Не могу принять ребенка от первого брака!

То есть, если Вы, имея своего ребенка (чисто гипотетически), выходите замуж за бездетного мужчину, то он вовсе не обязан заботиться о Вашем ребенке?

Не обязан это уж 100%. Все по желанию.

В каком моем слове Вы увидели острое реагирование??У Вас точно юношеский максимализм еще..

Вы знаете, мне искренне жаль тех, кто считает, что мужей, как и жен может быть десятке. Искренне. Эти люди не понимают наверное, как сложно встретить из толпы людей, из толпы мужчин твою вторую половину. Как сложно выстроить отношения, пройти через кризисы, штормы и непогоду, через проблемы. Каждый день работать над отношениями. Либо этим людям везло всегда встретить пару, либо им именно, что невезло, что они теперь таким образом рассуждают. Мужей может быть много, как и жен, но вторая половина- она одна. Мне вот отношения с мужем дались сложно, мы многое преодалели, чтобы быть вместе: и я ценю наши отношения и очень ими дорожу. И никогда мне в голову не придет сказать: ты у меня очередной, коих может быть много.

По чьему желанию?

Все просто автор(бабенка) встретила мужика с пост 183!ПРОЧИТАТЬ!

Но незадача,если что с ним,все это идет к сыну,автору пох на сам факт сына,ей не пох на то,что все отойдет не её отщипенцам,держу пари,что если бы он все переписал в завещание в пользу неё,сын бы стал ок.

Удачи.Ваш К.О

198 Однобоко получается по-вашему.Вкладываться в детей,говорите?Ну,ну...Но вот только очень мало примеров,когда больной и старый папаша,с которого уже нечего урвать,нужен выросшим детям от первого брака.Не встречала я таких случаев,когда эти детишки ухаживают и заботяться об отце,несмотря на то,что он с их матерью давно в разводе.КАк правило,это бремя ложится на плечи жены,если она у старика есть.А дети такие родные и любимые,чаще всего включают дурочку.Папа ведь женат,чего от нас-то хотите?Вот поэтому,чтобы в старости не остаться одиноким и никому не нужным,мужчина,желая создать новую семью,должен оберегать свою новую жену прежде всего от обид и общения с детишками,если ей это не надо.

203,именно так,не обязан.

А тогда как Вы объясните свое желание выйти замуж?

Вариантов масса. И если хотите, дети нам ничего и не должны. А вот мы, родители, обязаны их вырастить достойными людьми, дать образование и пр. Слава Богу, мой БМ так считает. Он оплачивал образование НЖ, но как только понадобилось детям, он ее быстро перевел на заочку, как бы она не возмущалась.

211,не поняла,при чем тут я? Кто сказал,что я хочу замуж? И при чем тут дети от первого брака?

У меня пока один брак и у мужа тоже.Но отец был женат вторым браком.

а может мачеху ваших детей это устраивало, вы же не знаете, что она реально возмущалась :)

212,принимая форму вашего рассуждения,позволю себе пойти дальше и продолжить...Новые жены тоже ничего не должны ни мужьям,ни их детям.Родители? Да,раз родили,то - заботьтесь.А вторая жена мужчины имеет полное право жить так,как ей нужно,без учета интересов чужих детей.

хитренькая какая, чего захотела :) НЖ обязана всем: БЖ, которая МАТЬ, деточке, которая несчастная сиротииинушка, одинокая во поле былинушка. Должна терпеть, молчать, глотать. Мужу обязана- прогибаться, принимать итд. А вот ей- никто ничего не должен

Вот мне интересно, ребенку и БЖ все должны, мужу НЖ тоже должна. А ее какие права? Ей кто-нть что-нть должен вообще7 Или все по остаточному принципу?

И вообще,повторюсь,мужчина,создавая другую семью,особенно с молодой бездетной женщиной,должен быть готов к преодолению трудностей.редкая женщина не испытывает чувство досады и ревности,глядя на ребенка мужа от другой.Женщины в основном собственницы,а этот ребенок - живое напоминание о том,что твой мужчина любил другую...

216,да уж...

Таня с Чертополохом, вас послушать, это детям от первого брака, в лучшем случае, все по остаточному принципу.

А если женщина испытывает "чувство досады и ревности" к детям мужа, то видели глазки, что покупали. А ребенка надо растить, и раз родил ребенка, думай прежде всего о нем, он-то свой выбор, как НЖ, сделать не может.

Все НЖ что ли? Она молодая, ей все надо. А ребенку не надо? Зачем так писать: "ребенку и БЖ все должны"? Им должен БМ и отец. Не имеет морального права мужчина все проблемы по воспитанию детей переложить на плечи БЖ. Это просто нечестно.

Автор, ну и тараканы у вас в голове. Да будет он любить и вашего совместного ребенка, просто вам нужно умерить свой эгоизм. Да, этот конкретный мужчина никогда не будет принадлежать только вам безраздельно. Часть своего времени (и денег) он будет отдавать ребенку от другой женщины. Но БОЛЬШАЯ часть его времени и денег, его внимания и любви, его заботы и поддержки достанется все таки ВАМ. Поймите это. Стакан на половину ПОЛОН, а не пуст. И его отношение к старшему сыну демонстрирует вам какой он хороший отец. А значит вашему будущему ребенку будет хорошо.

автор, вам нужно четко обговорить с мужем как будет складывать ваша жизнь, как часто он планирует общаться с сыном, сколько денег будет уходить из вашего бюджета ребенку, будет ли муж общаться с БЖ, т.к. после свадьбы уже поздновато будет такие вещи обсуждать. А если у вас будут непримеримые противоречия во взглядах на эти вопросы, то выходить замуж бесполезно. Ничего хорошего обычно не выходит.

а на плечи НЖ- все нормально, терпи? Алиментов- мало, свыше нужно давать по первому зову :) Ага.

У нас тут муж дал денег БЖ, чтобы отпрвить пасынка летом на море. Мы собирались на майские праздники взять неделю отпуска и поехать к друзьям в провинцию. И тут звонит БЖ и говорит, предложили путевку в Англию дочечке- ДАЙ. Муж говорит, дорогая, окститсь. Она: ты отец, ты обязан, ты не думаешь о сыне, ему нужно учиться развиваться. Очевидно, четверти зп отца мальчику мало :) Естественно БЖ была послана.

Да-да, но в чем-то прав был тот психолог про "перввый раз взять на руки ребенка", такое выражение лица у мужика бывает только раз в жизни... и все же, не нужно разводить тараканов в таком количестве. К любой ситуации в нашей жизни можно прицепиться и сходить с ума.

тьфу, сыночке. Паралльно в другой теме про дочечку пишу :)

выражение лица может и быть блаженное. но ведь потом он от этого ребенка ушел? да? Пусть у моего лицо будет более приземленное, но зато будет полноценным отцом моим детям :)

А у нас была послана НЖ. Дети ездят на море, потому что им нужнее. Я в отпуске с момента развода не была (4 года), у БМ тоже совести не хватит на море НЖ выгуливать, когда дети в городе сидят. НЖ вопит, конечно, но вот не бросает спонсора(

а вы уверены, что ей никак спонсор не компенсировал сидение в городе :))))))

Да даже если и нет- то и такое бывает, но реже, намного реже. Что подтверждается практикой

220,Гость,ну кто здесь говорит,что ребенка надо обделять,не заботиться? Конечно и безусловно,отец должен принимать участие в жизни ребенка,помогать,воспитывать...Ведь мало НЖ,которые уж совсем неадекватны и пытаются вычеркнуть этого ребенка из жизни отца.Но в данной теме мы хотим защитить именно НЖ.Она не обязана любить и принимать чужого ей ребенка,если она этого не хочет! Вот и вся суть спора.А мужчина должен понимать,что его дети - это его забота и его бывшей.Лично как по мне,я бы вообще не хотела бы никогда пересекаться с детьми мужа от другой женщины,так как это почти всегда стресс и негатив.Но муж пока женат только один раз и сын к нас общий...

227,ваша досада и ненависть к новой понятна.Но,раз ваш бывший муж - спонсор,то тогда нж,скорее всего согласна идти на некоторые компромисы...Не переживайте,ей тоже кое-чего перепадает.Но вот если бы это была самодостаточная дама - вряд ли ваш бывший муж так вольготно принимал решения в пользу ваших детей...

значит, она финансово зависит от мужа. Независимая женщина, которая сама зарабатывает себе на жизнь, послала бы нафиг мужа, который сказал бы ей: "Дорогая, пофиг, что ты пашешь, на море поедут мои дети".

Все так, но и потом может уйти и от последующих детей, не зарекайся так сказать... а НЖ видит на что идет, так что обязана, если уж углубляться. Прошлое не вычеркнешь и с ним нужно мириться, или найти бездетного мужика не париться. Таких туева куча и не надо кричать и оправдывать себя тем, что давно искала данный экземпляр или все давно женаты. Я может немного грубо выразилась, но это так, двоякая ситуация. Сама я была в роли "брошенного" ребенка, но страданий не было, так как это было радостным событием. когда отец ушел, мы просто вздохнули радостно. Но замуж за разведенного я бы не пошла просто, вижу тараканов подруг. Просто не выдержала бы, я единоличница, такое напряжение не для меня, я бы просто сама рушила, что имею, понимаете о чем я. По-этому муж у меня без хвостов, вернее имеется наш общий и все.

231, она не пашет. Она учится платно, только теперь на заочном, т.к. БМ не олигарх.

229, Таня, Автор нуждается в защите? От ребенка? Взрослая женщина, справится. А вот ее ревность и негатив к ребенку чести ей не делают. И ничего тут не поделать, она всегда будет ревновать, если родит, будет считать деньги, которые вроде как от ее ребенка забирают. Ведь видит все подводные камни, а все равно идет. И будет забрасывать форум темами про наглую БЖ и плохого пасынка.

Да у этого мужчины могло быть много женщин, а вы знаете конкретно только об одной, потому что вот.. ребенок есть. Что теперь ко всем его прошлым женщинам ревновать что ли.. Удивляюсь я нашим женщинам, именно российским женщинам, только у нас есть вот это чувство собственности, мое и все. За границей такого нет, народ женится и разводится и дети всегда вхожи в дом отца или матери, даже если они уже в других браках.Если я люблю мужчину и он мне дорого, мне будет дорого все, что с ним связано и также его дети.. ведь это его частица, его плорть и кровь. А это просто садомазохимз какой-то, смотреть на ребенка и думать, как они его там зачинали с той женой.. ну давайте теперь на всех теток так смотреть, а вдруг мой муж и с той трахался и с этой, только вот они не забеременели.Совсем у некоторых крыша съехала по поводу чувства собственничества над мужиками.

233,нет,Гость,не от ребенка.Молодую жену должен муж защищать от негативных эмоций,от стрессов,вызванных тяжелой двусмысленной ситуацией.В случае нашего автора муж совершенно неправ.Он ведет себя нетактично и навнимательно,не замечая состояния жены.Вполне логично она задает себе вопрос - что будет,если она родит общего ребенка? Если он так зациклен на своем...

Лаки,я выразила свое мнение,не более.Ни в коем случае не утверждаю,что так думает большинство.Вот вы,к примеру,готовы любить "Его плоть и кровь", а я -нет.Я вообще не способна любить чужих детей,не потому,что они плохие,а потому,что я -такая.

Так менять себя надо и работать над собой.. Что это за эгоизм вообще и чем эти дети вам не угодили, они уже родились и все и обратно их не засунешь и они имеют такое же право жить, как и вы и право на общение с отцом. Вы сами себе вбили в голову какие-то идиотские установки и сами же от них мучаетесь. Неужели нельзя понять.. они жили с женщиной и даже может быть была любовь и родился ребенок,но вот так сложилось в жизни, что полюбил другую и ребенок ни в чем не виноват, он его продолжает любить. Что за дурацкое перетягивание каната, кого ты больше любишь ребенка или меня, да и вообще только полная дура будет противопоставлять ребенка и себя. Это вообще две разные плоскости и две разные любви, к ребенку и к женщине. Этак можно до того дойти, что родить своего ребенка и ревновать его к отцу и срашивать.. ты кого больше любишь, нашего ребенка или меня. Ведь согласитесь,это бредятина.. а чем отличаются тогда ваши разговоры от этого разговора. Такое же противопоставление, ребенка и женщины и борьба за его внимание. Ну не понимаю я таких женщин.

От негативных эмоций, стресса и тяжелой ситуации он так же обязан защищать ребенка. А НЖ взрослая тетя и вполне отдавала себе отчет, что делает. Я понять не могу: какая у нее "тяжелая ситуация"? Кто эту ситуацию создал? Вы почитайте, она ревнует, переживает... Думаете, ребенок не переживает развод родителей? Не волнуйтесь, НЖ за себя постоит.

Почитаешь форум: что же вы злые-то такие --НЖ? Ну куда ребенку деваться? Ведь через тему: и приходить нельзя, и звонить нельзя --у НЖ негативные эмоции и стресс. Пожалеть тетенек надо, они к детям ревнуют.

Вполне логично? А куда ребенка девать? Или надо сделать что-то, чтобы не был "зациклен"? Автор еще не родила, а уж наследство делит. То ли еще будет.

Вот-вот.. и я об этом же. Ну как может взрослая и.. вот хотела написать умная, а теперь уже и призадумалась..женщина ревновать к несмышленому ребенку. Неравные весовые категории и умной такую женщину не назовешь.

Я сейчас вот наболюдаю ситуацию в семье у одного коллеги по работе. Первый брак и дочка там есть, сейчас ей 8 лет, развелись, когда девочке было три года. Потом он был один года два и потом начал встречаться с другой девушкой, жили вместе, два года назад была свадьба и сейчас вот родился очаровательнй малыш.. мальчишке год летом будет. Я и первую жену лично знала и вторую знаю.Могу сказать со стороны. Не был первый брак счастливым и ругань постоянная была и брак был по залету, но девочка в этом не виновата. Жены друг друга не переваривают, бывшая восприняла рождение сына просто как личное оскорбление.Она действительно очень тяжелый по характеру человек и я еще удивляюсь, как он с ней пять лет в браке вытерпел. А он молоток.. продирается сквозь все эти перипетии и гнет свою линию, что дети ни в чем не виноваты и не должны расплачиваться за ошибки своих родителей.С дочкой как общался, так и общается, берет ее к себе и с братиком она видится постоянно и очень его любит. Второй жене может это и не очень нравится, но молчит. Он раз как-то и мне сказал и думаю и жене свей тоже.. мало ли как жизнь сложится и может вот нас уже не будет и забудутся все эти ссоры и разборки бывших и новых жен, а дети эти останутся самыми близкими людьми на свете,поэтому общаться они будут, как бы их матери к этому не относились. А девочка у него хорошая и очень спокойная, явно характером в него слава богу.. а не в маму.

Автор, впринципе Вы не виноваты в том, что этот мужчина любит Вас, а Вы- его и Вы не обязаны терпеть его ребёнка. Хочу Вам сказать вот что, по опыту. Если тема про его ребёнка будет поднята в ближайшее время, то скажите ему спокойно, что Вы не против детей и любой ребёнок на Земле заслуживает внимания и заботы (с этим Вы согласны ведь?) Так вот. Но, скажите, что у Вас есть своя модель семьи, своя мечта. Просто оговорите с ним, что пускай помогает ребёнку и, возможно, в будущем и Вы захотите в этом немножко поучаствовать, но хотите видеть чёткие границы (перечислите ему, чего Вы хотите) и обьясните, что лишь в этом случае будете счастливы. Именно так поступила моя сестра. Вкратце расскажу. Она встретила мужчину, который только недавно развёлся, там был маленький ребёнок.

Бывшая жена переехала в другой город (на время) к родителям, пока шёл раздел имущества, а длилось всё это полтора года, так как она два раза не явилась в суд по причине того, что не хотела разводиться (он подал на развод, так как у неё была связь на стороне, но там ничего не вышло в итоге) Так вот. За эти полтора года ребёнок почти всегда жил у него, плюс приехала его маман, чтобы помогать с малышом. Моя сестра и он часто ссорились, так как изначально он говорил, что будет лишь платить алименты, затем сказал, что мама привезла ребёнка, а потом признался, что любит его и хочет почаще видеть.. Короче был скандал, а потом сестра поговорила с ним в таком ключе:"Я хочу понимать, что ты и я- одно целое и хочу, чтобы мы вместе решали, сколько и когда уделить времени родным, друзьям и детям, в том числе и твоему первому ребёнку. Вранья я больше не потерплю, но и то, что ты максимально тратить себя на отношения с ребёнком меня тоже не устраивает. Или мы вместе и мы семья, а дети потом и это решается совместно, либо живи своим ребёнком." Скажу честно, после этого разговора у них проблем больше не было. Было решено так: он ее познакомил с ребёнком и они иногда встречались вместе. К ним домой он не приходил. Звонки ребёнка- только на его рабочий сотовый (до восьми вечера), по деньгам- алименты, плюс давали деньги, если что со здоровьем. Вот такой компромис. БЖ злилась дико, ребёнок относился нормально и был всегда рад тому общению, что получает, сестра и муж расписались, есть свой ребёнок.

Блин, ну а вообще Вы дура, что слушаете всю это ***, что он Вам говорит про своего ребёнка и что согласились с ним жить, заранее не оговорив основные моменты. Что значит в первый класс поведёт? Пускай мать ведёт выблюдка!

С таким же успехом, можно сказать, что женщины "с хвостами" - отработанный материал, но, почему-то, женщины на это обижаются, ещё и заявляют, что примет/не примет мужчина чужого ребёнка зависит от его порядочности.

"НЖ видит на что идет, так что обязана, если уж углубляться. Прошлое не вычеркнешь и с ним нужно мириться, или найти бездетного мужика не париться"

Прошлое есть прошлое, для нормального мужчины приоритетнее новая семья, а не прошлая.

Автор, не переживайте, со временем все "устаканится")) рожайте своего ребенка и не заморачивайтесь по пустякам, все будет оk))

Автор, вам правильно посоветовали, все нужно обговорить, что и как будет, что и кто для вашего мужчины есть семья и т.д. Интересно по поводу совместного ребенка, что значит "встанем на ноги"? ведь он вроде обеспечен?

Полная бредятина, им еще лет сорок жить вместе, а за это время все 100 раз поменяется и ружья, и квартиры-машины))) так что, ребенок от прошлого брака будет в пролете.

Умный мужик ни одного своего ребнка в пролете не оставит, даже неродного. Я работаю в крупном холдинге, где у владельца бок о бок с ним трудятся его уже взрослые дети.. и сын от первого брака и приемный сын от второго брака, когда он после развода женился на женщине с ребенком, в браке втором более двадцати лет. очень умный мужик и грамотно выстроил свою политику по поводу всех жен и детей. И попробовали бы его все эти жены что-нибудь вякнуть, он их обеспечивает всех, и всех детей тоже и парни эти в прекрасных отношениях... трудятся на благо общего бизнеса.

Мой тоже в первые годы нашей совместной жизни, все уши мне прожужжал, какой сообразительный, умный, с необычайными способностями его сын от первого брака....

Я его успокоила, говорю, уймись, это обычный ребенок, и вся его "невероятность", заключается только в том, что он для тебя сын!!!!! Каждый родитель наверное так думает...

Лаки, это единичный экземпляр)) Мой муж меня тоже обеспечивает, мы живем всего четвертый год, но уже сейчас он говорит, что дал детям от прошлого брака все, сколько посчитал нужным и больше они ни на что претендовать не могут. У нас еще полжизни впереди и я уж постораюсь сделать, чтобы это так и было, да и любая умная вторая жена сделает так же.