Как бы вы отнеслись к таким размышлениям мужа?

--- ну почему же поплакаться? иногда обсуждение помогает абстрагироватъся и по иному взглянуть ан проблему. автор производит на меня впечатление вполне, очень даже трезвомыслящей) а вот с договором про несекреты друг от друга - это она поторопилась...)

106, да он уже самореализовался, он так и пишет, и говорит. Теперь ему хочется настоящей жизни...Личной... Хороших людей, приятных эмоций... Я там есть?

--- :) так попросите его оконкретизироватьв конкретныx, неразмытыx выраженияx, что именно он имел ввиду. заодно узнайте, почему же записи были от Вас спрятаны, но не настолько уж и xорошо, что Вы иx не нашли бы;)

автор, думаю ваше значение в его жизни подразумевалось в этой его фразе - "окружаю себя хорошими людьми". Вот видимо вы к ним относитесь, иначе вы не были бы вместе)

"Я там есть?" Кто же Вам ответит на этот вопрос?

Автор, Вы сейчас можете попасть в собственную ловушку - анализировать его писанину, анализировать его поведение и т.д. Вы сядьте и напишите себе план на 5 лет. Сколько у вас пунктов будет связано с мужем? Если эти пункты легко можно видоизменить, то и меняйте по жизни! Вы потратили на человека еще только 5, а не 10 лет.

Автор, не обижайтесь, но прочитав Ваши посты, складывается впечатление, что Вы долго и упорно искали причину придраться к мужу, и, найдя хоть какую-то зацепку, в силу Вашей собственной неуверенности, быть может, усталости и чересчурной фантазии, раздули ее до вселенских размеров. Мне кажется, Вам нужно более позитивно подходить к жизни, а Вы вместо этого занимаетесь копанием в чужих мыслях...и хоть это Ваш любимый муж, поверьте, у него тоже есть право на свои личные мысли и рассуждения. Вы говорите, "в МОЕЙ семье изначально было построено так..." Сами повторите еще раз эту фразу и подумайте, насколько Вы с Вашим мужем единое целое...По-моему, вам стоит прежде всего разобраться в себе.

Вам, Ника, насколько я понимаю, больше всего было обидно то, что Вы не вошли в основные цели его жизни? Признайтесь себе честно, а Вы бы хотели быть чьей-то целью? Как можно создание семьи с любимым человеком сравнивать с целями жизни? Это совершенно разные вещи! Целями в жизни может быть получение образования,хорошей работы, покупка жилья и т.д., но не СЕМЬЯ!Что касается "подрастания сына", это вполне может быть целью, поскольку, для большинства мужчин, вырастить ребенка - это не просто дарить ему любовь, играть с ним и т.п., а иметь возможность (прежде всего материальную) "поднять" ребенка, обеспечить ему нормальную жизнь, образование...То, что Вы сейчас не работаете, сами себя накручиваете по поводу того, что обременяете этим мужа, сильно осложняет Вашу возможность трезво взглянуть на ситуацию. Ваш супруг Вам лично когда-нибудь говорил, что ему в тягость Вас обеспечивать? Наверняка, нет...Прислушайтесь к постам Подруги, на мой взгляд, очень адекватные советы.

Не то чтобы я поплакаться сюда пришла... Что мне с этого ... Я пытаюсь понять, трезво ли я поняла его мысли... А то ведь он мне рассказывает, что я фантазирую, и не то в его словах вижу... Типо ни один человек бы прочитав такое не увидел угрозы для себя, это я выискиваю негатив. И ничто меня в его словах не ущемляет... Вот и смотрю на реакцию окружающих, кто как, и что воспринял...

А вы не видите, что ни в целях, ни в достижениях нет Автора! Вот что обидно. Если бы он написал хотя бы в достижениях - у меня любимая жена, ну или хотя бы имею успешный брак, то Автор бы была более спокойна.

122, совершенно верно,хотя бы одна фраза. Я была бы спокойна... Тем более на словах он мне это часто говорил. А вот здесь видимо истинные мысли.

Вот они копнули друг друга поглубже в силу того, что Автор нашла эту бумагу, где человек хорошо, логично и слог у него неплохой, сразу видно, что имеется возможность к анализу, изложил все. Но изложил без "соплей" и пустой лирики, потому что писал себе, а не жене! Она же все это нашла и теперь зондирует, кто и что под этой бумажкой понимает? Здесь, конечно, ей наговорят много, кто и что под этой бумажкой понимает? Она все это суммирует, видимо, подведет некоторый итог и по нему будет уже действовать. Он говорит ей, что все это накрученные ею фантазии и, думаю, прав в этом. Но ее переубедить теперь сложно. Червячок засел и будет грызть.

*наконец-то, были достигнуты, а именно:

- получил достаточные профессиональные навыки, которые позволят чувствовать себя уверенно, и не остаться без средств к существованию;

- подрастает сын;

- заработал на жилье.*

--- :) есть надежный тыл) база, фундамент)

Ника,решите, прежде всего для себя, что в Вашей жизни является приоритетом, семья или личный комфорт, карьера. Когда решите окончательно, не стоит потом плакаться, что Вы это сделали "ради кого-то"...Любят и дарят себя не ради чего-то взамен, а прост так...

А чего Вы ждете после этих слов? Восхищения, что Вы всем пожертвовали ради человека, а он, ***, вот так вот поступил?)) Делая что-то ради мужа, Вы ждете теперь, что он преклоняться перед Вами? Он, по-моему, и так старается Вас обеспечить, пашет как вол.

Какие представления примитивные ,такие и посты

Он в курсе, что вы это увидели?

После первого прочтения, пока не дочитала до "хороших людей" было впечатление очень думающего, умного, взрослого человека, с которым надёжно должно быть. Но по последним пунктам видно, что человек одинокий. Он себя так чувствует. Автор, займитесь собой и спланируйте свою жизнь. Всё, что Вы будете из него вымучивать - оно обернётся против Вас самой!

Ответьте себе на вопросы - Вам удобно с ним? Вам нужно единство с ним? Вам важно что он на самом деле думает?

честно сказать, вообще вас автор не понимаю. У вас нормальный муж, с нормальным мужским мировоззрением. С чего вы взяли, что у него должно быть что-то написано так, как видите вы? он вообще всё по-другому видит. И как бы вообще не очень понятно, какой фразой вас надо было обозначить вас в этом списке, типа, план: "ближайшие 5 лет люблю жену, менять не планирую", - так что ли? на самом деле, типичная позиция эгоистки "почему весь мир не вращается вокруг меня и моих целей", - уж извините.

Совершенно верно!

По его рассуждениям, он на данный момент особых плюсов в своей жизни НЕ ВИДИТ ВООБЩЕ! И дополнение про "хороших людей" звучит так.. хм... Как будто сейчас ВСЕ вокруг плохие и Автор в том числе...

Да и сама линия рассуждений. Там же только Я раздутое до невероятия.

Т.е. прожил человек что-то годам к 40 (я не ошибаюсь?) и пребывает в твердом убеждении, что "все не так вокруг". Вот только причины "почему не так?" он определять так и не научился. "Радости жизни" ему не хватает и не знает, как ее получить. В итоге ставит эксперименты на себе и тех, кто рядом.

-- да зачем сопли? нет никакой конкретики, вот в чем дело) эти фразы вот именно каждый может толковать, как xочет) именно такими округлыми фразами говорят политики в период предвыборныx кампаний)

Ну как жена может быть достижением в жизни? Он ее что, в тендере что ли выиграл? Или в качестве ценного приза получил?

:)) А вы замужем? :))

Если бы ваш муж не считал бы ваш брак личной ценностью - вам было бы приятно?

Самая правильная позиция :) Сформулировать можно иначе, но суть в том, что вся ветка нужна Автору, чтобы понять а что же теперь дальше делать ей? И вот тут здоровый эгоизм вполне уместен и даже необходим. Для постановки правильных вопросов и нахождения правильных ответов

Бесполезно доказывать, что в этих записях не может быть жены и семьи, потому что это не достижения и не цели, это то, что дано и то что надо оберегать и обеспечивать. Зачем пытаться искать в его словах то, чего там нет? Конечно, при большом желании и из пальца можно высосать все что угодно))

--- ну xотя бы - *больше личного времени уделяю СЕМьЕ и меньше трудоголизирую* :) это как-то кажется особенно естественным и важным пунктом для неодинокого человека, замотанного по его же словам работой и потерявшего ощущения радости бытия:)

Там не только цели (хотя и вормулировки целей о многом говорят). Там еще и описание ситуации с его точки зрения.

не всегда)) Сформулировать можно иначе, но суть в том, что вся ветка нужна Автору, чтобы понять а что же теперь дальше делать ей? И вот тут здоровый эгоизм вполне уместен и даже необходим. Для постановки правильных вопросов и нахождения правильных ответова тут и так понятно, она сожрёт теперь своему мужу весь его мозг (не от большого своего ума), он в итоге с ней разведётся (ну, зато она карьеру делать будет)))) и начнёт жить так как ему хочется. Думаю, такой исход вероятен с точностью до 90%

--- :) дык ведь все ж мужчины такие) а раз все-все-все - то можно уговоритьсебя, что это ок и другиx уговаривать)

а вам не кажется, что у него просто типичное мировоззрение, что вся погода в доме держится на его женщине, это не его ума задача, он эту семью обеспечивает.

130, вы не ошибаетесь, ему 38.

Да не в упоминании жены и семьи дело! Дело в его мнении о ситуации, которое четко прослеживается. Если цель - радоваться жизни, значит по текущей ситуации что? :) "нет в жизни счастья". Если цель - окружить себя хорошими людьми, то из какого анализа ситуации взялась такая цель? "вокруг одни уроды"

К стати,а может он приписал вас к "Окружаю себя хорошими людьми".Мб вы и есть начало (:

пусть меня закидают тухлыми помидорами, но брак является личной целью только у очень плохонького и невостребованного мужичёнки, поскольку за хорошего мужчину только дура замуж не пойдёт, и он об этом знает.

В том-то и дело. И обсуждаем конкретную ситуацию.

Эгоизм здесь ни к чему хорошему не приведет! Он вообще никогда ни к чему хорошему не приводит. Просто любовь - это не посвящение себя друг другу на все 100%. Как в таком случае каждый из супругов должен развиваться по жизни, достигать чего-то,если они все время будут только ради друг друга чем-то ЖЕРТВОВАТЬ?

Если бы Вы читали внимательно и включали мозг - то нашли бы разницу между словами "цель" и "ценность".

психологи советуют когда вас,что то не устраивает,возьмите лист бумаги и напишите за и против.Это очевидно в вашем муже.Возможно он анализирует свой первый брак с вашим,по записям он не в вашу пользу(да на чужом горе счастья не построишь)Говорят женщина хранительница очага,почему вы не сохранили свой первый брак?И второй раз делаете ошибку.Советую поговорить с мужем,чего он хочет?И если он так любит детей подарите ему ребёнка.

А так и есть, потому что он в**бывает как папа Карло на благо семьи и хочет банально расслабиться, но позволить себе этого не может. Просто ответственный мужчина. Если цель - окружить себя хорошими людьми, то из какого анализа ситуации взялась такая цель? "вокруг одни уроды"конкретно жена тут причём?

Ну, мужниным мозгом она надолго не наестся :)))

А вам понятие здорового эгоизма, видимо, действительно не знакомо :) Если считаете это плюсом - можете себя поздравить

а это без разницы, ценность для него то, где можно расслабиться, а тут нет этого.

Вы всерьез считаете, что "счастье в жизни" достигается "расслабоном"? :) гык!

"конкретно жена тут причём?"

Конкретно жена ежедневно "вокруг"

--- я б добавила не цель, а *целИ*:) почему толъко одна цель?) вот и авторский супруг расписал несколъко достигнутыx целей, куда вошел и единственный ребенок, о котором он тоже интересно выразился) и абстрактно - *растет сын*) в каком смысле растет? как растение в поле? уже одно существование сына, который видит отца, возможно что и раз в месяц является позитивным? качество существования сына не является важным компонентом его достижений?) ну например - обеспечил себя и сына жильем) или - полностью с ног до головы обеспечил сына. автор в любом случае не вxдоит в компонент достижений)

Всё должно быть в меру. И в идеале лучше обойтись без жертв :) Но если только один партнер жертвует, а второй в масле катается - не будет из этого брака ничего хорошего. Да и вообще жертвы - это как-то унизительно. Нужно уметь договариваться. А для этого характер должен быть взрослым - мне кажется, что у Автора и её мужа это есть. И этот потенциал может их вместе всё таки удержать.

так в том-то и дело, что у автора далеко не здоровый эгоизм))), я блюду свои интересы, но я и про пару свою не забываю.

Про сына тоже занятно:

достижение: подрастает сын

жертвы: - отсутствие личной жизни;

- полное опустошение внутреннего мира;

- постоянный психический и эмоциональный перегруз;

- теряется смысл жизни.

Жесть! Вам так не кажется?

144 вы все утрируете. Я на роль личной ценности не претендую. Мне достаточно быть упомянутой в 10-ти летних достижениях семейного мужчины, на месте где то рядом с его сыном от первого брака, хотя бы в виде надписи "у меня любимая жена", или даже просто жена... Я хочу быть, как минимум..

Муж, видимо, допустил стратгическую ошибку и ему надо было написать небольшу преамбулу к своим собственным размышлениям над своей собственной жизнью!

Размышления над собственной жизнью!

Дорогая моя Жена, я знаю, что ты все равно прочтешь мою исповедь, мой дневник в анализе собственной жизни, от тебе это никуда не уйдет. Поэтому хочу сразу признаться тебе в любви, что я любил и продолжаю и буду в будущем тебя любить так, как я никого еще не любил! Мы с тобой единое целое, единый порыв, наша семья это маленький оазис отдохновения, где я чувствую себя человеком с большй буквы. Я ценю всю твою заботу обо мне и знай, что ты моя самая любимая и вместе мы преодолеем все невзгоды! Я работаю, встаю утром и ложусь спать только с твоим именем на устах и с думами о тебе! Ты моя милая! :)

Ну а дальше уже должен был идти текст самоанализа, который он дал в отношении к самому себе! Вот тогда бы все было тип-топ! :) Имейте в виду, мужья, как нужно писать бумаги, даже личные!

Мог бы с таким же успехом написать - любит жена :)

Или толстеет жена :))

Автор, бред всё это! Сами расслабьтесь и перестаньте об этом думать. Че там у вас на обед?

--- да, согласна. чтоб мне такое написать, это мне надо полностью выгореть внутренне. для этого мало одной работы, нужно, чтоб и дома добивали ежедневно, эдакий грузовичек ездил бы через меня:)

я всерьёз считаю, что работают, чтобы жить, а не наоборот. У её мужа пока что это наоборот

Конкретно жена ежедневно "вокруг"да, только обычно столь близкие люди являются кем-то само собой разумеющимся. И уж точно мало кто думает о том, что их тоже надо где-то прописывать в планах, целях, ценностях, они просто есть, ну вот как рука или нога на теле

Да ладно вам! Про "свои интересы". Вы даже общаясь с Автором, все равно пишете "мужу надоест, муж разведется, муж будет жить как хочет". Т.е., то, что Автор и муж - не одно и то же лицо и Автор точно так же может принимать решения - вам недоступно.