Не хочу жить с мужем, но боюсь - пропадет, мда

1. "Алкоголик"

В полностью развернутом виде эта игра предполагает пять участников, но

некоторые роли могут быть совмещены, так что игра может начаться и

закончиться при участии всего двух игроков. Центральная роль, роль

Водящего, - это сам Алкоголик, которого мы будем называть иногда Уайт.

Наиболее важный партнер - Преследователь. Эту роль, как правило, играет

представитель противоположного пола, чаще всего супруга (супруг). Третья

роль - Спаситель, ее обычно играет лицо того же пола, часто врач, который

принимает участие в пациенте и вообще интересуется проблемами алкоголизма.

В классической ситуации доктор "успешно излечивает" алкоголика от дурной

привычки. После шести месяцев полного воздержания от спиртного доктор и

пациент поздравляют друг друга, а на следующий день Уайта находят под

забором.

Четвертая роль - Простак. В литературе эта роль обычно принадлежит

хозяину закусочной или любому другому человеку, который дает Уайту спиртное

в кредит или предлагает ему деньги в долг и при этом не преследует его и не

пытается спасать. В жизни эту роль может, как это ни странно, играть мать

Уайта, которая дает ему деньги и нередко сочувствует ему, потому что его

жена, то есть ее невестка, не понимает своего мужа. При таком варианте игры

Уайт должен иметь какое-то правдоподобное объяснение на вопрос, зачем ему

нужны деньги. И хотя оба партнера прекрасно знают на что он в

действительности их потратит, они делают вид, будто верят его объяснению.

http://lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt Вообщем читайте интересно

На начальных стадиях игры три вспомогательные роли может играть жена.

В полночь супруга - Простак. Она раздевает мужа, варит ему кофе и позволяет

срывать на себе зло. Утром она становится Преследователем и поносит его за

беспутную жизнь. Вечером она превращается в Спасителя и умоляет мужа

отказаться от дурных привычек. На более поздних стадиях, иногда в связи с

ухудшением физическою состояния, Алкоголик может обходиться без

Преследователя и Спасителя, но он терпит их, если они одновременно

соглашаются создавать ему жизненно необходимые условия. Уайт может,

например, неожиданно пойти в какую-нибудь душеспасительную организацию и

даже согласиться "быть спасенным", если там ему дадут бесплатно поесть. Он

может выдержать как любительский, так и профессиональный разнос, если

надеется после получить подачку.

В соответствии с анализом игр мы считаем, что само по себе потребление

спиртного если и доставляет Уайту удовольствие, то лишь попутно. Его

главная задача - достижение кульминации, которой является похмелье.

Алкоголик воспринимает похмелье не столько как плохое физическое

состояние, сколько как психологическую пытку. Два любимых

времяпрепровождения пьющих -"Коктейль" (сколько пили и что с чем смешивали)

и "На следующее утро" ("Послушайте, как мне было плохо")

Поэтому и терапию в этой игре надо направлять не на привычку

выпивать, а на устранение стремления алкоголика потакать своим слабостям и

заниматься самобичеванием, которые наиболее полно проявляются в игре "На

следующее утро".

Если кому не лень - почитайте, решила все описать сначала, по возможности вкратце, может яснее станет ситуевина.

Мы познакомились в ранней юности - я тогда заканчивала школу. Любовь-морковь и все такое - мне с ним было легко, интересно, тепло - ну понятно что в нем не только плохое, за что-то же я его полюбила. Кроме того я в нем видела противоположность своего папы - он тоже непутевый, как мой папа, но в отличие от моего отца он работящий человек, абсолютно все умеет делать в доме. Сначала все было весело и празднично - я сама была не прям сказать чтоб серьезной девицей, поступила в универ, училась хорошо но в виду специфики творческого факультета вела довольно таки веселую жизнь - в общем мы оба зависали в компаниях, веселились, пьянствовали до утра - такая вот веселая студенческая жизнь. Потом я поступила в другой институт и мы начали жить вместе. Тут я слегка повзрослела и меня все это вечное веселье начало напрягать - ну ладно, все еще впереди, скоро и он остепенится, ну и да, люблю, интересно, тепло, и ведь небезответственный он - я училась, он работал, я видела как он старается чтобы мы ни в чем не нуждались

Я прекрасно представляю вашего мужа. Не такой уж и плохой. Но Вы не его поведение старайтесь для начала изменить а свое....Если уж хотите остатся с ним А я чуствую что хотите

По моему это ваш вариант у Берна

Потом поженились, ну и опять же - мне уже не до пьянок и веселья, а он морально не вырос. Ночные разговоры по душам, приходим к консенсусу - опять та же бодяга. Разошлись, месяц жили отдельно. Звонил, звал обратно - а я нет, потому что поняла - не изменится нифига. Познакомилась с другим мужчиной, неплохой мужчина, но в общем ничего особо случиться не успело, встертились с мужем случайно, я намекнула на то что у меня есть другой, у него ИСТЕРИКА. Я на попятный - ну тебе показалось, я не это имела в виду - это был первый случай того как я испугалась. Сошлись, более или менее все было нормально (не без эксцессов, но в общем нормально), я забеременела и вот тут началась настоящая вакханалия.

108 - Не жалеете, что тем мужчиной расстались? И главное растталась потому, что у бывшего, видите ли истерика случилась.

Начинайте умнеть уже что ли.

А то так и проживете свою жизнь в ж о п е

Родилась дочь - вакханалия усилилась. Он ИСПУГАЛСЯ. Реально ИСПУГАЛСЯ ответственности, новой жизни. Вот на этом и начались проблемы с психикой - накануне первого приступа он сказал "я боюсь умереть и оставить ее без отца", "сегодня весь день мне было страшно, я представлял что началась ядерная война, и вы с ней спасаетесь, а я где-то далеко и не могу вам помочь". И пошло поехало - пьет, психует, плачет, кается, пьет, психует, все новые и новые болячки обнаруживаются (скорая увозила в больницу, а там берут анализы), а он пьет, психует, плачет, кается...В общем моему терпению настал конец, причем настолько, что мне все это стало уже СОВСЕМ не нужно. ПРосто чтоб ушел и оставил меня в покое. Дочь, две работы - и это утомляет, а тут в довесок он - пьющий, несамостоятельный, все забывающий, путающий, нервный, злой, потом добрый и замаливающий грехи. И вот тогда мы расстались. Ну и дальше я говорила - мне стало легко и спокойно, я перестала уставать - потому что отпахав день с прыгающим ребенком на голове мне не нужно было ждать его домой, психовать, пытаться по голосу понять пьяный или нет

Вы знаете, нет, мы с ним до сих пор дружим (без иронии, именно дружим), но потом я поняла что жить не смогла бы с ним, он по моему сам ни с кем не может жить - два раза был женат и оба неудачно. Как собеседник, друг, может и любовнк - да, а как муж - нет (хотя совсем по другой причине, нежели мой муж, он серьезный человек)

Ну вот. А дальше вы знаете - поругался с мамой, пришел жаловаться на жизнь, выгнать не могу - не на улицу же, уже два дня живет у нас (я правда усиленно намекаю на то чтобы вернулся туда откуда ушел), весь такой хороший, по дому помог, с дочкой за одеждой сходил, а мне этого уже не надо, я же знаю что это временный виток, и опять все будет по новой, и надежды на то что будет по другому нет, а даже если будет - уважение к человеку пропало напрочь, я хочу чтобы он просто меня оставил в покое, он там что-то рассказывает про то что он скоро закодируется и мы опять будем вместе, и опять поедем в горы, я говорю "вообще-то я тебя там, в том будущем не вижу" - он мне на это "я все сделаю для того чтобы мы были вместе" - наша песня хороша, начинай сначала, а меня даже уже и не злит, уже какое-то безразличие и легкое раздражение, как будто обувь жмет.

Глупый он у Вас бедолага, Автор.. Жаль вас обоих, но Ваш муж может и в самом деле сгинуть, похоже..

Спасибо, приободрили)))

Я расстался с подругой - очень хорошей девушкой - только по причине того, что она отказывается иметь детей. Нет - и точка! Очень за неё переживал и переживаю до сих пор, хоть про уже около полутора лет..

Я бы и на Вашем месте как-нибудь ушёл, дистанцировался сначала и ушёл, но Вам нужно очень и очень хорошо продумать стратегию и тактику действий. Ребёнок ведь Ваш мужчина - наивный и совсем ещё, судя по описаниям, маленький. Сложно Вам очень, это факт.. Но - крепитесь и думайте, как и самой уцелеть, и чтобы он наконец-то пошёл по жизни вперёд на своих собственных ножках..

Рыболов, все было бы намного проще если бы мы не жили в моей квартире. Одно дело собрать свои манатки и уйти, а другое - выгонять((

Да, моя подруга вообще из другого города.. И у неё дома всё, к счастью, отлично: более чем достойная родительская семья, и вполне нормальное окружение. Выгонять никого не пришлось, это очень всё упростило..

В общем - держитесь! Ясно только, что пока Ваш муж нуждается в "сильной руке" и, фактически, во внешнем управлении. Это, конечно, состояние не для мужчины, и ему нужно суметь стать другим. Сможет - молодец, не сможет - трудно сказать, что будет..

Смею вас уверить, что выгонять намного проще, чем уйти. Ибо обычно "типа недовольным" почему-то совершенно некуда уйти, ну прям как вашему мужу, поэтому они должны молчать в тряпочку и выполнять все требования "хозяина". а тут вы одновременно и "хозяин" и молчите и выполняете все требования... хмм, затрудняюсь указать, чьи. Ну, чьи-то. Ну нужно вам по жизни чьи-то требования все время выполнять.

Нуачо к нам-то? Есть спецсайты садо-мазо, палач-жертва, вам туда, дорогая амальгама. Дочку вашу жалко только, она-то вообще никаким боком к вашим сексиграм не касается, а судьба искалечена будет с такими отношениями мама/папа.

Ну хотя ни она первая, ни она последняя. Вот вы же живете, и ничего.

Автор, вы мазохистка какая-то, а муж ваш - безответственный инфантил и манипулятор в одном лице. Прекрасно он ваши намеки понимает, но никуда не уйдет до тех пор, пока вы всерьез его не выгоните, а вы не выгоните, потому что роль матери Терезы вам душу греет. Любовью в вашей семье давно и не пахнет - так игры в нее, потому что одному комфортно так жить, другой нравится в "спасительницу-единственный свет в окошке" играть. Ну да это дело ваше личное: нравится - играйте, пока не надоест. Но вот вашей малютке-дочери все это зачем? Она-то как раз тот, кто действительно нуждается в заботе, семье, воспитании, а не игры ваши наблюдать! А какой пример семейных отношений вы ей хотите преподнести? Какое детство ей обеспечить, какое будущее? Мда, вы уж играйте, но не заигрывайтесь, коль родили ребенка. А вопрос стоит так: либо ваши игры, либо будущее вашего ребенка. Выбирайте!

Я вам уже писала. Вы сама играете в игру вместе с мужем Меняйте свое поведение. Но вы как будто не слышите - так же как ваш муж. И в подсознании у вас такая жалость по прошлому и надежда на будущее)))))

Гость, да что вы вечно наровите что-то новое о моей жизни сказать, ей богу))Если бы все было наоборот - я жила бы у него - я бы ушла, что значит некуда, я ведь не сирота. И он не сирота, и у мамы ему должно быть намного веселее, ибо она то как раз и придерживается мнения что с мужчиной нужно нянькаться аки с дитем малым, к тому же считает что "в наше время все мужчины такие", ну и жил бы с ней и радовался, ну да, конечно и ее подзаколебывает его поведение, так хоть каяться не надо, по крайней мере перед ней он не считает нужным такое вытворять. А насчет дочки - вы таки правы, и ради нее тоже надо все это сворачивать к едрене фене. А я живу, да, но как видите весьма хреново, вот вы, если вы так все хорошо знаете, что вы можете посоветовать? Я щас без иронии спрашиваю, я абсолютно серьезно - сказать ему - иди ты найух уже один раз?

Автор, а нчего вы с ним не поделаете, разве что сопровождать его везде будете и пасти. Оно вам надо? Вы бы лучше о дочери и ее здоровье, в том числе и психическом, подумали, пока не поздно, потому что ненормальная у вас дома атмосфера.

Найт, ну вы туда же, ей богу. Ну НЕ НРАВИТСЯ мне это, хоть ты усрись, заманало вконец, но вы вероятно не были на моем месте, но хоть представьте себе на минуточку что вы можете стать причиной гибели человека, вам серьезно нас рать на это? Он дурной во всю голову, я серьезно говорю, и психически не уравновешен, я так и вижу как он напивается и попадает под троллейбус, а потом гроб и похороны. Хотя честно говоря иногда и думается - а может лучше так, ведь все равно будет гроб и похороны, не сейчас так лет через 5-10-15, зачем растягивать?

Амальгама, а можно я отвечу? А выставить его надо с вещами и не поддаваться на манипуляции, что он сейчас пойдет и убъется! И все. И поверьте, в тот самый момент, когда он поймет, что вы это серьезно, то уйдет и либо начнет новую жизнь, либо будет продолжать старую, пока сможет, либо действительно убъется (что, впрочем, вряд ли). Но вы за его жизнь и как он ей распорядится ответственности нести не должны, потому что он взрослый дееспособный человек и может своей жизнью распоряжаться по своему усмотрению.

Да слышу я, честное слово слышу,и менять хочу - только не играть в психологические игры с ним, а жить без него, только не так то легко человека, стоящего у края пропасти столкнуть, хотя и надо, чтоб не мучился и других не мучил. Все что тут говорят - правильно, не спорю, только для советчиков это чужая беда которую легко развести, и это понятно - я сама даю во всяких разных темах правильные и жесткие советы, так что не подумайте что я на кого-то обижаюсь, ни в коем случае

Амальгама, да что вы говорите?:) А на минуточку, вы не задумывались о жизни вашей дочери, нет? Он-то сам себе такую жизнь создал, по собственному желанию, а дочери вы оба такую жизнь создаете, она вас об этом просила? Я бы мимо прошла, если бы в вашей семье не было ребенка - играйте тогда в свои игры до посинения. Но вы ребенка родили, так будьте любезны не калечить девочке жизнь!

Не, он тем что "пойдет и убьется" меня не шантажирует, как ни странно, он к таким высказываниям относится (ну когда про других рассказывают) с негодованием и брезгливостью)) Просто повторяет про люблю и про как я буду жить без вас и "если ты думаешь что я без вас ЖИВУ то ты сильно ошибаешься". Новую жизнь он вроде как в очередной раз начал (страшно сказать, неделю не пьет, ну вроде как по его рассказам) и на следующей неделе прям таки идет кодироваться, только смысла в этом уже никакого нет, ну закодируется, ну не будет пить, а уважения к нему уже нет и честно говоря, не знаю, может это меня очень хреново характеризует, но как то говено мне даже от мысли что я "исправила непутевого мужа" - как то унизительно и жалко себя становится. как ни странно, попав в такую *** и сидя в ней долгое время, я еще пытаюсь от нее отмахаться))))

Амальгама, ни у какого края он не стоит! Вернее ему нравится балансировать над пропастью, пока вы вокруг бегаете и ручками машете! Знаете, либо идите и получите справку от врача в том, что он недееспособен и нуждается в опекуне и возитесь с ним тогда на здоровье, либо дайте ему возможность в эту пропасть прыгнуть, коль ему так хочется - имеет полное право.

Вы знаете, вот создала эту тему, и чувствую что не зря. Пишу, сама себя перечитываю, и многое переосмысливаю. Поняла что у меня есть еще один страх - зависимость от чужого мнения. Звучит ужасно, но я еще боюсь что потом в меня будут тыкать пальцем и говорить "это она, су чка крашена, довела его до ручки"

Амальгама, вы уж решите для себя, что ж вы хотите сами. Если хотите, чтобы ушел, то так и скажите, а потом соберите его вещи и выставьте, замок поменяйте. А если хотите с ним жить, то объясните при каких условиях это возможно. Если любит действительно, а не манипулирует вами этим словом, то выполнит эти условия (но все равно пусть сначала уйдет, а обратно пустите только тогда, когда убедитесь в серьезности намерений, подкрепленных не просто действиями, а результатом). Только решайте скорее, так как ребенок ваш ждать не может - он растет здесь и сейчас, в этой атмосфере, на этом примере семьи.

Амальгама, а пусть говорят. Да и кто говорить-то будет? Чужим людям что до него, что до вас, что до вашего ребенка, дела нет. А что касается вашей свекрови, то уж "чья бы корова мычала..." С мамой прекратите вообще это обсуждать - не ее это дело. А для вашей дочери так будет лучше однозначно.

А я с мамой и не обсуждаю давно, все разговоры на эту тему пресекаю, не столько потому что это не ее дело, сколько потому что она расстраивается - ну нафига ей лишний геморрой? И врядли поймет меня, потому что говорит такие фразы как "смотри, привыкнешь жить одна, потом еще не захочешь семью восстанавливать" - ну она в общем уверена что это временно, к тому же она далеко не все знает, я очень фильтрую информацию

ТАк в том то и дело, что уже ни при каких условиях не хочу, не стоит у меня роза в стакане. Ну вот вам пример, пришел, ужинает, а чувствую раздражение - ну вот опять придется идти в магаз, готовить, все планы на завтра испортил, собак. Вы можете сказать что это некрасиво с моей стороны, и может быть будете правы, но я, как говорится "что вижу то и пою", из песни слов не выкинешь

Автор, вы типичная созависимая. И не любите себя совершенно.

Но ребенка действительно жалко. Потом будете иметь проблемы уже с ее психикой.

Вы сами себя почитайте - "придется идти в магаз, готовить", вы в адеквате? Забейте на его желания и свои обязанности. Вы ему ничего не должны.

Обязанности бывают только взаимные.

Амальгама, ну а если все уже решили, то что мешает поступить "жестоко" - собрать вещи, сказать правду и отправить с богом? Нет, уважаемая, не решили вы еще.:(((((

Ну и что плохого в том, что вы привыкните жить одна и не будете испытывать потребности в семье, если будете при этом счастливы? Что важнее формальное наличие семьи или ваше с дочерью счастье?

Милая, ну это как бы вам объяснить, я все таки считаю что я в адеквате. Пришел, грит - есть что покушать? Мне как то не с руки сказать (вообще любому человеку) - жри дома)))Ну типа так надо было сделать?) Я серьезно спрашиваю, несмотря на скобки

Найт, а вещи собирать не надо, они там, у свекрови. А насчет мамы с ее "не привыкай" - ну не знаю, наверно она еще более советская женщина чем я, как никак на 20 лет старше

Амальгама, понимаю я вас, очень трудно выйти из накатанной колеи и начать жить по другому, но то, что вам большинство советует будет лучше прежде всего для вашей дочери, за которую вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОТВЕТСТВЕННЫ и о благе которой должны прежде всего думать. По хорошему должны о ней думать вы оба, но поскольку его "любовь" не подразумевает ответственности, то должны думать вы за обоих.

Амальгама, я тоже старше вас и тоже советская женщина, но я так не думаю. Может это потому, что на других примерах росла, поэтому вижу в идеале совершенно другую модель семьи, где не мужчина-ребенок пуп земли.

Найт, 141, по поводу его отношения к дочери, кстати. Любит, считает ее самой-пресамой прекрасной, но как то это все на уровне "поиграл-потискал -купил любую прихоть". В остальном все на мне - я же все равно рядом всегда, она целый день со мной, поэтому он твердо уверен что ребенок накормлен, присмотрен, в безопасности. А вообще, уверена, если надо будет - душу дьяволу продаст, отдаст свою жизнь за нее. Он постоянно ждет крайних случаев, когда уже край и без него никак. Вот тогда да, а когда мирное время и нет бомбардировок - тогда сами как нибудь разбирайтесь, а папа если шо поможет, когда левая пятка захочет))

Надо было сказать, что у вас не ресторан и повара не держите.

А если он хочет сходить в магазин и приготовить что нибудь, то будете не против.

Может вам уже заканчивать с вашим образом страдалицы? смотрите на все проще.

И вообще непонятно, что вам иешает ему жестко сказать, чтобы он уходил, что вы ему больше не верите и что он сможет вернуться тогда, когда вы убедитесь, что он действительно изменился, да и то в том случае, если он будет вам обеим нужен? Зачем он вам сейчас, кроме как не за тем, чтобы с ним нянчиться? Что он дает вам, дочери, кроме нервотрепок? Что положительного он вносит в вашу жизнь?

Амальгама, а он у вас безрукий инвалид или с головой у него проблемы? Он что, не в состоянии дойти до магазина, купить продукты и приготовить что-нибудь съедобное?

Найт, 142 вообще мама на самом деле против модели "хоть плохонький, да свой". Но она многого не знает и видит его в основном трезвым - а он трезвый любому понравится. Ну и да, советчина все таки сказывается, одной женщине для того чтобы расстаться нужно чтоб в праздники цветов не принес, другой - чтоб избил до полусмерти. У нас с мамой взгляды на этот счет разнятся, т.е то что я считаю поводом, для нее еще не совсем повод, хотя может и близко. Ну и кроме того, она не хотела мне мужа как мой отец, а он от него отличается, я говорила выше - у меня папа был (вернее есть и сейчас, но родители в разводе) просто бесполезным - почти не зарабатывал и мама всех тянула, совершенно ничего не умел делать в доме - а мой муж и работает не покладая рук, и в доме умеет делать абсолютно все. Ну и еще ей нравится (мне это тоже нравится) что в критических ситуациях он не теряется, умеет всех собрать, организовать, и сделать все так, как надо. Однажды благодаря этому он мне если не жизнь, то здоровье спас - в нужной ситуации не растерялся и принял верное решение, а другим не свезло - увозили с окровавленными головами. Но опять же, для этого нужна КРИТИЧЕСКАЯ ситуация. "Ну зачем чтоб быть сильней вам нужна беда"

Амальгама.:))))) Жизнь говорите отдаст?:) А что были прециденты или вы на слово верите?:) А как насчет случая с замком? Вроде и жизнь отдавать не надо было, а всего лишь приехать вовремя домой и починить замок. Нет, я думаю, что он уверен, что он и дочь за вами, как за каменной стеной и что жертвовать жизнью ему не придется, только так в грудь себя бить.:) Что-то не верится мне, что тот, кто и малое не готов сделать для своих близких, готов к самопожертвованию. Боюсь, если возникнет потребность в "его жизни", его снова не окажется вовремя на месте.

Что ж, раз так, беру свои слова назад. Но тем более, если вы хотите с ним жить, но на ваших условиях, то стоит рискнуть и попробовать подтолкнуть его к изменениям, а для этого надо расстаться. Если и это не поможет, то ничто не поможет, а тем более не поможет ваша опека.

НАйт, Милая, ну вы такие суровые женщины) НУ представьте себе, пришел к вам гость - неважно кто, друг там, сестра, еще кто нибудь, говорит что голоден - невжель в бы погнали человека в магаз за продуктами? Тем более поздно вечером. Если бы мы расстались с драками и воплями я бы так и поступила, хотя нет, наврядли я бы его вообще в дом впустила бы, так нет же, расстались без скандала, ну как то это, не дошла я до такой степени сучности чтоб кусок мяса зажать) Вернее дошла, про себя чертыхаюсь, но соблюдаю приличия, как соблюла бы с любым человеком, как то так