кто родил от женатого? как сложилась ваша жизнь?

Подруга недавно как раз рассказала) У них на работе у начальника есть жена и несколько лет одна и та же любовница, те друг о друге знают (!), более того, все работают в одной компании. Так вот у жены и любовницы негласное соревнование - кто больше детей ему родит. Дошло уже до смешного - обе снова беременны, итого у мужика скоро родится еще пара детей, в сумме будет уже шесть!!! Обеих своих женщин и всех детей мужик содержит, значит, денег хватает)) И все на глазах коллектива, так что такая у них там Санта-Барбара)))

[quote="НОТА"]Расскажу историю своего дяди. От него родила подруга моей матери, та с первым мужем развелась детей не было долго. С дядей у нее неожиданный роман случился и когда она забеременела то роман закончился. У дяди свой сын. Сыну сейчас уже 48 он не женат, детей нет. Женщина та родила, потом замуж вышла. Мы продолжаем дружить семьями. И вот однажды как то собрались все у нас на даче. Дядя со своей женой и мамина подруга с мужем. Приехал сын той женщины с женой и двумя детьми. Такая семья у нее замечательная получилась, теплая, дружная. А вечером когда все уехали я нашла дядю за домом он плакал и тогда все мне и рассказал. До этого я не знала, что это его сын и мой брат соответственно. Очень меня история потрясла.

Кто то на ветке сказал, что стоит рожать только если действительно ребенка хотите, я думаю это правильно высказывание.[/quo

А дядя плакал потому, что жалко себя любимого стало и завидно, что в его семье не так ... вот люди ведь! кто же мешал у себя в семье сделать все по-человечески?!

Я в шоке! Ну,бабы,вы даете! Где ваше самолюбие? Как можно вообще с женатым? Где женская солидарность? Я никогда с женатыми не встречалась-ниже моего достоинства! Всегда знала,что найду свободного и всегда-только лучшие мужчины у меня были. Даже щас,когда развелась и есть ребенок-знаю,что найду еще лучше и свободного! Ну а по сути вопроса-не стоит от женатых рожать! Во-первых,как потом собственному ребенку в глаза смотреть? Мне стыдно бы было. Мол,я-то любила,а вот у папки-то твоего просто чесался(извините за грубость),ну вот так ты и получился! Фу.

Я родила от женатого. У нас отличный мальчик. С женой не развелся. Но и мы живем полноценной семейной жизнью. Дружим с его друзьями, родителями и семьей его брата. Я его очень люблю, сын к нему очень тянется. Начали свой совместный бизнес, где только я и он. Сын носит его фамилию. В целом, я ни о чем не жалею и очень счастлива!

Такое ощущение что ребенка рожают только для того чтобы кого то увести, можно родить и без разрушения семьи. А самое интересное что и оставляют детей тех кто зачат в браке абсолютно также как и тех кто без официальности. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗНАТЬ ОТ КОГО ТЫ РЕШИЛА РОДИТЬ И ПРОВЕРИТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ВРЕМЕНЕМ, а жить с нелюбимым человеком из-за ребенка тоже не вариант. Вот так...есть женщины кто рожает потому что очень хотят этого ребенка от ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА и они очень счастливы...но факт что отец должен общяться с ребенком хоть пару раз в неделю это ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!

Я родила сына от женатого ,и очень счастлива !Любимый в нем души не чает ,полностью его содержит ,очень любит,живет на две семьи.Это его третий ребенок, он носит его фамилию и отчество .У моего сына есть ПАПА,лучшего отца я даже пожелать не могу .У меня есть старшая дочь ,рожденая в браке,которая после развода своего отца видела пару раз,хотя он не женат и других детей у него нет и который платит копеечные алименты и с дочерью не общается.Бывают же такие к....Печать в паспорте значения не имеет для МУЖЧИНЫ .

я родила от женатого,с к-м встречалась 7 лет.из роддома не забирал.но деньги высылал исправно,что делает и по сей день.с ребенком видится.в воспитании принимает самое активное участие.от жены уходить не собирался изначально,о чем честно сказал мне сразу же.

Просто охренеть!!! А вы не забыли ли о том сколько бросили детей официальные папы, или не чего дали им не нормальных ген, не финансов, не любви, не образования так какая разница от кого рожать можно и вбраке быть не счастной и одинокой, только так вдвойне обиднее!!!!

Девочки!

А еще хуже, когда тебе 32ой год и ты не можежь забеременеть!

Когда крышу рвет от бездетности!!!

Тогда вопрос не стоит- от кого рожать ВООБЩЕ! Лишь бы...

Почитала ветку... Много злости и как то упор делается на материальное благополучие... Но разве в этом суть? Мне за 30... я влюбилась в женатого мужчину. Он в меня тоже. Из семьи уходить не будет. Там двое детей. Старший из которых живет самостоятельно. Знаю что влюбился и сильно что крышу сносит... Уговаривает меня на ребенка... Я обеспечена. Все позволяет... Еще год назад думала что если не рожу сама, возьму ребенка из детдома... Но сейчас как подумаю что у детей будет приходящий папа... И когда нибудь ребенок у меня спросит - а почему папа с нами не празднует Новый год? и как пережить это - зная о том что он делит ложе с 2 женщинами... никогда не думала что вляпаюсь... всегда подсмеивалась над женщинами имеющими роман с "женатиками"... от сумы не зарекаются... Терять меня не хочет вот и уговаривает на ребенка, контрацептивы принимать не разрешает - говорит что контролирует процесс... Говорит что такой сильной любви никогда не было... разорвать с ним связь выше моих сил... но страх забеременеть от него... я в панике

А я тоже дура,как и все бабы,люблю то ли женатого,то ли козла.7 лет встречаемся ,раз в неделю заглянет на "палку чая",вроде бы свободен,но есть какая то женщина у него и дети.Никого не могу к себе подпустить,сколько не пыталась,не получается себе изменить.Мне 34 года и что тоже от него рожать?Если бы не красивая была,а то все мужики вешаются сами ,а мне давай г..на палке.Есть мужчина,который рядом хочет быть и детей хочет,а я просто не могу.Знаю,что пропадет как и все,если от него родить,его и сейчас не очень то нарисуешь.Просто знаю,что хочу только от него,от любимого человека.

Глупости всё это,встречаюсь с женатым.Всю жизнь меня добивались нормальные ,обеспеченные,перспективные мужчины.Предложений

было не мало,сватали с 15 лет,просили маму чтобы со школы меня забрала с 8 класса и замуж выдала.Я отказалась от обеспеченной семейной жизни ради любви,не могла даже представить себе как можно родить от нелюбимого человека,спать с нелюбимым,и прожить всю жизнь.Понимаю что наверно со стороны моя позиция глупа,но ребёнка хочу именно от него.Насчёт нагулянных детей,вы тоже не правы,сейчас многим мужчинам свои не нужны,бросают не задумываясь,всё дело в женщине,если нужна и ребёнка чужого как своего воспитают.И потом ситуации разные бывают,и судьба у людей разная,замуж можно и в 50 выйти.

А родить в 50 уже поздно,некоторые женщины не могут вовремя встретить свою половину,ребёнок от любимого человека это счастье!

Я родила от женатого. Врачи говорили, что иметь детей у меня почти нет шанса. Отец ребенка, узнав, что я забеременела, перестал даже здороваться. (Мы вместе работали). Самое тяжелое было - разочарование в нем, как в человеке. Сейчас моему сыночку 6 месяцев. Это счастье. Дети - промысел Божий. А от того человека мне ничего не нужно. И у нас с сыном все будет хорошо. Ведь каждому дается по вере его. Я в это верю.

"Почитала ветку... Много злости и как то упор делается на материальное благополучие... Но разве в этом суть? Мне за 30... я влюбилась в женатого мужчину. Он в меня тоже. Из семьи уходить не будет. Там двое детей. Старший из которых живет самостоятельно. ..."

Ну просто начало моей истории...))) Только ребенка у меня никто не выпрашивал (мы совместно решили оставить ребенка, он даже сказал "хочу"). А конец истории такой: через месяц я должна родить, чем больше у меня живот, тем реже я его вижу и тем меньше размер его обещанной помощи (не секрет что беременность сегодня - дорогое удовольствие), думаю, что после родов он вообще плавно сольется. Сейчас появляется раз в месяц (и то если я звоню), уверена, что уже нашел мне небеременную замену (хотя когда решали оставлять ли ребенка, зучали его "люблю"). И не прикопаешься ведь - вроде помогает (хотя эти копейки при его достатке трудно вообще помощью назвать, скорее издевка). Моей целью никогда не было увести его из семьи, встречались - все устраивало. Я даже отказалась от предложения выгодного замужества ради типа любви к нему (он об этом естессно не знает). А теперь получается, что рожаю для себя и рассчитывать могу только на себя. А незаменимых не бывает, всегда в спину дышит кто-то помоложе и побеспроблемнее. Раньше я была его отдушиной, а теперь - обуза. Отношения пошли на спад после того как я отлежала в больнице на сохранении и мн запретили секс на 2 недели. Получается, что нужна ему была только для этого. А слова "хочу-люблю-все у нас будет" - это только слова, не имеющие отношение к реальным поступкам. А мне казалось, что я знаю этого человека...

Вот так.

Держитесь!!! ничего, ну попался козел, ну что ж поделаешь, главное сейчас вам думать о своем здоровье, а он вам должен все оплачивать, попробуйте поговорить толково, расписать все необходимые вам расходы, без эмоций, просто по факту, ей уж есть у него деньги, надеюсь должен вклюбчиться мозг, и должен он если уж не любить вас то материально содержать!

Cпасибо за поддержку, но это только нам-женщинам думается, что мужик должен быть мужиком и помогать материально. А у них другая точка зрения...

Я давала ему весь расклад по расходам, он знает сколько я получила больничных и несмотря ни на что в ответ я услышала: "я не могу, у меня нет таких средств...." А у меня квартира съемная и хочешь-не хочешь платить каждый месяц и не мало. Зарабатывала я нормально, мне одной хватало, но сейчас я не могу физически обеспечить себя и ребенка. Я даже вынуждена буду выйти из декрета на работу через полгода (потому что деньги кончатся).

Мужики если и готовы платить, то за удовольствия, а с беременной что взять?..

У нас разница в возрасте 14 лет, ему еще лет 5 погулять осталось - потом уже по девочкам не побегаешь. а тут я своими " помоги материально" лишаю его возможности тратить на удовольствия и тем, что он стал многодетным папашей я его тоже видимо состарила раньше времени. Это же психология! Он будет сопротивляться сейчас любой ответственности и выплат.

Роды кстати тоже стоят почти 50 000 р. Так он даже половину оплатить не хочет.

Начинаю понимать женщин, которые не дают детей таким биологическим отцам. Хотя я всегда считала, что это не правильно и что нельзя манипулировать детьми, если отношения с мужчиной не сложились. Но вот теперь подумаю...

Честно, я в шоке....я понимаю прекрасно что бывают ситуации и хуже но все равно.... а у него реально нет денег или он просто сволоч и не хочет вам их давать? если просто сволоч.. надо подумать головой и придумать рычаги давления... если у него нет 25 штук.. на роды собственного ребенка, извините, вопрос к вам... ну вы же наверняка уже взрослая и знаете как дети получаются... я знаю что всего не предусмотришь.. но рожая от мужчины без стабильного хорошего дохода надо надеяться на себя....вобщем.. вам надо подумать.. как сдлеать так что бы он вам финансово помогал.. то что не хорощший он человек мы уже поняли и любви после такого точно не будет, значит надо задуматься о финансовой составляющей.. понимаю конечно что это гнусно... но а если шантаж.. мол расскажу жене??

Родила от женатого в 31 год.Не буду лукавить что не было желания увести его из семьи, но бо большому счету рожала для себя. Сыну уже 3 года.Какое это СЧАСТЬЕ иметь ребенка. Он так и не ушел из семьи. Помогает матариально, периодически приезжает к сыну. В последнее время ловлю себя на мысли,что в принципе меня все устраивает пусть не на 100% ,но на 90 уж точно. Свою жизнь я построила так,что даже если мой женатый мужчина испарится ,то наша жизнь с сыном не особо то изменится. Кстати, он это тоже чувствует, поэтому практически все наши желания и пожелания исполняет незамедлительно. Все свое время посвящаю ребенку. "Бытовухой" загружена по минимуму.Естественно,пугает то что скоро ребенок начнет задавать вопросы по поводу того почему папа не живет с нами, но я думаю, что смогу ему все объснить. С появлением ребенка живу постоянно на каком то жизненном подъеме.Даже похорошела. Некоторых даже начала раздражать. Все таки образ матери -одиночки у многих ассоциируется с чем то замученным и несчастным. Дикого желания найти себе другого мужчину нет. Если встретится , пойду на встречу ,а женатого отправлю в отставку без сожаления, все как говорится было у него в руках. С ребенком видиться запрещать не буду. А пока живем мы и радуемся тому что есть. Ну не может у всех жизнь пройти абсолютно одинаково!

Вы молодец! Все правильно делаете. И все у вас еще впереди.Я тоже именно с таким представлением о жизни и таким настроем живу всю беременность. Я знаю, что не пропаду и без него. Но! Сейчас я не могу быть независимой, беззаботной и цветущей...Я в декрете, не имею заработка, и не знаю что будет завтра..Я вынуждена терперь, просить, глотать его игнор и равнодушие до тех пор, пока не выйду на работу.

Скажу только, что у него уже лет 10 очень стабильная работа в небезизвестной компании (он уже много лет гендир на произодстве+есть свой собственный небольшой бизнес по тому же профилю). Это не студент и не разнорабочий со сдельной оплатой труда. Да,не миллионер возможно, но хорошо обеспечен. Конечно можно сказать "Сама виновата.А чем ты думала, когда забеременнела? На что рассчитывала?" Некоторое время назад я бы и сама могла такое сказать, если бы не оказалась на своем месте.Все было бы так просто, если бы не было так сложно.К тому же помощь с его стороны мне была обещана. Если он понимал, что не потянет, то мог бы 8 месяцев назад честно сказать мне об этом - я давала ему время на раздумье. Тогда бы я приняла решение только сама, понимая, что должна полагаться только на собственные силы.Не хочу писать и опускаю любовно-романтическую подоплеку наших отношений до беременности. Может со стороны все выглядит как "неосторожно переспали, а теперь за голову хватаюсь". Все не так примитивно. Мы встречаемся почти 3 года. И решение оставить ребенка было нашим совместным и осознанным. Он уже имеет 2 детей и должен был представлять какие расходы и заботы несут дети (даже если мне это не знакомо).Он заставил меня поверить в то, что все будет хорошо и мы справимся со всеми трудностями (ведь никто не говорил, что будет легко), и позволил на этой уверенности построить свою жизнь, а теперь по факту я осталась одна наедине со своими проблемами.Насчет "шантажнуть".Я так не могу.Да и не выиграю ничего (он покаится, жена может простить, и я наживу врага. Как результат - не будет не только помощи, но и надежды на таковую). Если действовать официально (в суде признать отцовство, потом подать на алименты), то я могу рассчитывать только на 5 000 р. с его официальноого дохода (знаю его белую зарлату) и с учетом его несовершеннолетнего ребенка в браке. Да и нервы,время. Не хочу даже думать пока об этом. Моя сверхзадача на сегод день - родить здорового малыша.

Аленький цветочек.

Сейчас я не могу быть независимой, беззаботной и цветущей...Я в декрете, не имею заработка, и не знаю что будет завтра..Я вынуждена терперь, просить, глотать его игнор и равнодушие до тех пор, пока не выйду на работу.

Держитесь! Я уверена, что все у Вас будет хорошо! В моем случае после того как я забеременела, мой мужчина тоже поменял свое отношение ко мне. Но ,как мне он уже потом объяснил, он жутко боялся что не дай бог с ребенком будет что-то не так. Жил в постоянном страхе и напряжении все 9 месяцев. А так как поделиться было этими переживаниями не с кем, вот и "отрывался "на мне. Зато когда родился ребенок, точная копия папы (в таких случаях как унас почему то дети всегда очень похожи на отцов) ,тут уж я взяла ситуацию в свои руки. Попытайтесь распознать, что за страх засел в душе у Вашего мужчины. Я уверена , что такая резкая перемена в поведении должна объясниться вполне конкретной причиной.А насчет "шантажнуть" тут вы правы. Пока вы еще не родили ребенка ,этого делать категорически не советую. Нервотрепка - жуткая. А в дальнейшем,скажу я Вам, это очень сильный рычаг давления на мужчину. Абсолютно все мужики страсть как не любят публичных скандалов. Мы вместе с моим мужчиной уже 6 лет. Пережили и скандалы, и расставания , и даже момент когда его жена узнала обо мне с сыном (кстати может быть и подло , но не без моей помощи). Но не можем мы друг на друга обижаться больше недели. И у Вас я уверена все будет хорошо. Никогда в жизни женщины не будет ближе человека ,чем ее ребенок. А мужики хоть и "сильный пол", но в последнее время по части преодоления жизненных проблем гораздо уступают женщинам.

На почве всех этих переживаний и отсутствия поддержки родила я на 3 недели раньше. Благо мой роддом первый день как открылся и меня приняли.С малышом все хорошо, и это главное. Маленькое счастье сопит в кроватке.

Сама чуть не умерла от наркоза во время операции (даже рассказывать не хочу).

Ничего в отношении отца ребенка не изменилось. Ну да, пришел 2 раза, но скорее из любопытства, чем из чувства долга.Появился в роддоме первый раз на 4й день, потом перед выпиской (и то после моих сообщений). Оплатил половину стоимости родов (до сих пор не пойму логику почему половина? Ведь ребенок не может родиться наполовину?). Цветов я не получила, из роддома никто не предложил забрать - уезжала на такси, помогала мама.

А он сейчас в "командировках" для меня на месяц (в Европе так сказать). Я догадываюсь, что он там отдыхает и в какой компании (я тоже когда-то очень любила его командировки, в которые он меня брал. Кстати в одной из таких мы и зачали сына). Но есть хорошая новость: он согласился вписаться в свидетельство о рождении как отец ребенка. Хотя, уже не знаю, а оно мне надо? Потом, если устрою свою жизнь не с ним, то придется постоянно просить его разрешения на поездки, прописки, выезды и т.п. Но с другой стороны у ребенка не должен стоять прочерк в свидетельстве или мифический мужчина. Я конечно не так себе все это представляла, и в глубине души надеялась, что он изменится когда увидит сына.Ведь он похож на него (мой только подбородок).

Но в его отношении все по-прежнему. Если и забегает ко мне то не больше чем на 20 минут, потом ему начинает кто-то звонить и он быстро уезжает. Интересно, кто меня так удачненько подменил за эти полгода, что его даже ребенок не трогает? Не думаю, что жена. Он раньше телефон выключал когда был со мной, и уж тем более не позволял себе вести разговоры при мне с бабами. Это конечно его жизнь, но мне противно от того, что на баб деньги есть, а на ребенке экономит и средства , и время, и внимание. Просто тошнит.

Сколько раз себе говорила: "Не думай о людях лучше чем они есть на самом деле".. Вчера согласился пойдти в ЗАГС получить свидетельство о рождении на сына (я еще удивилась, странно что дал согласие), а потом ночь переспал, проконсультровался видимо с юристом и передумал. Сказано мне было прямым текстом:"Не хочу мол чтобы вы в моей жизни претендовали на мое нажитое и не хочу юридических последствий". В итоге получила свидетельство с прочерком в графе отец. А меня на самом деле инетерсовал только моральный аспект - чтобы у мальчишки, когда он пойдет в садик или школу была хотя бы запись о том, что у него есть папа (если уж в жизни его нет). Так меня по себе осудили и сказали: "Это ты сейчас такая хорошая, а потом начнешь требовать..." И уехал со спокойной совестью в отпуск на 3 недели.Просто нет слов. Я потеряла к этому человеку остатки уважения...остальные чувства он убил раньше.

Аленькая -вот видишь - сопит твое чудо - и все будет хорошо!!!!!!!

Поздравляю ! Спасибо за рассказ.

держитесь дорогая, он просто козел каких мало!!!! ничего, вы молодая, не глупая, все сделаетe сама, а он потом еще жалеть будет, да будет уже поздно"!!!!!

Спасибо.Держусь.Вышла из ЗАГСА и как пелена с глаз упала. Не хочу больше видеть-слышать этого человека. Там все были парами, господи прости даже гастробайтерши и то с мужиками. Итог: в графе отце - прочерк. И так противно стало, так жалко себя, и злюсь на себя одновременно, что раньше не разобралась в этом человеке. Вообщем написала ему, что нет желания больше встречаться, что во мне что-то умерло, сломалось, перегорело, что-то что я так берегла до последнего.. Ответа не последовало - человек наслаждается отпуском.

А насчет того, что жалеть потом будет-не факт. Мы у него просто очередные..много нас таких, претендующих на его богатство ходит.Это не тот человек, чтобы его сердце растаяло при виде новорожденного сына.Написал мне "я по жизни грую и эгоит, но абсолютно надежен. Я волк одиночка и странник. Кто меня таким принимает, с тем дружу по жизни и живу в согласии. Жаль что раньше не сказал. Ой, держите меня..."одинокий бродяга любви Казанова"....Наверное из гороскопа про себя вычитал и гордиться тем, что эгоист. А по-моему это называется - жлоб, когда экономят на ребенке.

Я молчу про занюханный букет цветов, который мог бы принести в роддом или слова "Спасибо за сына" (ой, что-то я много захотела) или хотя бы предложил бы забрать из роддома (такси хотя бы вызвал). Вообщем..без комментариев. Для меня этот человек умер, я его отпела и похоронила. Аминь. А у сына будет отец..когда-нибудь...только другой.

то что вы не будите общаться не освобождает его от материальной ответственности за ребенка!!!!!

послостью с вами согласна... то что человек не хочет и не умеет принимать на себя ответственность а так поэтично называет это "волк одиночка" идиот одиночка... говорю вам поджалеет.. наверняла его дети при таком отце не блещут хорошим характером, так что когда он нафиг никому не нужен будет .. так как он относится к людям скоро и люди к нему так же буду относиться.. посмотрим как он заговорит про свое волчье одиночество!

вот и правильно, нечего такому человеку делать в жизни вашего малыша!!!!

Да, девочки...Вот только лучше от того, что мы перестанем общаься только ему. Потому что и те жалкие копейки, что он давал через раз, он тоже теперь перестанет платить. Он как специально меня провоцирует, чтоб повод был (типа сама ведь меня послала). А я сейчас очень нуждаюсь. Мне бы до нового года протянуть, пока маленький научится спать по ночам и я смогу выйти на работу. Сейчас- ну никак не потяну....ни физически, ни финансово. А он может посчитать, что если не даю сына видеть, то и помощи не будет никакой. Посмотрим, что будет по его возвращению в конце месяца. Обычно из отпуска (будь то с семьей или с любовницей) возвращаются на нулях. И скорее всего я получу кукиш.

А я расскажу другую историю. Я не была любовницей, я была женой с маленьким ребенком (2 года) на руках.

Она была его подчиненной. Ну дома ребенок плачет, он - в офис спать ( переговоры завтра и все такое)..И так несколько раз. Я, конечно, начала подозревать, но насильно не удержишь, как бы ни хотелось.

Оказалось, что деваха забеременела от одного их охранников, а так как в этот момент у нее еще и с моим бывшим мужем интим был, то повесила беременность на него. Муж, как человек обеспеченный, был более выгодным вариантом, чем простой охранник. Они поженились, этот ребенок родился.

Вот только теперь моя бывшая свекровь все ночи плачет. Мой сын как две капли воды его отец. А сын - не похож ни на моего бывшего мужа, ни на жену, ни на кого их родни. Муж черный, яркий. А родился блондин с голубыми глазами. И с каждым годом все яснее, что ребенок там не его. Брак у них трещит по швам. Бывший мне звонит и плачет, вернуть бы все и хотел, да поздно. И с сыном родным он не общался - ребенок его не помнит совсем и я уже давно счаслива в новом браке...

Вот и такое бывает. А вообще, незачем уводить мужиков из семей. Ведь не от жен уводят, а от детей...Дети страдают. Непорядочно это как то и грязно. Свободный прекрасных мужчин, готовых жениться достаточно.

Ваш вариант истории тоже имеет место быть. Только не думаю, что те, кто здесь делятся своими историями, задавались целью уводить мужиков из семьи. Меня лично все устраивало когда мы просто встречались без обязательств, а жену его и детей в браке я никогда не обсуждаю и не ревную и уж тем более не ненавижу. И то, что у нас с моим любовником теперь есть ребенок - это не мои хитрые происки, а так сложилось. А от хороших жен мужики не гуляют...значит она его как женщина не устраивает или надоела за 25 лет брака - это его конечно не оправдывает, но понять можно. Я же не прошу его развестись и жениться на мне, и даже дать сыну свою фамилию не прошу, мне важно только чтобы он помогал моему ребенку по жизни.

Еще попробуй найти мужика,который при залете любовницы как честный женился бы на ней - это прям редкость какая-то...Извините, но значит тыл в семье был не очень крепкий.

И у меня история похожая...встречались 7 лет, забеременела. От жены не уходил, хоть и детей не было...все отговорки находились. Во время беременности виделись не часто, раз в неделю, в две. Продукты привозил, денег оставлял. Оставаться перестал, ощущение было что бежит от меня.

Все родовые вопросы решала сама, ничем не помог. Хотя в медицинской сфере много знакомых и можно было позаботится о том как и где родится его ребенок. После родов как будто не понимал, что ребенок родился. С квартирой помог, обеспечивал. Со временем все чаще начал приезжать, к ребенку прикипел. Разговоры о будущем заводил, сказал с женой уже все...А мне уже и не надо. Как то разочаровалась в нем, остыла. Не могу зыбыть обид и не простила, что вовремя не ушел, когда я этого очень хотела. Мне будет тридцать, жизнь продолжается. Если встречу человека хорошего, буду рада. Ему сказала, что это конец. Но ограничивать общение с ребенком не буду наверное, да и материально трудно одной. Просто есть подозрение, что не отпустит меня и будет палки в колеса ставить.

Тут пишут, что срываются на ребенке из за папы,что жизнь не сложилась...честно говоря не понимаю. Я своего обожаю, и любила бы точно так же, не зависимо от того, кто отец.

Боже, как мне все это знакомо! И его поведение, и ваши чувства - один в один. Сейчас моему сыночку месяц. Итог: папаша стал приходить 2 раза в неделю (САМ спрашивает когда лучше прийти!! я не зову), познакомился с моей мамой, которую до этого тщательно избегал(САМ!!Я не собиралась их знакомить),денег больше давать не стал. НО...меня это уже не трогает..Где он был со своим проявлением заботы когда я беременная была и все 8 месяцев в подушку по ночам плакала? Такие вещи не возможно забыть - эти его "тебе нужны витамины А,Е,Д? так вместо красной икры можно есть морковку!" Я тоже не запрещаю видеть ребенка... пока. И никак не пойму его эмоции. Смотрит на сына и не то чтобы с теплом или там с гордостью, а как будто пытается что-то разглядеть (мое или не мое?). Может и ходить так часто стал потому что не разглядел еще и не утвердился во мнении, что это его ребенок?

Случайно нашла эту ветку. Действительно, материальные вопросы тут мне кажутся второстепенными. Зрелая женщина, в такой ситуации принимает решение рожать независимо от благосостояния (своего или мужчины) и прочих моментов, главное- понимание того, что ты хочешь этого ребенка и все тут)))) Знакомая родила от мужчины, после первого свидания. неизвестно, женат он или нет, но скорее всего- да. Она конечно помучилась год-полтора, т.к. чувства все же были и некоторое время они переписывались ( жили в разных городах), она может и рассчитывала, что отношения могут продолжиться. Но когда ребенок родился, он пропал окончательно, да и бог с ним. Малыш родился замечательный, у знакомой все хорошо, мужчины табунами, работа прет))))она выглядит очень счастливой. Мужчину вспоминает, конечно, но думаю, что это пройдет.

Со дня моих родов прошло 1,5 месяца.Сегодня ситуация такая: папаша ходит, звонит, приходил ночевать (даже был секс), крестили ребенка - приходил на церемонию (и тк не было крестного, то он был там вообще единственным отцом). Внешне все прилично, если кто не знает подробностей, то вообще можно наверное позавидовать. Вроде даже местами кажется, что все как и раньше (только еще и ребенок появился). Но...у меня что-то сломалось внутри, ничего с собой не могу поделать.Перегорело и все...И даже в сексе уже не "Вау!", хотя раньше я считала, что он идеальный партнер..для меня. Все-таки это его жлобство, экономия и какое-то стеклянное равнодушие убивают то нежное, что ты так бережно хранишь в глубине души.У него думаю тоже уже все не то и не так, но тщательно скрывает и старается. А знаете почему? Да писает чтобы я не обозлилась и не пошла к жене или в суд...Вообщем глаза мне замыливает. Противно все это и так неискренне.

Решилась все прекратить.Понимаю,что будет тяжело после 6 лет отношений и совместного ребенка.Но обида за то , что он так и не захотел жить с нами как одна семья не проходит и как червяк разъедает изнутри.

Никто из нас не знает как правильно, и никогда не угадаешь чем обернется в итоге наше решение. Мне почему-то кажется, что у вас это еще не конец. Чем дальше мужика пинаешь, тем ближе он липнет. Здесь они идут отпротивного: не они же нас первые оставляют, так как же так? Он не догоняет: как можно его послать такого нужного всем - и жене и тебе? Последнее слово ведь должно быть за ними..

А мне обидно не потому что он не живет с нами (как раз это меня устраивает, я предпочитаю гостевой брак с ним). Я не могу простить его перемены в отношении ко мне за время беременности, его равнодушия к ребенку и даже заботу он прявляет напоказ и для галочки. Я вижу огромную разницу между тем что было и тем что сейчас. Меня через день подмывает послать его. Но останавливаю себя, потому что понимаю что я зависима от него финансово (пусть и копейки дает, но они сейчас для меня совем не лишние). А еще понимаю, что пошлю - совсем денег не станет давать, я буду вынуждена прибегнуть к шантажу, к алиментам через суд, а эта война ник чему хорошему для нас обоих не приведет: перетрясем при всех грязное белье и это будет жирной точкой в отношениях. А как тогда сын будет с ним общаться, если ямы будем друг друга ненавидеть? Вот такая может случиться цепочка невеселая...

Чувствую как никогда в себе силы поставить точку в отношениях. Решила для себя, что если опять начну "сдаваться" буду сразу вспоминать о его равнодушном отношении к ребенку. Несколько лет назад (когда у нас еще не было ребенка) попросила его вечером куда то меня отвезти, так он мне отказал : "Извини,но я еще за целый день ни разу не видел своего сына"(у него в семье тоже мальчик на 7 лет старше моего). А к нашему сыну он приезжает один раз в два месяца и то когда уже видит, что я на взводе.Обиду за себя еще можно проглотить, но за ребенка- никогда.Я тоже сначала думала, что не смогу без него материально, потом, что хоть и не часто приезжает к сыну ,но все таки родной отец. А сейчас поняла, что я просто боялась перемен и неопределенности. И этот страх затягивает на долгие годы бессмысленных и ни к чему не приводящих отношений. Уж пусть лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Полагаю, что меня ждет тоже самое... Мне было сказано: "Я не знаю что делать с такими маленькими детьми. Вот будет му лет 5, с ним можно будет на охоту пойти".. То есть намек, чтобы я от него отстала лет на пять и не ждала проявления чувств и эмоций. Но все это лишь прикрытие, никакая любовь не проснется, если ее не было. Мне кажется мужики себя настраивают с самого начала, что привязываться не надо, что ребенок вне брака вообще не ребенок...

Может пока мой сын в бессознательном возрасте, то отец пусть ходит. Но когда ребенок уже осознает что это его отец, что он с нами не живет и никогда не будет жить, то просто не дожидаться этого времени и послать его сейчас? Ведь когда у меня также кончится терпение, ребенок уже будет к нему привязан..

А что значит поставить точку в вашем случае? Не видеть-не слышать его самой - это понятно. А сыну будете разрешать общаться с ним? Извините за вопрос, но сейчас у вас с ним случается интим или отношения сводятся только к ребенку? Постваить точку, значит он должен вообще исчезнуть из вашей жизни и как мужчина и как отец ребенка?

Поставить точку для меня это именно не общаться ни с ним и не давать общаться с ребенком. Мне сейчас ситуация напоминает посещение спонсором детского дома. Привез подарки, деньги, посюсюкал,поумничал и уехал воспитывать своего ребенка, с чувством исполненного долга. Но проблема в том, что живем мы в небольшом городе и сталкиваться будем довольно часто. И сейчас он "включит" супер заботливого отца. А я давно уже в это не верю. Самое интересное, что для своего ребенка в семье он папа-мама. Мама вообще не знает где делают прививки детям, что такое ходить по врачам с больным ребенком. Даже по ночам если ребенок заболел все делает папа. И вот представьте теперь коково мне сравнивать отношение одного и того же человека , но к разным детям. Никогда для отца не станет ребенок который вырос на стороне, ближе чем тот, которого он вынянчил с пеленок. Даже когда он встречается с нашим ребенком, он его не может поругать , наказать, потому что он не чувствует, что имеет на это полное право, как настоящий отец. Все получается как то фальшиво и неискренне. Если чувствуете в себе силы , что справитесь и без него то бегите от него в обратную сторону . Хотя конечно,если вы еще все таки на что то надеетесь (на том этапе отношений который сейчас у вас я еще сама ходила в розовых очках) , то можете еще немного подождать, чтобы потом не винить себя за то, что может быть все таки нужно было еще немного потерпеть и все наладилось бы. Я сейчас нахожусь именно в том состоянии, что как говорится сделала все , что смогла. Не общаемся уже неделю, чувствую себя такой спокойной . Молю бога , чтобы он сам опять не начал звонить , забрасывать меня смс. Сидит там сейчас и думает, что у меня очередной пмс и все через пару дней пройдет. Ох как же он в этот раз глубоко ошибается.

Я умом понимаю, что так как раньше уже не будет и что по жизни мы не будем вместе-вопрос врмени.А про детей у нас такая же ситуация: у него второй 13-летний сын полностью на нем. При этом жена в свои 47 лет сидит дома, не работает, из школы или с тренировки его даже забрать не может. Вот бабы! Я удивляюсь. И он при ней уже 25 лет.Хотя...квартира в центре Питера на нее оформлена, дача на ее маму, почему бы не закрыть глаза на его ***?...ей есть за что терпеть.Если я соберусь поставить точку, то он только обрадуется. Никто названивать и забрасывать смс меня не будет.Мне часто кажется что он специально провоцирует меня на то, чтобы я сказала ему: "Иди к черту.Мы без тебя обойдемся.Не приходи, не хочу не видеть-не слышать". И тогда полная свобода - сама отказалась, типа все честно, а главное для него- денег давать не надо, с глаз долой из сердца вон.Ему выгодно чтобы я проявила здесь свою городость и независимость.А фиг вам! Пока не встану на ноги он от меня этого не услышит. А когда решу послать, то напоследок сожгу все мосты, те в его жизни тоже покоя не будет - жена все узнает.

Кстати, а у вас его жена про ваше существование знает?

Его жена узнала о нашем существовании , когда ребенку было пол года ( я сама ей позвонила и все рассказала). Вот после этого я и поняла какой он на самом деле человек. Чего стоят эти его все люблю, не могу без вас. Скандал у них дома был жуткий. Он даже уходил на несколько дней из дома. Ночевал чуть ли не на улице,но к нам с сыном так и не пришел ночевать.И вот знает об этом его жена уже два года , ну и что? Мне кажется что для него семейная жизнь даже лучше стала. И представляете, она после того выяснения отношений больше ему ни разу не напоминала о нас с ребенком. Во нервы у бабы. Завидую даже. Хотя конечно видно, что переживает. Похудела то ли на 15 , то ли на 20 кг. Сейчас вот пишу, а от него смс , что соскучился. Чувствую не отстанет по хорошему. Наверно все таки правильно, что не посылаете его пока. Пусть покружится вокруг вас. Вам теперь как говорится спешить некуда. Ребеночек есть. В ближайшие год, полтора посвятите жизнь ислючительно ребенку. И будете постепенно готовить почву для дальнейшей жизни. А папашка пусть раскошелится.Наш вот перед последним конфликтом высказался,что мол ему кажется, будто я из него хочу напоследок все соки выжать и бросить. А плевать. Пусть делает выводы.

Круто у вас...А после этого обнародования он не исчез? Мне кажется, что если я рассказала бы, то он скорее нас послал, чем с женой поругался и они с ней вдвоем бы потом против меня войну вели.А у вас значит ей тоже есть за что терпеть - либо он ее хорошо содержит, либо она еще как-то от него зависит.А еще мужики когда покаются своим женам (мол один раз всего было...она теперь шантажирует меня...да и ребенок может вообще не мой..), да подарят очердной бриллиант, да переспят не 1 раз в месяц, а почаще, то у них потом еще крепче семейная жизнь складывается и мы получается как служба реанимации отношений (раньше были им отдушиной, а теперь обуза - от нас одни проблемы, жена даже более спокойный вариант).

Поэтому я не уверена в положительном для себя исходе, если рассказать все жене.Скорее он обозлится, отвернется от нас и я вообще ничего получу.

Я еще во время беременности поняла что это за человек и цена его ╚люблю╩.

За ним не застряло таскаться с бабами по командировкам пока я вынашивала ребенка и лежала в больнице с угрозой выкидыша. Это через 2 месяца после признания в любви.

Вот уже неделю он для в отпуске. И ни разу даже смс не прислал, чтобы спросить как мы. У меня грудной ребенок, я одна, даже в аптеку-магазин не выйти.А он забил на нас..Я ему пишу смс, все что о нем думаю, не стесняясь в выражениях.Через 10 часов пришел ответ: "ЧМОК". Я ему: "Иди к черту!" Вот такие у нас высокие отношения...Пока о себе не напомнишь - никакого интереса у человека, ему нет до нас дела. А в конце месяца, когда приходит время оплаты съемного жилья. его вообще не дозовешься. Каждый раз наровит сэкономить и вычитает из суммы все походы по магазинам, где он платил (копеечные затраты). С таким подходом он даже на воскресного папу не тянет, не то что на сонсора детского дома.

А он вообще поначалу не знал , что это я все жене сообщила. Купила левую сим карту ну и с нее позвонила. А так как я уже говорила живем мы в небольшом городе, то естественно о наших отношениях знал довольно широкий круг лиц. Поэтому и думал он в первую очередь не на меня. Как вспомню как он разыскивал кто это сделал, чуть ли не фсб подключил. Фу , противно.А не послал он нас в тот момент потому, что побоялся вообще остаться ни с чем. Дома все было под большим вопросом, я тоже начала "брыкаться". Вот и побоялся он , что его вообще все пошлют. Ну жена естественно начала в нашу сторону посылать угрозы. А я взяла и пошла сама к ней на работу и при всем честном народе расставила все точки над и. Зато теперь я в ее глазах "ненормальная", а мне это даже на руку, живу в этом отношении спокойно со своим ребенком, без всяких выпадов с ее стороны.

Смело! Но у меня такой вариант не пройдет. Во-первых я не знаю телефон жены (и никогда не узнаю), она не работает и прийти к ней не получится, только если домой? )) Или можно написать ей ВКонтакте...А про наши отношения никто не знает, чтобы позонить ей за меня... Остается только пригласить ее на свидание и все выложить как есть.Она может и не поверить и послать меня. Ведь такие жены потому и с ними столько лет, что не хотят видеть и верить в очевидное. Да и не хочу я с ней встреч (еще кислотой меня обольет..кто ее знает).