", чтобы на нее стояло. Вы, как самодостаточная, занятая и не склонная к лицемерию женщина этого не делаете. В результате имеете ситуацию, которую имеют все "не мудрые женщины".

"Женская мудрость" вспоминается по такому случаю: полный желудок, пустые яйца. Грустно, ч.слово, как же достало это скотство.

+1

Да, всегда чего то не хватает. Кому-то уюта, кому-то покоя, кому-то денег, кому-то свободы, кому-то детей, кому-то друзей, кому-то любви... Невозможно иметь все и сразу.

""Мудрая женщина" в понимании некоторых, делала бы все возможное, чтобы поддерживать иллюзию "желанного самца", чтобы на нее стояло. Вы, как самодостаточная, занятая и не склонная к лицемерию женщина этого не делаете. В результате имеете ситуацию, которую имеют все "не мудрые женщины".

Нда.. А если она его просто не хочет? Осто.бал он ей уже просто дальше некуда!!

Ну на нет и суда нет, Тогда почему ему её хотеть. Тоже может, осточертела.

Ну, если серьёзно жить, у меня много желаний и планов, хочу радоваться и плакать рядом с любимым, а не просто пока удобным, мне человеком. Хочу что бы бог подарил нам уже ребеночка которого так долго хотим, и не как не можем:(. Радоваться нашим победам, поддерживать друг друга в трудные минуты, от которых( как бы нехотелось) никуда не деется. В общем жить.

А постоянно весело только душевно больным, к сожалению.

Почему мы уходим, бросаем мужчин?

Не уходим мы просто, без всяких причин!

Не бросаем заботливых, сильных и нежных,

Не бросаем горячих, веселых, мятежных...

Романтичных, надежных и любящих нас,

Не важна нам фигура и цвет ваших глаз...

Мы уходим от тех, кто тиран и слабак,

Инфантильный, зануда, тупица, дурак.

Мы уходим от тех, с кем нам плохо в кровати,

Это важно нам тоже, и главное, кстати!

Можем бросить по глупости, чтобы вернуться,

Пострадать, поскучать и под мышку уткнуться...

Мы уходим, когда разлюбили и скучно,

Когда вы изменяете нам равнодушно...

Не уходим мы просто, без всяких причин,

Никогда не бросаем... любимых мужчин...

Ну ваш кто то, это я. Я писала о другом. Когда женщине мужчина нужен только когда ей нужна помощь и опора в воспитание совместных детей, она её получает, а когда дети вырастают, и помощь в этом вопросе ей становится больше не нужна. Она забывает о том, что этот человек был рядом все это время что ведь был нужен ей когда-то, и говорит мне скучно пойду ка я дальше. Ну и кто здесь потребитель? Ведь это не муж здесь жалуется, дети выросли, она мне надоела, хочется новенького (интересно, что бы вы ему написали, какой он сякой и так далее, или ага правильно найди любовницу)

Ведь вроде уже взрослые люди пишут, а все думают что им кто то на блюдечке все подавать будет. Семья это труд. Если ты трудится, не хочешь то и не жалуйся. Сохранить отношения и страсть это уже искусство! Если ты не способна на это конечно очень просто пойти и найти любовника, НО будь готова, к новому разочарованию, с таким подходом спустя какое-то время будет тоже само. НЕ надо обманывать себя, без вашего старания счастья вам на голову не упадет.

Плюс у автора сын 18 лет, интересно как ему будет, и как у него потом будут складываться отношения с девушками, когда его мама решит что хочет "развлечься".

У меня то-же самое,в августе развелась с мужем после семи лет брака,просто в один момент поняла,что превратилась в злую ворчливую бабу,озабоченную бытом.Мужа в последнее время я не воспринимала как мужчину,от секса с ним отмазывалась как только могла,отношение к нему -как к брату,близкому родственнику.Когда развелись по моей инициативе,все родственники,друзья и знакомые просто офигели,тк для всех мы были идеальной парой.Сейчас живу одна,слава Богу что детей не успели завести.Ни о чём не жалею,из злой бабы постепенно превращаюсь в молодую,красивую девушку.Мне 32 года.С мужем остались друзьями,хочя вначале он злился и психовал.

Автор-вот мой пример и я постарше вас на немного,нам по 46 лет и сыну 23 года и вот как раз он ушел жить отдельно два года назад и мы остались вдвоем.У нас тоже в браке за 26 лет было много разных ситуаций и последняя тяжелая была на 20-ом году брака и мы пережили роман мужа на стороне.Уже практически до развода дошли и тогда вообщем-то остановил ребенок нас,не его наличие а именно сам сын,когда я попыталась с ним поговорить на эту тему-он принял все в грандиозные штыки и стал просто орать,что вы все с ума что ли посходили и вообще сказал только попробуйте-я из дома уйду и былор ему как раз 17-18 лет в тот момент.муж сына обожает и этот его роман сошел на нет и все вроде устаканилось.Тоже со страхом ждала когда сын уйдет из дома и знаете что получилось,наши отношения стали вдруг налаживаться и через год у нас вообще просто второй медовый месяц пошел,был разговор с мужем по душам и когда остались с ним вдвоем и было много чего сказано и я услышала и массу претензий к себе,о которых даже не подозревала.Он тоже сказал,что был во многом не прав и наделал кучу ошибок.Вообщем стали оба работать над собой и меняться и тьфу-тьфу,у нас сейчас все хорошо,женился сын и у них все вроде ладно с женой и мы привыкли вдвоем жить...да так привыкли,что муж говорит,хорошо как вдвоем-то и даже не понимал этого

Люди, это все офигительно грустно...

Замуж, наверн, в третий раз не буду выходить...

Гость 170, рыдать хочется от вашего этого "позитивного" рассказа.

Наверняка в душе все осталось, изгаженные кусочки после того как "мы пережили роман мужа".

Браки, как посмотрю, держаться только на умении жены проглатывать скотство. Иначе никак...

*держатся

И, что характерно, утихомириваются такие "игривые на стороне" мужья, и "возвращаются в семью", когда уже стоит плохо. Или болячки полезли к старости. Вот тогда да, к любимой жене вдруг резко хочется.

Нет, меня пока не накрыл синдром. Может быть еще рано - 14 лет ))

ну чтобы вас успокоить могу сказать так-я сама не ангел и были увлечения и у меня в браке,муж о них не знает и никогда не узнает

Вот мы с мужем ждем не дождемся когда вырастут дети, когда можно будет наконец расслабиться и пожить в свое удовольствие без поликлиник, больничных, уроков, кружков, собраний в школе, поступлений в институт, когда дети выпрыгнут во взрослую жизнь в свои квартиры, в свои семьи. Но не судьба пока, мечты, мечты, второй младенец на подходе, как минимум еще 18 лет )) А потом в кругосветку )))

наверное, кому что надо...кому-то нужна яркая любовь и страсть, что частенько с годами проходит(( мне хватает щастья от того, что мы просто спим в обнимку каждую ночь, и не надоело до сих пор, секс реже, но все равно вместе хорошо.

Что делать? Мне 37,мужу 40, в браке 13 лет и 3 года встречались,двое детей 11 и 6. Хорошо бы по любви замуж выйти, а если не получилось? вообще не выходить? да любила одного очень до крышесноса, да только ему было не до меня-лихие 90-е-шашки наголо.Встретила его-хорошего, доброго, правда воспитание на нуле, понятие "уважение к женщине" вообще не существует, но полюбил меня и не на словах, а сердцем и душой, но не головой точно, как я его.Обмолвлюсь, что любовь для меня в 3 состояниях есть: головой, сердцем и тем, что ниже пояса, когда все это вместе-настоящая любовь!!!Вот так и живем-у меня только разумом получается его любить, как говорится с жиру не бешусь, а у него сердем и слава богу тем местом, короче делим одну любовь на двоих. Это очень тяжело-это огромный труд, потому что когда в 20 лет он тебе матершинный анекдот рассказывает-тебе очень весело, а в 37 когда он при тебе и детях матом загибает хочется выть, потому что ему за 13 лет не удалось объяснить, что это плохо, а теперь уже позно.Жизнь-достаток, увлечения есть совместные, вроде все нормально, но любви настоящей нет!

Муза. А мошт и не надо ейтой любви, а? )) У меня прекрасный пример перед глазами - моя мамахен, которая успела побывать замужем аж 4 раза, при этом несколько их них за моим же отцом. И теперь в 57, когда 9 лет назад она встретила его, не по любви шла разумеется, кака-така любовь и страсти климакс на горизонте, за человека шла, за душу, за неодинокую довольную старость, когда есть надежное плечо рядом. Вот спроси ее сегодня желала бы она другой судьбы, ответила что нет, она вполне счастлива в своем "разумном" браке, черпает вдохновение у нее еще много сил и нереализованных идей. А страсти? Что страсти, дело проходящее, по молодости хорошо, а когда тебе под 50-т не нужны ни разу. А одиночество в нашем государстве страшная штука. Мы пенсии боимся больше чем несчастных случаев.

Вы можете закидать меня помидорами, но меня всегда удивляли фантазии наших женщин, которые свято верят, что разведись сейчас с опостылевшим пусть и белопушистым мужем сразу на пороге их ожидает что-то невообразимо волнующее как в далекой молодости приключение, что сразу появится тот самый любимый, такой долгожданный, с цветами и на коне и увезет в заоблачную даль, а муж хоть и прожил половину жизни под одной крышей будет казаться нелепой ошибкой, пусть с благодарностями, но ошибкой, неверным решением, которое при выпавшем случае возможно исправить. И невдомек этим дамым что большая половина жизни уже прожита, что вот так 20 лет на помойку не выкенешь, что это все равно исправляй не исправляй а останется куском твоей жизни, в багаже, который надо будет брать с собой.

Не спорю, есть исключения, когда и за 40 женщины обретают свою настоящую как им кажется половинку любовь-морковь (но это скорее игра на контрастах), но это ТАКИЕ невероятные иключения один на сотни, которые так же не поддаются никаким положительным прогнозам. Вот и думайте барышни хорошие

Долгий брак-это тоже долгий путь и тоже порой путем проб и ошибок,ломать-не строить и вы все это прекрасно понимаете. Я видела лишь один долгий брак и более-менее безоблачный среди своих друзей и знакомых... да что там говорить,на похоронах своего отца узнала о его многолетнем романе и мама ни сном-ни духом,я уж постаралась чтобы до нее все это не дошло и так она и живет в неведение по сей день и не надо ей это знать,все равно ничего уж не поправишь, а вместе они прожили 35 лет и со стороны все казалось замечательным. В каждой семье-свои тараканы и советов никому давать не буду,тут каждый сам за себя и любой выбор осуждать не буду. И у нас будет уже 26 лет брака в декабре с мужем,много чего было,но брак сохранили и не жалею. Я все что было оставила в прошлом и живу будущим и назад оборачиваться не хочу... вот выбросила все это из головы и все.

Не умении проглатывать скотство,а умение признавать и свои ошибки тоже...Я вот считаю себя тоже виноватой перед мужем и его роман в свое время-следствие и моих поступков тоже. Я увлеклась работой и карьерой и вообще его забросила,свою фирму открыла и командировки постоянные и дома постоянные разговоры о работе,уходила засветло и приходила затемно,дом забросила совершенно и упивалась своей значимостью,ну и результат не заставил себя долго ждать,ему все это банально надоело. Тем более зарабатывал он всегда прилично и я в деньгах не нуждалась,амбиций у меня было выше крыши и вот и напоролоась. прикрыла я это свое дело к чертовой матери и вздохнула спокойно

Вот с этим и живу, разумом так сказать. Все это я прекрасно понимаю. И балансирую на грани,держусь за сук на котором сижу, тружусь чтобы не упасть. Вот только иногда устаю, руки опускаются, когда вижу, что он не хочет трудиться и так сойдет, все есть-ЧЁ еще надо! Когда начинаю с ним разговаривать о том, как мы живем и как нужно работать над собой, развиваться -внешность, вкусы, манеры и т.д., все перерастает в конфликт, нет взаимопонимания! Не зря всем молодым желают на свадьбах именно этого!!!

Муза. А вы тоже попробуйте по схеме "и так сойдет". Серьезно. Нет, конечно не во всем. Например мат в доме это совершенно "не сойдет", это надо дрессировать целенаправленно. Вырабатывать условный рефлекс - никакого мата в доме, даже в шутливой форме. Вам виднее как это сделать. А вот по многим вопросам иногда полезно все пустить насамотек. Не знаю, может быть нас так в дества воспитывают, прививают какой-то комплекс гиперотвественности "ты женщина, ты мать, ты должна то-се" и вместе с тем комплекс вины "за все происходящее прямо или косвенно отвественна женщина", даже если она вообще в этом не участвует. Вот эти установки сидят в нас глубоко и вздохнуть свободно не дают. Отсюда постоянно нервное внутреннее напряжение, которое требует выход, и хронические болячки на той же почве. Мы не умеем легко относится к жизни. Я бы сказала "просто". Никому например не сдались ужины в четыре перемены блюд, не ныжны накрахмаленные простыни ежедневно, не сдались блеск по всем углам и носки в алфавитном порядке. Мы например тратим время выходных на магазины и гипермаркеты с этой затаркой провизии и прочего вместо того чтобы забить на это и просто прогуляться по парку, сходить на выставку.

Жуть.. Думала, что я единственный экземпляр с таким багажом. С мужем живеи 7 лет в браке, детей нет. Долгое время налаживали быт, работали как проклятые (без выходных!), чтобы купить свой угол (жилье). Когда цель была достигнута, я отходила пол года, а потом поняла, что кроме этой совместной цели у нас ничего и не осталось... Посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась, от цветущей женщины 32 лет, осталась тень, Захотелось внимания, нежности, ласки, комплиментов...Сейчас живем как друзья, спим как соседи. У меня уже пол года есть любимый мужчина, муж знает. Реанимировать отношения до уровня "любви и страсти" уже, наверняка не получится. Вроде вывод очевиден - надо уходить и пытаться строить новую жизнь с любимым человеком, но тут, оборачиваясь, появляется страх - "Может все дело в тебе!? Все повторится по спирали!? Смысл менять шило на мыло, если исход очевиден!?" Ведь муж не был никогда плохим человеком, относился с добротой, но все равно любовь ушла...

А если все это есть? Я ради него и детей уборку в выходные забросила(как в моей семье всегда было), все выходные на природе, чтоб дети поиграли,побегали, воздухом подышать. Зато всю неделю прихожу с работы и распределяю обязанности на всю неделю по-вечерам. А он лежит при этом на диване с пультом в руке(банальная картина), он устал, он деньги зарабатывает. А ты из цветущей молодой женщины превращаешься в слугу своей семьи. Да что там-все так живут. И дальше изо дня в день то же самое. Просить помощи уже устала, не работать не могу- с ума сойду.Ведь многие как-то совместно все делают и отдыхают и работают.Не готовить не могу-у меня дети маленькие. Но тут тяжелый запущенный случай-нет уважения к женщине, а оно прививается с детства, если папа об маму "ноги вытирал", то для сынишки-это норма!!!

186 Цель достигнута, а новой цели нет. Все закончилось. В вашем случае можно было бы ставить одну цель за другой, (например ребенок - вложение капитальное) это и есть развитие (отношений в первую очередь).

А ваши страхи понятны, это невербальные сигналы, вы их улавливаете. Проще говоря, ваше подсознание ловит то, что вы не видите перспектив с новым мужчиной, вы ему не доверяете на все 100, вы в нем сомневаетесь. И не потому что вы такая плохая, подозрительная, один раз навравшаяся, а потому что и он при всей своей видимости и хорошего впечатления не тот, кто вам нужен. И наверное вы ему не настолько нужны в качестве "они жили долго и счастливо". Вот и тянете. Подсознанку не обманешь.

Понимаю, что своей связью причинила мужу боль, но иначе не могла уже... И дело даже не в сексе, а во внимании, в ощущении себя нужной, особенной, желанной, женщиной! Захотелось взгляда на себя, как на объект обажания, а у мужа такой взгляд только на игрульки компьютерные, от которых он не отрывается каждый вечер до часу - двух ночи... И я точно могу сказать - да, страшно терять то, на что было положено 5 лет жизни (квартиру), страшно прийти к такому же исходу через те же 2 - 3 года, страшно ошибиться в новом человеке (ибо прирастаешь к тому, с кем живешь всем телом и душой), но и жить вот так: без радости в глазах, без жизни внутри очень сложно!

187 Если он зарабатывает и не устает бить себя при этом пяткой в грудь, выставляя это как бесспорный аргумент в пользу "я буду лежать и отдыхать, потому что зарабатываю" И вы при этом тоже без дела не сидите, тем более работаете. Так почему бы на деньгах, которыми так бравирует ваш супруг все и не замкнуть, а именно поговорить серьезно о намерениях взять помощницу по хозяйству (дня на три в неделю), чтобы внутри семьи ни у кого слуг не было. Привлечь третье лицо. И вы бы разгрузились.

Булавка, наверное, и Вы правы... Получается полный набор, да еще и замкнутый круг... Сейчас живу по принципу - "живи, как получается, отпусти ситуацию", но организм и сознание не всегда удается обмануть! Рано или поздно, то одно, то другое дает сбой! Врагу такую жизнь не пожелаешь...

У мужчин, которые состоялись в жизни и умеют деньги зарабатывать -на башке вырастает корона,которую никакой палкой не сбить, они любят и ценят только себя любимого и поэтому знают, что ты никуда не денешься, что семья для женщины-это святое! И потому чихали они на твое "Я" и на твои пожелания! А так хочется ни с того ни с сего сказать: "Все я от тебя ухожу, я полюбила другого мужчину",прям как в кино. Но жизнь-не кино, мотайте свои с-и на кулак и радуйтесь, что вода из крана, а не из колодца!!!

192 Правильно! Если он король, то вы по меньшей мере королева. Почему бы не научится пользоваться привилегиями королевы. Вы имеете полное право. Или вы по психотипу "служанка или ключница"?

Целль - то поставить не проблема, но захотелось просто пожить... А как выяснилось жить с человеком уже не интересно... Не интересен отпуск, не интересен поход в кафешку, кино, чужой человек, словно...

Радует только, что я не одна такая! Спасибо вам, многое для себя отметила, приятно пообщаться с теми, кто тебя понимает!

Вся проблема в том, что я не ключница и не служанка, иначе жила бы себе счастливо и не рыпалась!

Вот -вот, приезжаешь на курорт, все вроде солнце,океан, дети счастливы, лежишь на пляже,но голову поворачивать не хочется, потому что не его хочется видеть с пузом и пивом в руке, а хочется лежать с закрытыми глазами и очнуться от нежного поцелуя и увидеть любящие глаза!

Надо попробовать съездить вдвоем куда-то без детей,ну пусть бабушки с дедушками посидят 4-5 дней. Мы вот взяли и со своим рванули в Германию неделю назад,машину напрокат взяли и мотались 4 дня просто так по разным городам... а вот куда глаза глядят ехали,ели в ресторанчикам вские вкусности типа сарделек и жареной картошки (прощай талия))) и чувствовали себя как 25 лет назад

И еще, не знаю как другие, а мне встречались мужчины, которым "спасибо дорогой и поцелуй" становится не достаточным, со временем ты начинаешь ощущать себя обязанной за свою беззаботную жизнь, поездки в горы и к морю, и если ты начинаешь хотеть непонятно чего(ведь мужчины не понимают наших терзаний), то автоматом становишься неблагодарной. Так что-или живи и смирись, или уходи и начинай все с нуля, вдруг получится, что маловероятно. Если бы мужчины понимали женщин, они бы не были мужчинами!

Муза, я вот материально не завишу от мужа, и плачусь тут, любови мне не хватает... А, почитав Вас, совсем становится неуютно. Позволить может и поездки куда угодно теперь и кафешки, только не хочется этого с этим человеком, холодность, как стена стоит и все. В ресторанчик ведь идут не для того, чтобы "набить пузо", а чтобы эстетическое удовольствие, моральное получить от красоты, от общения друг с другом, от прикосновений, ласк, нежности. А этогонет у меня с мужем, потому и кушать в ресторане не хочется и ехать на отдых тоже.

Кто - то может сказать - "Зажралась совсем", но вот парадокс, я тоже о себе порой также думаю, а не получается себя перекроить! Нет той кнопки, которая при нажатии включает какие - то тонкие струнки души, тела, от которых жить хочется, улыбаться, прическу сделать, купить туфли на шпильке! Если кто знает, как включить или найти такую кнопку - подскажите!

Чего еще могу из своего опыта предложить-спорт наверное и хороший фитнесс клуб,но у вас детишки маленькие,времени мало,но все-таки может выкроите время и не тренажерный зал,а какие-нибудь танцы или аэробику,попрыгаете в компании и сразу какой-то позитив. Я вот сегодня после работы собираюсь и у меня в планах аэробика в зале и аквааэробика в бассейне по часу,меня вот бодрит очень ,с подружками выбирайтесь куда-то,мы четко раз в месяц в театр и перед этим в ресторанчике посидим и потрепемся или после. Кто-то из нас билеты покупает и других предупреждает.