Не могу принять ребенка от первого брака!

фу,мерзость,бывают же такие ненормальные эгоистичные бабы..., на чужем несчастье(я имею в виду ребенка),своего не построишь,задумайтесь, как прочухает вам мужик про отношение к ребенку,кинет вас, сто пудов

И вам сильно нравится, когда муж приводит своего ребенка в ваш дом и восторгается им?

48. Такая у них и будет семья, сначала он будет тайком детей любит и помогать тайком, а потом не исключено что так же тайком найдет себе женщину которая будет его понимать и хорошо относится к его ребенку, и только с такой он захочет общих детей

вы так интересно рассуждаете.. т.е. ребенку нельзя приходить к отцу без письменного согласия жены??? Нельзя забежать после школы?

Зайти в трудную минуту?

нда... с такими убеждениями надо искать мужика без хвостов. В ситуации автора надо с этим мириться.

да согласна.

Если я не приемлю ребенка от прошлого брака, я просто не буду с таким мужчиной. А быть и не принимать ребенка - это мерзко.

Светлана где вы живете?, чемодан я уже собрала, еду на вокзал....

Хе-хе, я с вами)) На всех хватит!

Я к этому отношусь абсолютно спокойно, они приходят раз в неделю, и то реже, на пол дня максимум, разница в том что мы проводим время вместе, вместе заберем их со школы, пойдем домой пообедаем, потом вместе на мороженое или в парк на роликах кататся,муж счастлив что они ко мне очень хорошо относятся, и я к ним тоже. За пол дня в неделю никто бы не умер, не только муж должен жене но и жена тоже может постаратся

30 и 35 - большая разница)

сейчас если встречаешь мужика за 30 лет бездетного, то готова сама приплатить, чтоб го..вно такое даром отстало., а тут больше половины холостяки... Вот блин..

Автор, обдумайте такой вариант: если с бывшей женой вашего мужа случится беда, после которой она не сможет растить сына, вы сможете принять этого мальчика и воспитать его? Если нет, то не связывайте жизнь с мужчиной, у которого есть дети. А если не сможете, то и самого мужчину вы не любите. Это обратная сторона вопроса о том, что мужчины невсегда выбирают женщин, имеющих детей от предыдущего брака. Хотя в народе говорят, что если мужчина любит женщину, то и детей её он принимает независимо от того, чьи эти дети, а если не любит, то и своих детей оставляет без сожаления. Я знаю о чём говорю: я второй раз замужем, у меня сын от первого брака, муж принимает и воспитывает равноценно и моего и нашего сыновей.

мужика за 35 лет холостого без хвостиков вообще не встречала, повымирали они наверное, а тут прям рассадник какой то.....

если это дом отца, то и ребенка тоже, а вы как хотели?

Я например не стала бы встречаться с мужчиной, у которого есть дети.

Но если девушка выбрала его, то она автоматом и принимает его ребенка. Это ее выбор. Полно мужиков без детей, в чем проблема?

в 22-23 только универ заканчиваешь.. карьера, и.т.д. как раз к 28-30 создают обдуманно семьи, а не с первым встречным.

А вот в 35 одинок - может и правда ни кому такое "счастье" не сдалось?))

У меня на работе много ребят холостых до 30. Все, кому за 30, уже были в браке, хотя дети есть не у всех. А холостые потому и неженаты, что детей не хотят (это выяснено путём опроса). В один голос говорят: "Захочу ребёнка, созрею и женюсь" А жену найти не проблема, кто в 30 свободен, тот, как правило, материально стабилен, хорошо обеспечен (если не разоряется на дорогое хобби).

мой тоже любит ребенка про себя, оберегая меня. Ничего не станется с его любовью, если он о ней в нашей семье говорить не будет.

абсолютно одно из другого не вытекает. Я вот точно знаю, что ребенка не смогу воспитать как своего. И буду счастлива, если бабушки возьмут его. И я очень люблю своего мч

[quote="Майка"]если это дом отца, то и ребенка тоже, а вы как хотели?/quote]

дом ребенка там, где он живет.Если он живет с отцом, то дом отца- его дом. Если с матерью- то дом матери его дом, а к отцу он ходит в гости. У меня свой дом, дом родителей- не мой дом. У меня родители в разводе, и я знала, что прихожу к отцу в гости и с разрешения. И плохо себя вести там не могу. И должна уважать женщину, с которой отец живет.

Как-то я не могу себе представить, чтобы мой мужчина так ненавидел моих детей (кстати оба сына живут отдельно и приходят в гости)

И чтобы я при моем мужчине не могла восхищаться своим сыном

Или т.п.

Читаю и офигеваю

а допустим сложилось так, что ваш мужчина не любит, ревнует вашу маму, скажем, которая живет отдельно, или сестру. Ребенок живет с матерью, поэтому его не рассматриваем. Когда вы начинаете говорить, какая у вас сестра замечательная-ему делается больно. Скажите, вы все равно будете говорить как ею гордиетсь? какие успехи у нее? Понимая, что любимому будет больно? Или все таки промолчите и найдете более благодарную аудиторию? От вас убудет? Ваша любовь зависит от того, сколько вы говорите о ней, а если не будете- она закончится что ли? Я вот своему сказала- для меня твои рассказы про ребенка- все равно что для тебя рассказы о моих бывших, как сильно я их любила и как я гордилась ими. Тебе приятно будет?Нет? Ну и мне нет.

Наверное у меня просто муж какой-то не такой, он любит своих детей, не говорит про это все время на пролет, но когда хочет что-то сказать о них или рассказать не боится это сделать да и я не совсем такая похоже, приходит муж домой и говорит что звонила дочка и просила отмазать их от бабушки (его матери), которая хочет купить им какие то путевки и отправить в лагерь а они этого не хотят, и тут я должна вскипеть или нервный срыв начатся у меня? Мы с этого посмеялись, какая у нас бабушка-гестапо, бедные дети попали, потому что она от детей не отстанет и папа им не поможет, и что страшного что он в НАШЕЙ семье заговорил о своих детях?

Автор! Такие, как Вы не должны и не имеют права выходить замуж за разведённых мужчин. Вы и мужа не осчастливите, и себя изнутри изведёте, и его сыну добра не сделаете. А родите, так и своего ребёнка в ненависти к брату воспитаете. Живите одна или ищите бесхвостого мужчину.

Бедные дети. Меня всегда мучил вопрос, если мужчина уходит, то он строит новые отношения. И по понятиям новых жен, дети мешают. А матерям, с которыми эти дети остались, как строить отношения? Мало того, что отец бросил, так еще каждую минуту, которую он провел с ребенком ревностно охраняют новые женщины, и каждый потраченный рубль жадно провожают. Хотя, если сами окажутся в такой ситуации, будут яростно на форуме кричать, что БМ не помогает и с ребенком время не проводит.

Дети и бывшие - это совсем разные вещи

Да бросьте, с чего вдруг ребенок (подросток) должен спрашивать разрешение чтобы прийти к отцу??? Мои родители были в разводе (теперь опять сошлись) я жила как у папа, так и у мамы. А при наличии новой жены\нового мужа, я бы и не подумала спрашивать разрешение, чтобы приходить\жить у своих родных родителей.

согласна, дети и бывшие- это разные вещи. Но если родному человеку больно? И он вас сам ПРОСИТ не рассказывать? Вы будете продложать? Вы садист? Моя мама на дух не переносила одного моего тогдашнего мужчину. На дух. Думаете, я при ней упоминала про него? РАссказывала? Я и сейчас езжу к нему регулярно на могилу, цветочки там сажаю, но ей не говорю об этом.

У моего мужа есть свои тараканы, я их обхожу за километр, и даже комментировать аналогичные ситуации боюсь. Зачем делать близкому больно?

если отец живет один- возможно проблем никаких нет, если его устраивает. А если это дом другой женщины- то как минимум позвонить спросить- это правила хорошего тона.Это другая семья, у них свои планы, свои устои.

76. Получается еще и позвонить папе нельзя когда он дома а то он новой жене нервы бережет

а почему вы считаете, что их мужчина бросил? У нас в основном 80 процентов развода по инициативе женщины. Мой муж развелся, т.к. его жена влюбилась в другого и ушла к нему. Так почему он бросил детей? Сколько у нас мужчин борятся за то, чтобы дети жили с ними? Но суды неумолимы- в 99% случаев детей отдают матери. Поэтому не нужно считать, что мужчины подлецы-бросают детей

Та тут дело не в том что рассказывать насильно, а проблема что эти дети вообще существуют. Такая женщина просто изведет мужа не говори о детях - хорошо, деньги дает на детей и т.д.

да ладно, позвонить это совсем другое. У папы ведь мобильный есть? Есть. Вот и пусть звонит. А приходить со словами "вы меня не ждали, а я приперся"- как-то не соответствует правилам человеческого общежития. Ко мне когда мама родная приезжает- он спрашивает, мол, вам удобно? Я когда к ней еду- я ее предупреждаю, мол, я к вам заеду. Т.е. в любом случае: сначала предупреждают, согласовывают визит- а потом едут.Может, в каких-то семьях нормально, когда дети мужа без звонка появляются. Но это уже правила данной семьи.

если женщина "изводит" мужа просьбами не говорить про детей, значит он все это время изводит ее разговорами, не слыша просьб любимого человека, не заботясь о ней. А нормальные люди- слышат друг друга. Как будто люовь к ребенку подпитывается разговорами о нем :) если обязательно нужно про нее жене рассказыать. Только в таком случае нужно задуматься-а любовь ли это.

Проблема же не в том что с предупреждение или без, конечно нужно звонить договариватся,планировать, беда у женщин что у мужа есть дети которых они принимать не собираются никак

Мой муж развелся из-за измены жены. И у него это реальный таракан. Думаете я подпитываю его ревность? ХОть раз говорю о своих эпизодах в жизни, когда я изменяла? Или как-то тему "рогов" поднимаю в доме? НЕТ КОНЕЧНО. Я знаю, что у любимого это пунктик, что он в значительной мере пережил это, но в любой момент это может всколыхнуться. Я подогрваю его ревность? Нет конечно, Мне нужен здоровый счастливый мужчина рядом. А не удовлетворение своего эго (за счет популярности у мужчин, или за счет рассказа про ребенка).

Ну они и не обязаны любить детей своих мужей. Нейтрально относиться- да. Алименты не жать-да. ПРинимать с распростертыми объятьями -нет, отдавать все деньги в ту семью- нет, жертвовать собой- нет.

Тут просто писали что в новой семье вообще ни одного слова о детях, но они же есть,и от этого никуда не дется

в том то и дело, что вас эти разговоры устраивают (в том формате, как они есть). Я бы тоже может быть посмеялась бы. А вот если вас изводить постоянными рассказами, как кися пописала-покакала-пукнула, какую оценку она получила, какой мультик она посмотрела- я бы на вас посмотрела.Если вам это интересно-вперед. А если нет- то и не нужно наверное провоцировать конфликты и подпитывать неприятие ребенка. МОй муж когда постоянно рассказывал о ребенке- я зверела. Сейчас он очень редко про него что-то рассказывает, я слушаю в пол-уха, иногда комментирую. Проблем нет.

Правильно, никто не заставляет любить, но не надо ненавидеть детей за то что они есть, а тут звучит все именно так. Мужчина если любит своих детей, ему же тоже не приятно что новая жена их на дух не переносит

они есть, но они в бывшей семье. Если ты понимаешь, что твоему любимому родному человеку больно от твоих рассказов (которого, кстати, в отличии от ребенка, ты сам выбрал, сам с ним строишь отношения)- то да, лучше молчать и не рассказывать. Если ты конечно дорожишь человеком и хочешь, чтобы рядом с тобой он был счастлив. Ну а если тебе важнее разговоры про ребенка- ну иди к жить маме своей, или найди себе психолога, или проститутку плати ему за свои откровения и излияния души

бедненький :) а кто его заставлял разводиться то? Или он рассчитывал, что любая женщина будет обожать его драгоценного ребенка? Очень опрометчиво. Это из серии мамашек, которые всем рассказывают , как их ребенок пописал-покакал-пукнул, и считают, что всем это интеерсно

А вы- поживите с детным, сразу поймете, каково, когда у твоего мужчины ребенок. Желательно, чтобы у него дочка была. Две. Мало не покажется.

Меня всегда удивляли такие вот разведенные мужчины - супер отцы.Ребенка он типа,так любит,так любит!ТОгда чего же разводился? Жил бы и дальше с экс и любимый ребенок здесь,рядом - вот он,заботься,люби,воспитывай.Но нет,нужна новая молодая жена, секс,новые чувства и эмоции,но и ребенка его надо принимать.А с какой стати?Нет,нельзя и на елку залесть и зад не ободрать одновременно.Нужно искать решения,компромиссы,чтобы никого не обидеть и не травмировать.Молодая бездетная женщина никогда не обязана принимать ребенка,чужого ей,тем более,если ей это боезненно и непиятно.А вот как сделать,чтобы всем было в такой ситуации хорошо - задача мужчины.

Танечка, я вот тоже так считаю. Что мужчина с ребенком, а тем более двумя- очень сильно "отягчен", и, женясь на бездетной, в первую очередь он должен идти на компромиссы и прогинаться под свою женщину. Ибо он более ущербен, чем она. Ибо у него большая "нагрузка", чем у нее. И он ей должен больше, чем она ему.

как это может быть дом другой женщины, если это дом отца?) В папиной квартире прописаны были я и он, в маминой она и братик)

Что ж это за отец, если вы у него разрешения спрашивали, на посещения? ужас однако

По моему - наилучший вариант - вежливая дистанция.Любить и принимать горячее участие в воспитании ребенка,рожденного чужой женщиной - никто не обязан.

Как раз живу с детным, у него дочки, две, все нормально. Может муж меру имеет, или в чем такая разница не знаю...

а меня удивляют девушки, которые заранее знают, что никогда не примут ребенка мужа от первого брака, но упорно встречаются с разведенными и детными. А потом приходят на форум и рассказывают о своих страданиях. Сами себе злобные буратины.

Не просто должен, а обязан. Это в свой дом он может приходить, когда захочет, а теперь это дом его отца и посторонней женщины. И не нужно мне рассказывать, что кому-то понравиться то, что к вам будет постоянно как снег на голову наваливать сын-подросток от вашего мужа. Ребенок должен чувствовать себя желанным в чужом доме, а не видеть лицемерное отношение новой жены, которая чувствует к нему неприязнь и ревность.

кто в этой квартире живет? Вы? Брат? Или отец с новой семьей?

Если отец с новой семьей, а вы жили по другому адресу- то это ИХ дом. И вы должны спрашивать из разрешения

Отец у меня был и есть прекрасный, мне очень с ним повезло. Ни разу не было у меня поводов в этом усомниться И когда он развелся с матерью, он четко объяснил, что он меня любит, но также любит и эту женщину. И что в моих же интересах найти с ней общий язык и слушаться. Если я хочу чтобы он был счастлив- я должна вести себя нормально. Мать кстати истерила, мол как так. променял дочечку на дежурную дырку. А сейчас я, вторая жена, понимаю, что он был абсолютно прав в своем поведении

Не зарекайтесь, что это не произойдет с вами.

Почему мужчина разводится это ихние с БЖ проблемы, а не мои, а когда люди сходятся разведенный с бездетной, обое знают на что идут, поетому каждая пара должна для себя опеределится как жить, а не только муж должен и обязан всем